الأربعاء، 25 أبريل 2012

المشكلة

المشكلة فيك إنته ...
مش فيها هي .
هي حلوة 
إنته اللى وحش 
***

الإيمان
شىء لن تستطع أن تمحوه كلماتك
***
سنبقي رغماً عنهم 
رغماً عنك 
رغماً عني 
شيء سيبقي بيننا 
مهما حاولوا 
ومهما إختلفت إختياراتنا 
سنبقي ...
***

إن لم أكن لك ؟؟؟
فلمن أكون ؟؟؟
****
 
لا يهم كيف يرونك على قدر ما ترين نفسك و كيف تتحدث أفعالك ...
***
لم يعد لي ملاذاًً سواك يارب ...
***
شاب فقري

طلاسم للحمقي فقط

تذكري بأن ...

إبتعدي فى كبرياء , إنسحبى من مدني فى عزة , إرفعي رأسك وأعلني أنك لستي لي , و أنك لم تعودي ها هنا , هيا  أخبريهم بمثاليتك , إضحكي معهم على حماقات العشاق و أخبريهم بأنك لم تعودي حمقاء , قفي فى صفوفهم , رددي آراءهم , إرفعي رايات عزتهم , إبتعدي قدر الإمكان ,
وتذكري
أن كبريائك صنعتيه من عشقى وولعي الشديد بك , و إنسحابك من مدني لم يكن إلا تحت سمعي وبصري ومسامحتى , وأن رأسك لم يقف عليها الطير إلا حين لمحتنى عيناك , و أنك لم تعودي ها هنا إلا لأني أفلتك , وأن مثاليتك لستي ترينها مثالية بداخلك , و أن حماقات العشاق كانت ذات يوم أفعالك اليومية , وأنك يا حمقاء كنتى ومازلتي لى الدنيا و كنت أعشق وجودك وصوتك وسكونك وهمسك وتلك الحماقة التى طالما وصفتنا نحن الإثنين بها , و أن وقوفك فى صفوفهم لن يزيدك إلا ضعفاً ؟؟ اتذكرين من وقف بجوارك يوما ليعلو بك عن الدنيا ؟؟ وليجعلك الأقوي وليجعلك ( أحسن بنت فى الدنيا ) , وأن راياتهم ليست إلا وجعا يرتسم على الوجه ليبدو إبتسامة لا يعرف مدى وجعها إلا أنا لأنها ترتسم على وجهى منذ غادرت , وأن بعدك لم يكن إلا لأننى أحببتك حتي صرتى أحب إلي من هذي الحياة
وتذكري فقط تذكري ( جملتي الشهيرة )
تذكري أنى أحبك لما ما بعد الممات وحتي تحترق النجوم



****

حديث العقلاء

هوا : أحببتك
هي : أحببتك وسأظل أحبك
هوا : تمسكي بي
هى : أبدا
هوا : أكبرياءك ؟
هي : ربما
هوا : أغرورك ؟
هي : من يدري
هوا : أهوا سعيك نحو الكمال ؟
هي : قد يكون
هوا : تمسكي بى ولا ترحلي
هى : أحبك حد الرحيل
هوا : يالحماقتك ؟؟ ما معني ما نطقتيه للتو ؟
هي : أحبك لدرجة أننى سأرحل عنك ؟
هوا : لمٌ ؟
هى : لأنى أنا ولست غيري
هوا : غرورك يعميك
هى : غباءك صور لك هذا
هوا : أنا غبى ؟
هي : ألم تعي من ردودي شيئا ؟؟؟
هوا : لا أريد أن أعي شيئاً طالما سيكون الشىء يحمل طابع الفراق
هي : إذن فلتصمت ولتدعني أرحل
هوا : ستندمي
هى : لا أندم أبدا
هوا : يوما ما ستتعلمين معنى الندم
هى : لا لن يحدث
هوا : إلى اللالقاء يا حبيبتى
هي : إلى رحيل يا عزيزي
وتركت قلبه مدمي وذهبت فى صمت وكبرياء .
تمت
***

كل يوم منذ رحيلك ...

كل يوم أستيقظ لأخبر وسادتي صباحك سكر وأفكر طوال اليوم حتى أعود لمنزلي فى الكلمات التى أريد كتابتها , كل يوم مساءا أجلس بجوار هاتفى لنتحدث فى صمت ويكتفي بالرد على كلماتي الصامتة ببعض الموت منه , من لا يعرفوا عن مدي عشقنا ( بما فيهم أنت ... لأنك لم تدركي كم أحبك بعد )  يستغربون كل أفعالي ,لم يفهموا بأني كل يوم أصنع هدية جديدة وأرسم لوحة رائعة , كل يوم أحادثك وكأنك ها هنا , أفكر فيك وأمارس طقوسي اليومية على ذكراك , حقا أفتقدك
وحشتيني ...
****
خط أحمر ملوش نهاية

وبيصحي تانى الحبر يكتب عالورق
ويرجع الشوق يشكى للنجوم والقمر
والعيون تنام بتبكي لأجل عطرك
اللى ما رضيتى يوم يزورنا
لأجل حبك
اللى ما ما مسك فى جدورنا
لأجل وجعك
اللى سبتيه ورحلتى
لأجل قلبى
اللى كل يوم بينتحر لأجل ما تعلي كمان
لأجل ما يسيبك تقسى
مرة تانية ومرة تانية ومرة تانية
عمري ما بنسي شىء
بس معاكي
نسيت حتى ترتيب الكلام
والعدد والحساب
نسيت الجراح
نسيت كل اللى إنكسر
لأجل ما إنتى تكوني إنتى
ومشيتي
ورحلتي
والآن
لازم أدوس على كرامتي ؟؟؟
آسف حبيبتي
المرة ديه
خط أحمر .
***

حكاية ملهاش نهاية

كنت زمان بسمع عن حكاية التلاتة اللى كل واحد فيهم طريق مختلف , حلم من أحلام حياتى إنى أقدر أكمل الحكاية دى للآخر أو إنى أسمعها قبل ما أنام , كل ما بفكر فى الحكايات لازم تيجى على بالي , مش لاقى حد يألف معايه ولا لاقى حد يهتم باللى نفسي فيه , تلات سكك وتلاتة وكل واحد فى طريق مختلف , ياترى هلاقى بقيت الحكاية فين أو هسمعها من مين ؟؟؟
معادش فارق ....
لأنى حالياً...
لا بعرف ولا بكلم حد ...
نهائى 
وصلت للمرحلة اللى بيسموها العزلة التامة ...
ولهذا : يارب اوعدك أول ما رجلى تخف وأعرف أتحرك بدون ألم , همشى مشوار من بتوع زمان 

شاب فقري

ملحوظة : البوست دا تجميعة لمجموعة بوستات تحت نفس الإحساس فى أقل من تلاتين دقيقة ...

عاصفة الغضب



سحقاً لك ولعالمك ولدنياك ولحياتك ولأصدقائك و لطفولتك ولعبثك ولجنونك وتمردك وثورتك وعنادك ولطفك ومحبتك وروعتك وعشقك وكيانك وكينونتك وفراشاتك وأزهارك وحقولك ومساجدك وكنائسك وشوارعك ولقلبك ولجدران بيتك ولكتبك ولبحورك ولهوائك و أنهارك وكل دنياك ولكبريائك وعظمتك وشموخك
أقولها : سحقا لك
فى بداية هذا اليوم سأدمر عالمك سأدنس معابدك سأحرق أشجار الزيتون وأقتل كل طيورك وأذبح كهنة عشقك , سألوث شواطىء الجميلة الأندلسية الرائعة بكل قذارات العالم الثالث , سأمحو إسم مدينتك من الدنيا , سأغرس فى قلب أرضك الألم والندم والآه ولا شىء غير الآه , سأغتصب كل عذراوات أفكارك وأشوههن شر التشويه , سأسلط عليك عواصف الغضب حتى تفنى ما تبقى من نور روحك و أمواج اليأس لتحطم كبرياءك .
فى منتصف اليوم : سأقتل أطفالك فى ذكرى لن تأتى أبدا وأرحل تاركا لك الخيبة واليأس والضعف ليأكلنك ليحولنك إلى ما ستصيرى إليه من بعدى , مجرد مسخاً لا يعرف كيف يحب ولا يعرف كيف يحيا ولا يعرف حتى للحب معني , سأدمرك كما لم أدمر فتاة من قبل وأتركك تنتظرين شربة ماء لا تأتى أبدا وتتمنينى نسمة هواء لا تسعد روحا وتنتظرين دواء لا يشفى مرضا , سأكون مرضك وجلادك وقاتلك , سأكون من لن تنسيه أبدا , سأجعلك تتبعينى حتى تجدى الموت فلا تقابلينه أبدا
فى نهاية اليوم : سآتى إلي نعشك حاملا الرحمة وطالبا الصفح والمغفرة , راجيا منك لمسة بعد الممات تجبر ما كسرتينه بداخلى , سأظل أبكى حتى تسيل من عيناى الدماء وأشكو إلى جسدك المدمى قسوة عقلك وكبرياء شخصيتك التى دمرتنى , سأنتظر منك المسامحة والصفح ولن أمنحك إياهم أبدا , فأنت مرضى وسرطانى وألمى ووجعى وكل الدنيا فى عيناي , سأترك وردة كما عودتك وأكمل طريقى بدونك آملا حين يوم ... حين يبعث هذا الجسد وتعود إليه روحك حاملة الحب والرحمة أن تكونى لى ربما فى عالم آخر .
شاب فقرى
كتبتها من شهور عدةلا يعلمها إلا الله ....
هذي السطور لم ولن تحمل إهداءا أبدا , لن تصبح أهداءاً أبداً , ولكنه وقتها لتعبر عن كل ذلك الوجع بداخلي
والمكتوب مجرد ذكري لسطور محيت للأسف وحاولت أن أعيد كتابتها أكثر من مرة حتي تصل لمثل ما هى اليوم
وكان السر فى حفظها أنها لن يأتى لها أواناً , والآن أظن أن من حقى أن أكتب كما أشاء ها هنا لأظل ها هنا كما تريدون وكما أتمني .

الاثنين، 23 أبريل 2012

الموت يسير بجواري



لم بعد محبباً إلى قلبي تذكر كل تلك التفاصيل الدقيقة لذلك اليوم فما ما بين الإستيقاظ وآذن الجمعة أشعر وكأنها عشر سنوات مرت علي لأنضج وأصير رجلاً وأحيا وحيدا منذ تلك اللحظة التى أغلقت بها باب المقبرة , لا أحب تذكر تلك النظرة الأخيرة التى ألقيتها عليه قبل أن أغلق الكفن و أحمله إلي مسواه الأخير , أحاول أن أخبر نفسي أن لا شىء يهم سوي النتائج ولا شىء آخر يهم , أحاول أن أطرد كل تلك الأفكار من رأسي فى جنازة عمي و أخفى إحساسي بأن أبى قد توفي للمرة الثانية ولكن هذى المرة من كان يحتضننى ويضمني كلما قابلني , أحاول أن أنسي كل العبث الذى يدور حولي من كل من أعرفهم وأكمل طريقي كما إعتدت .

***
عبثاً أحاول السير منذ ذلك اليوم لأقع ملايين المرات , أصطدم بأناس لا يعرفونني والغريب أنى أعرفهم حق المعرفة إلا أنهم دوماً ما يفعلون المستحيل لجرحي , يئست من كل هؤلاء الأصدقاء الذين خانوا عهدي وميثاق صداقتي ويأست أكثر من كل من إقتربوا من قلبي ليجعلوه تسلية لنذواتهم , أحاول أن أحيا واقفاً فى كبرياء أمام كل تلك الأشياء التى حاولت أن تنال مني
مازال الصوت بداخلي يسألنى وكأنه الرعد ينتظر مني ردا ( إنته فاكر الحياة إيه ؟؟؟ ) وبلا جدوي أحدث الرعد و أخبىء تلك العواصف بداخلي عن أقرب الناس بالنسبة إلي .
***
فى الصغر تمنيت لو إستطعت قراءة أفكار الآخرين , وحين كبرت وصرت أفهم الناس وأعرف أفكارهم ومشاعرهم وقرارتهم قبل أن يتخذوها ومتى يتراجعون فيها صرت أتمنى لو ظللت جاهلا لا أعلم شىء عنهم , لأن أحيانا ما لا تعلمه لن يجرحك
***
هوا : فين بقالك عشرين يوم
أنا : مكتئب
هوا : بطلت تكتب ليه ؟
أنا : الكتابة مرض مينفعش تشفي منه , أنا كنت بكتب فى مدونتى الأولي اللى بقالها سبع سنين
هوا : وليه مكنتش بتكتب هنا ؟
أنا : مفيش إهتمام ولا تركيز ولا اللى بيقرا بيحاول يفهم وبعدين فى قيود فى الكتابة هنا , مبقتش مرتاح
***
قالت : بلاش كدا هنتحسد
رددت : أنا بحبك ومبخافش من أى حاجة ولا أى حد
***
حاولت مراراً بلا جدوي , البعض ظنوني مجنونا لتمسكي بأحبال فى الهواء أراها تمتد إلي قصورا شاهقة فى السماء إلا أننى مازلت أظن أن بإمكاني أن أصل إلى ما أتمني وأحب حقا ...
دعوني وحدي ...
لا جدوي من أى شىء تفعلونه لأجلي
الموت يتبعنى أينما سرت فلا تتبعوا الموت ولا تتبعوني
مللت من الدنيا
مللت من الأحلام
مللت من كل البشر
فاض الكيل
لن أكتب ما يجول بخاطري ها هنا , لن أنشر ما كتبته بالأمس ها هنا ولا حتى هناك , سأبقيه فى صندوقي الخاص
لن أحاول تبرير الأمور ولن أحاول أية فعله ممكنة لا مزيد من الجري والعدو خلف أى شىء ... سأكتفى بأن أتمسك بما أتمسك به وأظل على مقعدي أتابع الأحداث لأثبت لهم صدق ما قلت
سأكتفى بأن أكون أنا
***
سألت نفسي : بتحب تشربها ليه ؟؟
رددت : لأنها بتحسسنى بالذنب ولأنها بتموتنى بمعني الكلمة وبتألمني بجنون و لأنها مش عرقسوس ولأنها ممنوعة ولأنها سر محدش يعرفه غيرى
***
لا مزيد
لا مزيد
لا مزيد
دعوا الموت يتبعنى فى صمت
ودعونى أبتسم له كلما إلتقت عيناي بعيناه
ويضحك قائلا : اليوم ليس يومك يا عزيزي
لأرد قائلاً : سأحاول جاهدا , من اليوم لا مزيد من الأطباء ونصائحهم الحمقاء ولا مزيد من الدواء ولا مزيد من الأحبة ولا الأصدقاء
يبتسم وكأنه لا تعنيه كل كلماتى ويسير وعلي شفتيه نفس الإبتسامة
***
هوا : الخطوبة الجمعة الجاي
أنا : إنته بتتكلم جد
هوا : آه وربنا
أنا : والله إنته متخلف عقيلا
هوا : ليه يابنى بس
أنا : قلت لك متستاهلش وإنته مصمم ؟
هوا : أنا بحبها وخلاص أخدت قراري
أنا : ملعون أبو* لأبو الحب اللى يعمل فيك كدا
***
قال لها : أنا أحبك
قالت : ماذا تبقى بداخلك لتستطع أن تعشقني ؟؟؟
***
أذكر نفسي : مفيش للوحدة حدود
لا مزيد .... دعني فى مكاني جالسا بمفردي أتابع ما يحدث وعلى شفتاي تلك الإبتسامة التافهة التى تخفى نيران الغضب وصوت الرعد بداخلى وصرخات الوجع , دعني فى وهمي ووجعى وألمي وجنوني ....

ملحوظة : أستاذى العظيم , لم تعد تكتب إلا كل ستة أشهر أو أربعة وهذا يدمي قلبى لأننى لم أستطع مقابلتك أو الحديث معك من قبل , كلي إيمان أننى لو قابلتك سنصير أعز أصدقاء , آسف على قراري الذى لا تعلمه ولن يدايقك أنى أتخذه ولكني للأسف يا سيدي سأستخدم التجريد .

شاب فقري

السبت، 14 أبريل 2012

End Of My blog

It doesn't matter what I do, what I choose. I'm what's wrong , this is faith
***
It doesn't matter what I do, or what I choose, I'm what's wrong and there's nothing I can do about it. If I'm not hurting myself I'm hurting everyone around me, and there's nothing I can do about it. I'm broken.
...
End of My blog
...