سكر محلي تاني

كان عيد ميلاد جميل السنة دي برغم اني قضيته فالشغل عوضت بعدها بكام يوم في مكان احلي بكتير ومع الانسانة اللي بحبها ، يمكن التوقيت مش مهم لكن احنا بنكبر بتعاملتنا ونضجنا وقدتنا اننا نحب ونتفهم اللي قدامنا واحيانا نتعاطف مع اللي اذونا كمان ويمكن دي درجة من درجات النضج مش عارف انا وصلتلها ولا لا 

اتخانقت كتير عالتليفون مع صحاب وقرايب وصداع كتير لكن وجودها جنبي كان بيهون وبيطمن وبيخليني اهدي واعرف اركز ، يمكن الفتره الاخيره اللي قضيتها في تركيا في اول الشهر خليتني استقر نفسيا كتير وخصوصا اني كنت محتاج دا بعد فتره شغل طويلة وطحن 

بحمد ربنا علي نعمه وبشكره وبصلي له كل يوم وبتمني سعادة لا تنتهي لها ولكل اللي بحبهم 

مبنساش في الدعا دايما حد يمكن حتي بدعي للي بيكرهوني او بدعي للي اذوني 

مبنساش 

من رحمة ربنا عليا وجودها في حياتي وسندها ليا وبعد مرور سنة علي كتب الكتاب انا لسه سعيد وراضي بنعم ربنا ومقدرها ومبطلتش للحظة واحدة اشكره

الحياة صعبه علينا كلنا كبشر يمكن ربنا خلقنا كلنا كدا بنفس الشكل لما قال ان الانسان خلق في كبد 

لكن الحياة مهما كانت صعبه فربنا في ضهرنا وبيساندنا ويمكن كرم ربنا عليا هوا اللي بينجيني من مشاكل كتير 

انا جوايا حب له ولكل الناس ومقدرتش اكره حد ولو حتي في اشد نوبات غضبي وعصبيتي ومقدرتش امسح الاذي من جوايا اللي شفته علي مدار عمري كله لكني قدرت استريح نفسيا وانا بدعي لوالدي ولكل اللي مش موجودين حواليا 

تصدق احيانا بفتكر جدتي الطبية اللي مشفتش منها حنية كبيره يمكن في كام لحظة في حياتها كلها وهي بتقولي كلمة ابني 

تخيل يا اخي لحظة زي دي بتخليني افتكرها فالدعاء 

فما بالك بكل الناس اللي عدوا دول حتي اللي كرهوني في نفسي في حياتي بس جبروا بخاطري لحظة 

بقول كل الكلام دا بعد ما بقيت واحد وتلاتين سنة ودا رقم مش عارف وصلت له ازاي لكني شايفه رقم حلو برده ودمه خفيف برغم اني تقريبا ضاع مني نص عمري لحد ما استقريت او لحد ما ابتديت ابقي سعيد في حياتي بدون عصبية وبدون تكرار اخطاء وبدون ما حد يطلع الوحش اللي جوايا 

ويمكن دا اسمي اهدافي كل سنة وهوا اني ابص عالسنة اللي قبلها والاقي نفسي بقيت انسان احسن ولو حتي بيني وبين نفسي بامنية حلوة لحد مات و صديق اختفي من حياتي او شخصية غاليه ساعدتني واختفت زي وليد مثلا 

انا مبنساش زي ما قلنا 

مش هشكر في نفسي واقول اني كنت مثالي لكن يمكن اكتر حد عارف عيوبي واستحمل مني السنة دي هي زوجتي ويمكن شافت فيا جوانب كتير انا ذات نفسي مبحبش ابص عليها ودا بسبب تسرعي والسوس اللي بينخر في دماغي اوقات كتير 

انا انسان بسيط نفسه يعيش سعيد بس كدا 

عندي ثقة في ربنا لا نهائية انه بيكتبلي الخير واللي فعلا يريحني ولو حتي بعد خساير ملهاش حصر ويمكن مفيش اكتر من خساره العمر اللي فات وانا حاسس اوقات كتير اني لوحدي حتي لو كان حواليا ناس بيطمنوني بس كنت بتعب معاهم بشكل ينسيني الراحة العظيمة اللي بحلم بيها او بيوفروهالي 

ومن هنا احب اشكر زوجي الطيبة 

ليه حاسس البوست قلب علي برنامج اغاني القناة الخامسة كدا واهداءات وبتاع

الحمد لله علي كل نعمك يارب ويارب تم نعمك عليا وقدرني اني استغفر عن كل غلط او حاجة وحشة عملتها في حد او في حياتي لاني ببقي عارف انا غلط امتي بس دايما بكابر وبهرب  بعصبية وكلام زي الخرا 

سوري يعني 

انا عليا السنة دي سعيد كتير ومستقر نفسيا والفضل يرجع لربنا ولزوجتي وللسعي اللي مبينتهيش عشان ابقي انسان احسن واسعدها واني بصفي حساباتي كل ليلة بيني وبين ربنا  وبستغفر عن كل غلط 

الحمد لله

مش عايز اكرر كلامي اكتر من كدا لكني والحمد لله فعليا بتمني من جوايا الفرح والسعاده لكل الناس ولكل حد مر علي حياتي وكل من ساعدني ووقف جنبي

اه ضحيح نسيت اقول انها كانت سنة ناجحة حتي لو مشيت فيها خطوات زي النملة 

اتمني حاجات كتير للسنة الجديدة منها رحمة ربنا ورضاه وهدوء وسعاده وبيت صغير يجمعنا ومحبة  اكبر لزوجتي ولكل الناس اللي في حياتي ولكل الناس في الدنيا 

ووالله انا مش مثالي ومش شيطان لكني انسان بيغلط والغباء بيزيد احيان كتير 

ليلتكم محبة وسعاده واتمني لكم جميعا اعياد ميلاد حلوة وحياة سعيده وفاكركم كلكم بالدعا حتي لو معرفكوش 

مش عارف مين هيقرا الكلام لكني بتمني الخير للكل 

وبس خلاص 

ليلة سعيده يا أحبائي

اه صحيح نسيت اقول اني برده بشوف كل حاجة في احلامي وكوابيسي وحتي المستقبل اللي مجاش ودا مش توهم لكنه حصل ياما كتير بس مش هسجل حاجة من اللي بحلم بيه عالمدونة كالعاده يعني واتمني اني ابقي فخور بكل اللي بحبهم وسعيد بيهم  ومنهم اهلي وصحابي وكل الناس الطيبة دي وحتي اللي مروا في سلام

كوابيس وسكر محلي

عقلي في زحمة كبيرة ما بين حاجات تتعمل وحاجات تترتب وحاجات بتتحقق وجري طول الوقت وفي وسط كل دا في واحة من الهدوء والسلام النفسي بلجألها في أوقات وبرتاح من كل شيء لكن دايما برده علي الطرف التاني اجزاء من عقلي بترفض تنام 

وبتشوف كل حاجة 

بعض الروابط الروحية أقوي من الزمن والمسافة واي شيء 

يمكن دي قناعتي الشخصية اني دايما بشوف كدا ان انا بقدر اشوف عن بعد حتي لو ايه بحس وبشوف حرفيا كل حاجة

ولو اللي بشوفه مبيعجبنيش بسميها كوابيس 

فاكر من كام سنة حلمت بناس غاليه عليا في كلاب بتعضها وبتنهش في لحمها 

وكانت النتيجة اني كلمت الناس دول واتضح ان في مصايب بتحصل معاهم كلهم 

انا مش إله لكني حاسس بحالة من الاضب الشديد بتستفز كل حاجة فيا احيانا 

من كام يوم واحد كتب حاجة معجبتنيش وكان لازم ارد ورديت رد قاسي جدا عليه وزعل 

كان نفسي اقوله احا هوا مش انت اللي زعلتني وغضبتني وحرقت دمي وعملت مصايب يا متخلف 

لكن عقله للاسف تصرف زي معظم الناس وكلمني واتصل بيا وقالي يا كريم انت ظلمتني وجيت عليا 

اللي هوا ظلمتك فين ياعسلية هوا مش دي نتيجة افعالك؟ ولا هوا انت بتحب تظهر في دور المظلوم ؟  وفي الاخر ابقي انا اللي وحش 

يمكن احيانا مواجهة الناس بالحقيقة قاسي جدا وظالم في حين انك كل اللي بتعمله بتتمني تحقيق العدل لنفسك 

انا زميلي اللي عايش معايا في نفس المدينة واللي يعتبر قريب مش ناوي اصالحه لاني مش شايف غير الموقف الخرا اللي عمله ومش قادر اتصرف  ومش قادر حتي اتكلم في حاجة تخص الموضوع مع حد ولا حتي مع اقرب صحابي 

لان كل اما الطعنة بتبقي قوية كل ما بكتم جوايا وكل ما بدفن جوايا لكن النار بتفضل موجوده مع كل نفس وكانه عذاب ابدي 

للدرجة دي لما حد بيخذلني بزعل 

والحمد لله انها جت منه

انا مش شيطان لكني مش اله برده 

انا عايز انام ومش عايز احلم بكوابيس تاني 

يكفي من ربنا نعم كتير في حياتي اهمها الاستقرار والامان والحب اللي ميقدروش بتمن في زمن بقي كل حاجة في دول وهم مع كل الناس الا مع الناس اللي بنثق فيهم بجد 

البوست دا مجرد بفكر نفسي بحاجة مهمة جدا وهي ان الحقيقة دايما بتزعل وان صاحبي اللي خذلني بتمني له الخير والله

واني في حياتي حاجات حلوة اكبر من اني حتي اقدر اتكلم عنها 

شكرا ليكم 

لكل الناس اللي حبيتهم وحبوني وقدروني في يوم من الايام 

في قاعدة أزلية بتقول : كريم مبينساش 

وانا مش بنساكم ولا هنساكم لانكم كنتم خير في حياتي ومازلتوا وبحبكم جدا 

ويمكن من الناس دي اعظم نعم ربنا عليا فعليا

عالعموم لازم انام تصبحوا علي خير واحلام سعيدة بدون طعن وبدون صحاب ولاد تيت وبدون خذلان ومحبة تساع الكون للمنتهي وما بعده

تحياتي ومحبتي