السبت، 30 يونيو 2012

ألبوم صور

أغنية ألبوم صور ل هاني شاكر 
الحاجة 
الشاى 
البلكونة
هدوء 
شوية هوا 
وليل و سهر ...
وبس ....

فقري

الجمعة، 29 يونيو 2012

عن تلك الليلة التى رحلت فيها أحلامي للقمر

تلك الليلة لم تكن ككل الليالي , السماء صافية والنجوم تتلألأ فى السماء ربما لإغاظة الحمقى من أمثالي بجعلهم يدركون أنهم لن يمسوها ولن يطالوها أبدا , القمر يظهر الليلة كبدر التمام ولا يبدو عليه الحزن ولا تغطي جنباته الأسي لحالتي , يا إلهي لم أدرك أن الجمال قد يحرك كل هذا الحزن فى الإنسان , بعضهم قالوا بأنني أري الجانب السىء فى كل شىء ولكني حتى فى حضرة كل هذى الروعة وهذا الجمال أشعر بكل الأسي والحزن والإنكسار الذى قد يشعر به إنسان , لا تدمع عيناي كما تعودت ولا تعلو شهقاتي كما إعتدت وقت الحزن ولا أزفر غضبا ولا شىء يحدث لى سوء أنى أتنفس بإنتظام وهدوء والحزن بداخلى يعشش وكأنه ملكني وقرر أنه بعد رحلته الطويلة بين قلوب كل البشر أنه سيمكث بداخلي لأنني من أستحقه حقا ولأنه لن يجد صدرا حنونا يحتويه مثلي فى الوجود .

تأتي بفستانها الطويل وشعرها الطويل نسبيا تداعبه نسمات الهواء وتداعب خديها وشفتيها آشعة القمر , ولا أدري كيف لا تشعر بالبرد فى مثل هذا الرداء إلا أني أفكر لوهلة بأن مصدر كل هذا السقيع والبرد والوحدة هوا أنا ولذلك أستشعرها ولا تشعرها هى وربما دفء القمر يحميها مني ومن سقيعي,  تسير تجاهي مبتسمة وكأنها تحمل خبرا سارا ككل الأطفال الذى يفعلون المصائب ثم يأتون بإبتسامة ساحرة قائلين ( بابا أنا كسرت الفازة اللى فى الصالون اللى تيتا الله يرحمها كانت جيباها ) , أطرد الفكرة من خيالي فرمبما مجيئها وسيرها بكل تلك العظمة يكون لأجل أن تلقاني وتتحدث معي وتطمئنني كما تعودت وربما تنام على كتفي ككل ليلة ولكن الغريب أني لا أستشعر خيرا من تلك الليلة 

تقترب لتلقي علي السلام وتتتحفظ فى إبتسامتها قليلا فأشعر بأن شكوكي قد قاربت على التحقق فأحاول النطق إلا أن كلماتي تخذلني ولا أدري لم تفعل تلك الكلمات هذى الحماقات الغبية فى مثل تلك الأوقات , أحاول أن أبتسم ولكن محاولاتي تبوء بالفشل فيرتسم على وجهي حزن يعبر عما يدور بأعماقى وينبع من قلب شكوكي , تبدأ فى الحديث لتخبرني بشىء واحد فقط : أنا سأرحل , تقولها هكذا دون أى تعبيرا إضافيا ليضيف رونقا للمشهد , لا ألمح الدمع فى عينيها ولا أستشعر تلك الرعشة تسري فى جسدها ولا حتي نظرة للحزن فى عينيها ويخيم الصمت على المكان , لا يزعجني فى كل هذا الصمت سوي صوت أنفاسي المنتظم الذى لم يضطرب بعد والذي أعلن عصيانه عن الإضطراب وأنتظم ليشكل موسيقىى تصويرية بدأت فى مضايقتي وحرق أعصابي , لاأعرف بما أرد عليها , أحاول أن أغضب أن أسبها وألعنها وأدعوها لاشىء وأدعوها بالكاذبة والحمقاء إلا أنني أفتح فمي فلا يخرج من بين شفتاي سوي كلمتين : سامحتك وسأسامحك دوما , أبدو أحمقا غبيا جدا عند نطق هذى الكلمات فى ثورة غضبي وفى ثورة شكي فى هل هذا يحدث حقا أم لا ؟ , تبتسم فى هدوء فرحة بلعبتى الجديدة التى حصلت عليها بعد أن حصلت على قلبي منذ أزمنة والآن قد حصلت على تسامحي , فى كل خطأ تخطؤه تحصل على المزيد مني وفى كل فعلة حمقاء وفى كل موقف أخرق تحصل على المزيد والمزيد والمزيد مني وكأنني مستودعا خاصا بها , تلتفت وتسير مبتعدة وفى لحظة إلتفاتاتها أحاول أن أوقف تلك الموسيقى التصويرية التى تكاد أن تصيبني بالجنون ( صوت أنفاسي ) أمتنع عن التنفس لثوان وأعود مرة أخري وهكذا أستمر إلى أن أمتنع عن التنفس دقيقة كاملة ثم أرفع رأسي للسماء لأخرج الهواء المحبوس بداخلي وأشهق فى غضب , أشعر بان فى كل نفس يخرج مني يحمل جزءا من روحي وبريقا من أحلامي لن يعود مرة أخري بعد رحيلها , أحاول أن أتوقف عن التنفس هذى المرة إلا أن روحي تستمر فى مغادرة هذا الجسد المليء بالحزن والأسي والألم ووجع الفقد والوحشة , تستمر أحلامي فى الخروج لأري فى وسط هذا السقيع المخيم على الليلة أنفاسي تخرج كبخار وتطير إلى القمر , اللعنة ... الآن لن أطالها مرة أخري , سترحل أمنياتى وأحلامي و روحي إلى القمر بعد رحيلها , أحاول أن أفكر فى كل هؤلاء الذين يحيون بي وأحاطوا بي ولكنهم لم يفهموني يوما , أحاول أن أجد شيئا ما من وجهات نظر الآخرين والمفكرين والعلماء والسادة والقادة وحتي الحمقي , أحاول أن أجد ما يجعلنى أتمسك بأنفاسي ولا أدعها تغادر جسدي , يعلو صوت الضجيج فى رأسي فأنفاسي الآن تتصارع بداخلى لتخرج أقصد روحي وأحلامي وأمنياتى التى لن تتحقق ولم تعد هنا وقررت الرحيل معها , أحاول أحاول أحاول أنظر للقمر مستغيثا ...يزداد القمر بريقا و يخفت صوت أنفاسي قليلا قليلا أقع على الأرض لتصدم رأسي بالعشب البارد المحمل بقطرات الندي , أفتح عيناي وأحدق فى القمر وأحلامي وروحي التى فارقتني و ....
تمت ,,,, 
شاب فقري 
لأني غبي برده فأنا مش عارف أبطل أكتب , ياريت أبطل أكتب هنا عالأقل ....

جمعة مباركة


جمعة مباركة 
big picture and small picture
وبس 
شاب فقري

الخميس، 28 يونيو 2012

أعلنت عليك الحب


 عنه

لم يدر حين إلتقاها وحادثها للمرة الأولي بأنه سيري فى تلك الفتاة البسيطة كل نساء العالمين وبأنه سيرضي بمرارة الدنيا من أجل عينيها , قدمت يديها فى تلقائية وهدوء لتصافحه ومد يده لها ولم يدري بأن تلك اللمسة ستجعله يتمسك بها إلى الأبد حتي وإن كانت قاتلته ذات يوم , لميهتم بأي شيء سوي أن يفهم شريعتها ودستورها ويبني لها وطنا بداخله يتسع لكل روعتها وجمالها , بدأ فى تلك اللحظة عقله ينسج الأماني بأنها ستكون بر الأمان الذى ظل يبحث عنه فى بحر النساء أعواما وأعواما حتي إنقطعت أخباره .


ودع كل أفكاره ونظرياته وبراهين الحياة ليعتصم فى معبد عشقها حتى تعلن عن حبها له , كان سهلا ممتنعا لها وكانت صعباً فى غاية الصعوية بالنسبة له , إمتنع عن الغموض وعن الكذب الذى إعتاده مع النساء وصارحها بحقيقته ولم يخف بأن يخسرها ربما لأنها قد تكون بالقوة الكافية لتحارب من أجل تقبل تلك الحقيقة  .

كانت تبكي وكان يقبل الدمع من عينيها , كانت تشكي وكان صدرا يحتويها وكيانا يضمها , كانت رائعة وكان يقدس روعتها , كانت تحكو فى اللاشىء وكان ينصت لها بإهتمام شديد , كانت تحب العديد من الأشياء وكان يبني لها من كل ما عشقت وأحبت عالما يضمهما سويا , كانت تحب الأطفال فوعدها بطفلة وسماها لها وقال لها ستأتي لتعلم كم أحببتك , كانت تجرحه وكان يحافظ على قلبها الرقيق قائلا : وعدتك ألا أجرحك وها أنا ذا ألتزم بوعودي وعهودي .

سار فى عشقها وفى ولهه بها حتي وصل إلى ما هوا أبعد من شطآن الخيال , عشقها حتي إستنفذته ولم تبقى منه شيئا قد يكمل به عمره ليحيا بين الناس كريما كما إعتاد أو نزيها يترفع عن كل شىء يمنح له , إستنفذت قواه حتي لم يبق منها شيء حتى له , إستنفذت حتي دمه , ولكنه إستمر فى عشقها ولو حتي بأقل أقل أقل القليل من القليل منها .

رحلت لتتركه بلا لا شىء فى الفراغ وفى العدم كل شىء هوا اللاشىء بل هوا اللاشىء ذاته  , وبرغم ذلك مازال يراها ويعرف كيف ستتحرك ومتي تستيقظ ومتي تبتسم وكيف تبتسم ومن يرسم تلك البسمة , يعرف أنها حتى وإن رحلت سيأتي اليوم الذى تعود فيه , ولذلك أخذ يعيد شحذ قوته وروعته وأناقته وحتي وسامته وصبره وإحتماله ليكون مستعدا لها حين تعود من جديد , ليعشقها كما إختار وكما أعلن وكما تمنت وأرادت وتمني .

 عنها 

لم تفهم للحياة معني أو مغزي لكنها سعت فيها وصدقتهم حين قالوا  ( كل شىء بيعدي ) , إهتمت بكل الإشارات التي يمنحها لها الكون والتي يرسلها عقلها ونفسها كل صباح ومساء , إحترمت كبرياء دموعها فلم تبك أمام أحد قط ولكن خوفها من كل شىء كان أعظم من كبرياءها فلم تستطع أن تخفيه عنه حين مدت يدها لتصافحه فى المرة الأولي , ولم تستطع بأن تمنعه أو تمنع نفسها من بناء عالم خاص بهما هما فقط بعيد عن كل الدنيا , مازالت كرامتها تسجنها وكأنها سندريلا وزوجة أبيها قد حبستها ولكن الفرق الوحيد أنها أغلقت عليها الباب مع الأمير فلم تعد تطيق الأمير لأنه صار أمرا مسلما به و حقيقة مستمرة فى حياتها وجزءا زائدا من كيانها وكأنه أريكة السجن التى ترتاح عليها كل مساء .

كانت لمسة يده تعني لها الكثير تلك اللمسة التي كانت لها كالشرارة التى بدأ منها كل شىء , ربما هوا القدر الذى رتب لهم الكثير والكثير وربما هى المصادفة المبنية أيضا على القدر وربما لا يهم كل هذا قدر ما يهم كم تحبه وكم يحبها , أفكاره قد سحرتها لأزمنة وأزمنة وحكايته و خيالاته وكلماته قد عبرت بها إلى عوالم لم تعلم بوجودها من قبل , ولكن خوفها كان دوما هنالك بالرغم من كل ما أثبته لها من أنه سيظل يحبها وسيظل بجوارها  فكانت كالمستكشف فى قارة أخري يخشي بلا داعي إستنشاق الهواء خوفا  من القارة الجديدة التى وطئتها قدميه أن تلعنه أو شىء كهذا

كانت تثور وتتمرد أحيانا على كل شىء قائله ( مادمت سأستطع الحياة بدون هذا فذلك يكفيني ) مهما كان ( هذا ) الذى ذكرته , تناست تماما كيف يمر الوقت وكيف يترك الزمان بجوانب قلوبنا وبجوانب عقولنا علامات ( كزالك ) , تناست أنها قد حاربت كثيرا من قبل ولكنها أبدا أبدا لم تقدر على مصارعة نفسها ولا على إعلان الحرب على الحياة , إكتفت بأن أعلنت عليه الحب ودفنت أسرارها بعيدا عنه حتي لا يراها ولا يفهم سر أصل كل فعل وسر فكر كل رد فعل , الثائرة المجنونة الطفلة الحزينة الباكية الرائعة الساحرة , لم يدر بما يصفها لأنها مثله قد جمعت من كل شىء من الأشياء أجزاءا بداخلها .

لم تدرك معني كلماته التي قالها دوما ( أني أحببتك وإتخذت قراري ) شغلت نفسها ياتري يا هلتري ما يخبئه القدر لهما , زرعت الشروخ فى جدران عالمهما لتمتد إلى أساس هذا العالم وأروع ما كان فيه ,وحين ظن مجرد الظن بأنها قد كبرت بما فيه الكفاية لتعرف كيف تختار وكيف تقرر ولم يكن قد تأكد بعد وما أراد أن يمنحها مثل هذا الحق ولكن إيمانه بها وبحبها له قد جعله يتخذ هذا القرار ويمنحها مثل هذا الحق لتختار وتقرر , فقررت أن ترحل من سجنها وظنت أنها السندريلا أو الفراشة التى ستكبر لتترك الشرنقة أو العصفور البديع الذى سيترك العش يوما ما , نست وتناست أن  الأمير مازال محبوسا هناك وبعد رحيلها حين سألوها : لمَ تركته ورحلتي ؟؟؟ قالت : لا أدري وصمتت قبل أن تستطرد قولها : ولكنه يحبني كثيرا .

شاب فقري 


ملحق قصيدة بالبوست :
((

إني خيرتُكِ فاختاري

ما بينَ الموتِ على صدري..

أو فوقَ دفاترِ أشعاري..

إختاري الحبَّ.. أو اللاحبَّ

فجُبنٌ ألا تختاري..

لا توجدُ منطقةٌ وسطى

ما بينَ الجنّةِ والنارِ..

إرمي أوراقكِ كاملةً..

وسأرضى عن أيِّ قرارِ..

قولي. إنفعلي. إنفجري

لا تقفي مثلَ المسمارِ..

لا يمكنُ أن أبقى أبداً

كالقشّةِ تحتَ الأمطارِ

إختاري قدراً بين اثنينِ

وما أعنفَها أقداري..

مُرهقةٌ أنتِ.. وخائفةٌ

وطويلٌ جداً.. مشواري

غوصي في البحرِ.. أو ابتعدي

لا بحرٌ من غيرِ دوارِ..

الحبُّ مواجهةٌ كبرى

إبحارٌ ضدَّ التيارِ

صَلبٌ.. وعذابٌ.. ودموعٌ

ورحيلٌ بينَ الأقمارِ..

يقتُلني جبنُكِ يا امرأةً

تتسلى من خلفِ ستارِ..

إني لا أؤمنُ في حبٍّ..

لا يحملُ نزقَ الثوارِ..

لا يكسرُ كلَّ الأسوارِ

لا يضربُ مثلَ الإعصارِ..

آهٍ.. لو حبُّكِ يبلعُني

يقلعُني.. مثلَ الإعصارِ..

إنّي خيرتك.. فاختاري

ما بينَ الموتِ على صدري

أو فوقَ دفاترِ أشعاري

لا توجدُ منطقةٌ وسطى

ما بينَ الجنّةِ والنّارِ..

القصيدة لنزار قباني

))

مفزوع

صحيت مفزوع ...
ك ع

البرهان ببساطة


ملحوظة : البوست كتبته عالموبايل الأول ونقلته هنا فمش من الطبيعي إنك تفهمه أصلا ... لو فهمت يبقى ليك جايزة


ظلمت نفسى كتير أوي بس أكيد مش أكتر ما الناس اللى بحبهم أو بعزهم أو اللى بهتم بيهم ظلموني

ربنا سبحانه وتعالي له عدالة وأنا عن نفسي راضى بيها منتهي الرضا بس اللى بيوجعني منها إنها بتكون قاسية أوي على أى حد ظلمني أو جرحني فى حاجة .

الناس مبتظهرش على حقيقتها غير لما بتيجي تمشي والغريب إن كله زي بعضه

طز فى كل شىء

* * * * * * * * * * سوري بس السطر دا مينفعش يتنشر هنا

لما كان بيحصلي الموقف اللى شفته النهارده دا زمان كنت بروح وأعيط , كنت عبيط للأسف , ومازلت لأن الشخص اللى حصله صعب عليا أوي بس مكانش فى إيدي أى حاجة أعملها

كل ما بتوجع من الدنيا بتأكد إنى لسه طفل صغير وإن سنين العمر دى مجرد عداد أهبل ملوش  لزمة


قالي : أنا عملت كل دا بإسم ربنا ولربنا ولخدمة ربنا
رديت عليه : إنته ربنا مش إستخدمك , إنته اللى إستخدمته لأنك مفهمتوش وعملت حاجات غلط وظلمت ناس ووجعت ناس لأنك مجرد مش محدد رأي ومش فاهم ومش عارف ومش بتشوف برغم كل النظر اللى بتشوف بيه, والبصيرة اللى وهبهالك وعقلك اللى محروم منه ناس كتير

سامحتك , i forgive you

صحيح : ********************** دا كمان مينفعش يتنشر .

مبرووووووووووووووووووووك الف مليون مبروك .

ودا ببساطة كان مجرد البرهان الخاص بالفكرة اللى هتتحول وتبقى واقع .

من أروع القصص اللى قريتها فى حياتي قصة كتبتها أختي فى مرة عن موقف مريت بيه مليون مرة وتقريبا كان إسمها لا تكسروا أحلامي , واللى عرفته بعد مدة من قرايتى للقصة إن فى ناس بتقدر تكسر ناس بكل سهولة .

********* للأسف كمان سطر مينفعش يتنشر

أنا عندي حالة ملل وزهقان وتعبان وحالتي الصحية والنفسية صفر ولذلك كلمت ربنا وقلت له كل حاجة ووعدته إني مش هبطل أدعيله تاني مهما حصل .

كتبت صفحة كمان وهعلقها ورا الباب .
شاب فقري

الثلاثاء، 26 يونيو 2012

عن تلك الفتاة أتحدث



عن تلك الفتاة أتحدث
تلك الفتاة التى سكنت الفراشات سقف غرفتها و إمتلأت غرفة مراهقتها بصور  الأميرات وإمتلأ دولاب أنوثتها بملابس الأطفال , تلك الفتاة التى رحلت دون أن تقول وداعا والتي إشتهرت بجملتها ( غصبن عنك ) , عن تلك الرائعة التى نسج حولها المؤرخون أساطيرا حول روعتنها ومتي تأتي للفتي الذى لا يهاب شيئا ,
عن تلك الفتاة التي أقسمت الشمس أن تشرق فى شرفتها أولا قبل أن تشرق فى الكون كله والتي آنسها القمر كل ليلة ودللها ولم يتركها وحيدة ولم يتخلي عنها للأرق وعاهدها كل ليلة على حكاية تليق بفتنتها وروعتها وكمالها , تلك الفتاة التى خبأت زرعة من الياسمين فى شرفتها تسقيها كل يوم بعشقها له ولم تدرك أنه سيأتي اليوم الذى ستسقيه بدموعها لتنثر ورودها يوما حوله ولتحفظ له كل ما تمر به فى غيابه فقط لأجله لأن لا شىء يستحق التواجد فى الحياة إن لم يكن لأجله حتي وإن كانت دموعها , عن تلك المذهلة التى حيرت عقول الشعراء فلم يجدوا كلمات ولا حتي أحرفا كافية لوصفها , تلك الفاتنة التى خطفت ألباب الكتاب و عيون العاشقين تلك الفتاة التي تكونت غرفتها من دولاب تملأه الجوارب الضاحكة والملابس البسيطة الرقيقة التى تبتسم دوما و هنالك النعامات والطيور والثلوج والقلوب التي تسكن جواربها و قفازاتها التي لم تأتيها بعد عن تلك الفتاة التى قامت بتعريف الألوان للدنيا بأسرها وللفتي الذى لا يهاب والتى حددت متي يرتعش قلبه , عن تلك الساحرة التى عهدوها شريرة ولكنها لم تكن سوي أميرة محبوسة فى كيان لا تملكه , عن تلك الأميرة التى ترسم الإبتسامات وتوزع الضحكات والدموع تجري أنهارا بداخلها  , عن تلك الأميرة التى تقبع بداخل الساحرة فى جنات وحدائق لم ير مثلها إنسان و خضرة وأنهار فرحة ملونة ملأت منها أكوابها و أوانيها من اجله و فى إنتظاره حتي وإن إنتظرته إلى أن تجف كل تلك الانهار , وتلك التي تلاعبت بالفتى الذى لا يهاب والذى جاء من أزمنة أخري ليخلق لها زمانا لم تره فتاة فى الوجود من قبل و التى علمت آخر الكلمات التي ينتوي أن يقولها لها قبل أن يمت ثم تركت ذلك الفتي البائس ليموت وحيدا , تلك الفتاة   تلك التى طوعت دنيته لتأمرها بعينيها وطوعت قلبه ( الفرس العربي البري الحر ) و* * * * * * * * * * * , تلك الفتاة التى خشيت أن تموت مقتولة فقتلت قاتلها دون رحمة دون أن تعلم بأنه لن يقتلها بل سيقتل ذلك السجن الذى يحيط بها كما أسماه دوماً < الساحرة الشريرة > لتكون له إلى الأبد .
عن تلك الفتاة تحدثت
شاب فقري
 
**** مقدرتش ومرضيتش أترجمها أو أكتبها وإلا مكنتش هنشر البوست كله أصلا وكل كلمة بنجمة فوق و وإذا كان عاجب :@

الأحد، 24 يونيو 2012

أخيرا إتفقنا علي حاجة


فى الأول إنتخبت الأستاذ حمدين صباحي قبل ما يسقط 

وفى الإعادة إنتخبت محمد مرسي ....

مبروك للشعب المصري التخلص من الشفيق الفشيق إبن الم...... ولا بلاش :D

جوزك على ما تعوديه ورئيسك على ما تربيه :D

شدوا حيلكوا وربنا يجعل الخير فى مصر لينا ومننا وبينا 

ويارب التحرير ميفضاش وتستمر المليونية لحين إعطاء الصلاحيات الكاملة ولحين التراجع عن قرار الضبطية 


ملحوظة : هذه اللحظة تأتيكم برعاية كل شهداء الثورة 
لن ننساكم ما حيينا .

ومازلنا نهتف فى صوت واحد 


يسقط يسقط حكم العسكر 

يسقط يسقط حكم العسكر 

يسقط يسقط حكم العسكر 

اللهم كلي شماته فيك يا فشيق :DDDD

المواطن فقري

السبت، 23 يونيو 2012

الفراغ و السقوط + تحديث خامس

تحيط بي كل تلك الأشياء من كل جانب إلا أني لا آبه بها ولا يقلقني حتي وجودها ولا تمثل لى أي شىء , لا أجد حولي سوي الفراغ , فقط فراغ .. لا شىء يشغل بالي , لا قلق , لا أدني إهتمام بالمستقبل أو بالغد الذى يمثل لى الكثير والذى لطالما إنتظرته , توجد فى عقلي فكرة واحدة وحلم واحد وذكري واحدة ووجع واحد و( هي ) فقط وكل شىء آخر لا يهم , حتى أصابعي التى تؤلمني و جسدي المنهك وعقلي الذى تشبعت كل جوانبه بالصداع , لا شىء من كل هذا يهم , فقط فكرة واحدة وفقط حلم واحد جاءني صباحا ,
No one can hear me scream 
May be it's just a dream 

تحديث أول :


أول حكاية سمعتها كانت حكاية عبد الرحمن وعبد الفتاح والقطة اللى مش عارفين يتخلصوا منها ولازقه فيهم دايما وبتاكل كل حاجة تلاقيها قدامهم , وانا صغير فكرت فى مليون طريقة للتخلص من القطة , ولما كبرت وشفت فيلم جاك والكلب عرفت إن جاك كان قرر ينتحر ويرمي نفسه فى المحيط ولكن الكلب بكل ثقة كان هينقذه , فجاك وقف قدام الكلب وقعد يزعقله ويقوله إمشى ومتجيش تانى أبدا وشتمه وطرده , وفعلا الكلب سابه .... بس عشان الكلب وفي رجع على طول وأنقذه من قبل ما يقع فى الميه , دلوقتى بس عرفت إزاى عبد الرحمن وعبد الفتاح كان لازم يعملوا عشان يتخلصوا من القطة ...


تحديث ثان :


أنا موتت موتات أحلي من دى بكتير ....
تحديث ثالث:



I'm with you now Jake. We are mated for life .


تحديث رابع :


exhausted
depressed
nothing is done
worse than ever
falling
*** 

تحديث خامس :


hush hush hush

***
 
أستكمل ذلك البوست لاحقا بعد دقائق وربما ساعات إلا أنه لا يهم حقا ....


شاب فقري

الجمعة، 22 يونيو 2012

كان و كانت

كان يبحث عن الأمان ومازال ..
كان تائهاً ومازال ..
كان وحيداً ومازال ..
كان يملك كل أمل الدنيا بداخله ويخبئه عن كل الناس راسماً وجه اليائس , لكنه لم يعد كذلك.
كان يملك تلك النظرة الساحرة التى لطالما وصفوها بأن ( عينيك بتضحك ) لكن لم يعد يملكها بعد الآن .
كان يحلم  .... كان ...
كان فرحا بوحدته وبمحادثاته البسيطة مع الحائط كل مساء و مع كوب الشاى كل صباح  ومع سجائره عند سيره فى الطريق لكنه لم يعد يملك كل هذا الآن 
كان يملك بداخله كل تلك الدنيا بأفراحها ومفاجآتها فى أوانٍ ملونة بداخله ولكنها تكسرت الآن .
كان يشتاق لجنة وأرض لم تراها عيناه بعد وكان واثقا من إيجادها لكنه لم يعد كذلك .
كان واثقا بأنه لا يعرف من أين أتي ولكنه الآن تذكر تلك المجرات فى صدع ميدوسا و أحلامه المفقودة بداخلها والعوالم التى تكسرت من قبل .
كان قادرا على مواجهة أعتي انواع الحزن وحتى الموت ذاته , لكنه لم يعد قادرا حتى على مواجهة ذاته بعد الآن .

***

كانت صغيرة لكنها لم تعد كذلك 
كانت تفتح أبواب عقلها لإدراك كلماته وأفكاره , لكنها أغلقت كل الأبواب الآن .
كانت تحلم فتسمو بعالمه إلى عوالم لم يحلم بها من قبل , لكنها لم تعد كذلك
كانت تفتقده كل مساء حتي حين كانت تسمع صوته فى أحلامها ولكنها لم تعد كذلك 
كانت تبني بيتهما كلما أغمضت عينيها وكلما لمحت طفل يبتسم لكنها صارت تبني عوالماً بدونه الآن 
كانت واثقة منه أكثر من ثقتها فى إسمها ومعناها وحياتها لكنها صارت تثق فى أمور أخرى الآنن 
كانت الدنيا فى عينيها تتلخص فى أربعة أحرف متصلة تسمعها من بين شفتيه لكنها لم تعد كذلك .
كانت ( هي ) ولكنها لم تعد كذلك .

شاب فقري

يوم جمعة

طفل صغير :
كان دوما يوم الجمعة يوم مميز بالنسبة لي , حتى فى طفولتى كنت أشعر بأن كل شىء له مذاق مختلف فى يوم الجمعة , ليس فقط الإفطار وليس فقط الوقت المار ولكن كل لحظة فيه كانت تبدو لي مختلفة وأنا أخطو خطواتى الأولى فى الحياة وأحاول التعلم .
مازلت أذكر جلباب أبى الأبيض فى يوم الجمعة وإبتسامته الواسعة وذلك الدفء الذى يحيط بي حينما أقترب منه , مازلت أذكر كل تلك التفاصيل الدقيقة لأول يوم جمعة صليته بالرغم من أننى كنت صغيرا جدا , مازلت أذكر المسجد الذى صليت به والطريق الذى سرنا فيه وذلك الحوار الذى دار بيني وبين أبى فى الليلة السابقة عن الله و عن الصلاة وسؤالي ( بابا مش هتاخدني معاك بكره ؟؟؟ ) وإبتسامته الدافئة فى تلك اللحظة وكيف علمني الصلاة ومازلت أذكر حتى تلك التفاصيل الدقيقة وحوارنا:
أنا : بابا هوا إحنا بنصلي ليه ؟
أبي : عشان نفضل قريبين من ربنا ونفضل على طول فاكرينه 
أنا : طيب ما أنا على طول بفتكر ربنا وبقول بسم الله فى كل حاجة , وبعدين هوا ربنا محتاجنا نصلي ليه أصلا
أبي : ربنا حوالينا وجوانا والصلاة بتحافظ على قربنا منه يا كريم وبتعلق قلوبنا بيه 
مازلت أذكر جمعتى الأولي وأذكر كلمات أبي قبل الخروج للصلاة حين قال لى ( متلعبش فى الجامع وأقعد مؤدب ) وإبتسامتي الخبيثة تلك اللحظة , ومازلت أذكر حين دخلت المسجد وصوت الآذان و وقفتي مذهولا فى المسجد , ذلك المكان الواسع الذى شعرت فيه بأمان مطمئن لروحي ووقفتي بين المصلين وتلك المرة الأولي التى سمعت فيها كلمة ( آمين ) ومنذ تلك اللحظة وأنا مواظب على الدعاء كل ليلة وكل يوم , مازلت أتذكر دعواتى ليلا ويوم أن إستجاب الله دعوتي الأولي كما أذكر تلك الليلة ظللت أبكي إلى أن نمت من شدة البكاء .
***
مراهقا .
أصبح يوم الجمعة أكثر تميزا بالنسبة إلى حين مرض أبي وبدأت أصطحبه كل جمعة بنفسي و يستند علي إلى الجامع ويطلب مني أن أجلس بجواره , مازلت أذكر الجمعة التى إشتد فيها المرض عليه و شدة تمسكه بيدي فى ذلك اليوم كما كنت أمسك بيده تماما حين كنت طفلا .
***
رجل .
مازلت أذكر ليلة الجمعة التي مرض فيها أبي وكل تلك الخواطر التي مرت برأسي ماذا لو إستيقظت ولم أجده حيا وحينها بكيت كطفل يخشي اليتم , تمنيت لو قبلت يده فى تلك الليلة أو حتى نمت بجواره للمرة الأخيرة , مازلت أذكر وجهه حين إبتسم و قام بالدعاء لنا , وفى صباح الجمعة حين حاولت إيقاظه لأصحبه للصلاة وجدته قد فارق الحياة .
مازلت أتذكر كل تفاصيل ذلك اليوم والأيام التى سبقته , مازلت أذكر كيف كبرت لأصير رجلا فى ذلك اليوم , مازلت أذكرك يا أبي ...
مازلت أذكر المرة الأخيرة التى حملتك فيها إلى المسجد, ليصلي عليك ولتقابل رب كريم .

***
مازلت أذكر المرة الأولي التي أخرج فيها للعمل وكانت يوم الجمعة , ومازلت أتذكر كيف قابلتنى الدنيا فى هذى الأيام وكيف منها بدأ شيئا غير معني حياتي وهدفها, مازلت أذكر كل تفاصيل أيام العمل بكل آلامها وكل ما مر بي فيها .

***
يارب .. وكفي .

شاب فقري 
يوم جمعة

يارب و كفي

غدا الجمعة ,
أذكر كل تلك المرات التى دعوت فيها الله يوم الجمعة ولم يرد يدي خائبة الرجاء , مازالت دعواتي كما هي لم تتغير منذ أعوام ومازال أحبتي بجواري بل أن حتى العديد من الأمور قد تحقق , لقد دعوت كثيرا وكثيرا وكثيرا حتى أنني قد نسيت أن أدعو من أجلي فى كل تلك السنين التي مرت  , أذكر تلك المرة التي دعوت فيها للمرة الأخيرة منذ أسابيع , وأذكر أن دعوتي إستجابها الله قبل أن تمر ثلاثة أيام , يا إلهي ... هل تحبني هذا القدر ؟؟ أم هل تكره صوتي حين أرفع يداي إليك لأنى دوما ما كنت بعيدا عنك وعن طريق الهداية , أدري أنك تعلم أكثر مما أعلم وأكثر مما تعلم هي وأكثر مما يعلم العالمين جميعا , يارب غدا سأطرق بابك داعيا , لن أدعو كل تلك الدعوات التي  واظبت عليها لسنوات , لن أدعو إلا دعوة واحدة ويارب لا تخيب رجائى ولا ترد يداي خاوية , يارب أنت تعلم من أنا وهم لا يعلمون , فلا تفشي سري لهم ولا تجعلهم يعاقبونني بما يظنون ولا تجعلهم يوجعونني بما ليسوا واثقون منه , غدا سأرفع يداي إليك يارب فلا تردها خاوية , لا أتمني سوي شىء واحداً ودعوة واحدة  وأتمني وأترجي يارب ألا تتركني حزينا وتجيبني يا أرحم الراحمين .

يارب 
أثق بك 
أؤمن بك 
أتقبل قدرك وقضاءك 
راض أنا بعدالتك وبما حكمت 
يارب 
أنت تعلم ...
يارب ... وكفي 


شاب فقري
الخميس , ليلة الجمعة
22-6-2012

الأربعاء، 20 يونيو 2012

تعبت

تعبت
شاب فقري

السبت، 16 يونيو 2012

The Pandorica Opens

The Pandorica Opens

ُEvery thing is connected

Maybe everything is exactly as it should be

شاب فقري

أنتظر ...


مازلت أنتظر ...

شاب فقري

الأربعاء، 6 يونيو 2012

للفلاحسة فقط



الزمن والموت ليسوا أندادا لي ولكني أدعي هذا ربما أستطع يوما أن أغلبهم  وأسبقهم فلا يلحقونني أبدا , ربما هذا هوا السبب لتقديري لكل تلك اللحظات التى أحياها وربما هوا السبب أحيانا فى عزلتي فى صومعتى بعيدا عن الخلق أقتل الوقت وربما هوا سبب عبوري أمام السيارات كالمجنون لا شىء يوقفني لا أضواءهم ولا حتي خوفى وكأنني أبتسم للموت فى وجهه وأقول له فى كبرياء : { هات ما عندك يا عزيزي }
 
***
لا أدري أحيانا أي سبب يدعو للإبتسام فى وجه أى شىء او أي شخص ولو حتى بسمة خاطفة إلا لكي تزول تجاعيد اللاشىء من وجهي فلا يفهم من يلقاني ومن يعرفني شيئا من تلك الملامح ويقف مشدوها أمام كل ما أحيا فيه وأمام ما أعانيه
***
مازلت أبحث عن شىء مفقود لا أدري كنهه ولا معناه ولا شكله , أبحث كالمجنون بلا سبب ويكون دوما ما أفكر فيه  أنني ربما إذا وجدته فسأعرفه , دعوة البحث عن اللاشىء البعض يفسرها بالبحث عن الله أو البحث عن الذات ولكني أسميها عبث الحياة التى لا تكف أوتارها عن عزف تلك الموسيقى الصاخبة المجنونة من حولي لترج أركان عقلي الذى يظل دوما فى حالة من التفكير فى ملايين الأفكار فى نفس الوقت


***

دعك من تفاهات الأحلام وخطط الغد

دوما ما أنصحهم بتلك النصيحة ولا أفكر يوما فى تتبعها , أخطط دوما  لأعوام قادمة وأحلم كثيرا وكأنني مدمنا لهيروين الأحلام الذي تنتجه مصانع عقلي ولا أحد فى الدنيا جمعاء ينتج مثله , كلها تفاهات وحماقات وعبث وغباء لا مثيل له لأن كل شىء يتغير فى إستمرار وبدايات الأحداث العظيمة تكون فقط أشياء تافهة كسقوط ورقة الشجر تلك فى طريقي أو إبتسامة من فتاة حمقاء أو يأس فتاة أخري أو حتى حركة أذرع المروحة فى سماء الغرفة وتلك الفكرة التى تغير كل شىء فجأة


****
لا شىء يبدو حقا كما تراه وما لا تعرفه لن يضرك

حماقات أخري احدث نفسي بها وأؤمن بها , فكيف ما لا أعرفه لن يضرني فى شىء حين أن أعلم  بأن نهاية الكون بعد عشر دقائق ستغير كل شىء .. مهلا مهلا  ... لا لن تغير شيء فأنا سأظل أنا ... ربما هوا نوعا ما من اللامبالاة
ولكني أراها فلسفة .. قد أستفيد منها يوماً ما ...
وإلى هذا اليوم دعني أفكر ...
شاب فقري

السبت، 2 يونيو 2012

فتاة الغمازات


قال لها : حقاً أحبك ...
ردت : والأخريات ...
فقال لها : أنتى كالزمن فى حياتي , إن كانت لكل منهن وقتا تكون فيه ها هنا , فأنتي كالزمن , لا تبلين , و كالشمس لا شىء يقهر نورك و كالقمر لا شىء فى روعتك , وكالبحر لا يُمل , وكالدنيا لا أحد يستطيع تركها , و كأميرة كل النساء فى إبتسامة تختصري فيها كل معاني الجمال , أنتى يا حبيبتي كل شىء فى حياتي
فقالت : أحقا تحبني لهذا القدر ؟؟؟
أجاب : يا إلهي أشكرك لأنك خلقتها , وأشكرك لأنك أنتي , وأشكرك يا مولاي لأنك جعلتها من دون كل فتيات العالمين نصفى الآخر ومكملة كسري , وأشكرك لأنك تعرفين حقا كيف .... تكوني سيدتي وحبيبتي ومولاتي ورائعتى وحلوتي :)
فسألت : ماذا فعلت لكل لكل هذا ؟؟؟ هل زرعت أما بيتك شجرة سعادة ؟؟؟ هل أرسلت لك عصافير فعلية وليست مجرد كلمات ؟؟؟ هل فعلت لك أي شيء حقا ؟؟؟
فقال : فعلتِ ( وجودك ) فى هذى الحياة وفى عالمي وفى أمنياتي وفى أحلامي كل ليلة .
ثم إستطرد قائلا : شكراً لأنك خلقتي .
***

 أريحيني على صدرك
لأني متعب مثلك
دعي اسمي وعنواني وماذا كنت
سنين العمر تخنقها دروب الصمت
وجئت إليك لا أدري لماذا جئت
فخلف الباب أمطار تطاردني
شتاء قاتم الأنفاس يخنقني
وأقدام بلون الليل تسحقني
وليس لدي أحباب
ولا بيت ليؤويني من الطوفان
وجئت إليك تحملني
رياح الشك.. للإيمان
فهل أرتاح بعض الوقت في عينيك
أم أمضي مع الأحزان
وهل في الناس من يعطي
بلا ثمن.. بلا دين.. بلا ميزان؟ 
شىء سيبقي بيننا -  ل فاروق جويدة
 ***
تعالي فدنياي إشتاقت لك ولإبتسامتك وكلامك ال ( لتيف ) وطفولتك وملكك وروعتك وأنت , ولمفاجآتي التى لا تكون إلا لك , تلك المفاجآت التى صنعت خصيصاً لك ومن أجلك لتجعل روحك تطير مع أحلامنا فى السماء فرحة .
تعالي فهاهنا ...
في أنا ... هنالك  أشياء لك ...
ستبقي لك إلي الأبد 
***

مازلت هناك فى طريقك حتى إن لم تلمحيني بجوارك , سأظل أنتظرك كما تنتظرنا مصابيح الطرق فى كل ليلة نسير فيها نبكي فى صمت وندعي أمام كل الناس وكل من يسألنا بأن فى نهاية الطريق هنالك عاصفة رعدية , وبأننا أقوياء وبأن الدمع ليس من شيمنا , ومازلت أنتظرك
***

 إبتسمي
مازلت هنا , ومازال ما تملكينه مني ها هنا , لا تخافي فإنى ك ( أحمق كبير ) لا أترك مجالا لنفسي بمحو ما يملكه الآخرين فى , كل تلك الأجزاء التى لطالما عشقتيها , كل تلك اللحظات التى لطالما أحببتيها , والكلمات التى تسعدك , والشمس والقزح وفرحتي بك ... مازال كل شىء ها هنا لك 
***

رحلوا وتركوا فى كل تلك المساحات التى شغلوها يوماً بداخلك سواداً لا يزول مع الوقت , هذا لا يجعل روحك سوداء مثلهم ولا يجعل قلبك أكثر شرا من قلوبهم , ولكن يجعل روحك تزهو ببياض ونور أروع لرحيل ظلمتهم وسوادهم .
***


تعالي ها هنا لأمسح الدموع من على وجنتيك ولأرسم تلك البسمة على شفتيك من جديد , تعالى لأنفض عنك ألم غيابك عني , وحزن فراقك لي حتى خجلك حين تحادثيني عائدة , تعالي هنا لتحكي لي كل شىء وتستريحي على ضفاف نهر الأمان تعالي حتي إن مات شوقك للحكي وكرهتي كل شىء , إتركي كل ما يحزنك ها هنا على أعتاب قلبي بجوار الباب وإنسيها عند رحيلك كمعطف قديم لطالما إستقتي لضياعه لأن ما يرتبط به بداخل ذكرياتك جعلك لا تجرؤئي على إلقاؤه بعيدا , تعالي ها هنا وإتركي كل شىء لي , سأداوي ما كسرته تلك الأيام , وأصفح عن كل ما نسيته منذ لحظات عودتك الأولي  , تعالي ولا تشغلي بالك بالتفكير فى أى شىء فهاهنا تشرق شمسا تخفى الهموم وتداوي الجراح وتوصل بين الأحبة .
***


تبا ...
لكم أنتي رائعة ولكم إفتقدتك يا أنت
مازلتى كما أنتي ... كثيرا منك بداخلك لدرجة أنك أنتي جدا
:)
ملحوظة : أفتقد إبتسامتك وغمازاتك . :)
الإهداء : إلي بادرة بدء كل شىء
شاب فقري