Cinema وبس

 …

Keep going

 انت انسان عظيم عشان العظمة مش في السيطرة علي النفس زي ما بيقولوا لكن في تقبل الذات والتصالح معاها ، والحلو في العاطفية الاوفر بتاعتك هي الحنية ، انك حنين وبتحتوي اللي قدامك وتحس بيه بصدق وفي كل الاحوال مهما اذاك برده بتحاول تلتمسله العذر وبيصعب عليك وبتسامحه، انا واثقة من ان جوهرك طيب وعمرك ما تضر حد ولا تأذيه وقلبك يساع الدنيا دي والف دنيا فوقهم ، والرحمة اللي جواك والصدق كافي يكون لكل الالف دنيا دول الف شمس تنورلهم في قلبك لو تعب والعتمة مليته وبقي ضلمة.

بعد الاكل

 زي سطح بحيرة هادية ، زي ليل جميل مفيهوش مشاغبه ولا قلق ولا نور شارد من لمبة بعيد يقلق راحة البال ، زي زمان كدا لما كنت بنام فوق السطوح علي الكليم وراسي عالارض وباصص للسما ، هدوء ، اخيرا ، وراحة أخيرا ، ، النهارده طبخت تاني ، اليومين دول رجعت اطبخ ، ابتديت بحاجات بسيطة زي طبيخ الفاصوليا وصينيه البطاطس ، وبعدها عملت تحديث للمنيو وعملت بشاميل كامل اكتر من مره لوحدي ، فخور بنفسي اوي ، كل مره في تحديث في الوصفة ، النهارده بقي كانت كفته داود باشا ومعاها صينية بطاطس وشوية رز وسلطه وخص  وعيران و بيبسي فانيليا ، الموضوع خرافي ، النهارده قبل ما اطبخ كنت تعبان جدا لكن اول ما طبخت وكلت ، مش عارف حصل ايه بس حياتي كلها نورت ، الاكل فعليا حلو وانا بعمله حلو وي وطالع جميل اوي والله ، فرح قلبي فعليا لدرجة اني خدت الاكل ستين صوره 😂😂😂

الفكرة بتاعة من يومين اصدق مين كملت معايا وابتديت افكر ان لو عارف الحقيقة والدنيا رايحة فين واخترت اختيار مخالف هل كدا تبقي وحش ؟مش عارف ، يهمني اكسب نفسي واكسب نفسي بشرف مش بخسة ولا ندالة ، تقريبا و مش تقريبا انا فعليا عملت كل حاجة فمفيش لوم بيني وبين نفسي او ندم ، والحمد لله ابتديت دلوقتي اقتنع ان كل حاجة حصلت وانتهت وابتديت كمان انضف البيت ، امبارح قعدت نضفت الحمام بشكل قوي جدا ، تقريبا من يوم ما دخلت الشقة منضفتهوش كدا ، الشاور والحوض وكل حاجة وبرده اول امبارح لما غسلت اهم كوبايه فالشقة ، النهارده بقي قلبت في دولاب التوابل وابتديت ارمي علب التوابل وعلب المرقة وعلب القهوة وعلب كتير ، اكتشفت اني كان عندي حاجات كتير اوي واننا جايبين كل حاجة بس محدش كان فاضي يعمل او يستعمل ، ، رميت كتير اوي عشان  انضف الدنيا وانضف المكان وابتدي امحي اثار كل حاجة ، ولميت الجرايد والمجلات كلها في شنطة عشان تترمي برده ، انا مبسوط اني والله ابتديت اصدق ، اعصابي مستقره ويومي بيعدي ،وابتدي الاكل يبقي طعمه حلو ومش عارف السر في ايه ، النهارده بصراحة عشت حالة رعب من ان ممكن حاجة تتصلح ، انا حرفيا لو حد كان حلفلي عالمصحف ان انا هحس دا او اعيشه بيني وبين نفسي والله ما كنت صدقته ، طبعا لسه في خطوات كتير فشخ عشان اكمل تنضيف البيت وفي حاجات كتير فشخ لسه هتترمي بس انا مبسوط باللي عملته ، انا مبسوط ان في حد انتصر في المعركة جوايا وان خلاص اصبح الواقع هوا الحاجة اللي اتقبلها باختياري واني خلاص اركن قناعاتي علي جنب لان مفيش فايده منها ولا حتي من معرفتي الحقيقة او اللي هيحصل ، كريم لازم يبقي كويس 

السبورت سيستم سواء من الاتنين منتور اللي واقفين جنبي بصراحة مخليني كل شوية مركز تماما في تجاه حلو ، سعيد جدا ان في حد بيفكر معايا وبيخش يسلك الخناقة جوايا ويساعدني ويبتسم في وشي ، انا مش قادر اوصف قد ايه الموضوع دا فارق ، موضوع ان حد يصحك في وشك ، تقريبا يمكن عشان بقالي زمن بعيد عن الناس بس الحمد لله دلوقتي الاتنين دول سواء المنتور بتاعتي او المنتور التاني اللي واقف علي طول الخط جنبي ، بصراحة متطمن

كلام بسيط من المنتور صاحبي : انت قدها ياسطا ، هتعدي والله ، اهدي وركز ، هتعرف توصل براحة بس  

وكلام المنتور بتاعتي برده لما بتكلم عن اني شخص عاطفي والرد ان دا احلي حاجة فيا او يكفي جملة : انت عظيم والله 

من غيرهم ومن غير كلامهم حاجات كتير مكانتش هتحصل شكرا لهم حتي لو مش هيقروا الكلام حتي لو صحاب ساندين من بعيد من اخر الدنيا ، هما بالدنيا والله وسعيد بيهم جدا وبانقاذهم ليا كل شوية 

انا دلوقتي اقدر اقول اني علي الطريق وان الخسارة بشرف حلوة لو هتخليك تبني نفسك صح وتشوف حقيقة الناس وان الممتع في الموضوع انك تعرف نفسك كويس وتساعدها 

الحمد لله 

تصبح علي كل ما تتمناه يا كيمو و احلام حلوة وسعيده بطعم كفته داود باشا وصينيه البطاطس ❤️😍😂

الرؤية والطريق

، جبت جردل مليته ميه وملح وقريت عليه قرآن و مسحت بيه الشقة ووانا بمسح المساحة كانت بتتقطع وفي اخر جزء بمسح فيه مقدرتش امسك نفسي في شيء طبق علي صدري خلاني اعيط بجنون وبدون سبب وعملت دا عشان طرد العين والحسد والسحر والاعمال وكل الحاجات دي من البيت لان مستحيل يكون كل اللي حصل من فراغ و بيحصل الفترة دي وبدور علي بخور برده عشان اطهر البيت كمان وكمان  

 النهارده غسلت اكتر كوباية مهمة فالبيت كله ، قلبي موجعنيش زي ما كنت متصور ،  ولسه في حاجات كتير تتعمل بس اول حاجة بتبقي خطوة صغيره دايما 

الفكرة كلها فالرؤية ، امبارح سالت سؤال حلو : كان مغزاه هوا ليه مصدقش كلام واشارات وتصرفات الناس بدل ما اصدق ايماني العميق ، مش شرط اتقبل اللي حصلي بس هل لازم فعلا اتخلي عن تصديقي بالحب والروابط الكتير واصدق الناس اللي قالولي خلاص ؟ هل فعليا دا الحل ودي الرؤية المناسبة ، هل هما عندهم حق ؟ بس هما ميعرفوش اللي اعرفه وشايفين من ناحية تانية ، امور كتير جدا ملهاش حصر والله بس الخلاصه لازم اصدق الناس وابطل اصدق احساسي وافكاري وتجاربي وخبراتي لازم اصدق الناس ان اوريدي في حد مش عايزك ، لازم ارسم الطريق ان اقرب حد ليا رفض يساعدني وان علاقاتي كلها بدون استثناء طلعت مجرد وهم وان صحابي مطلعوش صحابي وان محدش خايف عليا فعليا ، ودا مش دور الضحية دا كلامهم هما وبلسانهم ، لازم ابني من جديد مع اصحابي الجداد وابني بيت جديد ودنيا جديدة

النهارده اتخنقت واتدايقت جدا لاني ابتديت احس ان كل الذكريات بقت عباره عن حلم بعيد ، بقيت اشوفها زي ما تكون كوبايه عالترابيزه بعيده عن ايدي ومهما مديت ايدي مش طايلها ، مش فارق خير ولا شر اللي عملته لكني دلوقتي فعليا مش قادر امسك الذكري في ايدي واركز فيها ودا مدايقني جدا ، الموضوع بقي عامل زي حلم حلمته بليل وصحيت وكل شوية تفتكر حاجة وبتحاول تتمسك بالحلم لكن بيهرب منك ، متخيل ؟

انا نمت امبارح كويس لدرجة منمتهاش من اول السنة او من اكتر من سنة كمان وتحديدا من ايام الكورونا ، الحياة غريبة اوي والله علي اللي بيحصل فيها ، حاسس ان كل حاجة حصلت ليا من شهر اربعه لحد دلوقتي كان مجرد نداء من ربنا ودرس بالطريقة الصعبه عشان افوق وافهم اني عايش غلط وان ثقتي الزايدة ورؤستي غلط وان كان لازم اخسر كل دا ويحصل كل دا ، معدتش زعلان والله علي اللي خسرته خالص باي شكل ، لكن اللي فارق عندي هوا اني اعيش حرفيا ودا الحمد لله بعمله حاليا 

لما قعدت فكرت لقيت اجابه لاسئلة كتير جدا والله ، من ضمنها ، ازاي قدرت تعمل فيا كدا وازاي نسيت وازاي من غيري عايشة وازاي وازاي وازاي ، لاول مره بعرف ، الحمد لله انا كويس ودي اهم حاجة علي قلبي حاليا ، وصلت القاع ووقعت ودي حاجة حلوة عشان اعرف مين حلو ومين وحش ومين اصيل ومين يستاهل 

الحمد لله اللي نور بصيرتي ولو حتي بدرس صعب زي دا في صحابي واللي حبيتهم 

احلام سعيده يا كيمو 

Good

 EIAGGAILHVMASCBMFW

شعائر الرحمة

 لكل فترة عشتها في حياتي كان هنالك دوما مفهوما لله ، كنت أسعي جاهدا أن أعرفه ربما أتدارك بعضا من خصاله فأكون قريبا منه، في الصغر شغل بالي الدعاء ، ذات مرة سهرت حتي الصباح أدعو الله أن ينتهي وجعي ويكف التعنيف والأذي وليلة أخري أتذكرها جيدا في طفولتي جلست أدعو الله في سريري بتلك الفتاة ومرة أخري كنت أراسل الله في كتاباتي والتالية فكرت في شيء واحد مع سيجارتي الأولي ، أين العدل ؟ أليس الله هو العدل ؟ إذا فعدالته سارية ، دخنت سيجارتي الأولي في هدوء وبدأت في التدخين ، بعدها بعدة سنوات رأيت الله في المحبة والإختيار وهو المفهوم الذي تمسكت به ، أتذكر أنني شاهدت يوما فيلما من كتابة ستيفن كينج كان هنالك إمرأة متدينة تعنف الناس وترهبهم من إلهها الإبراهيمي ، رد عليها أحد الحضور ، سيدتي أنا أؤمن بالله لكني أؤمن أنه ليس ذلك السفاح المتعطش للدماء الذي تخبريني عنه .

صاحبني المفهوم وظل معي وكبر مع الأيام ، هل الله فعلا هو المحبة ؟ هل الله فعا هو الحب ؟ لماذا خلقني الله ، وخلق آدم وبدأت في التفكير ، عند الله وأمام عرشه ملائكة ساجدة منذ بدأت الخليقة وحتي تنتهي ، لم الله أحبني وأحب الإنسان ونفخ فينا من روحه؟لأنه ببساطة منحنا حق الإختيار لسنا مثل الجبال او الارض او الشمس او الملائكة ، نحن نذهب إليه بإختيارنا ورضانا ، يمنحنا كل شيء ولا يمل من المغفرة لنا مع كل خطأ ، إذن ، الله هو الحب والإختيار الحر ، لا حب بدون إختيار ، الله إختارك لتسير في هذي الدنيا وتلبي مشيئته ، إذا ياعزيزي كف عما تفعله  وكن لله فقط ، .

لقد ضرب المثل بمبحة الله أنها أعظم من محبة الفرس التي تلد طفلها وترفع حافرها كي لا تؤذيه ، هذا هو الجزء الوحيد في الدنيا الذي نحب ونتراحم به ، والله لدبه بقية الأجزاء المائة ، أوقن اليوم حق اليقين أن الله بداخلي ، يراني من الداخل ، ينتظرني عند كل مفترق طرق وعند كل شربة ماء وأنا أنطق إسمه وأناديه للنجدة والعون ، لطالما أحببته وكنت علي يقين تام به ، لا شيء يساوي محبة الله ، هنا في ألمانيا رفضت العديد من الفرص الحرام ، الجنس والمال الحرام و الأفاعيل الباطلة كلها ، مخافة أن أخسر محبته ، وهوا مازال هناك يراني ويرحمني وينتظرني ، أعلم جيدا أن لدي مشكلة في جانبي العاطفي ، شيء لا يمكن السيطرة عليه ، لكنه الله ، قادر علي كل شيء ، يراني وينتظر إختياري ، يعلم جيدا في كل مرة أنني سأختاره ويرحمني في كل مرة أعصيه او انسي الاختيار واترك الامور تسوء بلا محاولة مني للتصحيح

المحبة التي خلقها الله في قلبي ، تسع كل شيء وتغطي كل شيء ، واليوم تغطيني وتحميني وترحمني ، فأنا في الأول والآخر مجرد جزء منه يحلم يوما بأن يلقي وجهه، لطالما ارتعبت ان اقابله ظالما فما كان مني الا اني تهاونت في حق نفسي وظلمتها ظنا مني انه سيرحمني ، والله لا يقبل الظلم وحرمه علي نفسه ، لذلك دوما اعتذر لاحبتي وعائلتي واصدقائي ، حتي لمعلمي ومعلمتي وصديقتي و زميلتي ، أعتذر لهم جميعا دوما خوفا من خسارتهم وخوف اخر من اكون البطل السيء الذي دمر حياتهم ،.

اليوم جلست وفكرت كثيرا في جانبي العاطفي ورأيت كل النقائص والجنون والزيادات في كل شيء ، أرسلت إلي معلمي وإلي معلمتي ، وكان ردهما مختلفا ، الاول ارسل لي انه لا يستطيع الحديث والثانية ارسلت لي صور الكعك المخبوز ،و اطباق الأرز التي تطهوها ، الجمال في البساطة ، في ذلك الهدوء الذي يقبع في قلب المحبة والتراحم والتفاهم ، العاطفة ما هي الا وقودا والهدوء هو السكون الذي يعتري جوانب المركبة الا من صوت المحرك ، وبعد طول تفكير شعرت بشيء ما ، شعرت بأنه هنالك عند حدود الأفق بعد الشفاء يقبع الله ينتظرني ، يبتسم لي ويرحمني ويبادلني المحبة ، ذنوبي عظيمة وجراح قلبي وكأنها ثقوب سوداء ولكن الله هنالك يشير الي ان محبته تسع كل شيء رانه سيصلح قلبي المهتريء ويرزقني بالكعك والأرز يوما ما و بكوب من الشوكولا علي النيل في القاهرة ، يخبرني بهدوء ان ما اراه بعيوني ما هو الا مجرد وهم الحياة ، وانه سينتهي حين أقوم بتغيير نظارتي ، يراني ويرحمني ، ماذا اطلب اكثر من ذلك ؟

كل تلك المحبة التي تملأني لا عيب فيها إنها وقود الرحمة والبناء لعالم سعيد وأبناء يعشقون اباهم وزوجة تحتضنني وتروض قلبي وتهديء روعي بإحتضان علي صدرها وكأنني طفلها يلتقم صدرها رحمة ومحبة منها لكي أكبر وأصير رجلا ، يداها تمشط شعري وتتحسس مكان قلبي وتهديء روعي بأن ليس هنالك ألم يا حبيبي ، لا خوف ولا قلق ، هنا بين أحضاني الجنة ، أتخيل المستقبل الحاني يربت علي كتفي ، بضعه اختيارات صحيحة من أجل الله والعطاء سيبهرك يا بني ، أعوض مره اخري لاتخيل الرائحة ، والملمس لذلك الحضن الآمن ، لا شيء يفوق الأمان والتراحم ، لا مال ولا صداقة ولا حتي العالم كله بكل بلدانه .

كنت أبحث دوما عن الأمان والرحمة والمودة والتراحم والعشق ، لم أدري يوما ان قلبي ممتليء بهم ، كل الناس تخبرني انني الشخص الحنون والاكثر رحمة ، وبانني لا مثيل لي ،، ولكني لا اصدقهم ، اليوم واجب عليا التصديق لانني كنت احمقا اري في قلبي الالم، عصارة السنين مجرد ألم كالسم يجري بين عروقي ، اليوم اري الهدوء والتراحم ، اري كيف تبني البيوت واري كيف يمكنني ان احيا في هذا العالم بلا الم ، وبلا آمال كاذبة ، أتخيل للحظة رائحة الشعر الطويل الكيرلي يقع علي وجنتي وانا نائم عند قدميها وهي تقبل جبهتي ، حتما تنتظرني هنالك عند التعافي ، اتخيل ابتسامتها حنونة ترأف بي ، تخبرني انها تعلم اني هش القلب ولكن رحمتها ومحبتها تقوي قلبي علي الايام ، اقوم من بين احضانها لابدا يوم العمل ، تاتي لتجلس بين احضني وانا عند الكرسي وتحتضني مره اخري وتضمني عارية الصدر وتمسح علي وجهي ، اري ذلك النور ، تلك الاماني التي لم اتخيل يوما اني سأتخيلها م لا اخبر معلمتي ولا معلمي ولا اصدقائي باحلامي وادونها هاهنا لكي اقراها لها في ليلة ما ، بعد عناق ظويل ، اتخيلها تخديء روعي ، تلك الغجرية الحبشية التي ستختارني وتعطف علي قلبي وترحمه ، تلك القمحية ذات القمحة علي وجنتها ، تلك الجميلة التي تبني بيتا وتعمر عشا وتضمد قلبا وتقوي روحا ، هكذا اري الحب ، ذلك الاختيار لشخص يدفعه ليكمل ما نقص فيك ويسمح لك ان تكمله ، كلها احلام طبعا لكني واثق من الله ، عندي ذلك اليقين ، الذي يروي قلبي ويمنحني الهدوء ويبعدني عن العاصفة التي تفتك بي ، لا مزيد من الالم ، هنا يقبع اعظم ما خلق الله ، قلبي الحنون ، الذي يفهم معاني الرحمة والمحبة ، ويقسو ليصفح ويعطي ليسعد و يسعي ليبني بيتا ،وينبض من اجل ابناء سعداء وزوجة عطوفة رحيمة .

مازلت متيقنا ببساطة ان الحق هوا الله ، ولكن الله في السماء ونحن علي الارض فلن يعطيك احد حقك ولن يعترف احد بالحق ولن يبني لك احدا بيتا او يمنحك حقك ، فارحم ذاتك ياصديقي وتواصل مع الله ، الله فقط ، مازلت ارفض الخوض في معارك مع احبتي مازلت مدركا لان الخسارة في الحرب اعظم شرف حين تنجو بما تبقي منك لتبني بعدها عالما ، ربما تتحقق احلامي قريبا وربنا بعش عشر سنوات وربما هنالك في النهاية عند ابواب الجنة ، لا ادري ، مازلت احلم بالدفء وبدقات القلب الحنونة التي تضمني وتحيا معي انا لا مع تخيلات وتصورات وهمية ، بناء بيت صغير صار هو كل شيء ولكن كيف يبني البيت وكلها احلام ولم اقابل حتي تلك الفتاة يوما ؟ ربما سيرزقني الله قريبا  ، فهو فقط من يري قلبي ويسمعه .

كريم  ٢٤-١١ 

دروس السلام والعاطفة والعقل

 الدرس الأول عن السلام 

كلنا نخطيء ياعزيزي ، في كل لحظات اليوم ، حينما تفتح عيناك صباحا وتقول صباح الخير ، حتي تغمض عيناك مساءا علي وسادتك ولهذا نرجو رحمة الله دوما وندخل الجنة فضلا لا عدلا ، الحياة أبسط من أن نقسو فيها علي بعضنا البعض ، عزيزي كريم ، اليوم أخبرتني ببساطة أن (فكك) فلا شيء سيدوم ، ولذلك لا تحزن يا ولدي ، لا تشكو هما ، تعود أن تمنح السلام دوما للآخرين ، إهدأ وتحكم في كل تلك الإنفعالات ، سنين طويلة من سوء المعاملة من الأهل والدنيا والأصدقاء ومئات العلاقات المحطمة ، لا أرف شخصا قد مر بكل هذا او حتي بجزء منه ونجي ، عزيزي كريم لا داعي لتذكر نفسك بآلام الماضي دفعة واحدة ولا حتي علي أجزاء تذكر يا ولدي دوما أنك إن حتي محوت الماضي لن تكون أنت ، اليوم قد إعترفت بالمرض وتوسلت وفعلت الأفاعيل برغم يقينك التام بأشياء لا يعلمها أحد غيرك ، أتدري ياعزيزي أنا أعلم جيدا أنك أهل لكل معركة ، أنك تتوق دوما للحرب ولكن تذكر ما قالته ( اللي بيحارب دايما بيلوش ) تذكر أنك لست في حاجة لدخول الحرب مع العديد من الأشخاص والناس وليس حتي مع نفسك ، هناك أشياء يجب القبول بها وأشياء أخري مجرد محاولة تغييرها كمن سقط بحر من الطين كلما حاول التحرك غرق أكثر ، فلا تحاول التغيير في أشياء لن تتغير ولكن الأمور ستزداد سوءا فقط ، ، عزيزي كريم اليوم قد تعلمت أن السلام ينبع منك في أوقات وأوقات ولك صلواتك وتوسلاتك وسيكفيك الله شر كل ذو شر ، اليوم ياعزيزي نحتفل بوجهتك الجديدة بالسلام الذي حلمت به والذي رأيته لوهلة ، تذكر يا عزيزي أنك قادرا وأن عقلا واحدا خير من ألف قلب أعمي يعشق بلا تمييز ويكره دون رحمة ويقسو دون عناء التفكير في الرحمة ، عقلا واحدا فقط يفكر معك ويمد يده لينتشلك من مأساتك التي صنعتها لنفسك ، أنا مدرك جيدا ما تمر به ، اليوم نجد السلام وغدا نبحث عن أشياء أخري 

مفهوم السلام ياعزيزي ليس في الإبتعاد عن المشكلات ، تذكر دوما الأب لعشرة أبناء يحيا في سلام خير من شخص يعيش وحيدا ، ما الفرق ، هل الأطفال لا يصنعون مشكلة ما تسبب نهاية حالة السلام ؟ لا ولكن الفكرة في ايجاد السلام هو في التصالح التام مع اخطاءك واخطاء الاخرين وعيوبك وعيوبهم والتخلي عن كل تلك الاشياء التي تجعلك تكره نفسك وذاتك لمجرد المحاولة ، المحاولة ياعزيزي ليست شرا ولا حماقة ولكنها تنجيك من نفسك مستقبلا حتي وان كان ما تحاول معه لا يرتضيك ولا يراك ، السلام ياعزيزي كريم هو ان تتسامح مع نفسك وذلاتها ومتضيها ، ان تقبل تغير الكون وتقلب احواله ، كالاب ذو العشرة ابناء ، يقع في مئات المشكلات كل يوم لكنه قد رتب نفسه وحاله و بيته بالشكل الذي يجعل كل المشكلات يتم حلها دون ان يبقي شيء في عقله حين يريح رأسه علي الوسادة ليلا ، أتدري أنا مؤمن كثيرا بصدقك ومحبتك ولكني إيماني بعقلك لا ينتهي ، اليوم كان مميزا جدا فقد عرفت فيه السلام كما ترتضيه وتتمناه ، رأيت وجه الله في الأرض في ختام اليوم حين عدت الي بيتك ووسادتك .

اليوم كان يوما طويلا تهت كثيرا وتعبت اكثر من شدة الركض ، اليوم كان رائعا لانه منحني ذلك اليقين الذي لطالما تمنيته كثيرا ، أنني مازلت حيا لاحارب وأنني مازلت صادقا في رغبتي في الحياة ، اليوم منحني سلاما يهديء روحي ويسعدها ويروض عقلي المريض ويمحو كآبتي ، التصالح مع نفسي ومع الحياة وتقبل أخطائي والتمسك بالعقل الذي يسعي لنجدتي ، اليوم كان شيئا استثنائيا ، تواصلت فيه مع الله ورأيت وجهه وأجابني وأجاب إستخارتي ، في وقت حرج جدا من حياتي وقبل ساعة الصفر يمد الله لي يد العون ، اليوم رأيت مستقبلا تمنيته وعقلا هادئا ونفسا راضية بما آمنت به ، اليوم أسعد كثيرا بحالي لأنني كنت أنا وتطورت كثيرا لأصبح ما هو أكثر ، نضج بشكل ما ، هدوء بشكل ما ، أينعم لم يري أحد ذلك ، لكنني رأيته كما رأيت وجه الله وعونه ، بعد قليل من الوقت والأيام سأري ما هو أكثر من السلام والعقل أغلب ظني أنني سأري شيئا جميلا 

كريم ٢١.١١.٢٢ ،ختام اليوم 

قلب راضي بكرمك يارب

 النهارده كان يوم حلو ، شفتها اقل من دقيقة وجريت ورا القطر وشفت نظرة عينيها ووشها ساعتها وانا بجري 

شفت الحقيقة 

، اتبسطت والله 

الحمد لله 

قلبي رضي واتبسط والله بكرمك يارب 

صلاه استخارة ربنا استجاب لها في نفس اليوم  ورضي عليا وساعدني وبسطني وفرح قلبي 

الحمد لله 

Lights From Allah

 يارب مستني نورك يهديني وينور بصيرتي يارب مستني يارب مستني يارب مستني نورك يحل عليا يارب ، يارب انا مستنيك

Winter

 

Winter is coming back

EOT

MKYKM; GB

فيديو النرجسي

 من شوية شفت بوست عند شخص ما يعتبر معرفة مشتركة ، نفس الشخصية دي زرعت افكار سودا بيني وبين اقرب الناس ليا في الدنيا ، الحقيقة ببساطة ان اللي الشخصية دي بتعمله سواء في حياتي او في حياة ناس تانية شايفهم قدامي برده في نفس مشكلتي بيعانوا منها فهوا شيء مدمر ، تسلط الناس وتخرب البيوت بكلام مش حقيقي ، هي ذات نفسها مبتعملوش ولو حتي بتعمله فهوا كله كدب وتوقيع ، مش حياة الناس زي بعض ، حياتي مش زي حياتك وظروفي مختلفة عنك واللي عندي غير اللي عندك ومش شرط شروط حياتي تمشي عليك ولا العكس ، كلنا شخصيات مختلفة

 ربنا يشهد انس مش عايز حاجة من حد ولا محتاج حاجة حتي وانا في عز ازمتي لكن اللي بتمناه اني بس اعرف اتكلم او اعبر او اتفاهم مش عايز اكتر كدا وان  الشر اللي في النص ربنا هيحاسبها ، مش اول مرة ولا اخر مرة نعرف حد ياذينا او يدمر حياتنا ، انا متاكد ان ربنا هيكتب الخير كالعادة

لكن النهارده عرفت سر من اسرار الصمت والسكوت ان في حد فالنص بيخرب البيوت ودا بصراحة كان شيء صادم بالنسبة لي ان حد يخش يخرب حتي بعد خراب كل حاجة ، ربنا يعلم بنيتي وصدقي واني عمري ما كنت نرجسي ، لاني قدمت روحي ونفسي وكل ما فيا بدل المرة مليون وبالعكس اعتذرت واتساهلت واتسامحت واتواصلت ، انا مستغرب ومش قادر اصدق ان حد قسمت معاه العيش والملح بيحاول يخرب بيني وبين اكتر حد بحبه حتي بعد خراب كل حاجة 

النهارده كنت شاكك والله ان حد عامل سحر او عمل زي ما برده نفس الشخصية دي كلمتني من فترة وقالتلي دور في حد عاملكم عمل او سحر او اي حاجة ، دور يابني 

انا مش ملاك وفيا عيوب كتير جدا بس لما دخلت وابتديت حياتي دي حاولت اعيش ربنا يعلم اني سلمت نفسي تماما وكلية للموضوع دا فمش نرجسي نهائي ، انا زعلان جدا والله ان حد بيقنع اكتر انسانه حبيتها في الوجود بحاجات مش حقيقية

النار بتنطفي لما بنتكلم او نتناقش او نتفاهم او حتي نحاول ، لما حتي بنقعد حتي لو زعلانين نتناقش ونسمع بعض بتقدير واحترام ودا اللي كنت بحاول دايما اعمله وفشلت في كل محاولاتي ومش زعلان علي محاولاتي دي خالص والله ولا ندمان ، اكيد ندمان علي غلطات عملتها كلها بلا استثناء ولو حد اداني الفرصة هقول الحقيقة ومش هكدب عشان اشتري حياتي ونفسي والشخص اللي بحبه

المشاكل بتتحل بالتفاهم واستعداد ولو حتي طرف واحد انه يصلح ، الفيديو استفزني جدا خلاني اكتب البوست دا وطبعا انا في حياتي ناس كتير شياطين كدا خربوا عليا برده من صحابي واهلي والحمد لله قاطعتهم كلهم ، منهم اللي رفض يقول الحق  ومنهم اللي الكره عماه خلاه يوجهني للشر ومنهم ومنهم ومنهم والحمد لله للي انا وصلتله وربنا يساعدني كل يوم ، 

النهارده روحت شغل في دوسلدورف مشوار سريع ولفيت شوية ، والحمد لله خلصت وروحت ومقدرش انكر ان كل حته مشيت فيها ليا ذكريات حلوه مع الانسانة اللي حبيتها ، بس الحمد لله ربنا ينور طريقي وطريقها وينور بصيرتنا ويبعد عننا كل شر  

النهارده تعبت جدا من الدوا وبعتت رسايل كتير عالواتس حتي لو معمولي بلوك بس خرجت كلام حلو كتير وحاجات حلوه اوي اوي من جوايا للنور حتي لو مش هتوصل ابدا ولا تتشاف بس هعمل دا بعد كدا علي طول وهفضل ابعت حتي لو البلوك موجود ، عشان عالاقل ابقي كتبت اللي في روحي من نور بحروف وبعتته 

يارب اليوم يبقي كويس عشان تعب الصبح كان شديد اوي علي روحي 

دوسلدورف اليوم

 روحت دوسلدورف الصبح 

كانت جميلة وهادية وتحسها كدا فيها حاجات تسعدك 

دوسلدورف كانت ومازالت بتفرحني 

الحمد لله

عيد ميلاد الحبايب

 امبارح كان عيد ميلاد بابا الله يرحمه ويحسن اليه ويصبرنا علي فراقه ، والنهارده عيد ميلاد ماما ربنا يخليهالنا وكلمتها وعيدت عليها ودعيت لبابا كتير والحمد لله، اليوم حلو والنهار عدي حلو وخرجت كمان بليل واتبسطت واتكلمت مع ناس ، النهارده يوم عدي بسلاسه وزي ما بحب وبتمني ، مش دايما الحياة بتقف وبتسحق روحنا لكن احيان كتير بتطبطب علينا وتهون علينا بكذا شكل ، الحياة بتستمر وبتمشي لما بتعوزها تمشي لما بتحب تحس انها ممكن تمشي ، الحياة بتبقي احلي لما بتقرر تفكر في اللي في ايدك واللي بتعمله ولما بتفكر في اللي فيه فايده من عمل واللي فعليا هيجيب نتيجة ، بكره عندي حاجات كتير ومشاوير كتير وربنا يعين ويسهل الحال ويصلح الحال ويطمن الواحد وقلبه ، كان لازم اقع عشان اعرف علي رجليا تاني وكان لازم انهار واخسر كل حاجة عشان اقدر قيمة كل شيء جاي ، كان لازم اشوف مشاكلي وخسايري جبال عشان بعد كدا اعرف اتعامل معاها ، قلبي اللي اتوجع هيخف مع الوقت وهرجع اكتب حلو تاني ، مفتقد جدا الكتابة بالشكل اللي بتمناه ، عمال افتكر في وليد وكلامه وعمال افتكر في كلام محمد برده ، كلهم ولاد حلال ساعدوا في يوم ودي حاجة متتنسيش ، ربنا يكرمهم بس للاسف كنت نسيت الكلام دا ودا اللي تعبني وخلاني اقع الوقعة دي ، الحمد لله يارب اجعل بكره بكل مشاغله يوم حلو وصفي قلبي وذهني ، انا عارف ان اللي رزقي فيه جاي وكل رزق بميعاد وانا متطمن لك يارب وواثق فيك وفي الخير والحلال لاقصي درجة واكيد انت هتقف جنبي ، غدا يوم افضل ان شاء الله

كالعاده خلينا نركز

 سيب نفسك للدوا 

استحمل تقلبات المزاج 

استحمل وجع الفراق 

اتقبل خسارتك في العمر والحب 

اتقبل ان لو شخص مش عايزك خلاص متجريش وراه ولا حتي تجبره

اتقبل انك غلطان في حق نفسك وسامحها 

مفيش حاجة بتتغير لا بفعل ولا بسكوت ولا بجوابات ولا بايميلات ولا باتصال 

وخد بالك كالعاده هتحاسب في الاخر علي كل حاجة وزي كل مره 

انت اللي هتتفشخ

لحد دلوقتي تخطيطنا عالمستوي العملي ناجحين وبنحقق حاجات وبنعمل حاجات وعارفين نتصرف وربنا ساترها 

كمل 

اللي ربنا كاتبهولك من رزق مش هيفوتك 

زوجة واولاد 

بيت وحياة 

حب وحنان 

شغل وفلوس 

عارف ان قلبك بيتقطع وعقلك هيشت وبيبقي هينفجر 

بس في حاجة في ايدينا …؟ 

استحمل وعدي 

انا شفت ايام اصعب من دي وموتت موتات احلي من دي بكتير 

نسيت مصر والدكتور النفسي قبل ما تسافر 

نسيت اللي حصل واللي بيحصل 

احنا عشنا ايام صعبه كتير 

معلش والله العظيم قلبي محروق جدا عشانك 

بس يا حبيبي يا انا مفيش في ايدينا حاجة

حتي الكلام بيوجع وبيحرق القلب 

خلينا نرجع نحكي زي زمان بطريقتنا وبراحتنا 

ارجوك 

معادش ينفع تتعب اكتر من كدا ، الدوا بيساعد ولسه هيساعد 

بس انت محتاج متستناش سيستم دعم ولا تستني حد 

والله العظيم قلبي مخطوف وحاسس بيك وبيبكي دم عشانك 

حرفيا ببكي علي حالي 

مش هقول في حد حاجة مش هفكر انا قليل ولا كبير ، مش هنطق وهكتم الاه واخر مره عملت كدا اتحرقت ، دلوقتي جسمي باظ وصحتي وكل حاجة 

نستحمل يا كيمو يا حبيبي 

عشان خاطري 

الصراع النفسي الرهيب اللي انت فيه لازم تهدي 

هتبقي كويس والله وكل دا هيمر 

حتي وانا بكتب بفتكر ذكريات 

كل دا هيخلص 

فاكر كنا زمان بنقول ايه ؟ قولها ابوس ايدك 

كله هيخلص يا كيمو والرزق بيت واولاد وحب جاي في ميعادي وغصب عنك والله كمان

ليلتك سعيده يا حبيبي 

………

كالعادة كل الطرق مسدودة ومفيش حاجة هتتصلح ومفيش حاجة هتفلح 

دا لو الواحد عمل ذنب ربنا بيسامحه وبيغفرله ،ودا العظيم

وبيغفر ويسامح

انا متردد ومهزوز وتعبان ومريض ويائس والامل بيجري في دمي زي السم 

امل مسموم وفي الاخر هيموتني او هيتحقق وهحاسب علي كل حاجة وهشيل كل حاجة فوق دماغي 

ليه الحياة معقدة كدا للدرجة دي ، ليه مفيش بساطة ليه مفيش ذكري حلوه او موقف كويس و ايام جميلة تخلي الناس تفكر ؟ او حتي تدي فرصة او حتي تراعي ، انا لازم اتبع طريقة تانية في التفكير 

اينعم انا هادي بس بضيع نفسي وحياتي كلها وبرميها فالشارع وهييجي يوم وامشي من هنا زي ما اتبعتلي وزي ما هترحل وزي ما اتبلغت 

ومفيش علاج لا هنا ولا في مصر ومفيش امل ومفيش اي حاجة 

ومفيش حاجة هتتغير فاهدي ونام وبطل تفكر في اي حاجة 

واهدي يا اما متتكلمش 

متنطقش وتتالم ولا اي حاجة ركز في شوية الحاجات اللي ليك سيطرة عليها ، في شوية الحاجات الكويسة ، شوية شغل تقديم اي حاجة تقدر تسيطر عليها ، غير كدا كلها اوهام

كل اللي وقفت فيه وفكرت فيه ومحاولاتك كلها انت موهوم انت الوحيد اللي عايش في الحلم دا 

مفيش حد بيحب حد ويهينه او يذله او ميردش عليه او ينتقم منه للدرجة دي ويدور علي فين يوجعك ويعمله او ياذيك بتجاهل او كلمة او موقف او اي حاجة 

اللي عايزك هييجي لك 

اهدي وخف وخليك كويس وبطل تفكر في الامل 

الوضع بيسوء

 الوضع بيسوء 

مفيش حاجة بتتغير 

مفيش فرص 

الدوا بيهدي بس الوضع زي ما هوا 

مش عارف اتقبل 

حاسس بخنقة وموت 

مش عارف اسمع الكلام وانسي 

مش عارف ابطل استني 

مش عارف ابطل اتمني واقول يارب 

مش عارف اكل ولا انام ولا اعيش 

مين مستفيد من كل دا 

فايدته ايه ؟ 

ليه العقاب دا كله 

ليه  الالم اد كله 

امتي هينتهي كل دا ؟ 

امتي هيخلص او حياتي ترجع لطبيعتها 

امتي هلاقيها او تكون موجودة ؟ 

امتي هتديني فرصة اتكلم او تحس بيا وتصدقني ؟

امتي هيبقي في فرصه 

امتي هعيش من تاني 

عقلي هيشت من التفكير وفي نفس الوقت لازم اتحرك لقدام 

طيب ازاي ازاي ازاي ازاي ازاي 

طيب يارب انت العالم بحالي 

يارب انت العالم بتعبي محدش مصدقني غيرك 

يارب انت اللي حاسس بيا وفاهمني 

يارب انجدني النجدة من عندك

يارب حرك قلوب الناس 

يارب طمن قلبي وهون عليا 

يارب ابعتها وردها علي خير 

يارب والله تعبت

يارب انا بتنفس حتي النفس بصعوبة 

يارب مفيش صاحب ولا اهل ولا اي حد جنبي ولا حتي حد بيكلمني وطول اليوم لوحدي 

يارب انجدني وساعدني 

يارب اديني فرصه واحدة يارب قولي ايهممكن يحصل يغير اي حاجة 

يارب وريني طريق 

يارب ارشدني وساعدني ونور طريقي 

يارب وريني اعمل ايه يخليني اعرف حتي اتكلم واعدل اي حاجة

يارب انت العالم بيا وبحالي يارب 

يارب  يارب يارب اجمعني بيها زي ما جمعتنا قبل كدا كتير 

يارب ردنا لبعض 

يارب ساعدني ووريني الطريق  وساعدني وانا هعمل كل حاجة عشان احافظ عليها يارب 

يارب ابعتلي اللي يساعدني 

يارب وريني الطريق 

يارب 

ادراك للحقيقة

 من فتره شفت فيديوهات علي اليوتيوب والفيس بوك من حوالي خمس شهور كان الزوج والزوجة بيسالوا بعض في حالة الانفصال هتاخد ايه من البيت معاك ، وكان في ناس بتقول مقدرش اعيش من غيرك هاخدك معايا وفي ناس بتقول مستحيل يحصل وانا ياريتني روحت معاها 

…..

الحقيقة ان مش زي ما كنت بقول كل حاجة هنا تخصني وتعبي وشقايا ولازم تتقدر قيمتها ، الحقيقة ان مفيش اي شيء هنا يخصني نهائي كلها حاجاتها كلها حتي جدران البيت حتي كل ذرة هوا فالبيت بس انا كنت حمار ، ياريتني اعترفت بدا بدري ياريتني قلت لها دا في الوقت اللي ينفع فيه يتقال ياريتني عرفتها دا ان كل حاجة تخصها وبتاعتها هي واني هنا مجرد ضيف تقيل ، بالمودة والرحمة والحب ببقي ضيف خفيف ، لكني للاسف فكرت بشكل مختلف وكانت غلطتي اني سمعت غلط لناس كتير غلط وسيبت عقلي يحدف بس كنت واثق من الطرف التاني انه هيمسك فيا ويتمسك بيا ويعقلني ويستحملني حتي وانا بتعبه، انا مخرجتش النهارده ومعملتش حاجات كتير غير انترفيو وشوية تنضيف البيت كله وشوية غسيل وخلاص ولما عملت شوبينج وانا جاي فكرت اني وحشني ارجع بالشوبينج للبيت واقعد اهزر واشتري حاجة بسيطة واقعد اقولها دي هديه ومفاجاة ، وحشني وجودها جدا ومرحها وضحكها وحبها وحشتني هي كشخص يستاهل فعلا حتي لو جارحني مسيره يفهم ويحس بيا .

…………

قلبي مليان دايما كلام حلو وكان مليان بس الظروف والصعوبات والضغوط بتاع الحياه كانت كاتمان ، فاكر زمان لما كنت بقولها بحبك كل شوية واقولها عشان لو جه يوم مش قدامي ومش عارف اقولهالك ابقي قلتهالك وقلت كل اللي في نفسي . انا محتاج اتغدي واقعد ارتب افكاري تاني ، وحشني اطبخلها وبطلت اطبخ اساسا واعمل اكل حلو واستكشف ، وحشني كتير اوي والله حاجات كتير 

كان في جملة بصدق فيها بتقول ليس في الادراك اي نبل ، لان لو مصاحبهوش فعل مش هيبقي له لزمة بس انا فعليا مدرك من زمان من ساعه ما هي مشيت والله بس المشكلة كلها اني عملت كل الافعال وبلا نتيجة ، لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا 

لسه عمال افتكر اغنية انغام والميكروباص و هي بتقول ( وساعتها هسامحك ياحبيبي ما انا لازم اسامحك ياحبيبي ، بقي يخلصني انك تيجي وترجع مكسوف ؟)  ياااه والله كان يوم حلو في كل حاجة

ربنا يطمن قلبي ويشفيني وابقي احسن وكله يبقي احسن واحسن

أشياء بسيطة لتصنع بيتا

 ضحكات في الصباح مع كوب القهوة 

قبلة علي وجنتيها حين تفتح عيناها وعلي راسها حين تغمضهما مساءا

ابتسامتها قبل الخروج من المنزل  

ضحكاتها حين العودة الي المنزل وتحذيرات هزلية لمجرد الضحك

مشاغبة اثناء اليوم وتنافس علي اشياء بسيطة

شجار مساءا علي الغطاء والضحك بدون توقف حين الدغدغة كالاطفال 

الجلوس لمشاهدة شيء من الماضي سويا 

اي شيء تفعله وافعله بمحبة او غضب او حين احنو وتحنو علي 

التسامح الفوري والرحمة والغفوان دوما 

الضحكة بعد غضب شديد والابتسامة بعد خصام 

——-

حاجات بسيطة في المطبخ زي علبه الموزلي و علبة النشا و اللب وحاجات حتي لو مبنسعملهاش بس حابينها بتحسسنا ان في حاجة بتحصل او بنعملها ، 

وقبل كل ذلك واولا وآخرا 

هي من تصنع البيت

She really makes it home.

المودة والرحمة والحنية والطيبة والتفاهم والدفا والاهتمام والسؤال والرضا والحب والحلم والنقاش والحلم تاني والصبر والتغافل والتراحم ونسيان غلطات الماضي  

————

النهارده نضفت البيت كله والمطبخ والحمام وكل حاجة ، العند هوا اللي كان بيخلي اي شيء تقيل ، مش العمايل ، ودي ملاحظة لازم متتنسيش برغم اني نسيتها بس معلش يا كيمو  

المفروض اني ابطل اعدي يوم بيوم بس حاليا بحاول اتعافي واطرد كل الافكار ولازم اعمل اعمال بسيطة تساعدني زي اللي عملته النهارده ولسه هخرج ولسه هطبخ ولسه هتمشي ، خير ان شاء الله 

واديني مظبط كل حاجة اهوه مفيش داعي لاي قلق 

في كل شوية لما بفكر في اي حاجة بشكل معين بتطلع النغزه في قلبي ، اتمني دا يخف مع الوقت واتمني كل حاجة تبقي احسن واحسن 

من شوية

 حل من الحلول اللي لقيتها اني اتقبل الاحداث ومفكرش في حاجة مفيش حاجة هتغيرها زي بالظبط حدث وفاة ابويا ، ايه ممكن يغيره او انفصالي ايه ممكن يغيره ؟ حدث وحصل خلاص مفيش شيء ممكن يخليه يتغير … فايه بقي ؟

جت في دماغي فكرة او مجموعة أسئلة تحديدا مش لاقي لها جواب  زي مثلا 

ايه اللي يمنع رجوعنا سوا ؟ 

ايه السبب او المانع ؟ ناس كتير بتنفصل وبيقعدوا يتناقشوا ويتفاهموا وبيتفقوا ويحلوا مشاكلهم  وبعدين بيرجعوا كويسين واحسن من الاول لما كل واحد فيهم جرب الحياه لوحده وعرف قيمة الشخص التاني ااو عرف هوا بيحبه قد ايه ، او حتي عرف هوا عايز ايه في المستقبل او الحاضر ، ايه بقي ممكن يمنع ، السؤال دا تعبني جدا قبل كدا وتعبني دلوقتي والنهارده شيلته بكل شكل من دماغي لان حرفيا مفيش حاجة في ايدي اعملها ، ياريت في ايدي اي شيء ايا يكن هوا ايه او حتي في طريق مفتوح ، مفيش اي حاجة ، يمكن عشان غلطت وخدت قرار الانفصال ، مخدتوش من فراغ بعد اهانه وجرح وغياب كتير من الطرف التاني ، في ايه بقي ممكن يتعمل ؟ ايه اللي ممكن يمنع ؟  كل الناس بتغلط وانا كان عندي امكانيه اسامح من شدة حبي ، ايه اللي ممكن يمنع ؟ تكرار حتي السؤال وانا بكتب كدا بيوجع قلبي ، غلطت واعتذرت وحتي وانا مجروح حاولت وبذلت كل اللي في طاقتي ، انا مش ضحية ابدا انا بس بحب بصدق وكمان مريض  واكيد ربنا مش هينساني

ليه القسوة والشدة في الخصومة والمنع ؟

هوا احنا مش بشر ، مش بيننا حاجات حلوه من سنين وسنين ، وياما عدينا وبنعدي وياما عملت حاجات حلوه تستاهل ان اللي قدامي يقدرني او يعيد التفكير فيا كانسان كويس او انسان يستاهل فرصة تانية ؟ من كتر المواقف مبقيتش عارف اجابة للسؤال دا ، قد ايه انا قليل او شوية او رخيص ؟ قد ايه انا مستاهلش حتي حد يرفع عليا سماعه التليفون وانا عيان او وانا في مستشفي او وانا عندي مشاكل بتهدد حياتي او وجودي ذات نفسه ، مش من باب التعاطف لكن باب الاصل ، هل انا مستاهلش شوية تقدير او حنية ؟

هل انا مقدمتش كفايه ولا مكنتش كويس كفايه او محبيتش كفايه او مقدرتش كفايه ؟ 

معرفش ، بس انا عملت كل اللي في طاقتي وعندي استعداد اعمل اكتر بكتير طيب ليه كدا ؟ مش عارف ؟ هل انا استاهل حد يقسي عليا او ينتقم مني للدرجة دي او يبقي عارف ايه اكتر حاجة بتوجعني ويعملها وينعزل عني ، هل دا صح ؟ وانا قاعد هنا عالنت  وفالبيت قلبي محروق لدرجة ان حتي العياط مبقاش بييجي من كتر ما عيطت ، قلبي جف بقي عامل زي ارض صحرا متروتش من سنين .

كل واحد هيروح بيته يعيش سعيد او يروح حياته اللي متعود عليها يعيش عادي وهادي وبكل مزاج وروقان والحياة حلوه ، وانا والانسانة اللي بحبها هنفضل كل واحد في دنيا لوحده منعزل ، اللي عرفته تحديدا ان فكره ان تلاقي حد يعيش معاك ويسمعك وتسمعه وتشاركه افكارك وتشاركه مشاعرك وكل ما فيك حاجة كبيره اوي اكبر من اي شيء خلقه ربنا ياتري دا ايه يمنعه ؟ وان اساسا من الصعب بل المستحيل ان تلاقي حد يحبك ويسمعك ويحتويك ويحن عليك كدا ، انا انسان حنون جدا وعاطفي جدا بس الضغوط خليتني جاف لكن مشاعري كلها كانت مدفونه ، هل انا استاهل  اصلا المساعده ؟

هل انا استاهل المساعده؟ او الحب او الحنان ؟ هل في شيء ممكن يخلي الطرف التاني يقدرني ؟

قوتي كلها من شدة ما ربطت حياتي وكل دقيقة بالانسانه اللي حبيتها صبحت حياتي كلها بين ايديها حرفيا ، طيب هل في حل لكل دا ؟ هل في شيء ممكن يداوي الجرح اللي جوايا وجواها ؟ معرفش  ، الموضوع كله سيبته في ايد ربنا ووعدته مليون مره اني هبقي كويس معاها بكل شكل وبكل حنية وحب واني هعمل كل شيء حلو بس الفكرة اني اصلا مش عارف اوصلها ولا عارف اعمل اي حاجة عشان ارضيها 

النهارده قررت اكتب كل الاسئلة والافكار دي هنا عشان اريح اعصابي شوية بدل ما بتدور في دماغي خليها هنا ى اهي تسجيل لكل حاجة بتدور جوايا وجوا عقلي ، اينعم بعمل اللي عليا كله الفتره دي ، بس مفيش حاجة تانية تتعمل عشان ابقي كويس ، ياريت ياريت ياريت ، بس كلمة ياريت مبتغيرش حاجة 

ربنا هوا اللي قادر علي كل شيء وعالم بصدقي وصدق نوايايا و رغبتي الحقيقية اني ابني بيت واعيش في سعاده واسعد الانسانة اللي بحبها وافديها ولو بروحي 

كان نفسي يكون في شيء اقدر اغيره بس اللي حصل حصل ، دلوقتي في وسط اليوم حاسس احساس غريب في جسمي في صدري ودراعاتي تنميل خفيف او كان في ميه ساقعه مدلوقة عليهم ،

من يومين دخلت كلمت صحابي وقلتلهم نصا عشان العيش والملح خليكم جنبي وعشان العشره ومحتاجكم وخارج من المستشفي عشان عندي ايمان في اللي بحبهم  ومحدش لحد النهارده حتي اتصل بيا ، والله كنت بلجأ لهم فعلا بس فعليا مفيش فايده 

مش هقعد اندب حظي ، الحمد لله ربنا هيعينني ويعديني من كل دا ، بس اهوه بخرج افكاري للنور عشان متفضلش تلف في دماغي 

والنهارده اول ما صحيت برده صحيت تلات مرات واحدة منهم تلاته ونص والتانية سبعه ونص والرابعه تسعه ، ، اضطرات النوم منتهتش ومش عارف هتنتهي امتي 

انا مفتقد الددفا والحنية جدا ومفتقد الحب والامان ومفتقد الراحة ومفتقد حاجات كتير اوي ، ربنا اللي هيعينني، ويشفيني ويطمن قلبي ويراضيني ، مفتقد حاجات كتير بس الحمد لله اعصابي بتهدي مع الوقت وربنا هيطمني مع الوقت

قرار واعي

 المشكلة اني مش عايز اخسر اللي فات او انساه او امسحه من شدة حبي فيه وتقديري ليه ، حتي بدون ما افكر في الحاجات اللي وجعتني او دايقتني ، مش متخيل اني هرمي كل العمر دا وامسح يامعلم ، الموضوع صعب بصراحة مش عشان اي حاجة غير ان الواحد فعلا بيقدر حياته ولحظاتها الحلوة  وايامها الجميلة 

انا مش بس من جوايا مش عايز اخسر الحاجات دي لكني واخد قرار واعي وحقيقي وانا في قمة الوعي والتعقل والتفكير في اني منساش واني اتمسك بالحاجات دي ومش عايز اتقبل موضوع الفصل والانفصال دا ومش قادر اصدق اني مش قادر اوصل لاكتر حد بحبه في الدنيا باي شكل ، تخيل 

المشكلة اني فعليا غير اني مريض اكتئاب اني فعليا ممكن اكون بحب وفي نفس الوقت عندي تعلق عاطفي 

ومش قادر اصدق او اتخيل كل اللي بيحصل وحصل 

المشكلة فيا انا في محبتي وايماني الزايد بالناس ، بس الحمد لله اني ابتديت اخد خطوات في الحل واغير قراراتي واسلك طريقي واصلح حياتي الحمد لله علي كل حال  واصبح دا ها قراري الواعي في حياتي ، ربنا يطمن قلبي ويراضيني ويهون عليا لاني فعليا شوية وهقع ومش ضعف ومش اختيار برده لكن عشان انا يمكن زي ما بيقولوا كدا مش عايز افوق  او يمكن عشان فعليا الطريق مش مناسب معرفش 

بس الاكيد اني لو فضلت كدا هتبقي مصيبة 

خير الحمد لله

ساعة ما تصحي

 مكنتش حابب اكتب البوست دا فالتوقيت دا بس لازم اكتبه ،اول ما بصحي والنغز اللي بحسه في صدري واول ما افكر في حاجة بتدايقني في العادة سواء فراق او تعب او اي حاجة تخص اللي خسرته ، فانا كنت بتعب ودلوقتي بقيت بحس بنغز او تنميل في صدري او دماغي 

مش عارف بصراحة

الموضوع ملوش علاقه بالدوا ودا متاكد منه لاني سالت صحابي دكاتره 

الموضوع له علاقه بيا انا 

امبارح ول ما صحيت دخلت في لوووووب طويلة جدا وقوية جدا جدا جدا  وازاي ومش ازاي وقلبي ومشاعري وحبي وهي ووحشتني وعايز اوصلها وبحبها وهي جرحتني بقسوتها وقصص كتير  انا كنت حاسس في لحظة ما اني خلاص مش قادر 

لحد ما قمت وفقت وابتدي اليوم واستمرت اللوب فتره لحد ما ربنا كرم 

امبارح قفشت نفسي كذا مره مبفكرش في الموضوع ومركز في حاجات تانيه خالص علي عكس العادي اني طول الوقت بالي مشغول وقلبي متعلق جدا 

انا حاليا بقي زعلان ، ودا اللي كنت بخاف منه وببذل اقصي ما في وسعي عشان موصلوش ، حالة التبلد او انه صبح عادي او انه امر واقع وحدث لازم نتقبله او انه اللي المفروض يحصل انك تنساه او متفكرش فيه 

للدرجة دي كنت بحب وخايف من الوقت والزمن وبستغيث بكل شكل وبجري بكل شكل عشان ملمسش النقطة دي عشان مش عايز ييجي عليا وقت ابقي خسرت الشخص جوايا والمشاعر الحلوة والاحساس عشان لسه عندي امل فالناس وايمان بحبي ، وعشان كدا كنت بجيب اخري كمان فالسعي ، عشان لما دا يحصل مبقاش بلوم نفسي زي دلوقتي لكني اكتشفت اني برده هلوم نفسي ، علي راي واحد صاحبي ، الرومانسية بتاعتك والمشاعر والشخصية العاطفية دي متنفعش في الزمان دا  

دلوقتي انا عمال اقرب من النقطة دي وغصب عني والله

عامل زي طفل بيتشد من حضن امه فبيمسك في هدومها وايده برده بتفلت 

شيء مؤلم جدا والله بس خير 

يلا اينعم كان في قلق في النوم بس محلولة ان شاء الله مع الوقت 

يوم سعيد نقوم ننطلق بقي ونبتدي يومنا وعلي خيرة الله 

اقوم اتوضي واصلي واعمل فطار واخد الدوا  وابتدي اليوم علي خيرة الله

ربنا يكرم ويسهل ويعين  ويراضينا  يارب 

تعديل اول : 

مش هفضل اكتب ميت بوست بقي  انا بس عايز اضيف شوية حاجات ، انا ضهري سقعان فشخ طول الوقت والهدوم صغرت وبقت واسعه جدا حتي البنطلونات اللي جبتها وكانت ضيقة دلوقتي بقت بحر عليا، 

بس مش مضايقني غير تعب ضهري حاليا ، باقي عالدوا شوية حلوين حوالي نص ساعه ، غسلت المواعين وعملت انشطة لطيفة ولسه بقية اليوم ان شاء الله في اكتر 

مش عارف بصراحة هعمل ايه تاني  مفيش صداع بس في شوية تعب صغيرين كدا ودا طبعا بعيد عن التفكير والكلام الكتير اللي فوق ، دا انا كان عندي شوية حاجات حلوة يا ولاد ولسه والحمد لله عندي ، يا كرمك يارب والله ، كان عندي ذكريات واحلام وامنيات والله حلوة ياولاد ، الحمد لله 

هنشوف بقي ضهري والحوار بتاعه بعدين  بس ناخد الدوا الاول كمان نصايه

تعديل ٢ : 

احا هوا لسه متقالي امبارح ان الدوا بيقلب ال curve 

لكن مش لدرجة اني ابقي هورني ومثار بالطريقة دي ، اينعم مبعملش حاجة بس مستغرب فشخ

هوا انا جاي استغرب لدنيا دي 

ميعاد الدوا

ملخص ١ حبة

 اليوم عدي ، مكانش طويل ، كان في صحبة حلوة ربنا بعتها من تحت الارض وكرم ربنا كان واسع اليوم ، النهارده سلمت لاب توب الشغل ، هيوحشني خالص والله ، خيرا الحمد لله

اليوم كان في اوقات تعبت فيها لدرجة مكنتش متخيلها ، صدمة جسمي من اول مرة كانت قاسية بس مش للدرجة لان فعليا حالتي كانت صعبه جدا والدوا اشتغل وساب لي شوية ، الحمد لله اليوم بيخلص وانا مركز وفايق وكل ما بييجي علي بالي تعب  بحس بنغز في صدري وقلبي وبعدين بهدي عادي خالص والحمد لله ببقي احسن 

لما كنت في المستشفي في اول ليلة خدت مهديء اول ما وصلت عشان حالتي كانت صعبه جدا ولما الدكتوره قعدت معايا قالتلي ازاي دا مش عامل معاك حاجة ولسه تعبان لما كانت بتشوفني وبتحكي معايا ، ازاي يعني يابني ؟ وبعدها لما قعدت فكرت اكتشفت اني كنت كاسر العداد اساسا ودي كانت كارثة في حد ذاتها 

في نفس اليوم خدت حاجة تساعد علي النوم عشان اضطرابات النوم وفي نفس الليلة صحيت مرتين ، وكل مرة فيهم خدت وقت عشان ارجع انام تاني فمن الواضح اني كنت ومازلت تعبان 

الموضوع حلو ان تراقب نفسك وتفهم شخصيتك وكيانك واحدة واحدة 

النهارده مكانش مراقبة هو كان كارثة حرفيا لاني اتعرضت لاول صدمة من الدوا واتعرضت لحالة الهايبر اكتف ودي استمرت تقريبا ساعتين كنت اوفر وسعيد وبتنطط فشخ وحرفيا دماغي شغاله علي فولت عالي وفي نفس الوقت مبسوط وبطلع مجهود حلو ودا تقريبا كريم العادي اللي كان موجود زمان واكنت بحب الاداء بتاعه 

مش عارف مش عايز احكي اكتر ما حكيت في الموضوع اياه عشان في حاجات مش هقدر اتكلم فيها وكتر تفكيري مش هيغير حاجة والموضوع اصبح حدث ولازم اتقبله غصب عني وكمان ا اني مينفعش افكر غير بشكل وطريقة واحدة ، اللي عايز يعرفني او بيحبني اكيد هيعرف يوصلي وانا مش محشور في اخر الدنيا انا حرفيا متاح وموجود دايما ومفيش حاجة وحشة بعملها بيني وبين ربنا ودا مخلي قلبي قوي ومجمد اعصابي ان ربنا هيكرمني والله 

من شوية فكرت اني فعليا نفسي اخلف فشخ ، هتبقي حاجة جميلة والله ، مفتقد دا وعايزه جدا ، فات كتير يا كيمو والله وان شاء الله رزق ربنا جاي في الميعاد ، يارب ما تأخر رزقك عليا ابدا 

المهم نخش في الكلام المهمخلاصه افكار اليوم بشكل واضح وبسيط : 

 في فرق شاسع بين الحدث والمشكلة والمشكلة ممكن تتحل لكن ان اصبحت في حدث وملوش حل لاني خلاص عملت كل اللي في طاقتي وبذلت كل ما في وسعي فاصبح واجب عليا تقبل اني خسرت كل اللي فات من حياتي ومفيش حلول قدامي باي شكل  لاني فعليا عملتها كلها 

في حاجة اسمها اني لازم ابني لقدام واحقق حاجات تفيدني لقدام زي موضوع الشهادات الدولية اللي خدتها والحمد لله واللي بتساعدني كتير في وضعي الحالي 

مينفعش افكر او اعتمد باي حال علي شغل اليوم ويوم دا لان الوضع اتغير دلوقتي ولازم نبني من الصفر دا لا ، وثانيا لا الوقت ولا الاقامة تسمحلنا نضيع وق فلازم في اسرع وقت نكمل تركيز علي الحاجات المهمة اللي محتاجينها وعايزنها وهي الشغل الجديد وسداد الالتزامات والتركيز علي البناء الصح باي وبكل شكل 

مينفعش اعتمد علي اللي فات علي راي فيروز لما قالت زمان : زاهدا فيما سيأتي ناسيا ما قد مضي 

مينفعش افضل اشتغل علي نظام السبوبة ، لان الحمد لله انتقلنا منه لحاجة تانية وشغالين في اكتر من نقطة عشان نتحسن فمحتاجين نركز بس وكله هيبقي ماشي في اتجاه احد

محتاجين نبطل نشتغل علي بلان يوم بيوم ونبتدي نشتغل علي بلان الاسبوع 

اينعم بعرف اعدي الايام بعد عذاب لكن لو جمعناها وكمان خمس سنين هنكون في نفس المكان ومش دا اللي عايزينه ولا اللي بنتمناه احنا اولوياتنا بيت هادي وامان ودفا وحب وحنان وفرحة ، اكيد ربنا مش هينسي احلامنا ، فلازم اعمل الحاجات اللي لو اتجمعت واتحطت جنب بعضها وهي متقسمه علي ايام تبني عالم جميل  وبيت حلو 

لازم نشتغل علي كونسبت التفكير واللي بيودينا ليه ولازم اروح الجيم عشان لو خسيت اكتر من كدا حرفيا هيجري لي حاجة ، حاليا بقيت اتنين وسبعين ونص ، اكتر من كدا هموت .

في حاجات ابتدت تغيب عن بالي لونها وطعمها واحساسها و شكلها ودي حاجة حلوة ووحشة وانا مش عارف اصنفها ودا اللي كنت بهرب منه من اول يوم عشان خاطر لو خسرت شوية الحاجات دي هبقي خسرت الموضوع كله وهبقي خسرت الحب والسعادة اللي بحلم بيها المتمثلة في الحاجات دي ، كان فيديو شوفته كان واحد بينصح واحد وقاله انت فاكر الوقت اللي بتتالم فيه هوا اللي وحش ، دا احلي وقت عالاقل انت فاكر كل حاجة ، روح جرب الوقت اللي بعد النسيان هيبقي اسوا حاجة في حياتك ، اوقات اللي بتحس فيها ان حتي الذكري او الاحساس او الفكرة او الصوره او الشكل حتي خسرته او الطعم او الريحة و الملمس او اي تفصيلة بسيطة بتغيب ، تخيل كدا ، حاجة تودي في داهيه والله 

دلوقتي بعد فتره الهايبر اكتف عصرت مخي وطلعت بشوية الحاجات دي ،  ودي حاجة مش وحشة 

انا لازم استقر وابني حياة لطيفة جميلة 

انا تعبت النهارده جدا جدا جدا بس الحمد لله اليوم عدي علي خير وبكره هبتدي بعون الله احط في بلان الاسبوع مينفعش دلوقتي عشان مفيش وقت ولازم اصحي بدري 

دلوقتي حاسس بمشاعر مستقره اقدر اقول ياااااه انا وحشني ومفتقد حاجات كتير فشخ اه والله

وفي عرض جانبي للدوا ابتديت احسه دلوقتي اني في حالة **** فشخ  ودا حاجة غريبة جدا جدا اللي هوا احا يعني 

لو هقعد اقيم اليوم النهارده بصراحة فانا مريت بحالات وحشة كتير لكن  في وقت الشدة كنت مركز وعافرف اتكلم وفايق وعملت اداء حلو جدا في الحاجة المهم ، الاوقات اللي تعبت فيها مسيبتهاش تدمرني ، دخلت حالة هايبر اكتف ، ركزت وعرفت هعمل ايه وازاي ، ساعدت اكتر من شخص بكذا شكل ، 

انا حاسس بالساقعه معظم اليوم ومش عارف في ايه دي حاجة تقلق جدا ولسه مفيش سبورت سيستم  والنهارده انعزلت عن اهلي وقت طويل ومكلمتهمش غير متاخر ودا بسبب احداث اليوم وتعب اليوم لان اليوم متعدلش غير في اخره والحمد لله ويدوبك سلمت علي امي واتطمنت انها بخير وقفلت .

انا ابتديت اتاوب ودي حاجة حلوة معني كدا اني هنام كويس وهتبقي ليلة سعيدة واحلام سعيدة يا كيمو 

والله انا حلو وطيب وقلبي حنين يساع الدنيا والكون كله ، الحمد لك يارب 

يارب طمن قلبي وراضيني واسعدني مليش غيرك 

بلاش يا كريم

 شفت الحال اللي وصلتله 

بلاش بقي 

بلاش شفقة عالذات ويصعب عليك الامور 

النار بتولع بين ضلوعك بكل قوة وقسوة وحرارة 

ومفيش حد ممكن تكلمه يغير حاجة من وضعك الراهت ولا في حاجة هتتغير 

لازم تقبل يا كريم باللي حصل وتقبل ان خلاص 

حتي لو مش قادر لازم تقبل 

والله انت عملت كل اللي عليك وكل اللي في ايديك وكل حاجة بكل شكل 

قولي حاجة معملتهاش قولي طريقة متبعتهاش 

قولي حد مكلمتوش عشان الحال يتصلح عشان تبقي معاها زي ما بتحبها 

قولي علي حاجة واحدة بس 

علي شيء واحد بس 

انت بلوك في كل حته حرفيا زي بلاك ميرور 

انت ملكش طريقة ولو حتي بالغلاوة او المحبة مع اي شخص ، محدش حتي موجود يكلمك ولو حد كلمك مفيش حاجة بتتغير 

يبقي المفروض دلوقتي ايه ؟ 

عنوان ؟ روحنا خبطنا عالبيت ومفيش حد 

تليفون بلوك 

واتسات وارقام غريبه عملنا كل حاجة وبرده مفيش 

في ايه تاني ؟ 

لازم تقبل الحاجات اللي ملكش قدرة علي تغييرها 

ومتصدقش غير الحاجات اللي تطلع زي الشمس 

اللي بيحبك يا حبيبي هييجي لك ويسال عليك 

واللي مش عايزك مش هيعبرك اساسا 

وانت محدش بيعبرك فخلاص بقي 

ضحيت بكل حاجة وخسرت كل حاجة حرفيا 

انت حتي مش عارف تعالج نفسك 

كنت فاكر ان وقت ما تقع الدنيا كلها هتبقي حواليك بس طلعت عبيط 

ارجوك اقبل اللي متقدرش تغيره اقبل انك خسرتها 

انا عارف والله ان الموضوع صعب يا بني 

بس خلاص معادش في اي حاجة تانيه تتعمل باي شكل 

الصبر يا حبيبي ، ربك هيشفيك وينور طريقك 

معلش 

عارف والله انت بتحبها قد ايه بس كفايه حياة في الاوهام 

متبقالكش حاجة تمسك فيها 

قوم اقف عشان محتاجك قوم اقف عشان اي حاجة بس اقف واطلع من كل دا 

النار في صدري رهيبة واقسم بالله حاسس انه هيتشق نصين او ينفجر  حاسس بالنفس بيدخل بيكويني ومش عارف دا سببه ايه

افتكر يا كيمو اللي عايزك هييجي لك واللي ربنا كاتبه هيحصل ودا حتي لو غصب عنك وفكر في مستقبلك وحلول مشاكلك

وبطل تفكر فيها مهما كنت بتحبها هي مبتحبكش او مش عاوزاك وا بتعاقبك او هتيجي في وقتها مفيش حاجة في ايدك خلاص كل شيء انتهي 

First bill

 مهربتش من العلاج 

اول حبايه ورجوع للدوا تاني 

مش عارف اكتب ايه بس لازم اسجل الوقت دا واليوم دا يمكن حتي لاغراض علاجية تانية ، معنديش مكان في دماغي اشيل فيه ارقام او اي حاجة تانية 

انا موجوع اوي علي مصطفي وعلي اللي جراله وحاسس بالالم عشانه 

لان اخر مره قابلته في اوبرهاوزن قالي انه بيتعالج من الاكتئاب 

دلوقتي تقريبا حالته ساءت جدا 

ربنا يرحم قلبه وعقله ويشفيه يارب ويهديه لزوجته وبيته ويارب ميكونش في طلاق متمناش حد يمر بالالم دا ابدا 

ويارب يخرجني علي خير من دايره الوجع يارب 

النهارده صحيت وفطرت وقعدت نص ساعه وخلصت حاجات مهمه والحمد للهربنا كرمني واخدت الدوا 

قلبي ليه واجعني ، الاوفر ثينكنج فاشخني ، متأثر فشخ من اول دقيقة صحيت فيها وفي لوب من الافكار 

ربنا يحبني ويراضيني 

حكي ١

 زمان واحنا صغيرين اول ما بابا اشتري ارض في ميت نما كنا بنروح سوا هناك ، وبعدين في مره كان نفسنا نزرع نعناع وريحان في البلكونة فروحنا نجيب طين من جني شريط القطر وبعدين فجاة واحنا بنعبي الطين في كيس كبير  وكنا طول الوقت ماسكين في ايده وفجاة سمعت صفاره القطر واتفزعت وساعتها اول عملتها اني مسكت ايده جامد وكلبشت فيه وهوا اصلا كان بعيد بحوالي متر وفجاة هوا بكل بساطة بصلي وقالي : عشان تعرف بس الامان فين 

الذكري دي عمري ما حكيتها لحد ولا حتي كتبتها ابا هنا او في اي مكان من كتر ما هي خاصة جدا بيا ،

زمان في الفراق الاول كنت متخيل ان كلمة الفراق لما اتطلبت مني هتتقال في مكان معين في محمد نجيب لما طلبت تقابلني واتخيلت الموقف انها وانا بنطق الكلمة بتحط ايدها علي بقي وبتقولي لا انا عمري ما هسيبك لكن اللي حصل انها اتقالت في الاوبرا وهي خدتها بكل شجاعة بعد كل محايلات و حب وكلام حلو ومرضيتش بيا واليوم دا روحنا الدقي فكينا او اشترينا ميت دولار وبعدها روحنا وركبت العربيه وهي ماشيه سالتني هتعمل ايه  وبعدها ركبت العربيه وبصت عليا وهي ماشيه ومن كام حاجة بسيطة اليوم دا عرفت انها راجعه تاني 

الذكري دي برده واللي اتخيلته خاص جدا وعمري ما حكيته 

القناعة اللي عشت بيها بعد تفكير عميق في الانفصال الاول هي التكوين وان ربنا لو كاتب ان يتخلق روح من بيننا هنرجع لبعض ولو حتي غصب عننا لان ربنا كاتب الاطفال والارواح ودي مفيهاش هزار ولا فيها رغبات ربنا كاتب واللي كاتبه هيحصل والروح هتتخلق حتي لو هموت بعدها بدقيقة دي رسالتي في الحياة اسلم الامانه الروح اللي ربنا نفخها فيا مره تانيه لطفل جديد ، وربنا كاتب في سجل عنده مين هيتخلق وازاي وامتي والرزق بميعاد ، فبالتالي كل دا بسيط وكدا كدا رزقي جاي ولو ربنا كاتبلي رزق منها وكذلك لو مكتوب لنا عيش سوا هنرجع 

لما جيت اخد قرار الانفصال كنت متخيل بكل بساطة ان انا هنفصل عن مشاكلي وارجع البيت الاقيها كنت متخيل كدا ، طفل كبير عبيط واهبل ، بس الخلاصة اني كنت فاكر اني مهم وحد هيمسك فيا زي ما مسكت في ابويا ، الثقة الرهيبة في الطرف التاني ، ان الطرف التاني هيمسك فيك واخيرا هيفهمك او يحاول يبص من ناحيتك و حتي يتمسك بيك لانه فعليا بينتمي ليك ونت وهي لبعض ، الاحساس دا اللي قواني وخلاني فاكر اني ابوها فعليا وبتحبني بجد وبصدق وهتمسك فيا وتحاربني حتي انا شخصيا لاني انسان كويس برغم كل فقري وعيوبي ومشاكلي والضغط اللي عندي من الديون والجامعه والاقامه والصحاب والمجتمع والسوشيال ميديا وكل حاجة ، برام اني مليان عيوب واني عملت حاجات كتير عك بس فضلت صاين ، انا بحب بصدق ، وبحق وفعليا بدون كدب او تلفيق ، كنت فاكر ومخدوع في اني انسان استاهل الحب والحنان من اكتر حد حبيته واستاهل الدعم النفسي وان حد يساعدني ، كنت موهوم فشخ وفاكر اني هتحارب منها هي شخصيا في سبيل نبني بيت وان في الاخر هيحصل تقدير 

انا كنت فاكر حاجات مش حقيقية او يمكن قدمت او عملت بشكل غلط او اتنازلت كتير وفرطت في كرامتي وشخصيتي ونفسي واتهانت واتداس عليا بالكلام والفعل ، ما انا انسان زي كل الناس وبتمني الاقي احتواء واهتمام وتفاهم هوا مش المفروض اني الاقي دا مع البنت اللي بحبها ؟ مش المفروض ان حد يحسني ويتمسك بيا ويضحك في وشي حتي في وسط الزعل او لو عرف اني بعاني يجري عليا ، والله العظيم كنت بتخيل نهاية كل الغم والمشاكل وبشوف الحياه السعيده كانها قدام ايدي خلاص ، شاغل بالي كل حاجة ، الجزيره الصغيره فالغطا والحضن وانا راجع من برا وتفاصيل كتير بكل شكل والله ، عقلي شغال في لووب ، انا عارف اني حمار بشكل ما واني شاغل بالي بحد اتحايلت عليه وحاولت بكل شكل واترفضت ، انا كان نفسي في حياة والله بس مش اكتر مكنتش عايز اكسر ولا اهين حد 

انا بكتب دا كله قبل الدوا عشان مش عارف الدوا هيعمل فيا ايه او هحس بايه ، يمكن اصحي الصبح واخد الدوا وبعد كام يوم امسح كل اللي كتبته دا واشيله في المحفوظات في صندوق اسراري ، والله ما عارف لكني مصدق كل حرف كتبته يا اولاد والله مصدق نفسي جدا ومصدق الحب اللي حبيته ومصدق القصة اللي عشتها ومصدق في حبي وفي اني بحب حد وواثق ومتطمن اوي من الحد والحب دا ، بس ياتري انا مريض فعليا بالحب دا ياتري الحب دا بياكل في جسمي لحد ما خسيت وكل هدومي بقت بحر عليا حتي الفانلات و حاليا ممعييش ولا مليم وحالتي كرب حتي التامين مش هعرف اعمل معاه ايه ، الموضوع والله ما له حل ، انا فعليا بذلت كل ما في وسعي وكمان كلامي دا شهاده قدام نفسي وربنا 

انا كنت غلطان في حاجات كتير بس ياريت يجب اي فايده او نتيجة اني اعتذر لها لاني اعتذرت واتحايلت وعملت كل حاجة ، ومفيش ذنب في الدنيا يستاهل كل دا ، دا حتي ربنا اللي هوا ربنا العظيم بيسامح وبيغفر لما بتعتذر وتستغفر ، انا مليش نفس في اي حاجة غير اني ابقي كويس واعيش يارب 

يارب انت العالم 

و يا ولاد انا عملت كل اللي عليا عشان اعيش بحب 

كان نفسي احس بالامان والحنان واعيش متطمن والاقي الحنية اللي بتمناها مع الحد اللي مقدرش اعيش من غيره وقلت دا والله ميت مره قبل وبعد الطلاق بس ياريت اتفهم او اتحس بيا ، كان نفسي والله بس صحيت علي كابوس 

ودلوقتي عايش مع اضطرابات الاكل والنوم والاكتئاب الحاد والفقر الشديد ، الحمد لله علي كل حال 

تصبح علي خير يا كيمو واحلام سعيده 

ليلة الدوا

 من شوية واحد صاحبي جابلي الدوا لحد البيت والمفروض ابتدي بكره الصبح زي ما الدكتور قالي ، اللي اتقالي فالتشخيص ان مفيش خيار تاني غير الدوا واللي اتقالي من دكتور مصر نفس الكلام لازم عشان اقف علي رجليا اخد الدوا ، فاكر اخر مرة اخدت فيها ادوية في مصر ايام رفض السفاره فاكر حالتي اتغيرت ازاي وازاي تعبت في اول فتره وتعبت جدا بعد ما خدت الدوا ولما بطلته وتعبت في الفراق وتعبت فالسفر وتعبت ياما ، ، انا بييجي علي بالي اسئلة زي لو الدوا غيرني او هداني او كبت الاوفر ثينكنج او غير فيا حاجات هل دا هيبقي كويس هل هبقي مبسوط وانا عايش شخص تاني ؟

هل ينفع اصلا اعيش حياتي شخص تاني وليه ايه الداعي ؟ عشان محسش بالوحدة والوجع والالم الرهيب والاوفر ثينكنج واقدر اتعايش مع الواقع ؟ طيب طالما الواقع مش عاجبني هعيش ليه ؟ دا مش ضعف بس دا اختيار زي ما انا دخلت الحياة علي غير اختياري ازاي هكمل فيها وهي مش علي اختياري وانا قلبي متعلق بحد واعصابي وعقلي مريض ولازم انجد نفسي ، ومفيش نجدة 

النهارده كلمت صحابي بعتتلهم قلتلهم محتاجلكم وعايزكم تقفوا جنبي عشان العيش والملح عشان معادش ليا غيركم وكررت كلامي اكتر من مرة ، ولحد دلوقتي محدش عبرني من ساعتها ، هوا انا كنت موهوم ان الناس دي قريبة مني ولا هما اصلا مش صحابي ، تخيل كدا تقول لاقرب الناس ليك كلام زي دا وميهتمش حد يتصل بيك و يكلمك دقيقة يتطمن عليك وهوا عارف انك كنت في المستشفي ، ابراهيم ومحمد وحتي اسلام محدش فيهم وقف جنبي او حتي حاول يتصل يسمع مني جرالي ايه او يعرف عايش ازاي ، هي ليه الحياة كدا ؟ اينعم انت مشغول بس لو حد طلب مساعدتك وهوا مريض وكان مفروض يتحجز في مستشفي وخرج المفروض تطمن عليه من باب اي باب يا اخي ولو حتي باب العيش والملح بس للاسف محدش 

السبورت سيستم عندي صفر دلوقتي مفيش خالص صفر حرفيا ، للدرجة دي انا لوحدي ؟ النهارده كلمت مصطفي صاحبي وقعدنا نهزر ونهرج علي اللي حصل فالطياره واحنا نازلين مصر اخر مره لما شفته فالمطار صدفه وخدته من ايده لحد باب بيت اهله واتبهدلت معاه ، مصطفي فضل معايا نهزر ونتكلم ونبعت كوميكس مصطفي كويس ولكن مينفعش لوحده 

المفروض كنت انام من بدري ساعه تقريبا او ساعتين عشان اصحي بدري عشان ورايا حاجات كتير لكن خلاص لازم دلوقتي مجبر انام عشان ابتدي يوم جديد 

انا عندي حالة من الرعب من الدوا خايف جدا ، خايف حتي اخسر مشاعري اللي بحسها واللي عايشها واللي بحبه في نفسي ، انا مش ضعيف بس حساس وقلبي فعليا لما بيتعلق بحد بيبقي هوا طوق النجاة ، انا مش هقعد اكتب تعبان قد ايه بس النهارده عايش في رعب 

شفت لايف وبوست لواحد عالفيس بوك واترعبت اكون الشخص دا في يوم من الايام ومش عارف انا ممكن حالتي تسوء للدرجة دي ؟ بس انا مش بتعاطي اي حاجة ولا بعمل اي حاجة غلط ازاي هوصل للحالة دي ؟ معرفش بس اترعبت لاني برده لما قابلت نفس الشخص دا من فتره قالي انه مريض اكتئاب وبيتعالج 

النهارده انا خرجت من المستشفي وانا عندي امل في الناس اللي بحبهم انهم ميخذلونيش لكن للاسف هوا دا اللي حصل بالظبط ودا اللي جري ، انا مش ههرب من الحقيقة اني فعليا محتاج اعيش مع ناس تحبني وتقدرني ومش عارف هلاقي دا ازاي او اوصلهم ازاي 

النهارده قبل ما اخش سريري قعدت فالمطبخ شوية افكر ، هوا في ايه ذنب في الدنيا يستدعي كل القسوة دي من حد بنحبه علينا واحنا بنحبه وهوا بيحبنا بصدق ، في ايه ذنب لازم نكفر عنه لحد ما نتسامح ؟ حتي في اوقات الفقر وانا حرفيا ممعييش ولا مليم لاي حاجة ولا حتي العلاج والله ولا حتي للتامين ولا حتي لاي حاجة واوقات المرض وانا الاكتئاب بينهش فيا وفي جسمي وخسيت سبعتاشر كيلو ودخلت بدايه السبعينات من اوسع ابوابها ، في ايه تاني ؟ في ايه تاني عشان حد يعرف ان حياتنا متدمره واننا فعلا محتاجين سند ، هوا مش دي اللحظات اللي المفروض كل الناس ترمي مشاكلها علي جنب وتسال علينا وتراعينا وتسندنا وتبقي جنبنا ؟ ولا انا موهوم؟ انا مش عارف اعبر ولا اقول ايه بس مفيش ذنب في الدنيا يخلي انسان يقسي علي انسان ويشتد في خصومته كدا ، انا هحاول بكل طاقتي اقف علي رجليا وهاخد الدرا بس بتساءل ببساطة ، فين كل الايام الحلوة والذكريات والحب والحاجات دي ، مفيش مره كان فيها لحظة صدق تستدعي حنان ؟ 

انا النهارده قلبي وجسمي خسروا المعركة قدام عقلي ، قلبي خسر لما امن بمحبة الناس وخرج من المستشفي وفاكر اني هلاقي صحاب يسندوني وقلبي خسر لما اللي بحبها بصدق رفضت حتي تسمعني او تحل نعايا او تساعدني في اي ازمة ليا ومفرقش معاها ومقدرش الومها ، كل واحد بيبص من ناحيته وبيشوف الواقع بنضارته ، الله اعلم هي شايفه ايه او بتفكر في ايه ، وجسمي خسر المعركة كمان لما بقي بيرتعش من الساقعه فالطريق برغم كل الهدوم اللي لابسها وانا اللي كنت بشع نار طول الوقت في الشتا ، طلع جسمي بيشع نار وبينور بس لما بيكون في حب حقيقي جنبه ، عقلي خسر المعركة قدام الاكتئاب واصبح لزام عليه يخوض الحرب بمساعده الدوا ، انا كنت بتمني لو كنت كشفت من زمان ، لو بقي 

انا معنديش حاجة تانيه اقولها غير اني مرعوب وخايف من الدوا وانه هيغيرني وهيدوس علي ملامح شخصيتي ويفتت فيا حاجات كتير ودا مش كلامي دا كلام ناس كتير الدوا مكانش الحل في حياتهم ، طبعا هسمع كلام الدكتور وهاخد الدوا بس من حقي افضفض هنا لنفس ولاولادي شوية واحكيلهم علي اني فعليا خبطت في القاع واني وقعت بجد وحياتي باظت في وقت عشان يعرفوا ان في دايما طريق للنجاة وان ربنا هينجينا ولو بمساعدة اللي حوالينا او حتي بمساعدته هوا من فوق سابع سما ، النهارده وجعي وخذلاني كبير اوي ، مفيش حاجة توصفه ، هصحي الصبح افطر واشرب القهوه واخد العلاج ويارب يعدي اليوم علي خير 

انا مش عارف مشكلتي في احاسيسيس ولا في الاوفر ثينكنج في حاجات راحت وفاتت ولا في ندمي ولا في حبي لحد فعليا اديته عنري كله ولا في طريقة تفكيري في صحابي ، كان نفسي يبقي في باب مفتوح او طريق او اي حاجة اقول فيها الحقوني واصرخ بعلو حسي عشان الناس اللي بحبهم يلحقوني وعشان صحابي يلحقوني وعشان كل الناس اللي غاليين عليا يلحقوني 

انا خلاص هنام دلوقتي وهقعد بكره اعمل اللي عليا وربنا هيكرمني ويراضيني وان شاء الله يكون خير 

انا مش عارف اكتب ايه تاني غير اني مرعوب وعمال افكر كل شوية في قصيدة فاروق جويدة اريحيني علي صدرك لاني متعب مثلك ، ياتري هوا اصلا انا هستريح بان حد يطبطب عليا ؟ حد يدفيني ويطمني ان الجاي كله خير او يقف جنبي حتي نفسيا ، مش عارف والله 

ربنا قادر علي كل شيء ، وكالعاده ما بين غمضه عين وانتباهاتها يغير الله من حال الي حال 

يارب نجيني  ورجعني تاني كريم القوي المسيطر علي نفسه واللي بينجح  انا عارف انك كرمتني ونجحتني الفتره اللي فاتت بس محتاج المرة دي تساعدني عشان اقدر اعيش عشان والله دا اخر باب هخبط عليه للحياة بكل صدق 

تصبح علي خير يا كيمو واحلام سعيدة 

خرجت علي خير

 خرجت علي خير الحمد لله 

الحقيقة ولا شيء غير الحقيقةزي ما وعدت نفسي اول يوم بدات فيه تدوين هنا مش هكتب زي الفيس لكن هكتب الحقيقة لنفسي ولاولادي 

ضد نصايح الطبيب اتاكدت من دا بعد التشخيص السريع اللي عملوه 

اكتئاب حاد 

للاسف كان لازم اخرج لاني اولا معنديش تامين ولا فلوس ادفع بيها كل المصاريف دي لان كانو عايزيني اقعد تلات او اربع اسابيع 

غير اني مش هقدر اكل الاكل بتاعهم واشك في كل لقمة 

غير ان اصلا الناس اللي هناك في شخصية واحدة كويسه ست ممرضة عندها خمسين سنة شبه امي طيبة وكويسة والباقي كله شداد جدا ومش عارف ليه 

فاولا مش هقدر اتحمل تكاليف شهر علاج غير اني من اول بكره لازم ادفع التامين لنفسي لان نهاية العقد ومفيش اي امكانيات اني اقعد واجيب اكل وكمان مينفعش اخلي حد يدخل كل يوم البيت يجيبلي اكل او حاجات ومفيش حد اساسا فاضي 

النهارده  صحيت وعملت مقابله فيديو كول في وظيفة زي كل المقابلات اللي بعملها ومستني الرد وروحت البيت وشربت قهوه فالطريق وكمان اخدت شاور حلو ولبست لبس حلو وبحاول اتعايش مع نفسي واعمل جدول جديد لحياتي عشان مقعش في نوبة فزع جديدة تخليني اروح المستشفي تاني 

طيعا مشيت ضد نصايحهم لكن كلمت دكتور في مصر وعملت جلسة و وصفلي دوا غير الادوية اللي كانوا بيدوهالي هناك 

في وسط كل دا فكرت وعرفت ان فعلا كان عندها حق وياريتني عملت دا من زمان بس معادش ينفع الندم في شيء ودلوقتي ازم اتعالج وابقي كويس واقف علي رجليا 

ليه خرجت تاني ؟

عشان لسه عندي ايمان بالناس والحياة عندي ايمان في كل اللي بحبهم وبعتت لاصحابي وقلتلهم كدا ورحبوا جدا بعد ما كانوا زعلانين مني وللاسف معادش ينفع ابعتلها اقولها دا بس خلاص دا قدري ونصيبي وانا راضي بيه ولازم اقف علي رجليا واتعالج 

الدكتور بتاع مصر سمع مني وكان كويس جدا ووصفلي دوا والحمد لله الدوا موجود عند واحد صاحبي لسه مبلغني النهارده لما عرف اني هعمل سيشن قالي لو وصفلك الدوا دا موجود عندي منه علبتين وفعلا سبحان الله وصفلي نفس الدوا 

انا كل اللي نفسي فيه اخرج من لوب ودايره الاوفر ثينكنج ، التغيير مش سهل والوقوف علي رجليا تاني مش سهل وحالتي النفسية والمادية والحياة العملية التقدم فيها مش سهل 

انا واثق في ان ربنا هداني للطريق دا عشان ينقذني من نفسي لان نفسي هي اول عدو ليا 

اتعلمت من اللي حصلي ان الناس او المصريين تحديدا في منهمناس اشرار كتير اوي هدفهم كله يولعوا الدنيا ويتفرجوا في صمت  ومحدش همه علي مصلحتك غيرك ، وفي طبعا ناس كتير صادقين ، بس نقالين الكلام مفيش اسوأ منهم والاشرار في تفسير المواقف مفيش برده اسوا منهم 

الحمد لله رب العالمين ان ربنا هداني للطريق دا 

يومين المستشفي كانوا صعبين جدا وتقال جدا علي روحي والوقت مكانش بيعدي وقال ايه عشان ويك ايند مفيش نشاطات ولا علاج العلاج كله وسط الاسبوع ، 

لما كلمتهم قالولي انت هتخرج ولو حبيت ترجع في اي وقت تعالي 

انا مكسوف جدا والله وانا بحكي الكلام دا بس شجاعه الاعتراف بالغلط مهمة وشجاعه انك تصحح نفسك وحياتك مهمة ويمكن دا اهم تغيير لازم اعمله في حياتي اني اصلح نفسي واعالج نفسي من الاكتئاب والالم الرهيب والاوفر ثينكنج وابتدي اخد الحياة ببساطة

انا دلوقتي سعيد اني ماشي في طريق اني اقف علي رجليا واعيش ، سعيد اني هبتدي افكر بالعقل واهدي وابطل افكر في الحقوق ومين قال ومين عمل 

النهارده لما قعدت مع نفسي اكتشفت ان لما انهرت من يومين كان السبب اني معنديش ثقة في نفسي ، تقريبا نفس الكلام اللي كنت بقوله لصحابي ، لما بيورطوا نفسهم او بيعملوا مشكلة 

انا انسان  يستاهل يعيش ويقدر نفسه الاول ويصحح مساره وياريتني عملت دا من زمان مكانش كل دا حصل 

اكتئاب حاد وشديد بس لازم اقف علي رجليا وعارف اني هقع كتير والمشكلة ان مفيش سيستم دعم اساسا بس نا بلغت صحابي اني محتاجهم وعايزهم يدعموني ويكلموني ، مش عارف هيفرق في علاجي وتصحيح حالتي ولا لا 

النهارده فكرت اني كاره الشقة جدا وعايز امشي منها بس للاسف مفيش بديل ، مش ععيز امشي عشان اي حاجة غير العيوب اللي فالشقة نفسها ، وجودي فيها خطر عليا وخطر قوي جدا لكن مفيش مشكلة هتعافي وان شاء الله هلاقي شغل قريب واجدد اقامه واقف علي رجليا ولو في ايدي امشي الصبح من الشقة والله لامشي لان فعليا بتهد روحي وتتعبني ودا هيخليني اخرج كتير واتمشي اكتر واغير البلاي ليست بتاعتي علي سبوتيفاي وهحط مواعيد جديدة للاكل والشرب وهواظب علي الدوا لحد ما ابقي كويس 

النهارده عندي امل اني اعيش 

بدون اي تفاصيل او اي حاجة غير اني اعيش وبس 

دا اللي بسعي له ودا اللي عايزه ودا اللي بتمني ربنا يقويني عليه ويساعدني 

عندي امل في كل الناس اللي بحبهم والناس اللي بتحبني برده وعندي امل ان ربنا يفتح باب رحمته ويقبلني ويخفف عني مرضي ويساعدني ابقي احسن وانا باخد بالاسباب 

مش عارف هعمل ايه في حياتي الشخصية لان حرفيا معادش في حاجة تتعمل لاني عملت كل شيء عشان اصلح الدنيا وفشلت 

وحياتي العملية والاقامه والشغل اديني اهوه بقدم في كل حته وبسعي بكل شكل وهبقي راضي ومبسوط بقرار وفقني لاي حاجة ومش زعلان 

تقريبا كدا فضيت كل اللي جوايا 

الحمد لله بجد خطوة جديدة بجد اني اتعالج وخطوة حلوه وتستاهل التسجيل في صفح المدونة 

وحشتوني يا اولادي والله العظيم وحشتوني اوي لدرجة اني هحضنكم كل يوم وانتم قدامي وكل ساعه لما ربنا يكرمني وتيجوا والله وعمري ما هخليكم تتحطوا في موقف وحش او تتألموا بسببي وهعلمكم ازاي تواجهوا الم الدنيا وتبقوا اقويا 

يارب يرزقني قريب ويسهل حياتي ويراضي قلبي ويرضيني 

الوقت ماشي بالزق

 ممنوع من الخروج لاني معرفش ايه اللي عندي 

والوقت ماشي بالزق 

اليوم طويل ومفيش حاجة بتكفي او بتريح الواحد 

بحاول اتعايش 

تحاليل كتير واشاعات وكلام كتير مش فاهم منه حاجة او مش لاقي له فايده 

وحتي هدومي مجبتهاش والاكل هنا صعب جدا والوقت ماشي بالعافيه 

وحشني بيتي ووحشني الونس والدفا بس خلاص معادش في حاجة موجودة

الوجع شديد ومحدش هنا عارف حاجة حاسس انهم شوية مكن مش حاسين بحاجة ولا عارفين حاجة 

لسه بنفس الطقم واللبس والهدوم وعايش بالزق بس عايش والوجع مش عارف مصدره 

وطبعا ممنوع من الخروج لان اي لحظة هخرج فيها ممكن اقع مكاني تاني وتالت وعاشر والدوخة مش هتنتهي 

فلازم افضل قاعد هنا 

النهارده كان يوم بطيء جدا في غرفتي وفي مكاني وتعبان جدا 

اليوم لازم يخلص دلوقتي وكل حاجةهتبقي كويسة 

النهارده اتخانقت جامد وعرفت ان في ناس قلوبها كلها شر وبتحب توقع وتعمل مشاكل بس 

مش لازم ننسي دا يا كيمو 

وكالعادة الله معانا 

في المستشفي بدون سابق إنذار

 إضطريت امبارح اروح المستشفي وابيت فيها واول ليلة في المستشفي عدت اهيه

Say it with hand on heart like a promise

 - could you please say it ?

= why ?

- i need to fall a sleep…

= but i need you to stay .

- i will be here.

= I want you here not a sleep

- put your hand on my heart like that , then just move it up and down and in circles

= ok , but why 

- to touch my soul 

= then ?

- say it and my soul will stay with you even in my sleep , wait i will write a memory for this moment to always remember it .

= without writing i will always remember it and i will keep on line till the morning 

- no problem , just say it 

= “Soon this will feel like a distant dream. Until then, may you rest in a deep and dreamless slumber” 

- continue 

= you will dream about me ? 

- yes i promise , just say it 

= sleep my love

Zzzzz…………

Kareem 12.11.22 4:23

I always knew

 I always knew that : when i knock at your door  any time i will find you and i will always have a home and a family and a friend and a place at your table to eat and feed and be better , and i will always take and will not be asked to give anything back , thanks i will never forget that 

Kareem 11.11.22

Update : 

So in return , i will never keep a secret from you , and i will back again to guard your soul and respect your decisions and always water your plants every day and never be anything but the honest kimo who always have been here for you , kimo will give you everything in return for just nothing , i don’t need anything , just when you opened the door and accepted me to talk and start hearing is more than enough , thank you for that and no thing else is needed 

And no matter what : as long as you are here nothing will ever be able to break my soul or touch my heart 

Kareem 12.11.22

The ultimate guardian will always guard your soul and protect your heart to have a life again and live again 

المراية

 لو لسه لك في الدنيا نفس خده مع حد يتقي ربنا فيك ويراعيك ويقدرك 

- انت مش وحش يا كريم

- شكرا 

- مش بقولك عشان تقولي شكرا 

- امال ؟ 

- انا بخاف عليك ، انا بقدرك ، انا عايزاك بخير 

- يعني ؟

- ………

-………

- كلمني وانا افهمك 

- حاضر 

D A B B

W G Y K M 

Kareem 10.11.22

Time is now

السؤال اللي كان بيدور في مخيلتي طول الوقت ، هستني لحد امتي ؟ هل اليوم او الساعه بتفرق ؟ كان دايما لما حد يقولي انت جيت متاخر فالشغل او جيت متاخر فالحياة بعتبر ان الشخص دا بيهزر ، احنا ياجماعه حياتنا بسيطة جدا مش مستاهله كل الشد والجذب والقفش دا ، الحياة بسيطة ، زعلتني هقولك ، جرحتك هعتذر ، حبيتك هعترف ، تعبان هعاتبك ، العتاب مش كره دا محبة والسعي للتصليح قمة الحب زي ما بيقولوا ، بس اكتشفت بقي ان التوقيت فعلا مهم في حالات ، بس السؤال المهم لحد امتي ؟ وليه يمر الوقت دا كله بالشكل دا ، تدمير النفسية والحياة والمستقبل الكامل ليا مش حاجة حلوة ، مش شيء تبص له وتقول الله انا كدا علمته الادب او ربيته، هل ينفع تربي ابنك بانك تحرقه بالنار او بانك تقطعله دراعه او تشوهه ؟ 

اذكر فيما اذكر والدي بقسوته اللي عاهدت نفسي اني عمري ما هكون بالشكل دا في بيتي ومع اولادي والانسانة اللي هتعيش حياتها معايا ، فات العمر ومفيش حنية ، مفيش رحمة ، حتي الحنية اللي جت في الاخر كسرت اكتر ما صلحت ، ليه يا حاج ؟ ليه يابابا كدا ؟  ، القسوة الزايدة بالظبط عامله زي التحمل الزائد لشيء فوق طاقتك ، هتوصل لمرحلة في الاخر تجري وتهرب وتخاف علي نفسك من الشخص اللي أذاك ، القسوة المفرطة بتدمر اللي قدامك عشان كدا عمرها ما كانت اختيار بالنسبة لي ، كنت دايما مع اللي بحبهم بتقمص زي الاطفال وبسكت وبكشر ودا اكبر مستوي قسوة عندي ، لان مفيش اكتر من كدا ممكن يفهم اللي قدامك انك زعلان وانك فعلا واخد علي خاطرك ، لكن اي شيء زايد عن كدا بيبقي افترا علي قلب الشخص اللي قدامك ، دي طريقتي في الحياة وعارف انها مبتأكلش عيش وعرفت دلوقتي انها مبتعمرش بيت وان وان وان وان 

الفترة دي لما اتعملي رفد من الشغل  و لما اتلغت اقامتي ولما جالي الترحيل بقيت بسال نفسي هوا لحد امتي ؟ لحد امتي هفضل هنا ؟ لحد امتي هفضل احاول ابني حياة هنا ؟ ما يمكن دا مش مكاني ، يمكن المانيا مش بتاعتي ورزقي فيها خلص ، حتي وانا بحاول اصلح بيني وبين حد حبيته ، لحد امتي ، مش يمكن ربنا مش كاتب ؟ مش يمكن الطريق دا مش ليا ، مش يمكن الشخص دا ربنا مش عايز يجمعني بيه تاني ؟ مش يمكن فعليا الاختيار غلط واني مليش مكان ولا هي لها مكان في حياتي ، ما اصل لو في مكان في حياة بعض مكانش حصل دا كله ، بسمع عن حكايات لناس عاشت وافترقت ورجعوا برغم البلاوي والبدع اللي عملوها في بعض وكم الاذية والخسارة والخذلان والافترا وبقول لنفسي يمكن قصتي زيهم ، يمكن كل حاجة هترجع لكن…  امبارح خلاص اتاكدت اني شخص حالم ورومانسي وموهوم 

للاسف كان عندهم حق لما قالوا اني رومانسي وعايش بمشاعري ويمكن دا عيبي بس انا مش شايفه عيب حتي في عز اوقات المصايب زي دي مشاعري سيقاني ،سبحان الله ، انا مش شايف احلي من كدا ان انسان يبقي بيحس وبيعمل كل حاجة بمنتهي الصدق مفيش احلي من كدا .

مفيش عقاب اقوي من ان عقلك يوهمك بحاجات :

مثلا :  ان في حد بيحبك بس زعلان شوية ومكسور منك وهيهدي ويبقي كويس ويكلمك او تكلمه و يرد عليك 

طيب وكل اللي بيحصل من الم دا او وحدة او عزلة فايدته ايه؟ مفيش صفر ما الاسهل الناس تقعد عالترابيزه وتتناقش وتتكلم وتعبر عن مشاعرها بصدق وتحاول تفهم اللي قدامها ، لزمتها ايه القسوة المفرطة والعزلة دي ؟  

مثلا تاني : ان اللي بيحبك هيجري عليك وقت المصايب ينقذك زي نجدة ربنا من السماء ودا عشان بيحبك بس ومقدر الذكريات والحياة والايام الحلوه والعيشة والدنيا معاك ، مع العلم اني خبيت الرفد والترحيل عشان دا ميحصلش لاني مقتنع ان الشخص لازم يتحرك بناء علي قراره الداخلي ومشاعره حتي مش يتحرك عشان ينقذك 

طيب ولو مجريش عليك ولو مسألش فيك ولو معبركش ؟ ولو حتي مهتمش او مفرقش معاه تدمير مستقبلك وحياتك ؟ 

يبقي انت اكيد مختار غلط او ببساطة الشخص دا مش ليك و مبيحبكش او خلاص مش محتاج تأكيد اكتر من كدا انه مش عايزك او انه مش ليك او مش مكتوب ليك او مش في حساباته اساسا سواء خير او شر وفي الحالة دي لازم تصدق ان مفيش فايده متحاولش والموضوع مقفول زي كل المراسيل اللي قالتلك كدا  

مثلا تالت : توهم نفسك بان  في حاجات تتحدي الزمن وتتحدي الزعل وتتحدي الحياة زي الحب والذكريات الحلوه واللحظات الجميلةوالتضحيات من الطرفين والونس اللي بيملي الروح 

طيب لو دا حقيقي ، فين الشخص دا دلوقتي ؟ تعرف عنه حاجة ؟ تعرف عن مشاعره حاجة ؟ تعرف عنه اي فعل او رد فعل بيقول ان اساسا الحاجات دي باقية ؟ خلاص يبقي دا وهم 

انا مش زعلان عشان سايب البلد وسايب المكان اللي فرحت فيه لاول مره وبنيت فيه عش جميل وجنة صغيره ، ولا زعلان عشان هسيب المكان اللي كان ممكن صدفة فالشارع اقابل حد بحبه ونضحك لبعض ونتكلم عادي زي ما كنت متوهم ولا زعلان عشان حلمي الكبير بالدراسة واللي برده ضاع لاسباب كتير ولا زعلان عشان حلم الشغل والمرتب والمساعدات اللي كنت بتخيل اني هعملها لناس بحبها او حتي الخير اللي كان نفسي اقدمه علي طبق من دهب لاقرب الناس ليا ، انا مش زعلان خلاص ، ومش زعلان حتي عشان الخسارة والفراق ولا مصدوم منها ولا قاعد بفكر في حاجات ملهاش لزمة  اناخلاص عرفت اني كنت موهوم وان دا الوقت المناسب انك متبصش وراك وتتقدم لقدام وان العمر اللي فات سواء في المانيا او حتي في حب انسان غالي عليك وبتقدره راح في الهوا وان اللي جاي احسن

جه الوقت اللي لازم اسمع فيه كلام ناس كتير قالتلي حرفيا عيش حياتك او متبصش وراك  وكنت زي زمان بالظبط زي اول فراق عمال اقولهم لا انتوا مش فاهمين حاجة ، احنا الرابط ما بيننا قوي احنا واحنا واحنا  احنا ، بس الفرق بقي اني طلعت موهوم وان فعليا لازم تبص قامك وتنسي وتعدي وتعيش  

مفيش احساس اوحش في الحياة من انك تكون عايش في وهم وبالذات لو انت شخص حقيقي بتحس بصدق وبتقول اللي بتحسه وبتعمل اللي بتقوله ، الحمد لله علي كل حال 

بس خلاص كدا لازم ابتدي اصفي كل حاجة واتحرك لقدام واشوف لو في فرصه في الحياة في مكان تاني وابتدي اقتنع ان اكيد في حد عايش وبيتنفس ومناسب ليا وموجود ومنتظرني وان اللي فات مكانش ليا ، ان اللي فات خلص خلاص واني لازم ابطل اوهام ، حتي قلبي معادش بيتعصر وانا بفكر في الفكرة دي ، عشان خلاص بقي قدامي بما لا يدع مجالا للشك اني كنت موهوم وان الشخص اللي عدي علي حياتي مكانش مناسب وان اللي جاي كله في ايدين ربنا واني يمكن دا رحمة ربنا اني امشي واسيب البلد كلها وييجي لي قرار الترحيل عشان اقدر اخرج من السجن اللي عامله لنفسي ومتمسك بكل حاجة حواليا ، الحمد لله علي نعمة البصر والحمد لله مليون مرة علي نعمة البصيرة والرؤية الحقيقية اللي صدقها ووثقها افعال واني المرة دي مش موهوم

عزيزي كريم حياتك ممكن متكونش قصة مميزة عادي ، وقصة حبك وقصة ارتباطك ،ممكن تبقي العادي واقل من العادي كمان تقبل دا و دور علي المناسب ليك في مكان ما مازال مستنيك تدور وتلاقيه ، سواء رزق او عيشه او حب او حياة ، لك شيء في هذا العالم فقم .

 

ترحيل

 للاسف محدش كان يعرف الكلام دا خالص ومحدش سمع عنه ومحدش حتي عرف عنه غير النهارده بالصدفة ، انا خلاص هترحل واسيب البلد وحلمي الكبير اني اعيش هنا في المانيا او ءاسس حياة بينتهي ، انا للاسف الشركة اللي معاها رفدتني بعد حتي ما نجحت وخدت شهادات سيرتفكيشن من الشركة الام وحققت كل المطلوب مني وبرده العنصره من تحت لتحت شغاله 

مش اول رفد اخده من الشركة بس حاليا خلاص دا رفد نهائي ومكتب الاجانب خد قرار الترحيل في خلال كام شهر ، اعصابي بايظة كنت متخيل ان مينفعش اقول او اظهر اي ضعف لاي حد عشان محدش يفكر فيا بالسوء بس دلوقتي بعد ما كل حاجة خلصت فمفيش رجا او فايده او امل فانا كدا مش قادر اكتم التعب دا جوايا اكتر من كدا 

كنت متخيل اني لما اقول اني عندي مصيبة الناس كلهارهتجري عليا وتساعدني وتقف جنبي ، حاليا مش عارف هنجح ازاي او حتي هعدي الشهر دا ازاي ، فخلاص كل اللي يجيبه ربنا كويس انا قاعد بذاكر وعملت اللي عليا 

خسرت كل حاجة حاليا 

شغلي وبيتي وحياتي وفلوسي وتقريبا مفيش حاجة متبقية ممكن اعملها في حياتي 

مذاكره وذاكرت وخدت شهادات دولية

تعب ومحايلة وجري ورا الانسانه اللي حبيتها برده عملت

محايلة علي كل الناس اللي في حياتي عشان حد فيهم يتوسط او يعمل حاجة عملت 

انا عملت كل اللي اقدر عليه وزياده الزياده ودلوقتي جه الوقت اللي ربنا هيتدخل فيه

معنديش عشم في الناس ان حد يساعدني لاني عارف انهم شايفين اني وحش ومستاهلش 

بس في وقت الازمة انا كنت فاكر ناس كتير اوي هتجري وتعافر عشان تقف جنبي 

بس للاسف طلعت موهوم 

مليش حتي سبب عشانه اقعد فالبلد واكمل حلمي ومفيش حد حتي يسندني 

هوا انا اخترت الناس القريبه مني غلط ؟ هوا انا بذلت مجهود في الاتجاه الغلط ؟ 

الالم بيعصر قلبي ان مفيش حد جنبي هنا وان مفيش حد يساعدني 

ان حتي اقرب الناس ليا مش هتتحرك ولا تعمل اي شيء وانا بضيع وحياتي بتدمر 

وياريت كل دا بفايده 

كنت فاكر ان وقت المرض والمصايب والازمات في حد هيقف جنبي 

كنت فاكر ان اي مشكلة هتترمي في الزباله واللي قدامك هيفكر يقف جنبك ازاي او يساعدك ازاي او حتي المعزه والحب يطلع في وقت زي دا  لان دا مش وقت خصام ولا وقت زعل او قفش او عزله او بعد 

انا عاجز حتي عن اني اطلب المساعده من الناس القريبين مني 

يارب مليش غيرك