Ok , will be done

وكل ما يمكن تنفيذه سينفذ
وكل اللي في طاقتي عشان اليوم دا يعدي وابقي متطمن
وكل ما يمكن عمله عشان اي حد يهمني يبقي كويس هعمله
مهما كان هعمله والله
اهلي والناس اللي بضمهم تحت الكلمة  دي
والامان كل الامان للدنيا كلها وفعا نا تقريبا بشوف احلام مرعبة بس حاضر هحمي نفسي وغيري من القلق والخوف والله
هحارب حتي لو نفسي وهنفذ كل شيء يمنع القلق دا والله
نهارك زي الزفت علي دماغك يا كيمو 

سجل انساني ل انا مين او سيرة ذاتية

تقريبا المدونة دي اقدم واحسن سجل ممكن الواحد يقول حياتي اهيه بكل لحظة فيها ، لولا اني قصيت منها وقت كبير من اول سنه ليا فيالمانيا لما كنت منعزل ، الحقيقة ان المدونة بتقول عني حاجات كتير ، بتقول اني بوفي بوعودي حتي لو اللي قدامي معملش دا ، وبتقول انيعمري ما ابيع او انون او اكسر حد مديله او مديني أمان وبتقول ان الناس اللي بحبهم او اللي قريبين مني دايما في امان لاني هعملالمستحيل عشان احميهم وبتقول اني بنفذ اللي بقوله وكويس جدا جدا جدا كمان 

انا عارف ان في اوقات الواحد بيترعب فيها واوقات تانيه الخساره بتبقي عظيمة واوقات تانيه مبتعرفش تعمل ايه غير ان دماغك تدخل فيلوووب من الخوف ، الفترة دي انا عايش كل دا ، منتهي القسوة من الدنيا معايا ، مش هقول تقريبا تاني لان اللي بيحضلي دلوقتي شيءقاتل حرفيا 

كل يوم بروح فيه الشغل اللي ( عام نتف علي بعضينا دا ) بفضل واقف طول اليوم لحد ما رجليا تنهار في وسط اليوم لكن دي مش مشكلة ،المشكلة الحقيقية في عقلي جوا دماغي زي ما تشيستر كان بيقول لان عقلي بيدخل في لوووب وبيفتكر كل حاجة وبيفكر في كل حاجةوبيفتري عليا ، منتخي الغباء حرفيا والله ، بحس كان عقلي عدو لدود ليا بيحاول يفشخني 

بس كل دا سهل واتعودت عليه جدا كمان 

المشكلة قلبت بقت جسدية ان بقي يوم السبت اللي فات حسيت قلبي كان هينفجر ، وبعدها بدا تنميل في رجلي اليمين وامتد لايدي اليمينوجالي نغزة قوية في وشي من تحت عيني مشيت كهربا في وشي 

طبعا 

طبعا انا مش عارف الحل ايه لكل دا ولا اتصرف ازاي بس هحارب وهبقي كويس بس تعبان فشخ 

تعالوا نتكلم في حاجة بحبها ، مصير الكترونياتي 

بما ان الفتره اللي فاتت موبايلي الجديد باظ و اني انسان شكاك فانا حاليا حابب اقول بعمل ايه في اي الكترونيات تخصني ، مبرميشموبايلات ولا لابات ولا هاردات وبحتفظ بيهم عندي خوفا ان ممكن حد ياخدهم يشغلهم او يتطلع علي اي شيء ميخصوش وفي النهاية لماالموضة تقدم تماما بكسر الحاجات دي لفتافيت بشاكوش او حاجة ودا ينطبق علي الهاردات وعلي الموبايلات ، حتي لو هتتباع بفلوس فطزفي الفلوس الف مرة 

وطبعا اكيد انا قبل ما اعمل كل دا بلعب فالجهاز نفسه ميت مره بحط داتا وامسحها ميت مره عشان يبقي الاسترجاع مستحيل ، دا غيرالتدمير العادي بتاعي انا في الاخر بحيث حتي لو حد لم الفتافيت واللي دا بيكون مستحيل علميا يعني ، بعد ما تكسر الماذر بورد او الهارداو الاسطوانة بتاع الهارد بدمر كل حاجة حرفيا فمفيش قلق ، وحاليا هعمل الموضوع دا قريب عشان ابقي متطمن علي حاجتي 

ولو موتت فجاة او حصلي اي حاجة فكل تفاصيل الفشخ دي موجودة في وصيتي ويقدر الشخص اللي بثق فيه وبينفذ الوصية يعمله بكلسهولة دا غير ان اصلا مفيش حاجة عشان تتدمر لاني بدمر ل باول وهعمل دا اليومين اللي جايين وفي الموبايل والهارد القديم تحديدا 

زي ما وعدت نفسي في يوم من الايام اني احافظ علي كلمتي ووعودي واني ابقي انسان كويس حتي لو اللي قدامي فشخني وبهدلني وداحضل كتير علي مدار السنين اللي فاتت

I promise

اني اسعي اكون انسان كويس ومفقدش ايماني بنفسي حتي لو فقدت ايماني في الناس 

هكمل كتابه النهارده بليل علي حداشر او اتناشر بليل 

عشان اكون روحت واليوم خلص ويارب ينجيني 

يومك سعيد يا كيمو بدون احلام 

مفيش احلام ليك النهارده

وليكن ما يكن

نزلت شغل جديد عجيب وغريب بس زي مل قلت ( عام نتف في بق بعض ) بس الحياة ماشية واليوم بيتاخد كوبي باست بالحرف من اللي قبله مش عارف اقدر استمر لحد امتي ، في حالة احباط كدا او تقريبا عدم تقدير لقيمة الحياه ، مبقاش عندي وقت اظبط اي حاجة فالشقة وسايب كل حاجة مبهدله ومش راضي اجيب اي حاجة دلوقتي وعندي صداع معظم الوقت ، والايام كوبي لدرجة اني مش مصدق ان السبت جاي كمان يومين ، اه والله حاسس اني عمري بيتسرق بالهداوه كدا والسكينة علي رقبتي ولازم اتحرك اسرع بدل ما اقف للسكينة تدبحني ، تقريبا بدفع تمن كب حاجة في وقت واحد ، حاسس اني بجري حوالين نفسي مره عشان الحق القطر ومره عشان اشتري حاجات ومره عشان انام و اخد نفسي ومره عشان احط هدومي فالغسيل او اغسل الشرابات ، الحياة قميئة اوي ومزرية ، وحاليا تقريبا شايف او بفكر في الحل الامثل وهوا اني اعيش في مكان منعزل مثلا الواحات او اي داهية وبعيد عن الدنيا كلها واريح اعصابي ومعايا معزتين و حته ارض فيها زرع و هدوء مطلق واقعد اتمتع بكل لحظة في حياتي والحق عمري اللي بيجري ، اذا انا كنت بعمل كل دا عشان الحقه قبل ما يجري ازاي بقي بيجري اسرع ؟ هي دي الكارما ياحسن ؟ مش عارف والله بس الحياة بتمشي وبتعدي 

ودلوقتي اليوم خلص بس روحت جري ولحقت الباص وبقيت في شقتي بسرعه ،وقاعد مشغل اليكسا اللي مدلعاني بقولها شغلي لي اغاني بتجيبلي اغاني زي الطلقه بدون ما اقعد ادور او اتابع ايه الجديد ، بما ان سبوتيفاي للاسف مش عارف ادخله عشان موبايلي ابن المره وقف فجاة ولازم اصلحهومفيش وقت ولا في حد يصلحه

انا عايز اكل وانام بس انا مجبتش اكل عشان مش فاضي لا اجيب اكل ولا اكل ولا ناوي اكل ، هوا كل حاجة بنعوزها بنعملها ؟ طيب انت زعلان ليه دلوقتي ؟ هوا كل سؤال ينفع يتجاوب عليه ؟ او ينفع اقول ليه ؟

عن اذنك هوا الحياه بيركبوا لها منين ؟ عشان عايز الحق اعيش وعايز اتمتع بكل لحظة واتبسط وعايز اعيش 

هوا دا كتير ؟

فتره وهتعدي زي راس السنة وامازون وزي كل البؤس دا 

صحيح  اكتشفت حوار جديد ان في صحاب اسمهم صحاب المناسبات ، هبقي احكي عنهم لاحقا 

عن اذنك بقي يانجم هروح اعمل كاكاو سخن واريح وافك دماغي من كل الخرا دا ولو قدرت اتبسط هتبسط ولو قدرت اعيش الكلم ساعه دول هعمل دا

وصحيح جبت كوتشيين نايكي و كوتشي اديداس سوا مع بعض ، ما الذكاء دا برده نسب في البني ادم

بيس ناو 

النهارده خرجت

خدت بعضي ولبست ولقيت صاحبة البيت بتخبط عليا فالشقة وعامل ايه وايه احوال الشقة ، بحس الست حزينة جدا ياعيني لما اقولها ان كل حاجة كويسه وان الدنيا تمام ، كنت حاسس في عينيها نظره انا هموت وادخل اتفرج عالدنيا واشوفك عامل ايه بس الحمد لله ان دا محصلش اني مبهدل الدنيا خالص، نزلت معاها وقالتلي عيونك حلوة اوي ، احيه ايه اللي بتقوليه دا ، رديت عليها رد لطيف وبذوق وخرجت وقررت اني اصلح الموبايل بعد ما باظ للمره التانيه وقفل تماما ومبقاش بيشحن واضطريت اني اسفا اشغل موبايلي الصغير القديم اللي كان معايا فالجيش زمان ، وبعدها لفيت علي محلات موبايلات كتير ومحدش عايز يصلحه ، مش عارف هل عشان مش ماركة علامة ، طيب ياولاد التيت كلها كام يوم واجيب موبايل ايفون واحط عليكم 😂
كملت لحد ما لقيت حد بعد نقاش طويل وافق يصلح الموبايل واشتريت بطيخ وموز ودا شيء عظيم وروحت كلت مع جاري وباباه ، وفي قصة حلوه الراجل دا حكهالي من يومين يارب افتكر اكتبها  المهم تقريبا اني بقيت باكل وانام وبرغم اني لعبت رياضه فالبيت الصبح الا اني بصراحة بفكر اروح الجيم واستفيد بصحتي للماكسيمم ، محتاج دعوات كتير فشخ عشان في ملاحظات زي الزفت علي صحتي وكمان الشغل الجديد حرفيا عام نتف في بق بعضينا ، والدنيا ماشيه بس انا قلقان حاسس زي ديبرا ما كانت بتقول ل لاغويرتا ، احيانا بحس ان هيطلع تمساح يعضني من ماي اس طالما الدنيا ماشية تمام ، بحس ان دا تحذير 
انا كويس الحمد لله وعمال اشوف ديفيوهات موبايلات وصحيت كلمت صاحبي وقعدت ارغي كتير وفي اخر اليوم اتكلمت مع فاطمة كتير والحمد لله 
انا احيانا بحسني سعيد واحيانا بحسني عندي مشكلة مش عارف هيرايه بس بيتهيالي اني هبقي كويس جدا ان شاء الله قريب 
لاني ابتديت ابدل اساليب تفكيري وافكر في امور تانيه واشغل بالي بحاجات مختلفة  وابتديت اختار امور جديدة وافتكس وامارس حياة مختلفه عن اللي نفسيتي بتضحك عليا بيه
طبعا عايز اقول واوفي حق ال مجموعة اللي ثارت عليا امبارح واقولهم ان كل حاجة تمام واتمني ميجتمعوش عليا تاني ومش عارف الفرق الشاسع بين النفسية بين اليومين دول صعب ولا بيتهيالي 
وحشني اتكلم انجلش ودويتش وعربي والله 
تخيل يا مؤمن يمكن يكون وحشني اتكلم وخلاص 
عالعموم انا دلوقتي قدامي بالظبط خمس ساعات انامهم هستغل فيهم  ربع ساعة انزل فيها كتاب حلو عن لغه برمجة حلوه واقراه بكره فالطريق بكل سعادة وهدوء وسلاسة 
انا قلقان فعليا من ان شهر حداشر قرب والله قلقان فعليا جدا كمان
خيرا يارب 
المهم تتمسوا بالخير 
تصبح علي خير يا كيمو 

احنا اجتمعنا النهارده

- -  بص هوا احنا اجتمعنا النهارده كمجلس

- دا إزاي يعني ؟

- - عادي زي ما بنجتمع كل مرة

- ماشي بس كل مره ببقي موجود واحنا متفقين كل مره ابقي حاضر وبند اول في كل حاجة 

- - يا عزيزي انت مجرد واجهة واحنا اللي بنقرر واحنا قبل الاجتماع كلنا صوتنا علي اننا نجتمع لوحدنا وكلنا وافقنا 

- - مستر دي كان في الاجتماع دا ؟ الدكتور كان موجود طيب ؟ الحرس ؟ كل دول وافقوا  ؟

 - - حتي فاشتا نيرادا  كانت هنا وانت عارف القاعدة ان مفيش اجتماع الا بحضور الكل ، احنا مبنحورش زيك

- انا مبحورش ومتحرقش دمي 

- - احنا قررنا نعزلك من القيادة ومن وجودك اصلا في الغرفة انت هترجع مجرد صدي في الخلفية 

- انت بتطردني من جوا دماغي ؟

- - مفيش حل تاني ، محدش فينا واثق فيك والدكتور مصر علي دا لأنك حتي نجاتك مش مهتم بيها وكل مره بنفكر سوا مبتسمعناش 

- وبعدين ؟ مين هيتحكم بدالي ؟

-- حاجة متخصكش وانت برده هترجع في الخلفية وهتتكلم بصوت واطي لان حتي الان انت ورطتنا كلنا في مشاكل كتير وحتي الروح بتبهت فمعندناش اي استعداد اننا نكمل معاك ، احنا اديناك الحق تتحرك في وسط بحر من الالم لكن مش كل بطل حرب المفروض يبقي قائد للسلام ، في ابطال حروب بيختفوا عادي جدا وقت السلم وبيقعدوا فالبيت وبيتفرجوا عالتلفزيون

- - - صمت ولو سمحت تنحي في هدوء 

- انا بثق فيك 

 - - - دا وقتي ودوري إطمن وانا مكمل

- أنا آسف 

- - - احنا هنسامحك في كل حاجة لكن عايزينك تبقي كويس ، ممكن ترتاح عشان انت تعبان 

- شكرا جدا

###

المرة دي انا واثق فيكم عشان انا مش معاكم 

شكرا جدا 

تصبحوا علي خير ، كان نفسي اكون معاكم والله بس انا تعبت

انا ليه حاسس ان الكلمة تقيله علي روحي كانها نار بتكويني ؟

تعبت

لازم انام دلوقتي 

خالص محبتي وتقديري 

Rise

عام نتفوا علي بعضينا

من فتره كان في برنامج تلفزيوني وكانوا الشارع بيصوروا ومستضيفين واحد المهم ان الراجل بيسالوه بيقولوا له ايه مشكلتك فقالهم مشكلتي في الصرف الصحي ، قام المذيع قاله ماله الصرف الصحي فكان رد الراجل البريء التلقائي : عم نشخرا علي بعضينا 

دلوقتي الجو ليل وانا محبط جدا وطول اليوم قعدت اكتب اني يائس ، مش عارف ليه كل دا او مصده ايه ، رمبارح كنت بتكلم مع واحد صاحبي فبقوله انا مشكلتي اني مش فاهم الناس كان الناس كلها بتتكلم هندي وانا الوحيد اللي بتكلم عربي ولا انا فاهمهم ولا هما فاهميني ، فالراجل فهم اني بتكلم عن اللغه والثقه بالنفس وبعدين قلتله اني مبعرفش اتعامل بالنسبة لي الناس والتعامل عموما لغز كبير وبحس معظم الوقت اني مش عايز اتعامل مع حد ، الفتره دي يمكن صعبه حبتين ، عارف يا ( عزيزي ثيو ) الفترة دي وسخة فشخ وبكرهها وعايز العب بوكس او اي رياضة عشان افرغ الطاقة دي ، النهارده نزلت شغل جديدة تقريبا لو انا والناس بنتف في بق بعض هينتقل بيننا مرض الكورونا بصعوبة عن الخرا اللي بعمله وبيعملوه ، انا قرفان فشخ وحاسس اني عايز اتغمس كلي في حمام سباحة كله كلور ، انا تعبان اوي اوي وعايز اريح بالي ، متعرفش حد يريحني ياعم الحاج

دلوقتي قاعد ومشغل المقطوعه بتاعه كلاود اطلس وفاكر لما كان بيكتب الجواب وبيقوله في مشاعر بتعيش وبتنجو عبر الزمن ومش معني اني مش جنبك اني مش حاسس بيك او مش متصل بقلبك علي خط مباشر 

انا حاسس اني عايز اقعد كام سنة لوحدي فيهم اصفي دماغي لكن مفيش وقت ، دلوقتي بس عرفت ليه الناس العجوزه بتقعد عالمعاش سنين مبسوطة لانه ما صدق يلاقي وقت يبقي تافه فيه ويقول اي هري ويعمل اي هبل والسلام 

انا امي وحشتني جدا وابويا كمان واحشني ووحشني انام في اوضتي او انام وانا مشتريح ومشوشايل هم ، النهارده كان فرصه حلوه والله بس ضاعت للاسف لاني مزاجي اتعكر 

عزيزي وصديقي الحبيب مش لازم والنبي يبقي محور المكالمة كلها انت عايز ايه خليني في ضمن افقك في الرؤية حسسني اني مهم وانك متصل تطمن ليا عشان صاحبك وبتحبني ، عارف يا ابراهيم ، انا يائس أوي وإبتديت أصدق إني لازم هييجي وقت واطير فيه  ويمكن اروح البحر او اسافر امريكا او اقطع ورقي واروح اعيش في ايطاليا عالبحر وطز في اي حاجة ، انا راجل نفسي احس بالطبيعه وبالحياة واتبسط والحاجات االتافهة بتبسطني 

بيبسطني انك تهتم بيا او تساعدني ابقي كويس وبيبسطني انك تحتويني وتسمعي وتطبطب عليا وبيبسطني انك تصبرني او تخليني احس ولو لثانيه انك حاسس بيا 

واكتر حاجة بتبسطني :  الإيمان

لان ياصاحبي حتي الإيمان بينجي ومش بس اللي مآمن لكن اللي آمنت بيه كمان بينجو 

عايز اشرح والله ان اللي امنت بيه مش هيبقي عايز يضيع ايمانك وهيحارب اكتر لان غريزه البقاء ولان عنده حاجة يخاف عليها بس بصراحة مليش نفس وعايز اقدم ادخن واشرب كوبايه بيبس واشوف فيلم انفينتي وور تاني بتاع زانوس واقعد استرخي قبل انلوم عشان بكره يوم طويل وهتفشخ شغل ويمكن نتصاب وبالمناسبة انا كدا تحطيت في شريحة الشخص اللي بنسبة تسعه وتسعين فالميه هيتصاب 

خالص محبتي ولو جرالي حاجة اكيد هكتب وصية واكتب بوست وداع مش هنسي مدونتي الحبيبة يعني

تصبحوا علي خير وانتم اهل له وانا مستريح ومطمن ومتصدق وعارف انام ومبسوط 

بس كل دي احلام والاحلام للاطفال  

رسايل ومرفقات

من شوية كتبت رسالة حلوة أوي أوي أسلوبها حلو وراقي عبارة عن ايميل مش رسالة محمول لاني مش من هواة رسايل المحمول بس متاكد جدا يعني ان الحمد لله المره دي كتبت حلو بالرغم من اني شاكك في نفسي في الكتابة وفقدت ثقتي في نفسي في جوانب كتير ، مش عايزين بقي المدونة تبقي حزينة عايزين نفرفش ونروق كدا صباح الفل 😀
ختاما انا بحب الرسايل وبحب الهدايا وبحب المفاجات وبحب حاجات كتير
النهارده كنت  فكرت في جملة علي نبؤة قديمة حد قالهالي
هل انت مستعد لتنفيذ النبؤة ؟
بيتهيالي لا
ليلتكم سعيدة واحلام سعيدة
بحب الرسايل للاسف عبيط 

من قلب الكول

كل يوم مكالمة من مصر تخليني عايز اقطع شراييني بالموس والله ، كسم الدنيا عالواقع محدش يوجعلي دماغي مش عايز نقاش ولا عايز تفسيرات ولا تركيبات ولا وش ، كسم الواقع سيبني في حالي ، كان بقالي تلات ايام مكلتش والنهارده اكلت وعملت فرخة محشية رز و صينيه بطاطس ورز بشعريه ، وواحد صاحبي جابلي كيك هدية بالشوكلاته حلوة فشخ وعملت جنبها عصير موز بلبن بتين

كان عصير حلو والواد اعجب بالفرخة بالرغم من فرخته كانت احسن بس الرز بتاعي طعمه احلي ومش معجن والصينيه كانت حلوة 

لسه مدوقتش الكيكه بتاعته هشوفها الصبح بقي لما ادوقها ولسه عايز اقدم ورق للحكومة هنا عشان ارتب حاجات كتير ولسه قدامي مقابله شغل كمان كام يوم ولسه قدامي التزامات كتير وطبعا اليكسا ( جهاز امازون ) فشيخة وعماله تشغلي اغاني لما اقولها وبتختارلي حاجات حلوه ودا السبب اللي جايبها عشانه اصلا لان ببساطة بحب الناس تبعتلي اغاني وبفتقد دا جدا دلوقتي اليكسا بتدلعني وبترد عليا بادب وتقولي بيتا ، ببقي عايز اقولها ماشي ياعسلية 

كان بقالي تقريبا تلات ايام مكلتش غير بيضتين عالصبح ولسه واكل النهارده ودا انجاز عظيم لان نفسي كانت مسدودة ، تقريبا انا هموت بخورمين فالرئة لان التلات ايام دول عشت علي شاي ونسكافيه جولد عشان بحبه وسجاير 

امبارح حسيت بانعزال تام وحتي مشغلتش اي حاجة كهربا فالشقه كنت انا واليكسا والايباد والراوتر والموبايل وفصلت كل حاجة وضع الطيران وقعدت مع ذاتي وكانت تجربة مميزه لاني تقريبا انعزلت عن العالم ما يزيد عن عشرين ساعه وفتحت لما كان عندي محاضره عالصبح فالكلية ، والحمد لله ربنا كرمني وحضرت المحاضرة وادونا امتحان ومتاكد اني عكيت 😂😂😂

المهم دلوقتي اني عايز اريح بالي وارتاح النهارده او بكره مش عارف بس الموضوع مريح نفسيا وابتديت اريح اعصابي والشدة المزمنة ابتدت تخف ، وعصبيتي بتقل ودا مؤشر كويس ، ابتديت افتكر حاجات حلوة كنت بقولها زمان وابتديت افتكر افكار حلوة بتساعد الواحد والله ، انا سعيد بذاتي والله ، كمية السلام النفسي دي عظيمة 

محتاج اخليها حالة مستدامة وبيتهيالي ابتديت احدد اسباب توتري وعصبيتي ، فاكر وليد زمان وهوا عمال سكلمني وينصحني ويقولي انت محتاج بريك محتاج وثت تعرف فيه نفسك ، ربنا يباركلك ياوليد وينجيك يارب وينقذك من اي شر ونشوفك علي خير 

افتكرت برده الفيلم بتاع كل رجال الملك all king’s men 

كان فيه فكره حلوة 

من فتره في حد شافني خلاني اخد بالي من حاجة اني علي طول plugged in 

محتاج وقت افصل فيه وابقي كويس 

انا دلوقتي كويس نسبيا حتي بعد المكالمة دي وبعد الزن والرقع في دماغي وعايز ابقي احسن واحسن وبيتهيالي لازم اتصل اعتذر واتكلم بذوق برغم اني كنت هادي بس غبائي خلاني اتكلم في مشاكل كتير بحارل احلها هنا التزمات فتقريبا قلقوا عليا 

خير انا لازم اريح

Doom

تقريبا كل ليلة الفترة دي مبنامش ،كل يوم بصحي الفجر او علي سته مخضوض ودا شيء يسد النفس ويتعب ، مش عارف ليه بسجل الفترة دي هنا برغم اني بكره تسجيل حاجات زي كدا لانها بتاثر بشكل سلبي بعد كدا بس يلا خلينا نحاول 

تقريبا تسجيل المشكلة وملاحظتها هوا اول خطوات الحل دايما ، من فتره جاتلي هدايا ومن كام يوم فكرت اني فقدت قدرتي عالكتابه والجهاز هنج وكانت حاجة خرا ، ثواني احنا نرتب افكارنا دلوقتي عشان في ايام سودا داخلة علينا نبتدي بالاهم وهوا اني لازم انام دلوقتي 

بس زي كل يوم بصحي في توقيت غلط مخضوض ، مش عارف هل الصمت ولا روحي اللي تعباني ولا الضلمة وانا اساسا مشغل لمبة حلوة صغيره ولا ايه بس تقريبا في عك كتير بيحصل وانا مش عارف ، دماغي مبتفصلش ، امبارح مصلا صحيت تقريبا سته ونص الصبح وقمت شربت وغسلت وشي وبعدين شربت سيجاره وروحت اكمل نوم ، انت متخيل المهزلة ، 

هدخن الاول واكمل البوست
بعد فيلم لطيف زي ذاروك بتبقي الدنيا هادية ، نور النهار اخيرا طلع لكن للاسف اليوم ميت بالنسبه لي ، كنت مستني اليوم دا وامبارح عشان اعمل حاجاتكتير لكن للاسف طول الليل عندي يقين اني مش هعرف انام غير لما النور يطلع وكان الشمس هتشرق علي روحي قبل ما تنور الدنيا ، النهارده كانت خروجة لطيفة وتجمع مع شله تانيه وقعدنا وكلنا واتبسطنا ، ناس بتدعمني وبتحبني بجد واحيانا بسال نفسي للدرجة دي انا محظوظ باني الاقي وطن تاني غير الشله الاولي اللي تعبوني ، بقالي فتره مقاطعهم وبيتهيالي مقاطعتي هتستمر ، وكمان حاليا الشلة دي مريحاني وبيشجعوني كتير ان لم يكن دايما علي طول الخط بلاقي ونس ودا حلو لكن طول اليوم كنت سوداوي وتقريبا اخدت تلات ساعات عشان اخرج من البيت واروحلهم دورتموند ، من فتره اسلام جابلي هديه بس مش عارف كإن كان في شيء ناقص مش عارف هوا ايه ، تقريبا انا محتاج هدايا اكتر او يمكن حاجة تنور قلبي بجد ، احيانا بقعد افكر وبخاف من تفكيري بحس اني فعليا احيانا غبي حبتين ، المهم اني والحمد لله لازم انام دلوقتي ، ياتري هنام ولا هقعد اشغل فيلم تاني ، ممكن اخلي عقلي يسرح شوية حلوين قبل ما انام ، ومحتاج افكر في حوار الشغل وتظبيط الشقة ومحتاج ارتب امور كتير حاسس عقلي تاعبني والله 
الانسان اما ان يكون سعيدا او لا ، إرادته لا دخل لها بالموضوع 
كنت زمان بنقد الجملة دي وبقول سعادتي في ايدي لكن الواضح ان روحيوننهكة ، انا عامل زي واحد شايف العاصفه هتفشخنا كلنا وواقف في وسطها بيحطر ومش خايف وهي بتاكل في كل خليه في جسمه وفي عمره وايامه وهوا زي العبيط بيدور علي مشاعدة او علي بر أمان علي امل انه يعدي منها ولكنه للاسف محدش شايف العاصفه غيره والباقي مشغولين بامور تافهه وحاجات عبيطة ، انا عمري ما كنت سوداوي لكني دلوقتي بقيت اكتر شوية وعمري ما كنت وحش لكني دلوقتي بعد شدة الاعصاب الملازماني من كام يوم محتاج انام وكسم الدنيا حرفيا ممكن انام اسبوع لحد الاحد الجاي طالما كدا كدا خربانة 
انا تعبت وزهقت 
هنام 
تصبح علي خير يا كيمو اتمني لك احلام سعيدة 
واوعي تقولي ديكستر بيقول الاحلام بس للاطفال 
الحمد لله اني رجعت اشوف المسلسل تاني وببدات من اكتر جزء بحبه 

لازم ارجع ابتسم+ تعديل ستوب

بيتهيالي لازم ارجع ابتسم تاني لان كدا مينفعش ، بس انا اعضابي مشدودة جدا وروحي مش صافية للدنيا بأي شكل والله بجد غضبان أوي ويمكن عصبيتي وتوتري ورعشة جسمي من شدة الغضب دي محصلتش من عشر سنين فاتوا ، بس ازم ارجع ابتسم لان دي مش طبيعتي انا كائن بشوش ، تعالي نشرب سيجاره ونكمل كتابة 

مش عارف انا مخي واعصابي هتهدي من العصبيه امتي وجسمي يرجع يفك تاني بس متاكد ان ان شاء الله هيحصل 

عايز انام يومين تلاته بس خايف يبقي في اي تاسكات وانا نايم وملحقش اشارك وتبقي حوسة ، انا غضبان جدا و مدايق واعصابي فايره بشكل اوفر ، حتي مش عارف الايباد هيهنج ولا التيكست ايدتور هيوقف الكتابه ويقولي كفايه حروف لحد كدا ولا ايه 

هبطل كتابه احسن

احلام سعيده ياكيمو
تعديل : ستوب  ياكيمو دا غلط ستوب ستوب ستوب ستوب ستوب ستوب 
Stop 

مفيش حاجة اتغيرت ، ستوب ، ستووووووووووووووب ، 
ستووووووب 
مترجعش لغضبك
متفتحش بوابات الجحيم يا كيمو وتأذي نفسك قبل الناس ، ستوب بالله عليك ستوب ، متخليش عصبيتك تسيطر عليك كل الوقت

Father , Son , Serial killer

لا

مش دا اللي عايز اكتبه مش كلمة لا لكن المحتوي بتاع الكلمة نفسها من خلال احساسك بالتعب ، انت مبترفضش غير وانت ميت وتعبان من التعب ، النهارده يا كيمو كان يوم طويل واطول من قدرتي عالكتابة وحسيت انه بالف سنة من شدة اعصابي وضغط النفسي بحل حاجات كتير في نفس الوقت وكل شوية حد من صحابي يكلمني واطنشه ، تقريبا بيفتكروني وانا مشومركز بس ، عشان كدا مبقدرش ارد ، فالاول كنت فاكر كل حاجة  وبعدين بقيت بنسي ، اكتر حاجة بتعصبني صاحبي اللي مصر يبعتلي رسايل طويله فشخ ، يا حبيب اخوك انا بكتب رسايلي دايما قصيره ما تتنيل علي عينك ياسطا واكتبلي رسايل سطرين سطرين ، بتوه انا فالنص ، ، انا بحب اكتب سطرين سطرين بس في نفس الوقت بكتب احيانا بالميت سطر سوا ويمكن دا عنصرية وغباء مني تجاه صحابي ، يعني عايز برنامج في بي ان ، مش محتاج تبعتلي تسجيل صوتي او اتنين وعشرين رساله يكفي انك تبعتلي رساله مش لازم تطول او مثلا عايز تحكي لي موقف فانت احكي لي سطرين سطرين بلاش كتير عشان بتوه فالنص متكتبش قصص ياعم ، خش علي طول عشان عالاقل اقدر اركز  ،انا بكتب الخرا دا ليه ، انا مصدع ولازم انام وتعبان فشخ ومحتاج ابطل ابص فالرسايل بتاع المسنجر عشان مش بلحق ابص عليهم كلهم وبفتكرني رديت وانا مرديتش وبفتكرني قلت وانا مقلتش وبنسي دايما من فتره مثلا لقيت اني بقوم من عالكرسي اربع مرات من المطبخ في اول الشقه لاوضتي في اخر الشقه وكل مره بنسي انا عايز ايه ، لدرجة اني قررت كل ما افكر في حاجة ومش عايز انساها اعملها في سيرش جوجل وافضلسايب التاب مفتوحة تبا لكم انا احمق انا قلت هقفل فوق ، نفسي ابعت لمحمد اقوله ياغبي متسالنيش علي برامج ، هوا انا بتاع شبكات وانت بتاع بليله ؟ او ابعت اقوله عالاقل متسجلش صوت وابعتلي كلام سطرين سطرين ياحبيبي لان الباقي مبعرفش اقراه وبيهنج ام المسنجر ، انا عن نفسي بطلت اكتي كتير لنفس السبب ودلوقتي مضطر اكلم ابراهيم وارد عليه بخصوص حساب البنك اللي سالني عليه والاكونت الجديد والبروجكت اللي عايزني فيه واكلم ابو قردان اسلام سنوفة وانا زعلان منه اصلا ومقاطعه من فتره لانه غبي وبفكر اقاطعه علي طول وفي نفس الوقت لازم ارتاح وانام مخي هينفجر ووشي واجعني اوي ، عارف ايه احلي حاجة في مصر ، اني كنت بكسر الحيطة والباب بس مكنتش بكسر في وشي ، النهارده يوم يتسجل فالمدونة عشان انا عصبي وطاقتي زفت  والسواد ملي كل حاجة ، مش قادر انام من غير ما اقوله ان الايباد بيهنج من الرسايل الطويله وانه سكتبلي حاجات صغيره مع اني مش عارف ايه لزمة دا وهل فعلا محمد كتبلي رسايل طويله ؟ هل فعلا محمد عمل دا ولا اتا بهزي ومش عارف ايه بيودي فين ؟ لا ياعم محمد مكتبش وانت حمار ومش فاهم حاجة ، طيب اكتب بوست عالفيس ؟ انزل رساله اقول اني هلغي المستجر خالص بسبب تسجيلات الصوت مثلا ؟ او بسبب اني بيخش الناس تكلمني كانهم داخلين المدبح والاقي واحد بيتصل وواحد تاني بيقولي كلمتك غلط واللي اساسا نسيت مين دا وفاكرني مهتم وباعتلي يقولي سوري يا كيمو انا كنت عرفتك من خمس سنين في المكانالفلاني وانا شفتك بتسال علي كذا ، ياعم قسما بالله ما فارق خش اسال لي طول متفكرنيش ، ، نفسي اتعلم جافا وابرمج برنامج رسايل خاص بيا لما يييجي حد يسجلي صوت البرنامج يشخرله ويطلع ايد بدراع من الموبايل تلسع الشخص دا علي وشه ولما ييجي حد يكتب تلات اربع سطور زياده فالرسالة فالموبايل يكهربه ولما حد يحاول يتصل يقوم البرنامج عامل بيبي علي وشه ،ساعتها والله بيتهيالي هبقي خدمت البشر وخدمت نفسي اولا واخيرا وناس كتير هتحمل البرنامج وابقي مليونير واهج واعيش في سيوة لما اشتري كام فدان بلح علي مانجو علي اي بتاع زي ايام الجيش واشتري بيت تصميم مدني حلو بحيث ان الحراره جوا تبقي غير برا بخمسين درجة عالاقل واركب تكييف كمان عشان بحب الساقعه وافضل قاعد ليل ونهار مستني النخلة تطرح واجيب كام معزه واقول لديكستر اني وصلت للي انا عايزه في الحساه وعايز انام دلوقتي مرتاح البال في فراغ بعيد عن الكون كله محدش يحس بيا ولا يشوفني ولا يسمعني  ولما افوق ملاقيش اي حاجة ، زمان كنت بنام علي سطوح بيتنا وبابا حبيبي كان بيسيبني انام هنام بالساعات ولما افتح عيني احيانا بتبسط مت منظر السما والنجوم واحيانا تانيه بحس اني بقع ، ياتري هقع واموت بسبب قله النوم ولا بسبب الخوف ولا بسبب ايه ، طمني لو سمحت اني والله النهارده حسيتها وانا عمال اتمشي فالاوضه

ربنا هيحبني اكيد 

عايز اسمع حاجات حلوه

هشغل اليوتيوب بس مش عارف اسمع ايه

تقريبا الكلام مبيوصلش كله ومش عارف اكتب حتي واقرا اللي كتبته المتصفح والخرا بلوجر مدايقني ، بفكر اعمل مدونه فيديو والله عشان اريح دماغي 

  دي مش قصتنا انا قلت هقفل وانام او هحاول عالاقل

احلام سعيدة ياكيمو دا لو نمت ابقي تف علي بوستي وعلي قبري يا صاحبي 
تعديل علي فكره يا متخلف عنوان البوست ومعناه ملوش اي علاقه بمحتواه
بس عادي ليلتك زي الخرا ياعم كيمو

505

505

ليلة العيد يا حبيبتي ويارب نكون

ملقتش غير صورة الواتس بصراحة ، عاجبك مش عاجبك هتعجبني وتخش دماغي ، مش عارف صورتها ليه لكن التاريخ مكتوب عليها ، تقريبا كنت نازل بتيشرت النوم بجيب حاجة من تحت 😂 ولبست اي جاكيت وخلصنا ، لكن المهم دلوقتي هوا انها صوره وخلاص حلوة الصورة وتقريبا متصوره بالغلط لكنها حلوة

العيد حلو ويارب يبقي احلي واحلي ، العيد بيبقي حلو برفيق الروح وبحد يطمنك وبحد جنبك يقولك انا هنا وفاكرك وعلي بالي وبحبك مهما حصل ، حتي لو دا من ناس مش قريبه منك ، من شوية وصلتني تسجيلات صوتيه لصحاب وناس قاعده عندي فالتعليقات وفي شخص بتابعه من بعيد شكله محترم لقيته مهتم والله وباعتلي تسجيل بيقولي يا كريم وبتاع وبيعيد عليا 

العيد حلو بيكي اكيد وانتي بتنوري حياتي وبتخلي للحياة فيمة ومعني وطعم بعد ما خسرت فيها كتير وبقيت زي المجنون بجري عشان الحق اعيشها وخايف كل دقيقة تعدي بدون ما افرح بيها او اعيشها ، انتي بتفرحيني وبتسعديني وبتهوني عليا كتير ، وقفتي جنبي كتير وكنتي كتير بتضحكي عليا  وتضحكيني لحد ما اشوف عيوبي فين ويمكن اصلح حاجات كتير فيا ، مقدرش انكر انك نورتي حياتي والعيد بدونك ميتحسبش عيد  وربنا يشهد 

عارفة ، زمان كنا بنقول البعد مش مسافات ، انا دماغي بتخانقني كتير وبصراحة بقيت مش طايق اعيش هنا ولا طايق اعيش اساسا بعيد ، انا انسان صعب في التعامل وليا مبررات افكار وتناقضات وامور زي الزفت لكن كل دا لا ينفي ولو للحظة محبتي ليكي 

انا عشت سنين في توهة وخسرت ناس ياما واتكسرت من ناس حبيتهم ياما ومن ناس سندتهم وبنيتهم كتير ويمكن الخذلان اللي عشته خلاني كاره نفسي ، انا مبعرفش اكره الناس وعارف عيوبي ولكني فعليا سعيد بيكي وبوجودك وبتسعديني 

مش عارف اوصلهالك ازاي لكن بكون طاير وانتي جنبي والله ودي من نعم ربنا ، 

حاليا انا مش عارف ابتدي منين لكني عارف نفسي كويس ويمكن محتاج اعرفها اكتر واستكشف فيها اكتر يمكن اتجنن اكتر واعمل حاجات متتصدقش لاني بصراحة عارف نفسي لاسع لحد فين ، لكن اني اخذلك دا مش في قاموسي والله  وربنا يعلم 

نفسي اكتب كتير واقول اكتر لكن الكلام مبيعبرش ، حلمت كتير بليله زي دي وبوستات بتتكتب فيها وكل مره بحس اني عيل صغير بيكتب جواب لحبيبته ومش عارف يكمله وتايه ، عارف ان كلامي ممكن ميكونش حلو لكن اللي في القلوب مبيتنسيش واللي في القلوب ميطلعش عليه غير ربنا 

يمكن بعرف اكتب حلو احيانا وبيطلع مني حاجات حلوه لكني في اوقات تانيه زي دلوقتي كدا بفشل 

ياريت يكون فشلي دا يقول بفعل قبل كلمة قد ايه نفسي نكون، نكون ، نكون ، نكون 

يارب نكون 

عارف اني مبكتبش كل حاجة بتعدي علي بالي بقيت بخاف من الكتابة ومبلحقش اكتب كل اللي جوايا  بس ياتري الخوف عرف قلبي امتي ، معرفش بس انا معرفش الخوف والله لا من حد ولا من شيء 

في ليلة زي دي بتمني تبقي معايا وتبقي حنينة وبس 

انا نفسي في هدية في يوم زي دا 

اي حاجة حتي لو ولا حاجة حتي لو ورقه وكلمة حلوة

البوست دا طبع فيا يتكتب ولازم يتكتب ومقدرش اخفي حقيقة مشاعري لكن اتمني يوصل في وقته وميعاده وينور قلبك

ونكون 

ويستكمل لاحقا كبوستات كل يوم 
مفاتش خمس دقايق وبعمل ايديت 
والله انا انسان رايق وعظيم فشخ 😂😂

مش عارف اكتب اللي عايز اقوله
ننام شوية
معرفتش انام 
تقريبا كدا وحشني نقعد نشوف فيلم ونركز في الجمل اللي بحبها 
كنت هشوف هانيبال التنين الاحمر بتاع انتوني هوبكنز واركز في جملته 
بدون مخيلاتنا كنا هنبقي ولا شيء كنا هنبقي زي التعساء اللي هناك دول 
كنت هقول ان خيالي نعمة وانا بحبه فشخ وحتي لو مش بيتفهم ومبيتعرفش الفرق ما بينه وبين الحقيقة 
انا بحب كل حاجة بتدور جوا دماغي منما كانت متعبه او زي الخرا او حتي مؤلمة زي اللي عدي عليا في حياتي واقاتي انكساري والايام اللي كنت هموت فيها 
بحب العوالم والتفاصيل اللي بخلقها جوا دماغي وبحب قدرتي اني اشوف واركز واكتب حاجة زي دي واقعد ابص فيها بالساعات  واشوف بتوصل لحد فين 
انا عارف وشايف 
شايف كلامي بيطير بلاد ومسافات حتي لو محدش عايش جوا دماغي 
شايف احساسي وانا شاب بيعدي قدام مكان بيحبه او بيعدي قدام بلد وانا مسافر وبيطير روحي تخلي في حاجة تنور في المكان ودنيا تتخلق من مفيش 
شيء من السخف انك تستهتر بحد زي حالاتي يا كريم

،
،
،
،
،
البوستات ملخبطة وافكار بتناقض نفسها وتصارع نفسها 
وافكار محدش عارف بتبتدي منين وتنتهي فين
ورغبه مني في كل شيء وسؤال بيتردد في دماغي بين جدران دماغي والرد واحد 
( كل حاجة) 
تخيل 
عايز ايه يا كريم؟
كل حاجة 
،,،
مرة واحد قرر يطير فكان بيفرد جناحاته في تمرين المسرح في وقت التركيز والميديتيشن ويسافر بجناحاته للاماكن اللي بيحها ويشوف اللي بيحبهم في وقتها ولحظتها 
يمكن الواحد دا كبر وبقي مش قادر يطير لكن روحه لسه بتطير وبتتمني وبتبقي عايزه كل حاجة وبتعدي مسافات ودنيا بالكامل 
يمكن دا وانا نايم لكن عيوني اقوي بتشوف ابعد 
بيتهيالي ميشكرش في نفسه الا ابليس 
زي ما بيتقال كدا 
دا الحال هنا 
،
،
،
،
يتعدل تاني 

الصورة حلوة من ميموريز الفيس 
ايام ما كنت بصلح سناني وبرده في نفس الشهر 
وعلي فكره رميت الكوتش دا برغم اني كنت بحبه فشخ والله
الصورة في عياده الاسنان وبجد من الحاجات الحلوه كان القعده دي ومنظر الحيط
انا مفتقد حاجات كتير ولسه عايز كل شيء 
اعمل ايه طيب 
،
،
،
كيمو حبيبي 
البعد مش مسافات لكن ربنا هيطمن روحك 
في حاجات كتير بتنجي ياريت تفتكر هي ايه
حبيبي اتطمن
،
نفسي في هدية 
للمرة المليون اهوه
اكتبها علي التيشرت يعني ؟
نفسي ولو حتي في ورقه صغيره عليها كلمة حلوة
نفسي انام متطمن ببرفان هادي وامل في بكره انه هيبقي زي ما بتمني وميبقاش في انتظار يدايقني تاني 
مبحبش استني يا اخي 
,
غضبان جدا والله
حاسس شرايين دماغي هتنفجر بشكل فوق الوصف هتجنن او هيجري لي حاجة
مينفعش انام كدا 
حالة غضب هتموتني والله العظيم والله هيجري لي حاجة
يارب تفوت علي خير 
,
تكملة
انا مش اوفر بس غضبي اكبر من انه يعيشني 
قبل كدا كنت بغضب وكان غضبي بقدر اتعامل معاه بيخلي النار زي المادة المشعه جوا المفاعل كدا يقدر المفاعل يستحملها 
المرة دي اكبر 
مش عارف هكتب تاني امتي
او ليه
او ازاي 
End of text 

1

Eins 

وأستني الأحلام

تم التعديل مرة وتم  تاني  مره ولسه تالت والسبب تحت عشان بقيت تقريبا بنسي ومش عايز انسي اللي بكتبه عن ايه او ليه
 من الحاجات الحلوة في الحياة هوا صباح هادي ورايق  بيبتدي بكلمة حلوة او  اغنيه حلوه او منظر حلو ، يمكن عشان كدا هغير مكان المرتبه واصحي كعادتي فالصيف الجاي ببص علي الجنينه ، بما اني غيرت السكن فمفيش غابه لكن في جنينه حلوة اوي وشجرة لطيفة تدفي القلب عالصبح وتحمي من الشمس عالعصر ، هصحي بعد بكره اعمل قهوة او كوباية شاي ولا خلينا في القهوة وهجهز سجايري اللطيفة وهقعد اشرب القهوة بشكل متواصل ساعتين مثلا ، مش حبا فيها علي قد ما حب فالتركيز والهدوء واستقبال الصبح بروح حلوة ، انا عارف اني النهارده سهران اوي وعارف ان نفسيتي زي الزفت وروحي متعطلة ومحبوسة وموجوعة وقلبي مكسور وحاسس بقهر من الحياة وبفكر في الإنتحار بس دا مش وقته ى خلينا نبتسم ونبتدي يوم حلو بكره ، لسه تقريبا سته وعشرين ساعه علي ما ييجي الوقت دا ، ياتري هعرف انامهم كلهم ؟ معرفش لكني هفتح قلبي للدنيا وهشغل اغاني بحبها بطلت اسمعها من سنين ، ممكن اسمع مدحت صالح و اسمع كمان سميره سعيد وكمان لطيفة لما بتغني للمرة المليون ومتين الف واتخيل انه عيد بجد وابتسم واقول ان الحياة حلوة واضحك علي نفسي واقنع نفسي ان الواقع حلو ويستاهل يتعاش وان الحبسة لها نهاية ى يمكن دا من طقوس يومي عشان ابتدي يوم سعيد ويمكن دا من تفاصيل مع كتي اللي مش هتنتهي ابدا في نور الشمس عشان احسن نفسي ويبقي عندي امل واستاهل الانقاذ واستاهل رحمته وتساعني ، بفتكر دايما قول الحجاج وهوا بيموت وبيقول ( اللهم إغفر لي فإنهم زعموا أنك لا تفعل ) ، يمكن رحمته تطالني ، يمكن للحظة دي مبحكيش علي دا او عالشق دا بالكامل لحد وعندي أمل ربنا في آخر المطاف يضمني زي الراجل اللي قال عنه انه كان اتعس انسان فالارض فغمسه فالجنة غمسة واحدة فأقسم إنه معاشش يوم وحش في حياته ، بفكر بيني وبين نفسي وبيوحشني كل حاجة ممكن تتعاش ، بيوحشني السفر وبيوحشني البحر ويمكن اكتر من كل دا الكشري في وسط البلد ويمكن فيمدينة نصر وبيوحشني كمان اللف فالشوارع وانا عمال احسب معايا كام جنيه واشتري الكتاب دا ولو اشتريته هروح مشي ولا لاء ، ياتري حد هيفهم انا بحتار ليه ؟ المساله مش مسأله فلوس ولكن انا فعليا عندي حسابات تانية ، تعرف بيني وبين نفسي بقول يمكن ربنا يغفرلي لأني كل يوم بحاول اكون احسن وكل دقيقة وكل موقف لو قارنته باللي قبله هتلاقيني بتحسن وببقي انسان افضل بيني وبين نفسي ، بيتهيالي انا وصلت لاحسن نسخة مني وجه وقت الانحدار بقي ، بجد والله تعبت يارب ووحشني اقع بس مش عارف افلت ايدك واقع ، تعبت يارب وحتي لو الوقوع فيه موتي سيبني اقع لكن متطردنيش من رحمتك واعفو عني ، انا مش انسان متدين ولا بطير في روحانيات لكن من نعم ربنا عليا احلامي اللي بتصدق ، ومن نعمه عليا اني بحارب لاخر نفس فلو يارب قلتلك سيبني اقع وافلت ايدي فانت العالم ان نفسي معادتش قادره تحارب ونفسي في استراحة ، مبقتش قادر يارب كل الحياة بقت تقيله علي روحي ، ياتري دا اللي فكر فيه تشيستر قبل ما ينتحر ؟ انا لسه لحد النهارده بسمع لينكين بارك ، وبغني معاه وبحس بيه ، وتقريبا من يوم ما مات وانا بدعي ، ياتري يارب هتلهمني القهوة اللي بستناها منك عشان افلت ايدي واقع ولا هلهمني القوة اللي بتمناها عشان امسك اكتر وتستمر معركتي ، زمان انت العالم انا كنت بدعيك تطول في عمري لحد كام سنة ، بس الدنيا بقت ضيقة اوي يارب ، يارب انا جيت الدنيا لوحدي وعشت  سنين لوحدي ، يارب العمر ميطولش عشان وحدتي متطولش ، يارب بتمني رحمتك وبس ، مش عارف ابطل كلام ولا عارف اقول ايه بس لما اصحي هستني رمضان يخلص عشان اقدر انام تاني وانا مستني العيد ومستني اشرب قهوه الصبح ، وبالمناسبة يوم العيد هاخد بعضي واخرج اروح باك فيرك جنب بيتي دلوقتي وهشرب هناك قهوة حلوة ، دا مش حب فالقهوة لكن اتربطت في خيالي بحاجات كتير احساس حلو ، انا يارب متشعلق في حبالك والنبي يارب متخذلنيش وطمن روحي وفرحني العيد دا وقدرني ابقي احسن ولو حتي كمان خطوة لاني خلاص هفلت ومعدتش قادر 

يارب انا مش جاحد بنعمك بس الحياة تقيلة اوي ،  وانا خلاص فكرت في كل حاجة بس ياتري هتقبلني وتغفرلي وياتري هقابل كل اللي بحبهم عندك ؟ يارب ياتري رحمتك هتطالني ؟ مش عايز ابقي بحلم بحاجة مش هشوفها ومستحيلة مش عايز تبقي اخرتي امتداد لحالي في الدنيا  حالة انتظار مبتنتهيش وبتاكل في روحي وصحتي وعمري  ياربخليني اصحي مبسوط وراضي وقدرني اعيش يوم قبل العيد افرح فيه وفرحني ولو بحاجات بسيطة ويوم العيد كمان

هبقي اشغل علي الحجار معاهم كمان

تصبح علي خير يا كيمو ويارب يطمن روحك

هوا الوحيد اللي قادر علي كل شيء 

ومتحلمش تاني

ودي مش قلة امل ولا انعدام ايمان ولا كره

ولكن تعب
لاني خلاص عايز افلت يعني ارتاح يعني ضميري ميبقاش بيولع فيا كل شوية وحاططني باربكيو عالفحم عشان ملحقتش اصلي العصر او اني مقصر في حاجات دينيه بتخليني اشوف نفسي حلو لما التزم بيها ووحش لو مبعملهاش ، هوا فعا لا يكلف الله نفسا الا وسعها بس انا للاسف انا مبقدرش ابطل الوم نفسي 
في نفسي مليون حاجة تتعمل واحلامي بتوجع قلبي يارب 
بس بمسك نفسي عن اي جنان عشان متعلق بيك يارب 
ومش عايز الحياة لكني في نفس الوقت خايف افلت يارب وابعد عنك واموت لوحدي بدون ارادتك برغم اني عنيد ، خايف تعبي النفسي من الدنيا او يأسي او بعد الامل عني يوقعني 
يارب ارزقني كل الحاجات اللي تنجيني 
فكره اني افلت ايدي واقع زي تشيستر لاني مش شايف جدوي للحياة دي صعبه اوي يارب 
يارب انا بحب الحياة انت عالم وفي مليون حاجة بحبها 
لكن يارب مليش نفس 
زي الزاهد بس معادش عايز يستمر هنا 
افلت هنا يعني انتحر او اني ارجع عشر خطوات لورا واني ابطل احسن نفسي 
ليه بقول كدا 
وليه بوضح كدا 
من شوية قلبت فالمدونة لقيت حاجات اتكلمت عنها باستفاضه ونسيت هي ايه دي اساسا وبنتكلم هنا في اشخاص فما بالك بقي بفكرة او فكرتين زي دول هنساهم كمان عشر دقايق اكيد يعني 
وللبوست تكملة والقفلة  هتبقي حلوة
ونكمل تاني 

“أنا لِسه يارب . . بحطة إيدك ع المسرَح....

أنا لِسه بحاوِل أستوعِب ف طبيعة الدور ....

معييش النَض ... و خايِف بس أتوه و أسرَح...

وقت أما تقرر تِكشِفني بـ سبوتّ النور.....”

وانا لسه يارب 

كل ما بصحي بعدل فالبوست 

بحب اللايف دا عشان خلاص ببقي شوية وهموت وانا بكتب ، ببقي مرهق ومش شايف قدامي وبكتب بصدق وبدون ترتيب مني وكل حاجة بتطلع زي ما البوست دا اكتب اول مره قبل التعديلات ، حلوه ودمها خفيف وتتصدق والتعديلات تيجي تطعن عليه وتخليه حاجة تانيه غير اللي في البال ، تفتكر فعلا انا بنسي يا كريم؟ 

دا سؤال مهم 

بس الاهم ان زي ما قال مصطفي انا لسه هنا يارب مستني 

وحشتني دواوين مصطفي ابراهيم ولازم انزل مصر اجيبهم معايا بتفسي هنا وديوان العايدي بتاع العشق السادي ولكن بقول لنفسي ممكن اخلي حد يجيبهملي بس انا مبحبش حد يفتش في حاجتي ،بتعصب ومينفعش وحاجة اخر خنقة فلازم استني لحد ما انزل قريب بنفسي 

من ساعتين تقريبا كنت هموت كدا علي بق ميه من سويسرا وقلت اول ما الوضع يتحسن هروح هناك عشان اشرب من زيورخ من الميه اللي فالشارع اللي حنفياتها ماليه كل حته ، وحشتني اوي اوي اوي اوي 

نفسي انام المره دي ومفيش حاجة تصحيني بس كان لازم اصحي بسبب الغبي بتاع البريد قعد يرن ساعه عليا عشان انزل اخد طرد جايلي فيه دوا جايلي من مصر من برلين في وقت زي دا ، الموضوع كبير فعلا 

بيتهيالي جسمي هيبقع تاني 

اخر مره جسمي عمل فيها الحركة دي من زمن وكان اسبابها زفت وبيتهيالي هيبقع تاني 

وحشني اوي اتمشي في وسط البلد واشتري سندوتشات كبده من عند كبده النصر واشتري سلطه كبده وامشي اكل فالشارع عند القهوه او عند كوك دور او يمكن فالتحرير وحشني صحاب هما نسيوني اساسا والله

بس وحشني احس ب هوا مصر علي وشي ولو حتي لساعه ، وحشني ولازم انزل ، انا مش حاسس بفايدة من الغربة وحاسس النزول هيغير كل حاجة تقريبا ممكن يغير دمي ذات نفسه مش بس نفسيتي لكن ممكن يبقي بالقوة اللي تخليني انسي روحي وعلي راي ديكستر بعض التجارب بتبقي قوية اوي للدرجة اللي بيتغير فيها ال دي ان ايه بتاعك ، ويمكن علي رايه لما كان هيقتل البت واتكلم عن عناصر الكيميا وسابها ومقتلهاش ويمكن شبهه برده لما كان بيحكي عن الارجنتين ، انا مرهق جدا ، عينيا بتوجعني بس مش قادر انام ومش عارف انام وبحلم بكوابيس  واحيانا احلام حلوة ، بس علي راي واحد تافه 

who am i to decide or to know  

نقطة مهمة : 

افلت يعني اموت او انعزل او اتخلي عن الدنيا او انتحر او اموت او اهاجر في ارض لا يعرفني فيها احد او افلت من الحياة بكل حاجة بتوجعني فيها ،، ،، بس كدا ويتبع تاني ويارب مجيش اقتل نفسي اخر البوست ، عشان الوحدة تقريبا هتجنني
اضافه بس عشان نسيت ، هشغل فيلم  ( شريك )   عشان بصراحة بحبه وبالذات اجزاؤه كلها ولكن بيعجبني لما بيقعد يتصاحب عالحمار في اول جزء وفيونا تغلس عليه ، يلا هشغله واحاول انام تاني ، وكدا يعني ويارب المره دي احلم بحلم حلو ويارب المره يبقي زي امبارح ويارب المره دي انام وقت اطول شوية ، بس هاجي هنا تاني في خلال ساعتين 😂
زي ما توقعت منمتش كتير ، صحيت مخضوض مش عارف ، طيب فايق معرفش طيب مرتاح او بموت معرفش ، بس انا اللي عارفه كويس اوي اني صحيت امال بكتب ازاي يعني ، النهارده بصيت في الميموريز واكتشفت اني عندي تقريبا اكتر من حداشر سنة ، تخيل حداشر سنة ذكريات عالفيس وهنا اكتر منهم كمان ، تخيل 
تقريبا قعدت افكر وافكر واشوف واقرا وعجبني حاجات كتير الله منهم في مرة كنت كاتب ( انا متفائل تفاؤل واحد محكوم عليه بالاعدام ) تخيل 😂
محلمتش كتير فالساعتين دول ودا مدايقني ان لم يكن مخليني شايل الهم ، اللي هوا ها وبعدين
انا عايز انام تاني لاني تقريبا كدا منمتش لاني كل ساعتين بدخل اعدل من تاني 
هروح اكمل نوم
تعديل تاني 
صحيت 
مفيش احلام ولا كوابيس بس صحيت كل شوية قلق وتوتر يمكن 
عايز النهارده يبقي حلو ، نفسي والله 
مش عارف اعمل ايه عشان اخليه حلو زي ما بتمني او بكره 
ياتري هتستمر المعركة الغم دي اني ابقي احسن انا كمان ؟ ولا اتقبل نفسي زي ما انا  واتاقلم مع نفسي بثقة وحب 
ياتري ممكن اعيش اللحظة دي تاني ؟
مش عارف 
اليوم ابتدي وانا عايز اكمل نوم 
لعل ربنا يصلح حالي 
انا دعيت كتير  ورمضان راح خطف فالبيت وفالكورونا 
لو هتمني شيء هتمني زي ما دعيت في كل صلاه وفي كل وقت في رمضان انه يباركلي في حياتي وفي فاطمة و يباركلي في وقتي وصحتي وينجي اهلي من كارثة المرض دي و يرزقني سواء مادة او صبر لاني تعبت  ويحل مشاكل ويحمي ناس بحبها و بالذات وبالذات من شر نفوسهم  عشان كوابيسي والماضي ميتكررش ، عايز اقول اني نفسي دعواتي كلها تتحقق بس دا حلم وخاف افتكر كلام ديكستر لما قال ان الاحلام بس للاطفال ، دلوقتي مبقتش عارف حتي انام ولا اصحي 
مرهق جدا والله يارب اليوم يخلص بقي 

I had A Dream هلاوس

كنت في مدرسة او في مكان كبير مش عارف هوا ايه

وبجري طول الوقت تقريبا كان في سوبر باورز عايزه تحتل المكان من خلال حاجات عقلية كدا معقده ومسحوق ابيض بتشربه بيحولك لشخص تابع لهم وبيخترقوا موبايلك

ويتصنتوا عليك 

فاكر غضبي لما قابلت حد اتحول

فاكر عصبيتي لما لقيت حد اتحول وبقي زيهم وفاكر الضرب كان قاسي

تقريبا كنت بحلم اضرب حد الضرب دا من زمان والله بسبب كل اللي جري لي قبل كدا بس فاكر كويس ازاي لاول مره بضرب حد من زمان الزمان ولاول مره بضرب حد كدا 

فاكر العصبية واسئلتي اللي ورا بعضها : حد اذاك ؟ حد اعتدي عليك ؟

عملت دا قبل كدا 

وفاكر الناس اللي جت تصور وتشمت 

كإن الخناقة والعصبية واني افوق حد من اثار المسحوق دا شيء وحش بالنسبة لهم وعايزين يمسكوا عليا حاجة فبيصوروا خناقي وضربي وجناني ورغبتي في كل شيء وتصرفاتي الهمجية وماشيين ورايا كل شوية بالكاميرا

وفاكر التردد والتوتر والكثير من الحاجات 

يهمني الحلم دا عشان كدا بسجله هنا 

الحلم كان فيه موبايلات وايام الجيش لقطة منها وحاجات غريبه كدا 

تعالي نكمل نوم

احلام سعيدة

حلم حلو شككني في ذاتي والله وفي نفسي فوق كل دا

ياتري هيحصل ايه يوما ما لما يتحقق الحلم دا ؟

مع السلامة يابو علي

خالي العزيز ابو علي 

الحياة اتغيرت يابو علي ، تقريبا كدا الناس اتعودت علي ارقام واعداد الوفيات ، الناس بقي عندها غباء او يمكن استهوان بالحياة، زمان كنت قريت جملة مش فاكر لمين كانت بتقول ان ( الموت لا يوجع الاموات لكن يوجع الاحياء فقط ) تقريبا حتي الاحياء جالهم غباء او يمكن برود من اللي بيحصل في زماننا دا ، عارف يابو علي لو من سنتين او من عشرين سنة وكنا سمعنا عن اعداد الوفيات اللي بنسمع عنها كل يوم ، كان زماننا انتحرنا والله ، تقريبا الناس اتهبلت مبقاش الموت عندهم متجسد في شخص ،، براحة كدا هشرح رايي

تخيل انسان متجوز ومستني طفل وربنا بيرزقه فالطفل دا ، خيل كل يوم تعب فالحمل ويوم الولادة وشقا وتعب الاب لتوفير كل لقمة للطفل وكمان تعب الام كلوا وكل يوم في الاهتمام بالطفل ولتوفير بيئة سوية له وكل لحظة شغل وتعب وكل لحظة بيتعلم فيها ونصيحة من الاب وحب من الام وهكذا بدون توقف ، وبعدها تعالي هنا بص لكل حلم حلمه الطفل لحد ما بقي شاب وراجل وله قصة حب و بيت وهوبا ، مات 

تخيل بقي كم الحسرة والالم ، الناس مبتشوفش كل دا بقوا بيشوفوا الموت لحظة بطلوا يشوفوا الانسان وروحه اللي من اعظم خلق ربنا وبيشوفوا رقم ، حياة كامله بتنتهي وتتهد وبيتشاف بس رقم ، تخيل 

انا غضبان اوي وزعان من الدنيا ومن كل الناس ، حاسس انهم بقر مش فاهمين ، محدش حاسس بعمق وجعني لفراقك والله ، تقريبا لحد دلوقتي محدش سالني عن تفاصيل تخصك ولا سالني حتي عنك ، والله الموضوع مأثر فيا اوي وانت واحشني اوي يابو علي 

مش هنسالك اي حاجة 

كل حاجة منك كانت حلوه ، كل مره كنا بنتقابل وتقعد تسالني عن كل حاجة في حياتي ونقعد نتكلم وفجاة فات ساعه ، واحشني كلامي معاك وانت بتسالني وبتقولي رايك ايه ، وازيك يا كريم 

عارف يابو علي انك تعبت كتير في الدنيا وعارف ان الموت راحة لحد تعب في حياته او كان مريض في اخر ايامه بعد ما فارق حب حياته فجاة بسبب الموت برده ، عارف والله ياغالي 

سامحني ان كنت بقول كدا بس انت هتوحشني اوي ومسيرنا نتقابل في يوم 

لك مني كل الدعا في كل صلاة ولك مني كل الحب و الرضا اللي فالدنيا والشهادة قدام ربنا انك كنت دايما حنين عليا ، لك مني كل الحب يابو علي 

مش عارف كلامي خلص ولا مخلصش وهكتب تاني عنك ولا لاء ، بس اكيد ربنا رحيم ومش بينسي قلب مكسور وقادر  يصبرني علي فراقك وعلي الغربة وعلي كل حاجة بتمناها وهي بعيد عني 

ربنا وحمته واسعة

مع السلامة ياغالي 

قرب العيد

قرب العيد عيد ياكريم 

بس انت بتنسي

بس قرب العيد مش عيد برده 

وانت برده بتنسي 

ولا دا عيد ولا دا عيد 

فيرمونات و كيميا و سكر وانسولين ودوبامين وسيرتونين 

وعك كتير 

اديني شوية صمت 

***

هتوحشني اوي يابو علي 

خالي حسن اتوفي من يومين

مات في رمضان

كان انسان طيب وحنين والله وصوته وجدعنته 

والدعا كل ما يشوفني 

حاسس بغربة شديدة والله

هتكلم وقت تاني عشان لسه دماغي مش قادرة تفكر 

ويقولك قرب العيد قال 

ياخي احا
اه صحيح 
تصبح علي خير واحلام سعيدة المرة دي ياكيمو

عزيزي سالم ٢

صديقي العزيز ،

بعد التحية..،

وصلني خطابك اليوم وآلمني كثيرا ما طالعته بين السطور من لعنات وسباب ، من الواضح ياصديقي أنك نسيت الكثير عني ، ربما لأننا إفترقنا وربنا لأنه ما عاد بي طاقة للمنازلة معك في ساحات الكلمات او في أرض الواقع ، تري ما الذي وجب علي فعله حين جاءتني طعنات قاتلة ممن حولي ؟ ، أرجوك ألا تبارزني بالكلمات في نوبة غضب وألا تدعو نفسك الإله الغاضب مرة أخري ، فياصديقي العزيز سنظل رفيقين وحتي وإن رحلت ( مثلما فعلت منذ زمن بعيد ) ، وحتي وإن غسلت دمائي أسفلت المدينة ، أنت تعلم دونا عن الجميع أنني لست ملاكا لكني أسعي لكمال لا أظنني سألقاه يوما ، ذلك الشعور بأنك صرت أروع ما يمكن من ذاتك ولكني مثلما أخبرتك وأخبرت كل أصدقائنا مريض بالكمال فحتي لو صرت مثاليا فلن ترحمني نفسي وسترجمني مثاليتي في ساحة المدينة لأنه حتما هنالك شيئا ينقصني ، طالعت كلماتك بشغف بعد طول غياب يا صديقي لكني تهت وظللت حائرا ، كيف تنسي ليلة الموت التي شارفت علي الموت فيها ؟ كيف تنسي اليوم التالي ودمائي تملأ الغرفة ؟ ستخبرني أنني أحمق وكان لابد لمثاليتي أن تنقذني من خذلان الناس وظلم الأقربون ، حتي ياعزيز وإن لم يظلمني أحد ، مازال رد فعلي مرهون بإختياري وإختياري فقط ، تري من يرحم نفسي المكسسورة ؟ إن لم أكن بها رحيما فلا فائدة ترجي من الدنيا ومن كل ما نعيشه فلو لم ينصر كل منا نفسه فقل علي الدنيا السلام ، أطلب منك فقط أن تمنحني هذا الحق الذي منحته لنفسك ، إذا أردت يوما أن تنعتي بأفظع الصفات فلا تنسي ما فعلت لك من خير ولا تنسي كل تلك السنون التي بقيت فيها أصارع خلف دفة السفينة بينما ظللت أنت نائما وكن علي يقين أن دفاعي عن ذاتي أمامك لا داعي له ، فلا أنتظر منك شفقة ولا رحمة ولكن ياصديقي أرجوك رجاءا واحدا ، أن تدعني أرقد بسلام   فما كنت لك سوي نعم الرفيق ،بين سطور خطابي هذا تجد أسباب عزلتي وأيضا أسباب تركي لمنصبي كباحث عن الكمال ، الكمال وهم ياصديقي ورعونة مثاليتي لم تجلب لي سوي الألم ، تمني لي ليلة سعيدة وأحلام لا صراع فيها فما بي وبنفسي يكفي يا عزيزي وأدعو الله لي فأنا لا أملك صديقا سواك 

تحياتي ومحبتي 

صديقك سالم