.jpg)
حل من الحلول اللي لقيتها اني اتقبل الاحداث ومفكرش في حاجة مفيش حاجة هتغيرها زي بالظبط حدث وفاة ابويا ، ايه ممكن يغيره او انفصالي ايه ممكن يغيره ؟ حدث وحصل خلاص مفيش شيء ممكن يخليه يتغير … فايه بقي ؟
جت في دماغي فكرة او مجموعة أسئلة تحديدا مش لاقي لها جواب زي مثلا
ايه اللي يمنع رجوعنا سوا ؟
ايه السبب او المانع ؟ ناس كتير بتنفصل وبيقعدوا يتناقشوا ويتفاهموا وبيتفقوا ويحلوا مشاكلهم وبعدين بيرجعوا كويسين واحسن من الاول لما كل واحد فيهم جرب الحياه لوحده وعرف قيمة الشخص التاني ااو عرف هوا بيحبه قد ايه ، او حتي عرف هوا عايز ايه في المستقبل او الحاضر ، ايه بقي ممكن يمنع ، السؤال دا تعبني جدا قبل كدا وتعبني دلوقتي والنهارده شيلته بكل شكل من دماغي لان حرفيا مفيش حاجة في ايدي اعملها ، ياريت في ايدي اي شيء ايا يكن هوا ايه او حتي في طريق مفتوح ، مفيش اي حاجة ، يمكن عشان غلطت وخدت قرار الانفصال ، مخدتوش من فراغ بعد اهانه وجرح وغياب كتير من الطرف التاني ، في ايه بقي ممكن يتعمل ؟ ايه اللي ممكن يمنع ؟ كل الناس بتغلط وانا كان عندي امكانيه اسامح من شدة حبي ، ايه اللي ممكن يمنع ؟ تكرار حتي السؤال وانا بكتب كدا بيوجع قلبي ، غلطت واعتذرت وحتي وانا مجروح حاولت وبذلت كل اللي في طاقتي ، انا مش ضحية ابدا انا بس بحب بصدق وكمان مريض واكيد ربنا مش هينساني
ليه القسوة والشدة في الخصومة والمنع ؟
هوا احنا مش بشر ، مش بيننا حاجات حلوه من سنين وسنين ، وياما عدينا وبنعدي وياما عملت حاجات حلوه تستاهل ان اللي قدامي يقدرني او يعيد التفكير فيا كانسان كويس او انسان يستاهل فرصة تانية ؟ من كتر المواقف مبقيتش عارف اجابة للسؤال دا ، قد ايه انا قليل او شوية او رخيص ؟ قد ايه انا مستاهلش حتي حد يرفع عليا سماعه التليفون وانا عيان او وانا في مستشفي او وانا عندي مشاكل بتهدد حياتي او وجودي ذات نفسه ، مش من باب التعاطف لكن باب الاصل ، هل انا مستاهلش شوية تقدير او حنية ؟
هل انا مقدمتش كفايه ولا مكنتش كويس كفايه او محبيتش كفايه او مقدرتش كفايه ؟
معرفش ، بس انا عملت كل اللي في طاقتي وعندي استعداد اعمل اكتر بكتير طيب ليه كدا ؟ مش عارف ؟ هل انا استاهل حد يقسي عليا او ينتقم مني للدرجة دي او يبقي عارف ايه اكتر حاجة بتوجعني ويعملها وينعزل عني ، هل دا صح ؟ وانا قاعد هنا عالنت وفالبيت قلبي محروق لدرجة ان حتي العياط مبقاش بييجي من كتر ما عيطت ، قلبي جف بقي عامل زي ارض صحرا متروتش من سنين .
كل واحد هيروح بيته يعيش سعيد او يروح حياته اللي متعود عليها يعيش عادي وهادي وبكل مزاج وروقان والحياة حلوه ، وانا والانسانة اللي بحبها هنفضل كل واحد في دنيا لوحده منعزل ، اللي عرفته تحديدا ان فكره ان تلاقي حد يعيش معاك ويسمعك وتسمعه وتشاركه افكارك وتشاركه مشاعرك وكل ما فيك حاجة كبيره اوي اكبر من اي شيء خلقه ربنا ياتري دا ايه يمنعه ؟ وان اساسا من الصعب بل المستحيل ان تلاقي حد يحبك ويسمعك ويحتويك ويحن عليك كدا ، انا انسان حنون جدا وعاطفي جدا بس الضغوط خليتني جاف لكن مشاعري كلها كانت مدفونه ، هل انا استاهل اصلا المساعده ؟
هل انا استاهل المساعده؟ او الحب او الحنان ؟ هل في شيء ممكن يخلي الطرف التاني يقدرني ؟
قوتي كلها من شدة ما ربطت حياتي وكل دقيقة بالانسانه اللي حبيتها صبحت حياتي كلها بين ايديها حرفيا ، طيب هل في حل لكل دا ؟ هل في شيء ممكن يداوي الجرح اللي جوايا وجواها ؟ معرفش ، الموضوع كله سيبته في ايد ربنا ووعدته مليون مره اني هبقي كويس معاها بكل شكل وبكل حنية وحب واني هعمل كل شيء حلو بس الفكرة اني اصلا مش عارف اوصلها ولا عارف اعمل اي حاجة عشان ارضيها
النهارده قررت اكتب كل الاسئلة والافكار دي هنا عشان اريح اعصابي شوية بدل ما بتدور في دماغي خليها هنا ى اهي تسجيل لكل حاجة بتدور جوايا وجوا عقلي ، اينعم بعمل اللي عليا كله الفتره دي ، بس مفيش حاجة تانية تتعمل عشان ابقي كويس ، ياريت ياريت ياريت ، بس كلمة ياريت مبتغيرش حاجة
ربنا هوا اللي قادر علي كل شيء وعالم بصدقي وصدق نوايايا و رغبتي الحقيقية اني ابني بيت واعيش في سعاده واسعد الانسانة اللي بحبها وافديها ولو بروحي
كان نفسي يكون في شيء اقدر اغيره بس اللي حصل حصل ، دلوقتي في وسط اليوم حاسس احساس غريب في جسمي في صدري ودراعاتي تنميل خفيف او كان في ميه ساقعه مدلوقة عليهم ،
من يومين دخلت كلمت صحابي وقلتلهم نصا عشان العيش والملح خليكم جنبي وعشان العشره ومحتاجكم وخارج من المستشفي عشان عندي ايمان في اللي بحبهم ومحدش لحد النهارده حتي اتصل بيا ، والله كنت بلجأ لهم فعلا بس فعليا مفيش فايده
مش هقعد اندب حظي ، الحمد لله ربنا هيعينني ويعديني من كل دا ، بس اهوه بخرج افكاري للنور عشان متفضلش تلف في دماغي
والنهارده اول ما صحيت برده صحيت تلات مرات واحدة منهم تلاته ونص والتانية سبعه ونص والرابعه تسعه ، ، اضطرات النوم منتهتش ومش عارف هتنتهي امتي
انا مفتقد الددفا والحنية جدا ومفتقد الحب والامان ومفتقد الراحة ومفتقد حاجات كتير اوي ، ربنا اللي هيعينني، ويشفيني ويطمن قلبي ويراضيني ، مفتقد حاجات كتير بس الحمد لله اعصابي بتهدي مع الوقت وربنا هيطمني مع الوقت
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق