الأربعاء، 30 أكتوبر، 2013

ألقاكم علي خير

مبحبش لحظات الوداع ببقى عامل زي اللمبي وعم باخ 
ولذلك 


***


وقف قصادها قبل ما يمشي وقالها : متخافيش أنا دايما هنا 
شاور علي قلبها 
إطمنت وواثقة إنه راجع لأنه أكبر منه لأنه فكرة والفكرة مبتموتش 
وقالها : خليكي قوية ولا أصلا ليه تخليكي إنتي قوية من غير حاجة :)
و
حضن إيدها بنظرة عينيه 
ومشي 


***

Now i need you My Guardian angel 

The Angel Of Death


****

 القاكم علي خير :)

الاثنين، 28 أكتوبر، 2013

فولدر جوابات


نفسي أسافر 
كل حاجة إتأجلت ليوم الأربع
يعني لسه قدامي النهارده وبكره 
ينفع أسافر بكره ؟؟؟
ينفع أهرب ولو مرة مع نفسي وأرتاح شوية زي الناس اللى بتهرب ؟
بس لو هربت وبطلت أواجه هبقى مين ؟
أنا زعلان أوي ... من الناس 
لدرجة إن مبقاليش نفس أنطق .
***
هل صحيح أنهم كلهم تافهون أم أن غيابك فقط هو الذي يجعلهم يبدون هكذا؟ 
#من رسائل غسان كنفاني لغادة السمان

كل دي جوابات 
؟
عمال أقلب فى الجهاز لقيت فولدر فيه ملفات كتير وفى كل ملف جواب 
للدرجة دي يا هلتري أنا كنت حابس نفسي علي مدار سنين وحتي فى الفترة الأخيرة 
هل أنا بحتاج أرتب أفكاري لأني وقت زعلي فعلا بيتوه مني الكلام فبكتبه فى جوابات ؟
كل دي جوابات ؟
هوا الناس سابتني ساكت للدرجة  دي ؟
هوا الناس نسيت تسأل مالك ؟
هوا أنا لوحدي أوي كدا ؟؟؟
طيب من إمتي ؟

حاسس انى بقيت عمال أجرى لدرجة إنى مبقتش عارف أخد نفسى :(
 وياتري ليه كنت برتب كلامي وبخبيه بعيد وحتي فى محاولاتي للنطق كان محدش بيسمع ؟
ليه كانت اللى بتتشاف النقطة اللى مش عايز أوصلها فى حين النقطة اللى عايز أوصلها بيتقال عليها : أيون سمعتها ميت مرة ؟
طيب لما إنته بتفهم الحاجة اللى مش مقصودة ليه لما سمعت المقصودة ميت مرة معملتش حاجة ؟؟؟

الحياة متستحقش نعيشها من غير الناس اللى يخلونا نفسنا... يخلونا نكسر الحيطان اللى جوانا .
أنا مش عايز أعيش فى سجن من جوا ..
مش عايز أتألم لمجرد إن الألم شكله حلو عليا ولا لأن أنا بميل للكآبة 
مش عايز أتألم عشان أخد دور البطل , ما البطل عادي ممكن يموت فجأة أو يختفي من الحكاية فى ظروف غامضة 
من كام يوم شفت حلقة فى الموسم الجديد من جرايز أناتومي فيها كام فكرة عن إننا وإحنا صغيرين بنلعب لعبة كل واحد يوجع التاني لحد ما واحد فيهم يقول بس خلاص ... لكن لما كبرنا بقي الموضوع مستحيل لأنك مهما صرخت من الآخر اللى بيوجعك فالآخر دا مش هيبطل يوجعك حتي لو كانت روحه فيك , يمكن لأنه مش مركز بما يكفي أو مش شايف السبب الحقيقي لوجعك وبيعتبر إن وجعك إسطوانة مشروخة مينفعش تتحكي ولو إتحكت فإحنا سمعناها مليون مرة فخلاص بقي بطل تتكلم وأنا بوجعك وإتوجع فى صمت لحد ما جناني يخلص ... , والفكرة التانية عن إتنين فى واحد منهم سبق التاني فبقي الأولاني خلاص فى عالم تاني أو يمكن بقى فى مكان مختلف ومبقاش فى تساوي وفى اللحظة دي بالذات بتسأل نفسك .. هوا أنا فين دلوقتى وليه إيديا إتسابت وبقيت هنا فجأة .
 تعرفى لما اخلص الجيش هكون خمسة وعشرين سنة
ومعملتش فى حياتى اى حاجة
نص حياتى راح فى الهوا
واتمنى النص التانى يغور فى داهية لانى اصلا مش عايز اعيش
خليهم هما يعيشوا ويفرحوا
بس انا مفيش اى حاجة بتفرحنى ولا بتحسسنى ان فى الدنيا دى امل 
هوا أنا شايف كل حاجة من بدري للدرجة دي ؟ هوا درجة العمق اللى عيوني بتوصلها كبيرة للدرجة اللى تخليني أتمني العمي عن إني أعيش شايف كل حاجة كدا ؟ هل فعلا إحساسي بيخترق الناس للدرجة دي ؟؟ أنا مش عايز أشوف أكتر , مش عايز أقول لنفسي بص فى المراية وشوف وإكتب هتشوف إيه ومش عايز أشوف حد قدامي أقدر أوصل لأعماقه بسهولة أو بصعوبة , مش عايز أشوف أي حد أصلا ولا حتي الناس اللى بحبهم أو القريبين مني , ياتري أنا اللى عايش دور الملاك لما بعمل حاجات عشان تسعد الناس ولا أنا اللى احمق ومش فاهم الدنيا وبستهبل فيها وبقنع نفسي بأسباب خيالية ؟ بس طبعا أنا بعمل حاجات حلوة عشان خاطر ناس كتير والدليل أهوه إني لوحدي حاليا , يعني لو مكنتش عملت كل دا للناس كان زماني قدرت أحتفظ بيهم كلهم جنبي فى نفس اللحظة , بس أنا مش عايز الدنيا دي كلها ولا الناس دي كلها أنا عايزك إنتي وإنتى بالعناد والعبط الكافي اللى يخليكي تنسي الحقيقة دي كل فترة وتخافي وتقلقي , هوا أنا مش طمنتك مليون مرة ؟ وفى ميت ألف موقف ؟؟؟
هوا ليه أفكر ننتحر سوا لما ممكن أفكر نعيش سوا
هوا فعلا العالم دا مش مناسب لينا ولكنه برده فيه حياة فنستغلها ونعيش سوا
بس الإنتحار فكرة جذابة جدا علي فكرة وخصوصا لو هنبقى سوا
يمكن عشان هيبقى فى حياة أبدية معاكى من أول لحظة أو يمكن عشان حضن اللحظة الأخيرة اللى هيلخص كل الحكاية ؟
مش عارف بقي
 أنا بجد نسيت
الكارثة إني نسيت
كنت بقول مبنساش ومبعملش وإنتي واثقة إني فاكر كل حاجة وحشة عملتيها
لكن الكارثة إني نسيت 

أو يمكن المفاجأة إن فى حاجات كتير أوي وحشة وقعت من دماغي مبقتش فاكر منها أي حاجة , مبقتش فاكر أمور كتير أوي وحشة مكتوبة جوا الملفات والجوابات , مبقتش قادر أفتكر حاجات بعينها ,, ياتري معني كدا إني كبرت وبقيت بهتم بالنتيجة النهائية للموقف ولمحصلة القوي ؟ يعني أنا خلاص بقيت حلو زي ما كل الناس بتتمني ؟؟ عشان بقيت بنسي ؟
زمان كنت بقول إن اللى عايزنا ننسي دا هوا شخص واجعنا ومش لاقى حل للوجع اللى عمله فبيقولنا إنسي بقي ياعم أو متفكرش كتير , شخص غير قادر عالإعتذار ومش عايز حتي تحصل حاجة حلوة تغير فكرة سيئة للدرجة دي وعايز يتم تجاهل الفكرة لأنه ببساطة معندوش إستعداد يتعب عشان تتنسي ومعندوش إستعداد يلتزم ولا عنده إستعداد يضغط علي نفسه عشان يمنع حدث الفعل مرة تانية 
عشان كدا كنت مبسوط إني مبنساش 
بس دلوقتى شكلي كبرت وعجزت وجين الزهايمر إبتدي يشتغل بدري بدري وبدأت أنسي تماما :(
 أنا نسيت كل حاجة وحشة وللأسف لما بفتح الملفات وأقرا حاجات كتير بسأل نفسي ياتري إيه معني السطر دا وبقول ياتري ليه كنت بكتب الجوابات بمنتهي القسوة دي أو يمكن ليه بمنتهي الشوق أو ليه بمنتهى الوجع كدا ...
أنا نسيت 
بس لو نسيت ليه عايزنا ننتحر ؟؟
يمكن عشان هنرتكب نفس الغلطات ونثق فى الناس الغلط ونفترق ونعذب بعضنا ؟
يمكن عشان نسينا خبرات لازم نفضل فاكرينها عشان هتفيدنا لكن لما نسيناها فمعني كدا إننا بنرجع الشريط من أوله ونتوجع تاني ؟؟؟
تفتكري هتفرق ؟؟

أنا دلوقتى عايز السندوتش ومش بس كدا ...
أنا عايز الحضن اللى يلخص الحكاية :)

لأول مرة بلاقى نفسي نسيت ومستغرب جدا ويمكن كمان مندهش إني لما بدأت أكتب مكنتش متوقع دا :D
والله عفارم عليا 
طيب باقى لى وقت قد إيه ؟؟؟
همشي يوم الأربع الصبح ودا آخر كلام ومفيش حاجة تتقال بعديه 
الدعوات بقى ...
شكلي فقت :(
شاب فقري
كريم

أنا نويت فى الوقت المتبقي أقرا رسائل غسان كنفاني لغادة وأقرا لغادة شوية وأحاول أريح أعصابي قدر المستطاع :(
وأمل كمان ... نفسي أقرا ل أمل دنقل وسأفعل :)
وهسمع اللسته اللي صاحبي بعتهالى وهرتاح وهبقى تمام لأنها لسته تحفة 
ومش هكمل كتاب قواعد العشق الأربعون دلوقتى 
لاحقا بقى :) إن شاء الله بعد الشهرين تلاتة اللى فاتوا دول أستني كمان عشر شهور لحد ما يخلص مش هتفرق

السبت، 26 أكتوبر، 2013

ب إختصار شديد

عزيزتي 
حبيبتي / 
( وهكتب ليه حروف إسمك ) 
الجوابات مش بكتر الكلام 
دا شىء أكيد :)

 فى إيه أتمناه فى ليلة زي دي  ؟؟؟
إنتي وبس ...
***

تصبحي علي خير دايما 
مش محتاجة إني أكون هنا 
لأني دايما ساكن جواكي 
بيجمعنا مليون حاجة 
مش محتاجة كلام ولا وصف ولا محتاجة أي حاجة تحسسك إني هنا 
لأني فعلا دايما هنا 

***
:)
وأعمل إيه ؟؟
مش عارف 
ببساطة 
بشوف أكتر 
الحل دايما موجود ..
:)
بس المهم الناس تقدر تقتنع بيه 
الجواب مخلصش 
وله تكمله
إنتظريني :)
هتلاقيني هناك 
ودا وعد :)
***
لحد اللحظة اللى همشي فيها هكتب :)
حبك أنا 
وبعدك علي بالي 
ومسيره بكره جاي أخضر :)

شاب فقري

حملة النور بالأبعاد الأخري

إلي حملة النور : 
الناس اللى واقفة بعيد واللى كانوا يعرفوني زمان واللى علاقتي مقطوعة بيهم من زمان والناس اللى واقفين يتفرجوا من بعيد ولم يجمعني بيهم كلام ولا لقاء ولا مكالمة ولا حتي مسدج , بقالنا سنين متكلمناش وبقالنا عمر كبير مش نطقنا لكم مني كل الحب والتحية 
لأنكم كنتم نور 
كنتوا واقفين مطمنيني إن مش كل الناس وحشة وإن فى ناس كويسة جدا 
وكنتم برده بتحسسوني إني من أبعاد أخري غيركم 
وعشان كدا دايما كنت واقف لوحدي دايما بعيد عنكم 
فى بعد آخر كنت واقف بتفرج عليكم من شباك صغير أوي 
بسمع كلامكم وأفكاركم ووجهات نظاركم وأحاسيسكم وبشوف صوركم 
عارف إنكم موجودين 
صحيح معرفتي بنقاءكم بينفي فكرة إن ( مستحيل تعرف إنسان بجد ) لكن أنا واثق إن فيكم نقاء 
 
لكن إنتم حملة النور 
يعني مفيش فيكم شك ...

إنتم بعيد جدا وفى عوالم أخري لكن منكرش إن عيوني ملاحظاكم 
بتعليق كل سنة 
بلايك كل كام ألف ساعة :)
بكلمة كل فين وفين 
شكرا ليكم 
ومش عارف ليه جايب سيرتكم 
يمكن لأن عبور الأبعاد مستحيل 
ولأن فى ناس مستحيل تتوافق مع بعضها 
زينا كدا 
فخليني فى دنيتي والبعد الخاص بيا 
وشكرا 

ومازالت الليلة مستمرة ومازالت الكتابات مستمرة 

شاب فقري 
P.S :الناس دي لا صحاب ولا حب ولا اى حاجة , الناس دي بتبهرني من بعيد لبعيد 
شكرا ليهم :)

الجمعة، 25 أكتوبر، 2013

إوعي تبطل

قبل ما أمشي محتاج أكتب 
لناس كتير أوي ...
بس يمكن الأهم أكتب للناس اللى بحبهم بجد وبقدرهم بجد وبعزهم فوق أي حد وهما فى عالم ودنيا وأنا فى عالم ودنيا 
مش دايما قوة الحب هي اللى بتجمع البشر ولا الصداقة , يمكن عامل خفي بيشتغل كعامل جذب بين روحين من عوالم مختلفة ومن علي بعد كل شخصية فيهم بتطمن وبتثق فى التانية وبتآمن لها 
النهارده كل شوية هينزل بوست وهكتب كتير :)
يارب خير :)
***
صديقتي العزيزة 
هوا انا اعرفك من امتي ؟؟؟
سنة ؟ ولا اتنين ؟ ولا هما خمسة ؟؟ 
أعرفك من أول ما بدأت أكتب ومن دواعي فخري إني عرفت شخصية زيك قبل ما أموت 
أحيانا ثقتك الزايدة فيا أو قناعاتك بإني هعرف أفوق وأعدي كانت بتخليني أعدي أزمات كتير جدا علي الرغم من إنك متعرفيش أي حاجة عن حيواتي السابقة أو مشاكلي ولكني كلامك كان دايما بيخليني أشوف إن فى نور فى نهاية الطريق , فى آخر الرحلة فى حاجة حلوة مستنيه , كنت بصبر علي الهم , كنت أحيانا لما بغلط ومعتمدش علي إحساسي وأسيب نفسي أمشي زي العبيط ورا مشاعري أو عقلي كنت بتبهدل وبتوجع وبلاقيكي كل فترة بتقولي إزيك وتفكريني ن تقييمي كان غلط وإن فى نور فى الآخر وإني هعدي لأني كريم 
لأن كريم قوي وهيعرف يعدي 
ثقتك اللامتناهية فيا برغم إني تسعين فى المية من الوقت شايف نفسي شيطان إلا إنك كنتى بتخليني فى اوقات كتير أوي أفوق وأفتكر إني زي ما فيا حاجات مليانة شر فى حاجات مليانة خير 
صديقتي الطيبة اللى كانت بتسأل فى حين محدش بيسأل وبتهتم وتسأل فى حين الدنيا كلها كانت بتقف بعيد تتفرج وتتعجب أو تقرا وتمشي أو حتي متهتمش أو تقول كلمتين ملهمش لزمة او مش محسوسين ويمشوا 
عارفة 
عايز أقولك إني فخور بإني قابلتك فى طريقي 
مش عارف ليه إفتكرتك النهارده 
يمكن عشان رجعتي من السفر كلمتيني ولا يمكن عشان بتسألي دايما وحاضرة علي طول برغم الفرقة والعزلة اللى بفرضها علي نفسي 
بس المهم انى بجد لما بفكر فى الناس الكويسة اللى بثق فيهم بنسبة مليون فى المية 
فمن أول الأسامي اللى بتخطر علي بالي هي إسمك 
كوني بخير 
عيشي سعيدة 
لأنك تستاهلي 
وإفتكري إني هنا :)
إسألى عشان اللى جاي عليا محتاج سؤالك 
وانا مش هبطل كتابة زي ما قلت لك :) 
:) :) :)
ولو بطلت فإنتي أول شخصية هبعت لها العنوان الجديد :)
 
كريم 
فقري :)

الخميس، 24 أكتوبر، 2013

شكلها كدا فعلا


عزيزتي / 
 
محتاج وجودك 

محتاج أغمض عنيه وأتدفي وأنام وبس 

بس دا طبعا أمنية مستحيلة وحلم بعيد فى يوم زي دا

والحاجات دي شكلها فعلا للأطفال :(

شاب فقري

الأربعاء، 23 أكتوبر، 2013

خمسة وستة متأخرين : نحنا علي حدود المجرة

عزيزتي
حبيبتي /
وحشتيني مفيش كلام , النهارده حاولت أكتب فى النوت بوك عن نفسي , كتبت تقريبا تلات تربع صفحة ووقف الكلام وسكتت , مش عارف ياتري أنا اللى نسيت نفسي ولا ياتري حالتي حاليا لا تسمح لي بأي شىء نهائيا , ولا يمكن الإنسان مش بتبان حقيقته إلا فى إختبار حقيقي مش مجرد كلمة حب أو مبدأ بيتقال , يمكن الحاجة الوحيدة اللى ناوي أكتبها هي إني تعبان
ومفيش حاجة تاني ممكن تتقال .... بس خلاص
يمكن إنتي تعرفي تكتبي عني لأنك إنتي بس اللى عارفاني ومفيش بيني وبينك أسوار :(
إكتبيني وإبقى فكريني بيا :(
أنا بردان أوي
يمكن إنتي لو هنا
أو لو كنت بسمع صوتك دلوقتى كان زماني إتدفيت بصوتك ..
 ***


 هوا أنا عجزت فعلا ولا دا إحساس خيالي نابع من مجرد الإكتئاب والعزلة ؟؟؟
أنا مش عارف
بس أنا فعلا إنعزلت بشكل لا يصدقه عقل .
***


بتمني دلوقتى أقعد أكلمك وأغني كالعادة , المرة دي هغنيلك أغنية ( سقانيي الغرام ) اللى مش بس بحبها لاء أنا بعشقها
بس اللى بحبه أكتر وأنا واثق هوا صوتي وأنا بغنيلك , بحس إني مصدر طاقة فرح مشع للوجود بأكمله 
 ومفيش شىء فى الدنيا يقدر عليه , عرفتي ليه بحب أغني فى التليفون برغم إني صوتي وحش ؟؟؟


 ***
 حاجة محدش هيفهمها ...
الكلمة دي مش فى معناها ولكن فى إنها الكلمة دي
تعتبر علامة يا مارد
ولا إيه ؟؟
سيبك من المعني ...



***
أنا نجحت فى مهمتي فى الفترة السابقة
بنيت جدار كبير جدا وعظيم وضخم ومهول بشكل مخيف
قدرت أنعزل زي ما قلت فوق كدا
كل حاجة جوايا ورا الجدار اللى مستحيل حد يكسره ويفوت



***
 اللى بتحب واحد بجد
بتعرف إنها جزء منه
وإنها هي بس اللى تقدر تكمل له ضلوعه وتبقى مكان الضلع المنزوع
أيون
لما إتخلقت حواء من ضلع آدم
اللى أعرفه أو أفهمه إن فى راحة مبتجيش ولا بتحصل غير مع الناس المناسبين فى المكان المناسب
غير معاكي لما بحس إنك بتكملي ضلوعي
وإن مهما كان الكسر جوايا
إنتى هتعرفي تتعاملي معايه ومش هتزوديه
***


مبخافش حاليا الأيام دي غير مني
بسبب السور اللى بنيته بيني وبين بقية الناس ومفيش مخلوق يعرف بفكر فى إيه أو إزاي
بسبب إني قادر مليون فى المية علي إستدعاء كل شىء وحش ممكن يأذي إنسان فى لحظة , برغم إني بعرف أسيطر بس دا برده حاجة بتحصل بمزاجي
بسبب إني هتعطل سنة
بسبب إني بقيت عدواني جدا وإن أى حد يزعلني ممكن أبعد عنه شهور :(
بسبب انى بقيت بالقوة الجبارة دي 
***
 ياتري دا هيحصل فعلا ؟؟؟
مش محتاجه يحصل لأني مش فلان وفلان وفلان
لأني عارف نفسي بجد ولأني عارف أقدر أعيش من إيه كويس أوي
لأني بنيت خطط وإحتمالات للى هيجري بعد السنة دي
بس للأسف الكارثة مش بتبقى من مجرد مشاكل صغيرة
لكن الكارثة بتيجي فى الحاجة اللى متقدرش تتعامل معاها نهائياً
بتيجي لك من آخر مكان فى الكون وبقصد واحد بس وهوا موتك
:(
***
طبعا هتفوت السنة والجايات أكتر زي موج البحر
هفتكر وأفكر فى شىء واحد بس
على النور اللى فى آخر الطريق والناس اللي واثق إنهم هيستنوني
علي الناس اللى بتحبني بجد مش  الناس اللى حتي متعرفنيش
مش هخاف من السور اللى بنيته
 عارف إن فى ناس كتير أوي قدرتهم واديتهم  مكان فوق مكانهم هيتضح لهم وليا كمان حقيقتهم واضحة زي نور الشمس كدا
حتي أنا ساعتها مهما قلتلهم مش هيقدروا يغيروا رأيهم فى نفسهم
مستني تشوفوا دا يا أعزائي
****
 لا تعليق
***


تعبت من اللى بشوفه وبقراه فى الناس
تعبت من إني أعرف هيعملوا إيه من قبل ما يعملوه بشهور وأحيانا بسنين
تعبت من الشوف
مش عايز أشوف بعمق كدا
تعبت
مجرد تأكيد علي صدق إحساسي بيخليني مش عايز أعرف حد تاني نهائيا ولا أكلم أي حد :(
لأن اللى بشوفه مفزع ومؤلم وبشدة :(


 ***
وكل ليلة سأنتظرك هنالك عند حدود المجرة 
بعيداً عن الدنيا بكل ما فيها
بعيدا حتي عن البعد ذاته
لا تتأخري
فالإنتظار قاتل

كريم

كل يوم بقى :)

ولحد ما أمشي فى 26  صورة + cover +بوست +جواب 

شاب فقري

-  يارب نجيني من الغم .
- ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻌﻤﺮ ﻛﻠﻪ ﻻ‌ ﻳﻜﻔﻴﻨﻲ ﻷ‌ﻗﻮﻝ ﻛﻢ ﺃﺣﺒﻚ ! ( غادة )
- للشخص اللي حقق حلمه أحب أقوله مبروك يا عبيط .
- رقم 21 وخمسة وستة متأخرين, والله معلش غصب عني 
- إمبارح نمت وأنا بكتب البوست فى مرحلة معينة وصحيت كملته والحمد لله .

الثلاثاء، 22 أكتوبر، 2013

حالة طوارىء جيم

عزيزتي 
أحيانا مفهوم طبعا إن بيبقى ظروف تيت بجد 
بتخلي الواحد لازم يتحرك بسرعة وبدون تفكير بس فى نفس الوقت بمنتهي العقلانية والمنطقية يعني من الآخر بتعتمد علي غريزتك بشكل تام لانك مبتفكرش بس لازم تتصرف بعقلانية يعني انته فكرت فى الامر قبل كدا وواخد قرار وعارف هتعمل ايه او عالاقل انته محدد أولوياتك او عالاقل فى حاجة مترتبه مسبقاً , فهماني ؟ طيب اكيد فهماني ودي حاجة كويسة جدا 
في الحالة دي أقدر أزف لك النبأ وبدون أي قلق أو فزع او رعب ممكن أفكر إنه يصيبك وأقولك :D

عندنا حالة طوارىء جيم :D

بالظبط كدا زي ما سمعتي 
من الآخر وببساطة 
الواحد ياخد نفس عميق ويقول جيرونيمو وينط فى الكارثة بدون قلق أو خوف :D

جيرونيمو :D

أيون بالظبط كدا 
إيه حالة الطوارىء بقى ؟؟؟
جيم :D طبعا مش هشرحلك وهسيبك تفهمي لوحدك :D
ولذلك لابد من إتخاذ كافة الإجراءات والإحتياطيات والحاجات اللى تخلينا منقلقش وتطمنا 
وبالتالى أنا قررت قرار مهم جدا ولأول مرة من حداشر سنة تقريبا 
أنا قررت أطلع النوت بوك وهوا دا اللى مجراش من حداشر سنة 
الأخطر بقي إني هطلع النوت بوك دي وهكتب فيها نفسي 
القرار الأخطر والأهم هوا إني هكتب نفسي دا اولا وثانيا جوا النوت بوك دي وثالثا انى أصلا هكتب يعني فى نوت بوك ودا بقاله سنين مجراش 
النوت بوك دي يمكن بشوفها المكان الاكثر أماناً فى العالم كله 
أنا مش عايز أنساني 
مش عايز أنسي تفاصيلي وأفكاري اللى ممكن تقع مني فى الطريق 
الحاجات الكتير اللى بحبها فى نفسي وبحبها فيكي وبحبها فى الحياة والحاجات اللى عايز اعملها والخطط والأفكار اللى بتشغل بالى دايما 
انا قررت اكتب كل دا يا عزيزتي وفى النوت بوك الوحيدة اللى بحس فيها بأمان 
وبدون ذكر أسباب أو تفاصيل لكني ناوي أعمل دا بعون الله :)
إبتدأ من بكره هيتم عمل دا 
دعواتك يا عزيزتي 
:)

***
إبتديت أبطل تواصل مع أي حد 
بقيت بقفل علي نفسي وبمشي فى الطريق اللى عايز أمشي فيه 
بقيت مصر علي إني برغم تقديري للآخرين وبرغم معرفتي بهما محتاجين إيه بقيت بعمل اللى محتاجينه وفى نفس الوقت اللى عقلي بيقولي عليه 
شايفة التناقض ؟؟؟
متسألنيش إزاي .. ؟ لأني ببساطة عارف كويس أوي إزاي لأنه مش أول تناقض أعيشه ولا اول مرة أحس بإن فى شىء زي دا 
بس المرة دي الموضوع قوي شوية 
ولذلك فأنا أعلنت حالة الطوارىء دي 
وأعلنت الأحكام العرفية فى حياتي الكام يوم الجايين يعني الغلطة بموت ودا يسري علي أي حد فى حياتي 
والقرار الأهم هوا القرار اللى يتبع الحالة اللى فوق وهوا إني أكتب نفسي 
إمبارح كان يوم متعب : كنت مطبق ومنمتش يومين متواصلين دا أولا 
وصحيت علي خناقة جبارة مع اخويا ودي أكتر حاجة بتدايقني إني أنام بالظبط نص ساعة وحد يصحيني بغباوة وأسلوب وحش او صوت عالي 
خرجت الصبح روحت الجامعة أخلص ورق الشهادة المؤقتة 
طلعت علي التحرير لاونج عشان ورشة المسرح اللى عندي هناك 
طلعت من اللاونج علي الندوة وبرغم الأكل اللى بحبه طبعا كنت مرهق وتعبان ومقتول وطبعا دا كان واضح عليا جدا 
وطلعت بعدها علي البيت 
وبعدها علي دكتور السنان 
وبعدها للبيت تاني 
اليوم كان متتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتتعب بشكل مبالغ فيه 
ويمكن حالة الطوارىء وإعلان الأحكام العرفية فى حياتي وجيرونيمو كل دا أكبر دليل 
أصلا عشان حاجة واحدة من دول تحصل بتاخد شهور وأكتر :(
عالعموم انا سعيد بإني ربنا كرمني واليوم خلص والساعة دلوقتى تلاتة وانا نمت شوية وهروح أكمل نوم تاني 
يااااااااه :)

بس خلاص بقى :)



ذات مرة فى المهندسين :D

كريم
كل يوم بقى :)
ولحد ما أمشي فى 26  صورة + cover +بوست +جواب 

شاب فقري

الاثنين، 21 أكتوبر، 2013

وفينك ؟!

قرب السماء , فوق البرج مع صديقي مدهش ولحظة سعادة مع المزيكا وفرحة تدووم ولا تنتهي أبداً , من المخزون السري للفرحة عندي :)
عزيزتي 
حبيبتي / 
( وهكتب ليه حروف إسمك ؟؟ ) 
كلام كتير عني لازم يتقال . ومش عارف أبتدي منين فأنا هبتدي وخلاص بمناسبة ذكري البرج وبمناسبة مواقف كتير حصلت هذه الأيام وإن الساعة داخلة علي إتنين ولازم أنام :) .
***
أنا فاشل جدا فى الرسم وعاشق للإرتفاعات ولقمم الجبال وبعيش بالمزيكا وبحب الضلمة ومبخافش من الهدوء وبستعد للعواصف وبهتم بالتفاصيل ومبهربش من المعارك وبحارب للنفس الأخير ومبحبش أعمل نفسي مش شايف وبشوف كويس أحسن ما بسمع و بركز جدا فى المعاني وبوصل دايما مهما كان طول الطريق 
أنا فاشل جدا فى الرسم يمكن من كتر التفاصيل اللى بشوفها وبحاول أنقلها وبستعجل فى النقل لدرجة إن الرسمه بتخرب وتبوظ لأني بحاول أظهرها كويس أوي ويمكن دي أهم وأكبر مشكلة دايما بواجهها كتير ومبحبش ألاقى لها حل لأني بعشق التفاصيل 
وعاشق للإرتفاعات عشان بعيدة عن أصوات البشر والزحمة والخنقة والخوف من الناس فى وسط بلد أهله فقدوا الطمأنينه والأمان من جواهم وبطلوا يهتموا بالآخرين وبقي الناس ماشيين بمنطلق ( أنا ومن بعدي الطوفان ) وبطلوا يمنحوا بعض الأمان وبقت الزحمة كابوس , مبقتش بحس إن أنا فى الزحمة جزء من كيان كبير وإن حياتي لها معني فى وسطها بقيت بهرب منها وبحس فيها بإن كل واحد له إتجاه ومنطق ( يا أنا يالموت واللي مش عاجبه هفرض عليه إرادتي بالموت )
قمم الجبال برغم بعدها بتحسس الواحد فى الصور عالأقل إن فى مكان ما منعزل قريب من الجنة ومن السحاب وفيه براح برغم الضيق اللى مالي الدنيا واللى محسسنا دايما إننا مش فى المكان المناسب 
بعيش بالمزيكا مش بموت فيها لأنها بتحكي وتوصف وتلمس الروح وتنقل الإحساس والفكرة بدون أي لخبطة فى المعني أو سوء فى الفهم , عاملة زي سهم خارج من قوس رايح لهدف واضح جدا فى قلب إنسان وعمره ما بيتوه 
بحب الضلمة فى أودتي عشان كلها أمان وحافظها بالمللي ومفيهاش عجائب ولا مفاجآت ولا حاجات مستخبية ولا أوهام بتطاردني عالأقل فى هذه الفترة البسيطة 
وبستعد للعواصف ومبهربش من المعارك وبحارب للنفس الأخير عشان غريزة فيا الثبات  و المحاولة لحل المشكلة أو التغلب عالظروف والهروب مش بيحل حاجة وبيوجع بلا سبب وبستعد دايما للى جاي بحاجات كتير وأنا عارف إن المشكلة اللي هتوجع بجد هي اللى مش عامل لها حساب لكن لو حصل وجالى عشرين مشكلة سوا منهم اللى مش عامل لها حساب ؟؟؟ عالأقل أبقى عارف بيني وبين نفسي إن كل حاجة ليها حل وإن المشكلة اللى مش معمول لها حساب مجرد مسألة وقت وتتحل
ومبحبش أعمل نفسي مش شايف عشان دايما لازم يكون فى رد فعل ولازم يكون فى موقف تجاه كل اللى بيحصل حواليا مينفعش أبقى واقف كدا زي التمثال وكأني مش موجود ولا إيه ؟؟؟ 
وبشوف أكتر ما بسمع يمكن لأني بستمتع بمتعة الألوان اللى معرفش أساميهم وبعشق منظر الأشياء أيا كان وتفاصيلها البسيطة والدقيقة اللى بتخليها حلوة أو وحشة أو حتي موجعة أو حتي ذكري بنفتكرها ونضحك أو نتألم .
وبركز جدا فى المعاني لأنها هي اللى بتحدد الكلمة هتتقال ليه وإزاي وهدفها إيه وإيه المرجو والمطلوب وإيه المفروض وإيه اللى مينفعش مع إنه ينفع بس مش وقته وإيه اللى مستنيينه لأنه طبقا للمعني الفلاني إن اللى جاي فى الطريق هيكون ... وهكذا , فالمعني كله جمال لأنه واضح وصريح وحقيقي ومفيهوش أكاذيب .
وبوصل دايما مهما كان طول الطريق لأن النار اللى جوايا مبتنطفيش وإن السكة مهما طولت فكان لها بداية وضروري زي كل شىء مخلوق يكون لها نهاية وبالتالى أنا هوصل فى يوم ورايح لهدفي وبكره جاي غصب عنه وحلمي هيتحقق رغماً عن أنفه حلمي ذات نفسه شخصيا .
 ***
خط وكتابة وتصوير وورق وقلم وحبر وطباعة وجدعنة وشهامة : أحمد فارس :) شكرا يا أحمد :)
وفينك ؟! 
#منير 

 بصراحة هي دي الكلمة اللى بنطقها ألفين مرة فى اليوم وإنتي مش جنبي فيس تو فيس كدا وقدامي لحماً ودماً , بفضل قلقان طول الوقت , طيب لما أبقى مش موجود هعمل إيه ؟ بجد مش عارف :( ,لكن اللى عارفه كويس جدا أنه لا شىء فى الوجود باكمله سيغنيني عن وجودك , ويمكن عشان عارف نفس ذات الحقيقة عنك بكتب لك الجوابات دي وكل يوم لحد ما أمشي :( , عشان يمكن مبقاش موجود فى يوم وتقريها وتطمني ,و تفكرك بكلمة أو بموقف أو بحكاية من حكاياتي الكتيرة :) , تفكرك بإبتسامة أو تبقى بالنسبة لك نقطة نور زي ما كنت وزي ما إنتي فى حياتي :) , هبقى قلقان طول الوقت عليكي وياتري مبسوطة ولا مكتئبة ولا حالتك إيه وهبقى نفسي أكيد أكتب لك جواب لكن هستني ما كل حاجة فى وقتها ولا إيه ؟؟ هقول يارب وربنا يقرب البعيد وطالما فى حاجات جوايا مش بتموت وطالما إنتي هنا جوايا ساكنة فهحاول مقلقش أوي لحد ما ارجع مع إني عارف إن عقلي هيشت بالمعني الحرفي للكلمة ...
أيون أنا عارف إن فى ناس كتير هتقرا الكلام دا وتقول عليه كلام عبيط ويمكن يقولوا : ياعم الحاج إنته مش رايح تحارب ولا تتقتل إنته هتروح وتيجي تاني والكلام اللطيف الظريف 
لكن محدش بيحس بالشىء غير اللى فيه ويمكن موقفنا دا أو اللى بكتبه أو عايشه الفترة دي محدش هيحس بيه غيرك مهما كان درجة قربه ليا .
أنا كلامي خلص النهارده ,, لسه بكره هيبقى يوم طويل جدا هتبتدي فيه ورشة مسرح جديدة وهخرج للجامعة اخلص ورق وهعمل مليون حاجة والله  , هكون سعيد جدا لو ربنا كرمني وقدرت أخلص كل اللى ورايا وأروح لدكتور السنان الجديد :) 


والله مبقاش في وقت للأسف :(

لكن هتبسط وأبتهج أهوه وأقول يارب :) :) :)
بسببك :) :) :)

***
 
ما تيجي ننسي ...

ولا إيه ؟؟؟


يلا كله فى وقته 

هفتكر دا دايما وهكتفي بالصبر والصمت وبس خلاص :)


****
 قصيدة بحبها لأمل بقي برغم الخاتمة التعيسة لكن أكيد المعني هيوصلك لما تقريها :)

***
شجوية ل أمل دنقل 

لماذا يُتابِعُني أينما سِرتُ صوتُ الكَمانْ?
أسافرُ في القَاطراتِ العتيقه,
(كي أتحدَّث للغُرباء المُسِنِّينَ)
أرفعُ صوتي ليطغي على ضجَّةِ العَجلاتِ
وأغفو على نَبَضاتِ القِطارِ الحديديَّةِ القلبِ
(تهدُرُ مثل الطَّواحين)
لكنَّها بغتةً..
تَتباعدُ شيئاً فشيئا..
ويصحو نِداءُ الكَمان!
***
أسيرُ مع الناسِ, في المَهرجانات:
أُُصغى لبوقِ الجُنودِ النُّحاسيّ..
يملأُُ حَلقي غُبارُ النَّشيدِ الحماسيّ..
لكنّني فَجأةً.. لا أرى!
تَتَلاشى الصُفوفُ أمامي!
وينسرِبُ الصَّوتُ مُبْتعِدا..
ورويداً..
رويداً يعودُ الى القلبِ صوتُ الكَمانْ!
***
لماذا إذا ما تهيَّأت للنوم.. يأتي الكَمان?..
فأصغي له.. آتياً من مَكانٍ بعيد..
فتصمتُ: هَمْهمةُ الريحُ خلفَ الشَّبابيكِ,
نبضُ الوِسادةِ في أُذنُي,
تَتراجعُ دقاتُ قَلْبي,..
وأرحلُ.. في مُدنٍ لم أزُرها!
شوارعُها: فِضّةٌ!
وبناياتُها: من خُيوطِ الأَشعَّةِ..
ألْقى التي واعَدَتْني على ضَفَّةِ النهرِ.. واقفةً!
وعلى كَتفيها يحطُّ اليمامُ الغريبُ
ومن راحتيها يغطُّ الحنانْ!
أُحبُّكِ, 
صارَ الكمانُ.. كعوبَ بنادقْ!
وصارَ يمامُ الحدائقْ.
قنابلَ تَسقطُ في كلِّ آنْ
وغَابَ الكَمانْ!
***

وختاماً 
أفتقدك كثيراً 
وأعلم أن عهود الخذلان إنتهت :)


كريم


كل يوم بقى :)


ولحد ما أمشي فى 26  صورة + cover +بوست +جواب 


شاب فقري
P.S :شكراً أحمد فارس علي صورة ال Cover , شكرا جدا يا صديقي ومردودة لك إن شاء الله :P

الأحد، 20 أكتوبر، 2013

المهم أنتِ

Hope ... فى أمل وأشياء كتيرة راح تجمعنا يوماً ما .
 عزيزتي : 
حبيبتي /
وهكتب ليه حروف إسمك ؟؟

من الأشياء اللى بحب أعملها إني أسافر مكان متفق علي ميعاد بدون ما يكون عندي علم نهائيا بالمكان وبدون ما يكون معايه رقم الطرف التاني حتي عشان أتأكد منه :D , الموضوع بيبقى ممتع أوي بصراحة بإنك رايح مكان وعمال تسأل ناس متعرفهاش وتمشي فى أرض غريبة وتاخد حذرك وتعمل حسابك للطريق وفى نفس الوقت شاغل بالك الميعاد اللى متفق عليه , عملت دا أكتر من مرة فى إسكندرية مع صديقي صاصا كنت بديله ميعاد فى مكان معين وانا نازل اسكندرية والمكان اصلا معرفش هوا فين وافضل الف لحد ما أوصل , اليوم بقى كنت معزوم علي فرحهم  , الإتنين اللى بجد بحبهم ومبسوط لهم واللى حسسوني إن فى أمل فى الدنيا دي إن قوي الحب تقدر تعمل حاجة واللى خلوا إيماني أقوي بكتير , كان لازم أحضر مفيهاش كلام برغم إن الفرح فى بلد غريبة وبعيدة وانا مش مستعد نفسيا ولا ماديا ولا حتي جسديا كنت منهك القوي وتعبان من امبارح وبرغم ذلك قمت واتحركت وخرجت :)
ووصلت البلد ولفيت فيها قد كدا فى التاكسي وبرا التاكسي مع نفسي لأني طبعا مرتبط بميعاد وإني ألاقى الفرح أبداااااااااااا , كنت بتمني أحضر وفعلا الدنيا كلها بقت بتتصل بيا , زمايلي اللى من البلد ومعارفي والناس اللى أعرفهم كويس أوي :D  وناس كتير , الخلاصة يعني إن حتي زمايلي اللى فى القاهرة قعدوا يوصفوا لي الطريق :D , آه والله وبرده موصلتش لأني بجد ملقتش المسجد اللى جنبه القاعة ولا لقيت حتي الكافيه اللى قدام المسجد ولا لقيت نفسي :D , توهت حبة حلوين وبضمير وبقيت أسأل فى كل مكان لدرجة إن منظري بالبدلة كان بيصعب علي بعض الناس لدرجة إن فى شاب كنت بسأله علي مكان نت كافيه أدخل أتأكد من العنوان راح مطلع لي الايفون بتاعه وقالى خش يا كابتن وشوف إنته عايز وانا تحت امرك شوف بس :D بجد فى اللحظة دي أنا وثقت إن لسه فى خير فى الدنيا برغم كمية القرف اللامتناهيه اللى بحسها كل ما بخرج من البيت , المرة دي حسيت بإن فى ناس حلوة بجد ويمكن حسيت دا قبل كدا لما كنت مسافر نفس البلد لكن بالغلط لأني كنت فى بنها وركبت مواصلة بدل ما تنزلني القاهرة نزلتني الزقازيق :D وانا كنت تعبان ومرهق ومغمض عيوني اصلا ومش مركز ومش نايم وفى الاخر فى واحد برده فضل قاعد معايه فى الموقف يشرب معايه شاي لحد ما لقيت عربية أنزل بيها القاهرة :D , وزي ما حصلي برده فى أوائل المرات اللى كنت بنزل أدور فيها علي شغل بس دي موضوع تاني خالص :D ,

الصورة اللى فوق لما كنت مع صديقي مدهش وكنا علي نفس الكافيه وكنت سرحان مع نفسي , ومركز أوي فى النيل , وطبعا مش الجنب اللى قدامي ولكن حتة بعيد جدا مركز عليها وعمال احرك راسي عشان اشوفها من بين الترابيزات بتاعة الكافيه والناس اللى عليها لدرجة إن مدهش ركز معايه لما بهدي ولقط تلك الصورة اللى كلها أمل :D يعني مروحتش قولت له والنبي يا كابتن صورني وانا مش واخد بالي :D بس فى الوقت دا كنت عمال أعمل شقلباظات عالكرسي :D عشان أشوف الجنب البعيد , ولما شفت الصورة لما روحنا بقيت عمال أفكر يا تري يا هلتري كنت بفكر فى إيه وحاسس بكل المتعة والأمل دا , أكيد كنت بفكر فى بكره وإنك جاية لابد :) 

المهم أنتِ

يحكي أن قديما كان فى أغنية لمحمد عبده فنان العرب بيقول فيها إنت المهم وإنت الأهم 
بالظبط كدا :D
من الآخر النقطة اللي بحاول أركز عليها هنا برغم إنه ممكن ميكونش واضح هوا إني فى الوقت دا مش حاسس بأهمية للموقف اللى هتحط فيه أو ببساطة مش فارق معايه أهميته برغم أي قلق أو خنقة أو وقت ضايع أو زهق أو مخاطر أو أي تيت , ببساطة (( أنا موتت موتات أحلي من دي بكتير )) , يعني مش هيفرق معايه موقفي أو وضعي برغم إني بكتب عن قلقي عن أقرب الناس ليا فى غيابي ودا فعلا شاغلني لكن قلقي علي نفسي أو علي أي تعب فهوا صفر 
ما هوا أصل مش فارق 
أنا شفت كتير وياما حصلي 
مش هتبقى أول ولا آخر مرة 
حتي لو كانت الفترة صعبة فأنا مريت بفترات أسود من دي مليون مرة وبيتهيألي كدا إني ياما حكيت ووصفت فبالتأكيد إنتي عارفة إني لما أقول إني مش فارق معايه نفسي وإن إنتى المهم وإنتى الأهم إنتي وأقرب الناس ليا لازم تبقى واثقة ومتأكدة من دا ...
مهما كان الأمر فيه من صعوبة فأنا واثق إنه هيفوت زي ما اللى قبله فات واللى قبله فات واللي قبله فات 
كثرة العوائق بالنسبة لشخص زيي ( محارب ) بتبقى نعمة من ربنا سبحانه وتعالى 
ليه بقى ؟
عشان خاطر فى كل عقبة بقدر أشوف فرصة وربنا بيقدرني بفكرة أقدر أعبر بيها الفترة السوداء دي وعشان كل عقبة بتخلي الواحد حماسه يبقى أقوي وأشد ويثبت علي موقفه أكتر وزي ما وديع الصافي وفيروز قالوا : لا تحسبوا البعد يغير العهد :) :) :) فى الأندلسيات اللى غنوها سوا :D
أقولك سر .
أنا بحس إن الأغنية دي بالذات بتنده حاجات جوايا وإحساس معين يقدر يخرج ويتكلم ويعبر :)
بتنادي علي حاجات كتير أوي 
بتنادي عليكي جوايا فبحسك حواليا 
ومهما كان اللى أنا فيه ببقى كويس 
ومهما كانت حالتى بقدر أحس وأكتب :)
فهماني ؟؟؟
أيون بالظبط كدهون :)

مش هتكلم أكتر من كدا لأني بجد راجع النهارده من برا شبه مقتول ... بسبب السفر والعزومة الغير موفقة والطريق اللى خد وقت طويل وإنك بجد وحشتيني 
بس خلاص :)
كريم

كل يوم بقى :)

ولحد ما أمشي فى 26  صورة + cover +بوست +جواب 

شاب فقري
بالمناسبة : ألف مبروك ياللي طلعتوا عيني وفى الآخر محضرتش الفرح :D
بارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما فى خير وعقبالنا يارب ذات يوم :D
البوست إتأخر اليوم لكن طبعا فى أسباب ومقدرش أقعد أعيد الكلام تاني لأني بجد مرهق :) وبكره يوم أكثر إرهاقا , :) دعواتكم بقى :) .
P.S :بخصوص أول البوست , أنا لما يبقى ليا حد غالي عليا ممكن أسافر لآخر الدنيا حتي لو هيفرقع ميعاده معايه أو ينساني او مياخدش باله من إني جيت :D ,أنا كدا مع الناس القريبين مني :) وبالتالى مش بيفرق معايه حاجة لكني بختار اللى بيقربوا مني كويس أوي أوي أوي :D سواء أصدقاء أو أصدقاء برده :P
فإنتوا تستاهلوا تعب أكتر وعلي فكرة إن شاء الله لما ربنا يكرمني وأعرف أتواصل معاكم راح ولع فيكم :D كنوع من الغلاسة لا أكثر ولا أقل :D

السبت، 19 أكتوبر، 2013

ونفسي أروح وألاقيكي

وفينك ....Waiting 

حبيبتي / 
وهكتب ليه حروف إسمك ؟؟
أيوا طبعا ناوي أروح الكافية اللى هناك تاني
محدش أعرفه يعرف مكان هذا الكافيه غيري , تخيلي متعة الجلوس فى مكان والتفكير بالساعات ومحدش يعرفك هناك , يعني محدش هيقاطعك ولا حد هيسخف عليك ولا حد هيدايقني نهائيا بأي شكل ولا يخرجني من الحالة الحلوة اللى هعيشها مع نفسي ومعاكي لأنك ساكنة جوايا , عارفة فى مرة من مرات توهاني فى اسكندرية دخلت جنب مكتبة إسكندرية كدا فى منطقة تقريبا إسمها الأزاريطة وتوهت هناك بقى لحد ما قعدت علي قهوة بلدي قديمة جدا وفجأة هبت ريحة الحشيش , يومها كنت مصر إني أكتب وملقتش حاجة أكتب فيها لدرجة انى لفيت علي البقالين اقولهم هاتولي ورق اكتب فيه واشتريت قلم وقعدت عالقهوة وكوباية الشاي وريحة البحر والهوا , عارفة السحر ؟؟ أهوه بقى الجو ساعتها مكانش سحر وبس كان حاجة أقوي تحسي إن الورق القديم بتاع الجبنة اللى بيلف فيه البقالين الجبنة دا زي مخطوطة قديمة والكلام بيخرج لوحده والقلم بيخط بدون اى مساعدة , كانت من أمتع لحظات حياتي ويومها كتبت عالقهوة حاجتين : الأولي كانت : مهر عشقي والتانية كانت ( كان هوا ) واللى مقدرتش أكمل نشر فيها لأن بصراحة حسيت إن ممكن يهدروا دمي لو نشرتها لأن محدش هيفهمها بالشكل اللى عايزه يوصل وهيحصل هري وقلت فكك يا واد , تصدقي مش كل دا موضوعنا بس أنا قلت لك هحكي لك علي توهاني فى أليكس يعني هحكي لك :D , الخلاصة إن الواحد يروح مكان زي اللى كنت فيه فى الصورة دا وطبعا أكيد مش سلنترو لأن اللى فى إيدي كان مجلة للسنة أخدتها من سلنترو واحنا خارجين من هناك قبل ما نطلع عالكافيه دا ,مكان زي دا كدا والواحد يشغل أغاني وهوا النيل والهدوء الجميل بليل , بعد ميعاد المرواح يعني هنسهر للصبح , تخيلي الجو بقى ... أيون بالظبط كدا :) 
أنا نفسي أروح هناك دلوقتى وألاقيكي ...


***
آية ويسرا الهواري أغنية : أنا عايزة أروح وألاقيك ....
آه والله 
مش عارف ليه الأغنية دي مربوطة فى عقلي بأغنية منير بتاعة حرية اليومين دول بالذات ؟ ليه ياتري ؟؟؟
يمكن عشان الربط قوي بين الشوق والرغبة المجنونة فى اللقاء وتقريبا إستحالة حدوثه 
إنتي عارفة طبعا إن كلمة تقريبا دي إحتمالية وبالتالى جدلية ومش هنتناقش في نقطة الإستحالة فى لحظة زي دي ومش هقول إن بيني وبينك سور ورا سور وإن حتي لو نزلت دلوقتى من البيت عشان آجي وأشوف عينيكي من بعيد أو طلتك من بعيد هيبقى الموضوع مستحيل وممكن أصلا مينفعش نزولي فى وقت زي دا أو سفري كل المسافات دي , حظر بقى وعليكي خير :P
المسألة مش مسألة حظر 
المسألة إن برغم كل شىء فى حاجات بتعيش ودا هوا المهم , برغم البعد الحالي والمسافات الجاية والزمن الباقى والطريق الطويل والخنقة اللى بلا حدود اللى بتمتص كل حاجة حلوة وبترميها فى ثقب أسود وتحبسنا جواه محدش سامعنا هناك فى قلب الكون السرمدي دا وفى عزلة تامة وحتي لو حاولنا ننطق حيطاننا بتمنعنا ولو الحيطان سمحت فمفيش حد يسمع , بس برغم دا كله فى حاجات بتعيش فى حاجات بتعيش فى حاجات بتعيش فى حاجات بتعيش ( كفاية تأكيد كدا ؟؟؟ لاء لسه ) فى حاجات بتعيش فى حاجات بتعيش فى حاجات بتعيش ( أيون كدا كفاية )   :D

يمكن الربط جاي من خيالي ولا منك إنتي ؟؟؟
يمكن لأنه بيقولها جوايا قلبي شجر مقطوع , بعطش إليكي وأحن وأجوع .... ويمكن دا اللى حاسه ناحيتك علي طول ... مش كل الشوق غلط ولا عمر إن الواحد يحس كانت جريمة لكن الواحد برغم كل حاجة لازم يحافظ عالناس اللى بيحبهم حتي لو هيبعد عنهم مسافات من جواه أو حتي يعزل أجزاء منه عنهم ويحارب فى معركة عظيمة جوا نفسه ويموت كل يوم من أجل هدف سامي مؤمن بيه فى نهاية الطريق , المشكلة إن برغم كل الكلام دا محدش ضامن الظروف ولا ضامن بكره بس اللى الواحد لازم يضمنه هوا إختياره وهوا عايز إيه بجد بحيث يبقى عارف ومصمم ويفكر فى المعركة كويس ( هقلبها نكد صح ؟؟ طيب هسك عالسيرة ) الخلاصة يابابا إن فعلا أنا عايز أروح المكان دا وألاقيكي هناك ودلوقتى ,أيون أنا عارف إني مجنون وأعملها بس إنتي مش هتيجي :( وهروح أقعد لوحدي وأغني مع نفسي طول الليل برغم إن الهوا والليل بيبقى مرسال كويس أوي وبيبقى شاطر وبيوصل كل حاجة وصدقيني لما أقولك إني جربت مليون مرة وإتأكدت إن اللى بيتبعت بيوصل :D آه وربنا , الهوا دا جبار يعني :D


***
One Flew Over the Cuckoo's Nest (1975)
تعرفي إن دا الفيلم الوحيد اللى مش بعرف أكمله للآخر ؟؟ 
مش عشان مدة الفيلم طويلة أو ممل بالعكس لكن المشكلة فى كمية القهر واللى بصراحة عشت أو شفت أكتر منها فى حياتي فى مواقف وأحداث كتيرة وإستحملت وفاتت لكن عارفة لما يبقى البطل بيموت فى المسلسل ومش عايزه يموت او فى حد بيعذبه وصعب عليكي ؟ أيون بيبقى نفسك توقفى التعذيب , مش الممثل طبعا لان اكيد كل دا ديكور واكسسوار إنما إحنا هنا بنتكلم علي الشخصية والفكرة والبطل المكتوب ذات نفسه واللى عاش جوانا واللى حسيناه 
البطل هنا كان مجنون بالحرية , عاشق للحرية بكل شكل مش بيسمح للحياة تعذبه وتطلع عينه 
فاصل : 
تصدقي وأنا بكتب دلوقتى طلع لى صوت الشيخ إمام من الكولكشن دا بيقول : بيني وبينك سور ورا سور وأنا ولا مارد ولا عصفورررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر :) 
نكمل كلام بقى  :D
رافض للقيود وعاشق للمتعة فى الحياة وحالم وله قدرته علي إنه يخلق حاجات تفرحه مهما كانت بسيطة وتافهة 
أيون عارفة الشخص دا ؟؟؟
بالظبط كدا ..
مش بستحمل إني أشوف كمية القهر دي كلها برغم إنه بيكافح وبيكمل وبيستمر وبيقدر ينقذ ناس وبيخسر ناس وناس بتموت وفى الاخر صاحبه فى الصورة مقدرش يسيبه ويهرب لوحده فقرر يهربه معاه , إنه يموته ويمنحه الحرية المطلقة 
مش عايز أختتم البوست بيأس وسؤال : هوا مفيش حرية فى الحياة دي بجد ؟؟؟
فى كل جنب من جوانب العالم المقزز دا بلاقى القهر والموت والتمييز والغباء اللانهائي للبشر ياتري فعلا مفيش حرية إلا فى الموت ؟؟
ساعتها الواحد يقدر يطير ويروح لشبابيك اللى بيحبهم ويطمن عليهم كل ليلة وساعتها المسافات مش هتفرق ولا حد هيقدر يتكلم أو يمنع او حتي يحبس الواحد (( لاء طبعا محدش هيصطاد الواحد لما يبقى عصفور لأنه هيبقى روح يعني مش ينفع تتنش طلقتين وتتحمر فى السمنة :D ))
ما لازم إبتسامة كدا فى ختام الجواب والمرسال اللطيف دا :)

إستني كدا ؟؟؟ بفكر أتكلم فى حاجة تخص قوي الظلام :D
آه والله :)) ولا بلاش وكفاية رغي كدا ويخلص الجواب دا بدل ما تفتكريني بحاجة وحشة؟؟ 
كل شىء ناقص وكمالته مع ربنا زي ما قال مصطفي إبراهيم فى المانيفستو :)
الخلاصة جملة واحدة بس بخصوص قوي الظلام المنيلة دي : أحيانا الواحد بيبقى مضطر يبقى عامل زي قوي الظلام اللى بتطلع فى الأفلام تطفي النور وتكسر القزاز وتوقع الكتب ويبقى زي الأعصار كدا عشان فعلا فى ناس مينفعش معاها غير كدا لأنهم عاملين زي قوي سالبة فى الكون مؤثرة بشكل قمىء ومزري علي حياتنا فلازم الواحد يفرغ فيهم كل السواد اللى بيحس إنه لازم يطلعه ما يا عزيزتي مفيش ملايكة إحنا بشر فينا خير الملايكة وشر الشياطين والموضوع إختيار , ولازم الواحد يعرف ياخد قرار ويسيطر , أنا يقيت بتلخبط فى اللى بكتبه إملائيا ولازم أختم البوست بقى :)


كريم
كل يوم بقى :)
ولحد ما أمشي فى 26 
صورة + cover +بوست +جواب 
شاب فقري

P.S :الصورة فى الكافيه السري من كام شهر مع صديق جالي فى زيارة من برا مصر :D

الجمعة، 18 أكتوبر، 2013

نفسي فى كون براح

عزيزتي 
صديقتي 
سري الصغير :)
نفسي فى كون براح 
وأبقى بميت جناح 
وأطير فى السما 
***
باقي من الزمن كام يوم لأني همشي يوم ستة وعشرين عشرة وبالتالى فكل يوم هيكون فيه : بوست + بروفايل بكتشر + Cover + جواب . 
شوية حاجات تفتكريني بيها وأنا مش هنا :) شوية لخبطة من اللى جوايا علي شوية حب علي شوية أفكار تفكرك بيا حتي لو إنتي فكراني طول الوقت بقى :)
عارف إن الفترة هتبقى طويلة بس وليكن أنا بعرف أتعامل مع الزمن وواثق إنك هتعرفي :)
***
النهارده يمكن كانت أول مرة من يوم الوقفة أقدر أكل بدون تعب بدون ما يكون فى صداع بدون وجع فى المعدة بدون قلق بدون لخبطة , إنتي طبعا عارفة إني مبحبش أقول الحاجة أو أعملها إلا لو حاسسها أوي , أيون أنا مش من النوع اللى بيهرب ولكن من النوع اللى بيقف ويواجه ويصبر عالوقت والظروف الزفت وحتي تحترق النجوم ولحد ما يبقى لون البحر بمبه من معركة نهاية العالم بعون الله هفضل أحارب لتلك اللحظة البعيدة اللى فى الطريق طبعا فى مستحيلات كتير ومشاكل كتير ويمكن أكبر مشكلة هوا إحنا أحيانا لما دماعنا بتتنشن , اكيد بسكت كتير ودي مشكلة ويمكن مبحبش أتكلم وبسكت كتير ويمكن مبكتبشش كمان ولكن كل دا مش هروب والله , دا كله مجرد عن وقت أنا عارف أنا فيه عامل إزاي فبسكت وباخد ركن وببطل كلام يمكن لأني لو نطقت أو إتكلمت هقول كلام مش لطيف ويمكن أفكار سوداوية ويمكن هسحب أكتر الناس المتفائلين فى الوجود إلي دائرة الإكتئاب والرغبة فى الانتحار , فبالتالى أحياناً بضطر إني أشيل همومي لوحدي وأخبي مشكلات كتير كدا علي جنب وأحلهم مع نفسي , أنا عارف إني مش لوحدي لأنك ساكنة جوا مهما كان البعد ومهما كانت المسافات ومهما كانت المشاكل أو الظروف .

نقطة ومن أول السطر :D

الحكاية كلها إن الوقت قليل وضيق أوي , تسمعي عن فكرة إن الوقت ممكن يخلص ؟ الوقت ذات نفسه كعامل أو مقياس فالزمن نفسه ينتهي بحيث الكون كله ينتهي بحيث أن أصلا الموت مش هوا الحاجة اللى توقفنا ؟ عارفة تفكير عبيط صح ؟ بس أهي فكرة عابرة مرت علي بالي فقلت أقولهالك أطلقي لخيالك العنان وتخيلي , يا هلتري ساعتها هنخاف نفترق ولا هنخاف منسيبش حاجة فى الدنيا دي من بعدنا ؟ طيب وهوا هيبقى فى أصلا دنيا بعدنا ؟ ولا ياتري هنخاف إننا نكون من الناس اللى هتقوم عليهم القيامة وينتهي بيها الزمان ؟ (( انا كتبت سؤال كمان ومسحته منعا للنكد ...)) الأفكار كتير يا عزيزتي والوحدة والعزلة كدا كدا جاية وبشكل قاسي يمكن هتحرم من الدنيا كلها بس الدنيا كلها مش فارقة معايه أصلا لكن هتحرم منك ومن أقرب الناس ليا فى الوجود فى هذا البيت أهلي واخواتي دي اللى فارقة معايه , إنتي تعرفي إني بقلق جدا ؟ تعرفي إني قبل ما أخرج من البيت كل ما اوصل للباب أرجع تاني أبص علي البوتاجاز والميه وافصل الكهربا وافضي الطفاية واقفل الشبابيك ؟ واشيك عالمفاتيح فى جيبي والفلوس والموبايل وارجع تاني اتاكد من انى منسيتش حاجة ؟ وبقلق جدا من حاجات كدا , تخيلي بقى لما ابقى بعيد عن أهم الناس دول هبقى قلقان ازاى ؟ أيون الوحدة مش هتبقى مشكلة لأنك أكيد هتبقى جوايا هنا ساكنة جوا كالعادة وعارف إني هحلم بيكي مليار مرة كالعادة فى البعد وعارف إنك هتوحشيني بس هعرف أتعامل يعني مع الأمر وأحط تايمر للوقت اللى متبقى للقاء زي ما بعمل دايما وبعمل علامات فى الاجندة ( مع انى معنديش أجندة ) وعلامات فى دماغي لأوقات هنلتقي فيها , هقلق عليكم كلكم أوي لأني مش عارف إنتوا كبار بما فيه الكفاية إنكوا تعيشوا الحياة من غيري ولا لاء ؟ جانب آخر يقلق بقى هوا الخذلان من الناس بس أنا عارف بالتأكيد إن فى ناس مش هتخذلني :D .

نقطة ومن أول السطر لأني قلت كلام ينفعش يتقال وكلام كتير كدا وش فى وش 

اليوم كان مليان تعب وأنا مش عايز أجيبلك التعب والهموم لحد عندك فهخفي شوية أمور وأنا عارف إن الأيام هتعدي علي خير وكل حاجة هتبقى تمام إن شاء الله 

هفتكر الجملة دي كويس : كل حاجة هتبقى بخير .
وأفتكر وقفتك فى إنتظاري ( لأني بتأخر ) .
وأسمع مزيكا ...
ويمكن أصحي أشغل فيلم بحبه ولا حاجة  أو أشغل ديكستر :D
وأنام 
أينعم النهارده إتأخرت فى الكتابة أنا عارف 
بس إن شاء الله هتصرف بعد كدا هبقى أحاول أكتب قبل ما تبقى تلاتة ...

ونغني ؟
يمكن أغني بصوت عالى مع آخر كوباية شاي بالنعناع وست معالق سكر قبل ما أنام :)
وإبكي لو فى عيني دموع ... :)

وزي ما قلت :)

كل يوم بقى :)
شاب فقري
P.S :عزيزي القارىء : أنا مبغيرش البروفايل بكتشر ولا ال cover نهائيا لان فى اتنين ليهم قيمة ومعني وبحبهم ومش بغيرهم بس دا كان لازم يحصل كهدية :) 
P.S : الصورة ليا فى برج القاهرة لما صديقي مدهش كان فى القاهرة معايه وكنا بنتفسح 
P.S: بجد وحشني صحابي اللى بجد ...