الأحد، 18 أغسطس 2019

الكم والكيف

مارس الفين وتمنتاشر 
دورت علي صور عالايباد ينفع تتحط ورجعت بالتاريخ لوقت قديم جدا لحد اليوم دا ، فاكر التفاصيل وفاكر كولن وفاكر التعب وقلة النوم والضغط والساقعة والملعب وريحة البيرة  الزحمة والتلج اللي بيسكن العضم 
بيتهيألي ستاد كولن ليا فيه ذكريات فعليا غيرت حياتي كلها 
فاكر اخر مره كنت هناك وقلبي بينبض وهينفجر والصداع هيفرتك دماغي ووشي بيتقطع ومكانش في حل غير اني اكلم الناس بالعربي وهما قاعدين بعيد محدش سامعني لكني سامع نفسي كويس واهوه كله عته وهري بس كنت بحاول اخفف من الضغط جوايا ، اليوم دا دار في دماغي اسئلة بنت وسخة كتير منها سؤال ثابت ازاي دا يحصل ؟
فعليا كنت هموت اليوم دا ، ابتديت افكر بهدوء علي حل تاني  ، مش عايز اكمل حكي في تفاصيل اليوم 
ما بين ازاي وقد ايه بنتوه دايما والصداع والتشويش بيبتدي ووجع قلب علي الفاضي 
هوا الصعوبة في كلامي ولا الصعوبة في فهم الاخرين 
انا حرفيا بصيغ الحاجات بأسوأ صياغة ممكنة دا عيب ملوش مثيل ومش عارف بقي فيا امتي 
ولا ازاي بقيت مبعرفش اتكلم وبقي بيني وبين الناس حدود ، 
هوا انا بعجز لما مبتكلمش ؟ هل شعري هيبيض اكتر من كدا ؟ كويس عشان ابتدي يطول تاني وعشان ابتدي يتنيل علي عينه يظهر شكله لطيف  وانا فعليا بحبه
هل انا ببقي تعبان ومرهق لما ببطل اتكلم بدون فواصل يعني لما بتكلم بدون فواصل ببقي عظيم فشيخ بدون مقاطعات بدون اي خرا 
بتطفي ولا انا فعلا مطفي واللي بيحصل دا هوا اني بشوف الحقيقة؟
انا بشوف  ريك ومورتي ودا تقريبا افشخ عمل اتخلق في تاريخ البشرية 
عظيم فشخ فشخ والله 
تقريبا انا بفتكر والتر بيشوب لم بشوف ريك مع اختلاف طبعا ان والتر شخصية طيبة هبله بنت وسخه بقلب طفل وبيرمي كلام زي الخرا لكن ريك بيرمي الكلام وهوا قاصده ميه فالميه وعارف هوا بيعمل ايه 
ما بين الفروق بينهم الاتنين بشوف البدع 
هوا انا فعلا هعجز اسرع ؟ ولا مجرد اني بقيت بستخدم التجريد ودي اوسخ طريقة فكرية ممكن استعملها تبعدني عن الناس هيخليني ابقي زي ريك كدا وقرفه ووساخته ؟
هوا ريك وسخ ؟
بيخطر في بالي سؤال لويس في فيلم انترفيو وز افامبير لما كان بيقول 
I hated listat for the wrong reasons 
اللي هوا يابن الوسخه هوا في اسباب صح واسباب غلط ولا احنا كبشر اساسا محتاجين اسباب للحب والكره 
دي بقت عامله زي الغرايز كدا 
اللي هوا جعان فبتاكل 
تعبان فبتكتب شفرات محدش يفهمها 
واللي هوا تقريبا بعد اخر مره كتبت فيها اكتشفت اني تقريبا الشخص الوحيد اللي بيفهمني 
ودا بقي معرفش مرض نفسي ولا نوع من العته النفسي اللي بمارسه لتفخيم الذات وتعظيم المقدرة اللي مش عارف عاملة ازاي 
غلط بعض الناس انهم فاكرين اني ككريم ممكن ابطل تفكير لكني حرفيا بفتكر كل حاجة بمعني كل حاجة في كل يوم وكل لحظة بفكر في كل شيء عامل زي دوامة او محيط وقلبه في حالة هيجان بيقلب اللي فوق تحت واللي في كل حته متلخبط  وكله ميكس 
مببطلش 

ملقتش صور تانيه حلوه تتحط  بعد ما مرضيتش اشغل اللاب 
اكتشفت مسلسل قديم من تمان حلقات تقريبا عندي زي الزفت شفت اول تلات حلقات تقريبا كنت هولع في الوجود 
هوا محدش بيفهم ليه هوا تقريبا انا بشوف صح ولا تقريبا انا احساسي غلط ولا رؤيتي عاجزة 
اللحظة اللي بضيع فيها هي اللي بشك فيها في نفسي ومبصدقش احساسي 
المهم انا هقعد اكمل اي حاجة تتشاف وابطل افكر في اني كان نفسي اتصور مع الشهاده بس الشهاده مجاتش ومش هتيجي واني كان نفسي اروح مكان تاني بس للاسف هروح مكان تالت وان الشباك هيوحشني فشخ وان الغابة بنت مره جميلة فشخ وانا تعبان احيه
هكمل اي بتاع اتفرج عليه وممكن اشوف ريك ومورتي للمره التالتة وهحاول معصبش نفسي ولا افشخ الحياة وههدي خالص واحاول انام
تصبحوا علي خير 
وتمنياتي لكل المحاربين بحاجات حلوة وترابيزات بلي وبنج وبلياردو واي حاجة شكلها حلو 
يلعن ابو التفكير علي الكلام عاللي مبيتفهمش عالحاجات الملخبطة اللي محدش يفهمها غيري 
بؤس
بيس