1

Eins 

وأستني الأحلام

تم التعديل مرة وتم  تاني  مره ولسه تالت والسبب تحت عشان بقيت تقريبا بنسي ومش عايز انسي اللي بكتبه عن ايه او ليه
 من الحاجات الحلوة في الحياة هوا صباح هادي ورايق  بيبتدي بكلمة حلوة او  اغنيه حلوه او منظر حلو ، يمكن عشان كدا هغير مكان المرتبه واصحي كعادتي فالصيف الجاي ببص علي الجنينه ، بما اني غيرت السكن فمفيش غابه لكن في جنينه حلوة اوي وشجرة لطيفة تدفي القلب عالصبح وتحمي من الشمس عالعصر ، هصحي بعد بكره اعمل قهوة او كوباية شاي ولا خلينا في القهوة وهجهز سجايري اللطيفة وهقعد اشرب القهوة بشكل متواصل ساعتين مثلا ، مش حبا فيها علي قد ما حب فالتركيز والهدوء واستقبال الصبح بروح حلوة ، انا عارف اني النهارده سهران اوي وعارف ان نفسيتي زي الزفت وروحي متعطلة ومحبوسة وموجوعة وقلبي مكسور وحاسس بقهر من الحياة وبفكر في الإنتحار بس دا مش وقته ى خلينا نبتسم ونبتدي يوم حلو بكره ، لسه تقريبا سته وعشرين ساعه علي ما ييجي الوقت دا ، ياتري هعرف انامهم كلهم ؟ معرفش لكني هفتح قلبي للدنيا وهشغل اغاني بحبها بطلت اسمعها من سنين ، ممكن اسمع مدحت صالح و اسمع كمان سميره سعيد وكمان لطيفة لما بتغني للمرة المليون ومتين الف واتخيل انه عيد بجد وابتسم واقول ان الحياة حلوة واضحك علي نفسي واقنع نفسي ان الواقع حلو ويستاهل يتعاش وان الحبسة لها نهاية ى يمكن دا من طقوس يومي عشان ابتدي يوم سعيد ويمكن دا من تفاصيل مع كتي اللي مش هتنتهي ابدا في نور الشمس عشان احسن نفسي ويبقي عندي امل واستاهل الانقاذ واستاهل رحمته وتساعني ، بفتكر دايما قول الحجاج وهوا بيموت وبيقول ( اللهم إغفر لي فإنهم زعموا أنك لا تفعل ) ، يمكن رحمته تطالني ، يمكن للحظة دي مبحكيش علي دا او عالشق دا بالكامل لحد وعندي أمل ربنا في آخر المطاف يضمني زي الراجل اللي قال عنه انه كان اتعس انسان فالارض فغمسه فالجنة غمسة واحدة فأقسم إنه معاشش يوم وحش في حياته ، بفكر بيني وبين نفسي وبيوحشني كل حاجة ممكن تتعاش ، بيوحشني السفر وبيوحشني البحر ويمكن اكتر من كل دا الكشري في وسط البلد ويمكن فيمدينة نصر وبيوحشني كمان اللف فالشوارع وانا عمال احسب معايا كام جنيه واشتري الكتاب دا ولو اشتريته هروح مشي ولا لاء ، ياتري حد هيفهم انا بحتار ليه ؟ المساله مش مسأله فلوس ولكن انا فعليا عندي حسابات تانية ، تعرف بيني وبين نفسي بقول يمكن ربنا يغفرلي لأني كل يوم بحاول اكون احسن وكل دقيقة وكل موقف لو قارنته باللي قبله هتلاقيني بتحسن وببقي انسان افضل بيني وبين نفسي ، بيتهيالي انا وصلت لاحسن نسخة مني وجه وقت الانحدار بقي ، بجد والله تعبت يارب ووحشني اقع بس مش عارف افلت ايدك واقع ، تعبت يارب وحتي لو الوقوع فيه موتي سيبني اقع لكن متطردنيش من رحمتك واعفو عني ، انا مش انسان متدين ولا بطير في روحانيات لكن من نعم ربنا عليا احلامي اللي بتصدق ، ومن نعمه عليا اني بحارب لاخر نفس فلو يارب قلتلك سيبني اقع وافلت ايدي فانت العالم ان نفسي معادتش قادره تحارب ونفسي في استراحة ، مبقتش قادر يارب كل الحياة بقت تقيله علي روحي ، ياتري دا اللي فكر فيه تشيستر قبل ما ينتحر ؟ انا لسه لحد النهارده بسمع لينكين بارك ، وبغني معاه وبحس بيه ، وتقريبا من يوم ما مات وانا بدعي ، ياتري يارب هتلهمني القهوة اللي بستناها منك عشان افلت ايدي واقع ولا هلهمني القوة اللي بتمناها عشان امسك اكتر وتستمر معركتي ، زمان انت العالم انا كنت بدعيك تطول في عمري لحد كام سنة ، بس الدنيا بقت ضيقة اوي يارب ، يارب انا جيت الدنيا لوحدي وعشت  سنين لوحدي ، يارب العمر ميطولش عشان وحدتي متطولش ، يارب بتمني رحمتك وبس ، مش عارف ابطل كلام ولا عارف اقول ايه بس لما اصحي هستني رمضان يخلص عشان اقدر انام تاني وانا مستني العيد ومستني اشرب قهوه الصبح ، وبالمناسبة يوم العيد هاخد بعضي واخرج اروح باك فيرك جنب بيتي دلوقتي وهشرب هناك قهوة حلوة ، دا مش حب فالقهوة لكن اتربطت في خيالي بحاجات كتير احساس حلو ، انا يارب متشعلق في حبالك والنبي يارب متخذلنيش وطمن روحي وفرحني العيد دا وقدرني ابقي احسن ولو حتي كمان خطوة لاني خلاص هفلت ومعدتش قادر 

يارب انا مش جاحد بنعمك بس الحياة تقيلة اوي ،  وانا خلاص فكرت في كل حاجة بس ياتري هتقبلني وتغفرلي وياتري هقابل كل اللي بحبهم عندك ؟ يارب ياتري رحمتك هتطالني ؟ مش عايز ابقي بحلم بحاجة مش هشوفها ومستحيلة مش عايز تبقي اخرتي امتداد لحالي في الدنيا  حالة انتظار مبتنتهيش وبتاكل في روحي وصحتي وعمري  ياربخليني اصحي مبسوط وراضي وقدرني اعيش يوم قبل العيد افرح فيه وفرحني ولو بحاجات بسيطة ويوم العيد كمان

هبقي اشغل علي الحجار معاهم كمان

تصبح علي خير يا كيمو ويارب يطمن روحك

هوا الوحيد اللي قادر علي كل شيء 

ومتحلمش تاني

ودي مش قلة امل ولا انعدام ايمان ولا كره

ولكن تعب
لاني خلاص عايز افلت يعني ارتاح يعني ضميري ميبقاش بيولع فيا كل شوية وحاططني باربكيو عالفحم عشان ملحقتش اصلي العصر او اني مقصر في حاجات دينيه بتخليني اشوف نفسي حلو لما التزم بيها ووحش لو مبعملهاش ، هوا فعا لا يكلف الله نفسا الا وسعها بس انا للاسف انا مبقدرش ابطل الوم نفسي 
في نفسي مليون حاجة تتعمل واحلامي بتوجع قلبي يارب 
بس بمسك نفسي عن اي جنان عشان متعلق بيك يارب 
ومش عايز الحياة لكني في نفس الوقت خايف افلت يارب وابعد عنك واموت لوحدي بدون ارادتك برغم اني عنيد ، خايف تعبي النفسي من الدنيا او يأسي او بعد الامل عني يوقعني 
يارب ارزقني كل الحاجات اللي تنجيني 
فكره اني افلت ايدي واقع زي تشيستر لاني مش شايف جدوي للحياة دي صعبه اوي يارب 
يارب انا بحب الحياة انت عالم وفي مليون حاجة بحبها 
لكن يارب مليش نفس 
زي الزاهد بس معادش عايز يستمر هنا 
افلت هنا يعني انتحر او اني ارجع عشر خطوات لورا واني ابطل احسن نفسي 
ليه بقول كدا 
وليه بوضح كدا 
من شوية قلبت فالمدونة لقيت حاجات اتكلمت عنها باستفاضه ونسيت هي ايه دي اساسا وبنتكلم هنا في اشخاص فما بالك بقي بفكرة او فكرتين زي دول هنساهم كمان عشر دقايق اكيد يعني 
وللبوست تكملة والقفلة  هتبقي حلوة
ونكمل تاني 

“أنا لِسه يارب . . بحطة إيدك ع المسرَح....

أنا لِسه بحاوِل أستوعِب ف طبيعة الدور ....

معييش النَض ... و خايِف بس أتوه و أسرَح...

وقت أما تقرر تِكشِفني بـ سبوتّ النور.....”

وانا لسه يارب 

كل ما بصحي بعدل فالبوست 

بحب اللايف دا عشان خلاص ببقي شوية وهموت وانا بكتب ، ببقي مرهق ومش شايف قدامي وبكتب بصدق وبدون ترتيب مني وكل حاجة بتطلع زي ما البوست دا اكتب اول مره قبل التعديلات ، حلوه ودمها خفيف وتتصدق والتعديلات تيجي تطعن عليه وتخليه حاجة تانيه غير اللي في البال ، تفتكر فعلا انا بنسي يا كريم؟ 

دا سؤال مهم 

بس الاهم ان زي ما قال مصطفي انا لسه هنا يارب مستني 

وحشتني دواوين مصطفي ابراهيم ولازم انزل مصر اجيبهم معايا بتفسي هنا وديوان العايدي بتاع العشق السادي ولكن بقول لنفسي ممكن اخلي حد يجيبهملي بس انا مبحبش حد يفتش في حاجتي ،بتعصب ومينفعش وحاجة اخر خنقة فلازم استني لحد ما انزل قريب بنفسي 

من ساعتين تقريبا كنت هموت كدا علي بق ميه من سويسرا وقلت اول ما الوضع يتحسن هروح هناك عشان اشرب من زيورخ من الميه اللي فالشارع اللي حنفياتها ماليه كل حته ، وحشتني اوي اوي اوي اوي 

نفسي انام المره دي ومفيش حاجة تصحيني بس كان لازم اصحي بسبب الغبي بتاع البريد قعد يرن ساعه عليا عشان انزل اخد طرد جايلي فيه دوا جايلي من مصر من برلين في وقت زي دا ، الموضوع كبير فعلا 

بيتهيالي جسمي هيبقع تاني 

اخر مره جسمي عمل فيها الحركة دي من زمن وكان اسبابها زفت وبيتهيالي هيبقع تاني 

وحشني اوي اتمشي في وسط البلد واشتري سندوتشات كبده من عند كبده النصر واشتري سلطه كبده وامشي اكل فالشارع عند القهوه او عند كوك دور او يمكن فالتحرير وحشني صحاب هما نسيوني اساسا والله

بس وحشني احس ب هوا مصر علي وشي ولو حتي لساعه ، وحشني ولازم انزل ، انا مش حاسس بفايدة من الغربة وحاسس النزول هيغير كل حاجة تقريبا ممكن يغير دمي ذات نفسه مش بس نفسيتي لكن ممكن يبقي بالقوة اللي تخليني انسي روحي وعلي راي ديكستر بعض التجارب بتبقي قوية اوي للدرجة اللي بيتغير فيها ال دي ان ايه بتاعك ، ويمكن علي رايه لما كان هيقتل البت واتكلم عن عناصر الكيميا وسابها ومقتلهاش ويمكن شبهه برده لما كان بيحكي عن الارجنتين ، انا مرهق جدا ، عينيا بتوجعني بس مش قادر انام ومش عارف انام وبحلم بكوابيس  واحيانا احلام حلوة ، بس علي راي واحد تافه 

who am i to decide or to know  

نقطة مهمة : 

افلت يعني اموت او انعزل او اتخلي عن الدنيا او انتحر او اموت او اهاجر في ارض لا يعرفني فيها احد او افلت من الحياة بكل حاجة بتوجعني فيها ،، ،، بس كدا ويتبع تاني ويارب مجيش اقتل نفسي اخر البوست ، عشان الوحدة تقريبا هتجنني
اضافه بس عشان نسيت ، هشغل فيلم  ( شريك )   عشان بصراحة بحبه وبالذات اجزاؤه كلها ولكن بيعجبني لما بيقعد يتصاحب عالحمار في اول جزء وفيونا تغلس عليه ، يلا هشغله واحاول انام تاني ، وكدا يعني ويارب المره دي احلم بحلم حلو ويارب المره يبقي زي امبارح ويارب المره دي انام وقت اطول شوية ، بس هاجي هنا تاني في خلال ساعتين 😂
زي ما توقعت منمتش كتير ، صحيت مخضوض مش عارف ، طيب فايق معرفش طيب مرتاح او بموت معرفش ، بس انا اللي عارفه كويس اوي اني صحيت امال بكتب ازاي يعني ، النهارده بصيت في الميموريز واكتشفت اني عندي تقريبا اكتر من حداشر سنة ، تخيل حداشر سنة ذكريات عالفيس وهنا اكتر منهم كمان ، تخيل 
تقريبا قعدت افكر وافكر واشوف واقرا وعجبني حاجات كتير الله منهم في مرة كنت كاتب ( انا متفائل تفاؤل واحد محكوم عليه بالاعدام ) تخيل 😂
محلمتش كتير فالساعتين دول ودا مدايقني ان لم يكن مخليني شايل الهم ، اللي هوا ها وبعدين
انا عايز انام تاني لاني تقريبا كدا منمتش لاني كل ساعتين بدخل اعدل من تاني 
هروح اكمل نوم
تعديل تاني 
صحيت 
مفيش احلام ولا كوابيس بس صحيت كل شوية قلق وتوتر يمكن 
عايز النهارده يبقي حلو ، نفسي والله 
مش عارف اعمل ايه عشان اخليه حلو زي ما بتمني او بكره 
ياتري هتستمر المعركة الغم دي اني ابقي احسن انا كمان ؟ ولا اتقبل نفسي زي ما انا  واتاقلم مع نفسي بثقة وحب 
ياتري ممكن اعيش اللحظة دي تاني ؟
مش عارف 
اليوم ابتدي وانا عايز اكمل نوم 
لعل ربنا يصلح حالي 
انا دعيت كتير  ورمضان راح خطف فالبيت وفالكورونا 
لو هتمني شيء هتمني زي ما دعيت في كل صلاه وفي كل وقت في رمضان انه يباركلي في حياتي وفي فاطمة و يباركلي في وقتي وصحتي وينجي اهلي من كارثة المرض دي و يرزقني سواء مادة او صبر لاني تعبت  ويحل مشاكل ويحمي ناس بحبها و بالذات وبالذات من شر نفوسهم  عشان كوابيسي والماضي ميتكررش ، عايز اقول اني نفسي دعواتي كلها تتحقق بس دا حلم وخاف افتكر كلام ديكستر لما قال ان الاحلام بس للاطفال ، دلوقتي مبقتش عارف حتي انام ولا اصحي 
مرهق جدا والله يارب اليوم يخلص بقي