حكي ١

 زمان واحنا صغيرين اول ما بابا اشتري ارض في ميت نما كنا بنروح سوا هناك ، وبعدين في مره كان نفسنا نزرع نعناع وريحان في البلكونة فروحنا نجيب طين من جني شريط القطر وبعدين فجاة واحنا بنعبي الطين في كيس كبير  وكنا طول الوقت ماسكين في ايده وفجاة سمعت صفاره القطر واتفزعت وساعتها اول عملتها اني مسكت ايده جامد وكلبشت فيه وهوا اصلا كان بعيد بحوالي متر وفجاة هوا بكل بساطة بصلي وقالي : عشان تعرف بس الامان فين 

الذكري دي عمري ما حكيتها لحد ولا حتي كتبتها ابا هنا او في اي مكان من كتر ما هي خاصة جدا بيا ،

زمان في الفراق الاول كنت متخيل ان كلمة الفراق لما اتطلبت مني هتتقال في مكان معين في محمد نجيب لما طلبت تقابلني واتخيلت الموقف انها وانا بنطق الكلمة بتحط ايدها علي بقي وبتقولي لا انا عمري ما هسيبك لكن اللي حصل انها اتقالت في الاوبرا وهي خدتها بكل شجاعة بعد كل محايلات و حب وكلام حلو ومرضيتش بيا واليوم دا روحنا الدقي فكينا او اشترينا ميت دولار وبعدها روحنا وركبت العربيه وهي ماشيه سالتني هتعمل ايه  وبعدها ركبت العربيه وبصت عليا وهي ماشيه ومن كام حاجة بسيطة اليوم دا عرفت انها راجعه تاني 

الذكري دي برده واللي اتخيلته خاص جدا وعمري ما حكيته 

القناعة اللي عشت بيها بعد تفكير عميق في الانفصال الاول هي التكوين وان ربنا لو كاتب ان يتخلق روح من بيننا هنرجع لبعض ولو حتي غصب عننا لان ربنا كاتب الاطفال والارواح ودي مفيهاش هزار ولا فيها رغبات ربنا كاتب واللي كاتبه هيحصل والروح هتتخلق حتي لو هموت بعدها بدقيقة دي رسالتي في الحياة اسلم الامانه الروح اللي ربنا نفخها فيا مره تانيه لطفل جديد ، وربنا كاتب في سجل عنده مين هيتخلق وازاي وامتي والرزق بميعاد ، فبالتالي كل دا بسيط وكدا كدا رزقي جاي ولو ربنا كاتبلي رزق منها وكذلك لو مكتوب لنا عيش سوا هنرجع 

لما جيت اخد قرار الانفصال كنت متخيل بكل بساطة ان انا هنفصل عن مشاكلي وارجع البيت الاقيها كنت متخيل كدا ، طفل كبير عبيط واهبل ، بس الخلاصة اني كنت فاكر اني مهم وحد هيمسك فيا زي ما مسكت في ابويا ، الثقة الرهيبة في الطرف التاني ، ان الطرف التاني هيمسك فيك واخيرا هيفهمك او يحاول يبص من ناحيتك و حتي يتمسك بيك لانه فعليا بينتمي ليك ونت وهي لبعض ، الاحساس دا اللي قواني وخلاني فاكر اني ابوها فعليا وبتحبني بجد وبصدق وهتمسك فيا وتحاربني حتي انا شخصيا لاني انسان كويس برغم كل فقري وعيوبي ومشاكلي والضغط اللي عندي من الديون والجامعه والاقامه والصحاب والمجتمع والسوشيال ميديا وكل حاجة ، برام اني مليان عيوب واني عملت حاجات كتير عك بس فضلت صاين ، انا بحب بصدق ، وبحق وفعليا بدون كدب او تلفيق ، كنت فاكر ومخدوع في اني انسان استاهل الحب والحنان من اكتر حد حبيته واستاهل الدعم النفسي وان حد يساعدني ، كنت موهوم فشخ وفاكر اني هتحارب منها هي شخصيا في سبيل نبني بيت وان في الاخر هيحصل تقدير 

انا كنت فاكر حاجات مش حقيقية او يمكن قدمت او عملت بشكل غلط او اتنازلت كتير وفرطت في كرامتي وشخصيتي ونفسي واتهانت واتداس عليا بالكلام والفعل ، ما انا انسان زي كل الناس وبتمني الاقي احتواء واهتمام وتفاهم هوا مش المفروض اني الاقي دا مع البنت اللي بحبها ؟ مش المفروض ان حد يحسني ويتمسك بيا ويضحك في وشي حتي في وسط الزعل او لو عرف اني بعاني يجري عليا ، والله العظيم كنت بتخيل نهاية كل الغم والمشاكل وبشوف الحياه السعيده كانها قدام ايدي خلاص ، شاغل بالي كل حاجة ، الجزيره الصغيره فالغطا والحضن وانا راجع من برا وتفاصيل كتير بكل شكل والله ، عقلي شغال في لووب ، انا عارف اني حمار بشكل ما واني شاغل بالي بحد اتحايلت عليه وحاولت بكل شكل واترفضت ، انا كان نفسي في حياة والله بس مش اكتر مكنتش عايز اكسر ولا اهين حد 

انا بكتب دا كله قبل الدوا عشان مش عارف الدوا هيعمل فيا ايه او هحس بايه ، يمكن اصحي الصبح واخد الدوا وبعد كام يوم امسح كل اللي كتبته دا واشيله في المحفوظات في صندوق اسراري ، والله ما عارف لكني مصدق كل حرف كتبته يا اولاد والله مصدق نفسي جدا ومصدق الحب اللي حبيته ومصدق القصة اللي عشتها ومصدق في حبي وفي اني بحب حد وواثق ومتطمن اوي من الحد والحب دا ، بس ياتري انا مريض فعليا بالحب دا ياتري الحب دا بياكل في جسمي لحد ما خسيت وكل هدومي بقت بحر عليا حتي الفانلات و حاليا ممعييش ولا مليم وحالتي كرب حتي التامين مش هعرف اعمل معاه ايه ، الموضوع والله ما له حل ، انا فعليا بذلت كل ما في وسعي وكمان كلامي دا شهاده قدام نفسي وربنا 

انا كنت غلطان في حاجات كتير بس ياريت يجب اي فايده او نتيجة اني اعتذر لها لاني اعتذرت واتحايلت وعملت كل حاجة ، ومفيش ذنب في الدنيا يستاهل كل دا ، دا حتي ربنا اللي هوا ربنا العظيم بيسامح وبيغفر لما بتعتذر وتستغفر ، انا مليش نفس في اي حاجة غير اني ابقي كويس واعيش يارب 

يارب انت العالم 

و يا ولاد انا عملت كل اللي عليا عشان اعيش بحب 

كان نفسي احس بالامان والحنان واعيش متطمن والاقي الحنية اللي بتمناها مع الحد اللي مقدرش اعيش من غيره وقلت دا والله ميت مره قبل وبعد الطلاق بس ياريت اتفهم او اتحس بيا ، كان نفسي والله بس صحيت علي كابوس 

ودلوقتي عايش مع اضطرابات الاكل والنوم والاكتئاب الحاد والفقر الشديد ، الحمد لله علي كل حال 

تصبح علي خير يا كيمو واحلام سعيده