تعالي نتخيل لو فضلت كدا او فضلنا كلنا كدا هيحصل ايه :
بس قبلها خليني احكي حكاية ، حكاية عن ابراهيم وعم عبده وعم تيتو
التلاته كل واحد فيهم لقي نفسه فجاة في بيت واسرة ،
تيتو اتجوز بدري لكنه مقدرش يستحمل الضغط فخسر كل حاجة فجاة واصبح مش موجود فجاة برغم وجوده الدايم بجسمه لكن هوا ذات نفسه مش هنا
عم عبده اتجوز متاخر وخشر الحب وبرغم انه حقق كل احلامه وامانيه في الحياة الا انه للاسف خسر الفرحة والمتعه وبقي عايش علي طول مكشر وعلي طول شديد وقاسي برغم ان حنيته كانت حلوة اوي ولسه فاكر المرتين اللي حضني فيهم في حياتي كلها
عم ابراهيم بقي سافر ولف العالم ولكنه رجع اتجوز جوازه عاديه بدون حب بدون شرارة بدون اي فرحة وعاش حياته بيحقق في اهداف بسيطة لكنه عاش منعزل في اوضته كل يوم بعد ما بيخلص شغل مش بيلاقي حاجة يعملها وعايش والسلام
وعم حماده بقي اتجوز متاخر وربنا رزقه باولاد لكنه فضل يعيش لوحده وعايش لحد النهارده حياته لوحده لان العزلة كل حياته
قصصهم حلوة اتنين عاشوا واتنين ماتوا ميعرفوا بعض ولا قابلوا بعض ولكن انا حلقة الوصل بينهم الاربعة
تعالي نتخيل ونعمل بلان :
- سددنا ديون
-خدنا كورسات
وظيفة حلوة
- اتعالجت وبقيت عايش عادي وعقلي فايق
وبعدين
اقول انا
في اقل من سنة في جنسية وممكن شقة جديدة في المانيا ايجار طبعا وتحويش لشقة في مصر وعربيه في المانيا ومرتب حلو وفي خلال سنتين شركة حلوه في مجالي وعقود بمبالغ بحلم بيها مش عارف بحلم بيها ليه اساسا
وبعدين
لو فضلت لوحدي وقافل قلبي وحياتي :
- هيعدي سنين وحالي هيفضل زي ما هوا زي السنة ونص اللي فاتوا
- هقابلها في يوم فالشارع مع جوزها وعيالها وهبقي انا اللي ضيعت عمري في المفيش في الانتظار في العبط في التوهة في الحب اللي سكن جوايا انا بس
- ممكن بعد سنين كتير حوالي خمس سنين ابقي اتجوز وساعتها بقي مش هلحق افرح لا بشباب ولا اطفال ولا بيت ولا دفا ولا اي حاجة ، هفضل تايه بدون اي بر سنين وسنين وساعتها هبقي عايش وخلاص بعد ما اكون خسرت عمري وصحتي وحاجات كتير
لو فضلت متمسك بالكبر والعناد بس انا خلاص اتخليت عنهم من اول اسبوع مرض من ساعه ما مشيت وانا حاولت ارجعها وخسرت مع الوقت كل اللي تعبت في بناه
بس هي لسه زي ما هي بتكابر وتعاند ويمكن كمان مفيش حب ولا غيره ولا حتي باجي علي بالها ولا بربع جنيه، هيرالحاجات المضمونه كدا عمرها ما كان لها قيمة وحبي كذلك مضمون فممكن يكون اي شيء في الدنيا له قيمة ولو حتي قزازه عصير في السوبر ماركت لكن مش كريم
بس في طريق تاني
بعد ما خفيت واتعافيت وعملت كل حاجة نفسي فيها من شغل وفلوس وتغيير في حياتي وشخصيتي وبقيت شخص احسن
في طريق تاني :
- ممكن اقصر السكة ومستناش وارجع لايماني القديم اللي مكتوبلي هشوفه وافتح قلبي علي الدنيا وافتكر ان لو مكتوبلي طفل من واحده فاكيد هتجوزها ولو مش مكتوبلي فمش هطوله لان ربنا كاتب الارواح عنده فاكيد محسوب ومعلوم هتجوز واعيش مع مين
فالطريق التاني بقي اني افتح قلبي واقرا الفاتحة في اسرع وقت واتجوز واعيش حياه جديدة واغير شقتي هنا وفي مصر واعدل كل حاجة ، اللي هونت عليه وباعني اكيد ميفرقش عنده حاجة ، يبقي الاولي بيا اني اتحرك واشوف حياتي ومفضلش حابس نفسي في وهم كبير اسمه الحب
وبالمنظر دا هبقي في خلال سنة واقل كمان وصلت لكل اللي بتمناه ، الفلوس موجوده والشغل موجود والجنسية علي الابواب ومعادش في وقت نضيعه ، استنيت بما فيه الكافايه وسيبتها تاخد قرارها بدل المره مليون وعمرها ما اختارتني هفضل قاعد مستني ليه ؟
من يومين لقيت واحد قريبي من بعيد مكلمني من رقمه عالواتس ، وانا اصلا مديتوش رقمي ولا يعرف عني حاجة ، لكنه قدر يوصلي ، ياتري فعلا اللي عايز حد بيوصله ؟ طيب ليه اعمل في نفسي كدا واستني اي حاجة ؟ خليني اعيش واتجوز وحتي لو هعيش في كابوس زي عم ابراهيم او عبده بس هيبقي ارحم من مصير حماده وتيتو
العمر قصير احنا جايين هنا رحلة حلوة ، يمكن مرضي وفقري زي ما في ناس قالتلي امبارح والنهارده مش مشكلة ولا عيب وان كان لازم الطرف التاني يقف جنبي بس مش مهم مين غلطان فات اوان الامل والحاجات دي
انا عارف ان عمري قصير وعارف اني كنت بدعي زمان اعيش لسن معين وبس عشان خايف من المرض ، لكن خلاص معادش في وقت يضيع
انا هاخد الطريق التاني ويمكن حتي لو اي واحدة اخترتها للدور دا تكفيني ولو حتي بنسبة خمسه في الميه اهون عليا من اني اعيش لوحديبقيت حياتي او عنري يضيع في وهم واتخذل في النهاية
انا عارف ان كلامي صادم ليا حتي انا ذات نفسي لكني خلاص يمكن لما عقلي فاق اصبح لازم احسبها احسن من كدا
وطبعا كون انك تجيب حد علاقتك بيه مكملتش شهرين تلاته او سنه وتحطه مكان حد كان في حياتك تمان سنين من ايام زمان مستحيل ودا اللي متاكد منه وواثق فيه ان مينفعش
مينفعش واحدة بيني وبينها علاقه كام شهر تبقي مراتي وتاخد مكان حد عاش في حياتي تمان سنين واكتر كمان
بس معادش عندي حل تاني
مش تعب من الوحدة والانتظار وبس ولا خوف وبس ولكن رغبة في فتح قلبي للحياة
استنيت اشاره او علامه او اي تصرف حتي لو خناقة عشان اقدر اتعامل واصلح واراضي وربنا يشهد كان في نيتي كل الخير
لكن دلوقتي هعمل زي ما ديكستر كان بيقول ، هنط في الموضوع بكل طاقتي وهجير نفسي اقرا الفاتحة الاسبوع دا وهكلم اهلها
لو حبي معملش حاجة ومجابليش حاجة غير المرض والذل والاهانه وغلطت والطرف التاني غلط فانا مش هقدر اضيع بقية حياتي مستني حد مش هييجي اصلا
كفاية صبر وانتشار انا انتظرت كتير اكتر حتي من قدرتي علي الصبر واكتر من الوقت اللي المفروض اصبره في وقت الخناق والزعل
انا هخلص البوست دا وادعي وهبلغها هي واهلها بالقرار وقراية الفاتحة وهلتزم مليون في الميه في الطريق دا وهكمل فيه زي ما عملت قبل كدا لما جيت اخطب واتجوز اخلصت تماما وكلية مليون في الميه ، هعمل كدا
ولو علي الحب فمش بيموت ولو علي تبديل علاقه كام شهر او شخص عرفته كام شهر بشخص كان في حياتي تمان سنين فبرده انا عملت كل اللي عليا وراضي عن نفسي بكل مجهوداتي واديت مليون فرصه واستنيت سنة ونص
لله الامر
وخلينا نعيش الحياة ونتقدم ونخطي والجرح والحب علي الله
توكلت علي الله
.jpg)
