ادراك للحقيقة

 من فتره شفت فيديوهات علي اليوتيوب والفيس بوك من حوالي خمس شهور كان الزوج والزوجة بيسالوا بعض في حالة الانفصال هتاخد ايه من البيت معاك ، وكان في ناس بتقول مقدرش اعيش من غيرك هاخدك معايا وفي ناس بتقول مستحيل يحصل وانا ياريتني روحت معاها 

…..

الحقيقة ان مش زي ما كنت بقول كل حاجة هنا تخصني وتعبي وشقايا ولازم تتقدر قيمتها ، الحقيقة ان مفيش اي شيء هنا يخصني نهائي كلها حاجاتها كلها حتي جدران البيت حتي كل ذرة هوا فالبيت بس انا كنت حمار ، ياريتني اعترفت بدا بدري ياريتني قلت لها دا في الوقت اللي ينفع فيه يتقال ياريتني عرفتها دا ان كل حاجة تخصها وبتاعتها هي واني هنا مجرد ضيف تقيل ، بالمودة والرحمة والحب ببقي ضيف خفيف ، لكني للاسف فكرت بشكل مختلف وكانت غلطتي اني سمعت غلط لناس كتير غلط وسيبت عقلي يحدف بس كنت واثق من الطرف التاني انه هيمسك فيا ويتمسك بيا ويعقلني ويستحملني حتي وانا بتعبه، انا مخرجتش النهارده ومعملتش حاجات كتير غير انترفيو وشوية تنضيف البيت كله وشوية غسيل وخلاص ولما عملت شوبينج وانا جاي فكرت اني وحشني ارجع بالشوبينج للبيت واقعد اهزر واشتري حاجة بسيطة واقعد اقولها دي هديه ومفاجاة ، وحشني وجودها جدا ومرحها وضحكها وحبها وحشتني هي كشخص يستاهل فعلا حتي لو جارحني مسيره يفهم ويحس بيا .

…………

قلبي مليان دايما كلام حلو وكان مليان بس الظروف والصعوبات والضغوط بتاع الحياه كانت كاتمان ، فاكر زمان لما كنت بقولها بحبك كل شوية واقولها عشان لو جه يوم مش قدامي ومش عارف اقولهالك ابقي قلتهالك وقلت كل اللي في نفسي . انا محتاج اتغدي واقعد ارتب افكاري تاني ، وحشني اطبخلها وبطلت اطبخ اساسا واعمل اكل حلو واستكشف ، وحشني كتير اوي والله حاجات كتير 

كان في جملة بصدق فيها بتقول ليس في الادراك اي نبل ، لان لو مصاحبهوش فعل مش هيبقي له لزمة بس انا فعليا مدرك من زمان من ساعه ما هي مشيت والله بس المشكلة كلها اني عملت كل الافعال وبلا نتيجة ، لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا 

لسه عمال افتكر اغنية انغام والميكروباص و هي بتقول ( وساعتها هسامحك ياحبيبي ما انا لازم اسامحك ياحبيبي ، بقي يخلصني انك تيجي وترجع مكسوف ؟)  ياااه والله كان يوم حلو في كل حاجة

ربنا يطمن قلبي ويشفيني وابقي احسن وكله يبقي احسن واحسن

أشياء بسيطة لتصنع بيتا

 ضحكات في الصباح مع كوب القهوة 

قبلة علي وجنتيها حين تفتح عيناها وعلي راسها حين تغمضهما مساءا

ابتسامتها قبل الخروج من المنزل  

ضحكاتها حين العودة الي المنزل وتحذيرات هزلية لمجرد الضحك

مشاغبة اثناء اليوم وتنافس علي اشياء بسيطة

شجار مساءا علي الغطاء والضحك بدون توقف حين الدغدغة كالاطفال 

الجلوس لمشاهدة شيء من الماضي سويا 

اي شيء تفعله وافعله بمحبة او غضب او حين احنو وتحنو علي 

التسامح الفوري والرحمة والغفوان دوما 

الضحكة بعد غضب شديد والابتسامة بعد خصام 

——-

حاجات بسيطة في المطبخ زي علبه الموزلي و علبة النشا و اللب وحاجات حتي لو مبنسعملهاش بس حابينها بتحسسنا ان في حاجة بتحصل او بنعملها ، 

وقبل كل ذلك واولا وآخرا 

هي من تصنع البيت

She really makes it home.

المودة والرحمة والحنية والطيبة والتفاهم والدفا والاهتمام والسؤال والرضا والحب والحلم والنقاش والحلم تاني والصبر والتغافل والتراحم ونسيان غلطات الماضي  

————

النهارده نضفت البيت كله والمطبخ والحمام وكل حاجة ، العند هوا اللي كان بيخلي اي شيء تقيل ، مش العمايل ، ودي ملاحظة لازم متتنسيش برغم اني نسيتها بس معلش يا كيمو  

المفروض اني ابطل اعدي يوم بيوم بس حاليا بحاول اتعافي واطرد كل الافكار ولازم اعمل اعمال بسيطة تساعدني زي اللي عملته النهارده ولسه هخرج ولسه هطبخ ولسه هتمشي ، خير ان شاء الله 

واديني مظبط كل حاجة اهوه مفيش داعي لاي قلق 

في كل شوية لما بفكر في اي حاجة بشكل معين بتطلع النغزه في قلبي ، اتمني دا يخف مع الوقت واتمني كل حاجة تبقي احسن واحسن 

من شوية

 حل من الحلول اللي لقيتها اني اتقبل الاحداث ومفكرش في حاجة مفيش حاجة هتغيرها زي بالظبط حدث وفاة ابويا ، ايه ممكن يغيره او انفصالي ايه ممكن يغيره ؟ حدث وحصل خلاص مفيش شيء ممكن يخليه يتغير … فايه بقي ؟

جت في دماغي فكرة او مجموعة أسئلة تحديدا مش لاقي لها جواب  زي مثلا 

ايه اللي يمنع رجوعنا سوا ؟ 

ايه السبب او المانع ؟ ناس كتير بتنفصل وبيقعدوا يتناقشوا ويتفاهموا وبيتفقوا ويحلوا مشاكلهم  وبعدين بيرجعوا كويسين واحسن من الاول لما كل واحد فيهم جرب الحياه لوحده وعرف قيمة الشخص التاني ااو عرف هوا بيحبه قد ايه ، او حتي عرف هوا عايز ايه في المستقبل او الحاضر ، ايه بقي ممكن يمنع ، السؤال دا تعبني جدا قبل كدا وتعبني دلوقتي والنهارده شيلته بكل شكل من دماغي لان حرفيا مفيش حاجة في ايدي اعملها ، ياريت في ايدي اي شيء ايا يكن هوا ايه او حتي في طريق مفتوح ، مفيش اي حاجة ، يمكن عشان غلطت وخدت قرار الانفصال ، مخدتوش من فراغ بعد اهانه وجرح وغياب كتير من الطرف التاني ، في ايه بقي ممكن يتعمل ؟ ايه اللي ممكن يمنع ؟  كل الناس بتغلط وانا كان عندي امكانيه اسامح من شدة حبي ، ايه اللي ممكن يمنع ؟ تكرار حتي السؤال وانا بكتب كدا بيوجع قلبي ، غلطت واعتذرت وحتي وانا مجروح حاولت وبذلت كل اللي في طاقتي ، انا مش ضحية ابدا انا بس بحب بصدق وكمان مريض  واكيد ربنا مش هينساني

ليه القسوة والشدة في الخصومة والمنع ؟

هوا احنا مش بشر ، مش بيننا حاجات حلوه من سنين وسنين ، وياما عدينا وبنعدي وياما عملت حاجات حلوه تستاهل ان اللي قدامي يقدرني او يعيد التفكير فيا كانسان كويس او انسان يستاهل فرصة تانية ؟ من كتر المواقف مبقيتش عارف اجابة للسؤال دا ، قد ايه انا قليل او شوية او رخيص ؟ قد ايه انا مستاهلش حتي حد يرفع عليا سماعه التليفون وانا عيان او وانا في مستشفي او وانا عندي مشاكل بتهدد حياتي او وجودي ذات نفسه ، مش من باب التعاطف لكن باب الاصل ، هل انا مستاهلش شوية تقدير او حنية ؟

هل انا مقدمتش كفايه ولا مكنتش كويس كفايه او محبيتش كفايه او مقدرتش كفايه ؟ 

معرفش ، بس انا عملت كل اللي في طاقتي وعندي استعداد اعمل اكتر بكتير طيب ليه كدا ؟ مش عارف ؟ هل انا استاهل حد يقسي عليا او ينتقم مني للدرجة دي او يبقي عارف ايه اكتر حاجة بتوجعني ويعملها وينعزل عني ، هل دا صح ؟ وانا قاعد هنا عالنت  وفالبيت قلبي محروق لدرجة ان حتي العياط مبقاش بييجي من كتر ما عيطت ، قلبي جف بقي عامل زي ارض صحرا متروتش من سنين .

كل واحد هيروح بيته يعيش سعيد او يروح حياته اللي متعود عليها يعيش عادي وهادي وبكل مزاج وروقان والحياة حلوه ، وانا والانسانة اللي بحبها هنفضل كل واحد في دنيا لوحده منعزل ، اللي عرفته تحديدا ان فكره ان تلاقي حد يعيش معاك ويسمعك وتسمعه وتشاركه افكارك وتشاركه مشاعرك وكل ما فيك حاجة كبيره اوي اكبر من اي شيء خلقه ربنا ياتري دا ايه يمنعه ؟ وان اساسا من الصعب بل المستحيل ان تلاقي حد يحبك ويسمعك ويحتويك ويحن عليك كدا ، انا انسان حنون جدا وعاطفي جدا بس الضغوط خليتني جاف لكن مشاعري كلها كانت مدفونه ، هل انا استاهل  اصلا المساعده ؟

هل انا استاهل المساعده؟ او الحب او الحنان ؟ هل في شيء ممكن يخلي الطرف التاني يقدرني ؟

قوتي كلها من شدة ما ربطت حياتي وكل دقيقة بالانسانه اللي حبيتها صبحت حياتي كلها بين ايديها حرفيا ، طيب هل في حل لكل دا ؟ هل في شيء ممكن يداوي الجرح اللي جوايا وجواها ؟ معرفش  ، الموضوع كله سيبته في ايد ربنا ووعدته مليون مره اني هبقي كويس معاها بكل شكل وبكل حنية وحب واني هعمل كل شيء حلو بس الفكرة اني اصلا مش عارف اوصلها ولا عارف اعمل اي حاجة عشان ارضيها 

النهارده قررت اكتب كل الاسئلة والافكار دي هنا عشان اريح اعصابي شوية بدل ما بتدور في دماغي خليها هنا ى اهي تسجيل لكل حاجة بتدور جوايا وجوا عقلي ، اينعم بعمل اللي عليا كله الفتره دي ، بس مفيش حاجة تانية تتعمل عشان ابقي كويس ، ياريت ياريت ياريت ، بس كلمة ياريت مبتغيرش حاجة 

ربنا هوا اللي قادر علي كل شيء وعالم بصدقي وصدق نوايايا و رغبتي الحقيقية اني ابني بيت واعيش في سعاده واسعد الانسانة اللي بحبها وافديها ولو بروحي 

كان نفسي يكون في شيء اقدر اغيره بس اللي حصل حصل ، دلوقتي في وسط اليوم حاسس احساس غريب في جسمي في صدري ودراعاتي تنميل خفيف او كان في ميه ساقعه مدلوقة عليهم ،

من يومين دخلت كلمت صحابي وقلتلهم نصا عشان العيش والملح خليكم جنبي وعشان العشره ومحتاجكم وخارج من المستشفي عشان عندي ايمان في اللي بحبهم  ومحدش لحد النهارده حتي اتصل بيا ، والله كنت بلجأ لهم فعلا بس فعليا مفيش فايده 

مش هقعد اندب حظي ، الحمد لله ربنا هيعينني ويعديني من كل دا ، بس اهوه بخرج افكاري للنور عشان متفضلش تلف في دماغي 

والنهارده اول ما صحيت برده صحيت تلات مرات واحدة منهم تلاته ونص والتانية سبعه ونص والرابعه تسعه ، ، اضطرات النوم منتهتش ومش عارف هتنتهي امتي 

انا مفتقد الددفا والحنية جدا ومفتقد الحب والامان ومفتقد الراحة ومفتقد حاجات كتير اوي ، ربنا اللي هيعينني، ويشفيني ويطمن قلبي ويراضيني ، مفتقد حاجات كتير بس الحمد لله اعصابي بتهدي مع الوقت وربنا هيطمني مع الوقت

قرار واعي

 المشكلة اني مش عايز اخسر اللي فات او انساه او امسحه من شدة حبي فيه وتقديري ليه ، حتي بدون ما افكر في الحاجات اللي وجعتني او دايقتني ، مش متخيل اني هرمي كل العمر دا وامسح يامعلم ، الموضوع صعب بصراحة مش عشان اي حاجة غير ان الواحد فعلا بيقدر حياته ولحظاتها الحلوة  وايامها الجميلة 

انا مش بس من جوايا مش عايز اخسر الحاجات دي لكني واخد قرار واعي وحقيقي وانا في قمة الوعي والتعقل والتفكير في اني منساش واني اتمسك بالحاجات دي ومش عايز اتقبل موضوع الفصل والانفصال دا ومش قادر اصدق اني مش قادر اوصل لاكتر حد بحبه في الدنيا باي شكل ، تخيل 

المشكلة اني فعليا غير اني مريض اكتئاب اني فعليا ممكن اكون بحب وفي نفس الوقت عندي تعلق عاطفي 

ومش قادر اصدق او اتخيل كل اللي بيحصل وحصل 

المشكلة فيا انا في محبتي وايماني الزايد بالناس ، بس الحمد لله اني ابتديت اخد خطوات في الحل واغير قراراتي واسلك طريقي واصلح حياتي الحمد لله علي كل حال  واصبح دا ها قراري الواعي في حياتي ، ربنا يطمن قلبي ويراضيني ويهون عليا لاني فعليا شوية وهقع ومش ضعف ومش اختيار برده لكن عشان انا يمكن زي ما بيقولوا كدا مش عايز افوق  او يمكن عشان فعليا الطريق مش مناسب معرفش 

بس الاكيد اني لو فضلت كدا هتبقي مصيبة 

خير الحمد لله

ساعة ما تصحي

 مكنتش حابب اكتب البوست دا فالتوقيت دا بس لازم اكتبه ،اول ما بصحي والنغز اللي بحسه في صدري واول ما افكر في حاجة بتدايقني في العادة سواء فراق او تعب او اي حاجة تخص اللي خسرته ، فانا كنت بتعب ودلوقتي بقيت بحس بنغز او تنميل في صدري او دماغي 

مش عارف بصراحة

الموضوع ملوش علاقه بالدوا ودا متاكد منه لاني سالت صحابي دكاتره 

الموضوع له علاقه بيا انا 

امبارح ول ما صحيت دخلت في لوووووب طويلة جدا وقوية جدا جدا جدا  وازاي ومش ازاي وقلبي ومشاعري وحبي وهي ووحشتني وعايز اوصلها وبحبها وهي جرحتني بقسوتها وقصص كتير  انا كنت حاسس في لحظة ما اني خلاص مش قادر 

لحد ما قمت وفقت وابتدي اليوم واستمرت اللوب فتره لحد ما ربنا كرم 

امبارح قفشت نفسي كذا مره مبفكرش في الموضوع ومركز في حاجات تانيه خالص علي عكس العادي اني طول الوقت بالي مشغول وقلبي متعلق جدا 

انا حاليا بقي زعلان ، ودا اللي كنت بخاف منه وببذل اقصي ما في وسعي عشان موصلوش ، حالة التبلد او انه صبح عادي او انه امر واقع وحدث لازم نتقبله او انه اللي المفروض يحصل انك تنساه او متفكرش فيه 

للدرجة دي كنت بحب وخايف من الوقت والزمن وبستغيث بكل شكل وبجري بكل شكل عشان ملمسش النقطة دي عشان مش عايز ييجي عليا وقت ابقي خسرت الشخص جوايا والمشاعر الحلوة والاحساس عشان لسه عندي امل فالناس وايمان بحبي ، وعشان كدا كنت بجيب اخري كمان فالسعي ، عشان لما دا يحصل مبقاش بلوم نفسي زي دلوقتي لكني اكتشفت اني برده هلوم نفسي ، علي راي واحد صاحبي ، الرومانسية بتاعتك والمشاعر والشخصية العاطفية دي متنفعش في الزمان دا  

دلوقتي انا عمال اقرب من النقطة دي وغصب عني والله

عامل زي طفل بيتشد من حضن امه فبيمسك في هدومها وايده برده بتفلت 

شيء مؤلم جدا والله بس خير 

يلا اينعم كان في قلق في النوم بس محلولة ان شاء الله مع الوقت 

يوم سعيد نقوم ننطلق بقي ونبتدي يومنا وعلي خيرة الله 

اقوم اتوضي واصلي واعمل فطار واخد الدوا  وابتدي اليوم علي خيرة الله

ربنا يكرم ويسهل ويعين  ويراضينا  يارب 

تعديل اول : 

مش هفضل اكتب ميت بوست بقي  انا بس عايز اضيف شوية حاجات ، انا ضهري سقعان فشخ طول الوقت والهدوم صغرت وبقت واسعه جدا حتي البنطلونات اللي جبتها وكانت ضيقة دلوقتي بقت بحر عليا، 

بس مش مضايقني غير تعب ضهري حاليا ، باقي عالدوا شوية حلوين حوالي نص ساعه ، غسلت المواعين وعملت انشطة لطيفة ولسه بقية اليوم ان شاء الله في اكتر 

مش عارف بصراحة هعمل ايه تاني  مفيش صداع بس في شوية تعب صغيرين كدا ودا طبعا بعيد عن التفكير والكلام الكتير اللي فوق ، دا انا كان عندي شوية حاجات حلوة يا ولاد ولسه والحمد لله عندي ، يا كرمك يارب والله ، كان عندي ذكريات واحلام وامنيات والله حلوة ياولاد ، الحمد لله 

هنشوف بقي ضهري والحوار بتاعه بعدين  بس ناخد الدوا الاول كمان نصايه

تعديل ٢ : 

احا هوا لسه متقالي امبارح ان الدوا بيقلب ال curve 

لكن مش لدرجة اني ابقي هورني ومثار بالطريقة دي ، اينعم مبعملش حاجة بس مستغرب فشخ

هوا انا جاي استغرب لدنيا دي 

ميعاد الدوا

ملخص ١ حبة

 اليوم عدي ، مكانش طويل ، كان في صحبة حلوة ربنا بعتها من تحت الارض وكرم ربنا كان واسع اليوم ، النهارده سلمت لاب توب الشغل ، هيوحشني خالص والله ، خيرا الحمد لله

اليوم كان في اوقات تعبت فيها لدرجة مكنتش متخيلها ، صدمة جسمي من اول مرة كانت قاسية بس مش للدرجة لان فعليا حالتي كانت صعبه جدا والدوا اشتغل وساب لي شوية ، الحمد لله اليوم بيخلص وانا مركز وفايق وكل ما بييجي علي بالي تعب  بحس بنغز في صدري وقلبي وبعدين بهدي عادي خالص والحمد لله ببقي احسن 

لما كنت في المستشفي في اول ليلة خدت مهديء اول ما وصلت عشان حالتي كانت صعبه جدا ولما الدكتوره قعدت معايا قالتلي ازاي دا مش عامل معاك حاجة ولسه تعبان لما كانت بتشوفني وبتحكي معايا ، ازاي يعني يابني ؟ وبعدها لما قعدت فكرت اكتشفت اني كنت كاسر العداد اساسا ودي كانت كارثة في حد ذاتها 

في نفس اليوم خدت حاجة تساعد علي النوم عشان اضطرابات النوم وفي نفس الليلة صحيت مرتين ، وكل مرة فيهم خدت وقت عشان ارجع انام تاني فمن الواضح اني كنت ومازلت تعبان 

الموضوع حلو ان تراقب نفسك وتفهم شخصيتك وكيانك واحدة واحدة 

النهارده مكانش مراقبة هو كان كارثة حرفيا لاني اتعرضت لاول صدمة من الدوا واتعرضت لحالة الهايبر اكتف ودي استمرت تقريبا ساعتين كنت اوفر وسعيد وبتنطط فشخ وحرفيا دماغي شغاله علي فولت عالي وفي نفس الوقت مبسوط وبطلع مجهود حلو ودا تقريبا كريم العادي اللي كان موجود زمان واكنت بحب الاداء بتاعه 

مش عارف مش عايز احكي اكتر ما حكيت في الموضوع اياه عشان في حاجات مش هقدر اتكلم فيها وكتر تفكيري مش هيغير حاجة والموضوع اصبح حدث ولازم اتقبله غصب عني وكمان ا اني مينفعش افكر غير بشكل وطريقة واحدة ، اللي عايز يعرفني او بيحبني اكيد هيعرف يوصلي وانا مش محشور في اخر الدنيا انا حرفيا متاح وموجود دايما ومفيش حاجة وحشة بعملها بيني وبين ربنا ودا مخلي قلبي قوي ومجمد اعصابي ان ربنا هيكرمني والله 

من شوية فكرت اني فعليا نفسي اخلف فشخ ، هتبقي حاجة جميلة والله ، مفتقد دا وعايزه جدا ، فات كتير يا كيمو والله وان شاء الله رزق ربنا جاي في الميعاد ، يارب ما تأخر رزقك عليا ابدا 

المهم نخش في الكلام المهمخلاصه افكار اليوم بشكل واضح وبسيط : 

 في فرق شاسع بين الحدث والمشكلة والمشكلة ممكن تتحل لكن ان اصبحت في حدث وملوش حل لاني خلاص عملت كل اللي في طاقتي وبذلت كل ما في وسعي فاصبح واجب عليا تقبل اني خسرت كل اللي فات من حياتي ومفيش حلول قدامي باي شكل  لاني فعليا عملتها كلها 

في حاجة اسمها اني لازم ابني لقدام واحقق حاجات تفيدني لقدام زي موضوع الشهادات الدولية اللي خدتها والحمد لله واللي بتساعدني كتير في وضعي الحالي 

مينفعش افكر او اعتمد باي حال علي شغل اليوم ويوم دا لان الوضع اتغير دلوقتي ولازم نبني من الصفر دا لا ، وثانيا لا الوقت ولا الاقامة تسمحلنا نضيع وق فلازم في اسرع وقت نكمل تركيز علي الحاجات المهمة اللي محتاجينها وعايزنها وهي الشغل الجديد وسداد الالتزامات والتركيز علي البناء الصح باي وبكل شكل 

مينفعش اعتمد علي اللي فات علي راي فيروز لما قالت زمان : زاهدا فيما سيأتي ناسيا ما قد مضي 

مينفعش افضل اشتغل علي نظام السبوبة ، لان الحمد لله انتقلنا منه لحاجة تانية وشغالين في اكتر من نقطة عشان نتحسن فمحتاجين نركز بس وكله هيبقي ماشي في اتجاه احد

محتاجين نبطل نشتغل علي بلان يوم بيوم ونبتدي نشتغل علي بلان الاسبوع 

اينعم بعرف اعدي الايام بعد عذاب لكن لو جمعناها وكمان خمس سنين هنكون في نفس المكان ومش دا اللي عايزينه ولا اللي بنتمناه احنا اولوياتنا بيت هادي وامان ودفا وحب وحنان وفرحة ، اكيد ربنا مش هينسي احلامنا ، فلازم اعمل الحاجات اللي لو اتجمعت واتحطت جنب بعضها وهي متقسمه علي ايام تبني عالم جميل  وبيت حلو 

لازم نشتغل علي كونسبت التفكير واللي بيودينا ليه ولازم اروح الجيم عشان لو خسيت اكتر من كدا حرفيا هيجري لي حاجة ، حاليا بقيت اتنين وسبعين ونص ، اكتر من كدا هموت .

في حاجات ابتدت تغيب عن بالي لونها وطعمها واحساسها و شكلها ودي حاجة حلوة ووحشة وانا مش عارف اصنفها ودا اللي كنت بهرب منه من اول يوم عشان خاطر لو خسرت شوية الحاجات دي هبقي خسرت الموضوع كله وهبقي خسرت الحب والسعادة اللي بحلم بيها المتمثلة في الحاجات دي ، كان فيديو شوفته كان واحد بينصح واحد وقاله انت فاكر الوقت اللي بتتالم فيه هوا اللي وحش ، دا احلي وقت عالاقل انت فاكر كل حاجة ، روح جرب الوقت اللي بعد النسيان هيبقي اسوا حاجة في حياتك ، اوقات اللي بتحس فيها ان حتي الذكري او الاحساس او الفكرة او الصوره او الشكل حتي خسرته او الطعم او الريحة و الملمس او اي تفصيلة بسيطة بتغيب ، تخيل كدا ، حاجة تودي في داهيه والله 

دلوقتي بعد فتره الهايبر اكتف عصرت مخي وطلعت بشوية الحاجات دي ،  ودي حاجة مش وحشة 

انا لازم استقر وابني حياة لطيفة جميلة 

انا تعبت النهارده جدا جدا جدا بس الحمد لله اليوم عدي علي خير وبكره هبتدي بعون الله احط في بلان الاسبوع مينفعش دلوقتي عشان مفيش وقت ولازم اصحي بدري 

دلوقتي حاسس بمشاعر مستقره اقدر اقول ياااااه انا وحشني ومفتقد حاجات كتير فشخ اه والله

وفي عرض جانبي للدوا ابتديت احسه دلوقتي اني في حالة **** فشخ  ودا حاجة غريبة جدا جدا اللي هوا احا يعني 

لو هقعد اقيم اليوم النهارده بصراحة فانا مريت بحالات وحشة كتير لكن  في وقت الشدة كنت مركز وعافرف اتكلم وفايق وعملت اداء حلو جدا في الحاجة المهم ، الاوقات اللي تعبت فيها مسيبتهاش تدمرني ، دخلت حالة هايبر اكتف ، ركزت وعرفت هعمل ايه وازاي ، ساعدت اكتر من شخص بكذا شكل ، 

انا حاسس بالساقعه معظم اليوم ومش عارف في ايه دي حاجة تقلق جدا ولسه مفيش سبورت سيستم  والنهارده انعزلت عن اهلي وقت طويل ومكلمتهمش غير متاخر ودا بسبب احداث اليوم وتعب اليوم لان اليوم متعدلش غير في اخره والحمد لله ويدوبك سلمت علي امي واتطمنت انها بخير وقفلت .

انا ابتديت اتاوب ودي حاجة حلوة معني كدا اني هنام كويس وهتبقي ليلة سعيدة واحلام سعيدة يا كيمو 

والله انا حلو وطيب وقلبي حنين يساع الدنيا والكون كله ، الحمد لك يارب 

يارب طمن قلبي وراضيني واسعدني مليش غيرك