اتوصلت في آخر يوم في السنة لاتفاق بحيث كل القضايا تخلص وكل المشاكل مع وعد بعدم حدوث اي مشاكل تانية وقفل الموضوع واستلام كافة الحقوق وان مفيش اي حقوق عليا تاني باي شكل ب ٧٠٠ الف جنيه
كلمت المحامين عشان يرتبوا سوا ويخلصوا الورق
و عبد الله وافق وابتدي التنفيذ واعتذرت واتاسفت واتحايلت واترجيت واتذللت بكل شكل ممكن عشان تنتهي المشاكل
هدبر بقية المبلغ واخلص كل حاجة في اسرع وقت ممكن
بس خلاص
النهارده يوم هادي بس مستني ردّ عيد الله يوم الاحد بليل
كل حاجة في حياتي فيها انتظار مؤلمة
طلوع الصبح
فنجان القهوة الصبح
الصلاة
المواعيد والمقابلات والخروجات
ميعاد الدوا
مكالمة اهلي
مقابله فطوم صدفة
الصلح
بداية حياة جديدة
التسامح والغفران
الاخبار
البوستات والكفرات والعلامات
حتي وصول الورد للشركة
الابتسامات اللي ابتدت ملامحها تضيع
كل حاجة بستناها بتقتلني
بحاول أتماسك
بفضل الف في الشقة وفي الشوارع علي امل ان الوقت يعدي
بقول لنفسي وبسأل نفسي مليون مرة كل يوم
عملت ايه او حصل ايه لكل دا ؟
اعتذرت واتحايلت واترجيت وقدمت كل العروض وكل حاجة
ناقص ابوس ايديهم ورجليهم عشان المشاكل تخلص او عشان فطوم ترجع
عملت كل شيء واي شيء
مبصيتش لكرامتي او كبريائي او اي حاجة
بحاول مصدقش ان مكانش في حب وان كله كان مجرد فرصة واني كشخص مكنتش مهم ولا متشاف اساسا
بحاول اصدق ان بكره في امل وان في حياة جاية حلوة وجميلة
بحاول اصدق نفسي زي ما عملت زمان وكله قالي مش راجعه ورجعت وساعتها كنت طاير من السعادة
لكن الواقع مر والحياة قاسية
الوحدة صعبه وقاسية وبعدها عاملي جنان
بحاول اعيش وبس ومش لاقي سبيل لكل دا
مش عارف اروح فين ؟ او حتي اروح لمين ؟ او اصدق ايه او مين
كل دا عشان ايه ؟
مفيش حاجة بتكمل في الدنيا غير انسان بيحبك بجد
بحاول اقنع نفسي ان كل اللي حصل وبيحصل فترة وتعدي
لكن الحقيقة اني مش فارق واني مش مهم ومليش لزمة ومحدش محتاجني ولا حد عايزني ولا حتي بيشتاقلي
ولا حتي حد عايز يوصلي
اكيد في ايام جاية وحاجات حلوة تتعاش
اكيد
يارب اجعل كل تعبي دا عندك وعوضني عنه خير يوم ما اقابلك
يارب صبر قلبي ونور طريقي وهديني وارشدني للصح
يارب هون علي قلبي
مش عارف هيكون فات قد ايه علي اني بطلت استعمل اكونتات فيك مزيفة واتابع منها
أنا عمري ما كنت بتابع حد ولا حتي اغلي واقدم قصة حب في حياتي واللي حصل من وراها كتير
كم الناس اللي عدوا عليا ومتابعتش حد يخض
دلوقتي حتي في ناس مش بفتكر مجرد انهم عايشين
بس مبسوط اني بطلت استعمل اكونتات فيك واتابع واستني ودا من فترة حلوة مش عارف قد ايه بس بقالي زمن
فخور بذاتي
المهم
النهارده كان يوم حلو في الجيم ، لعبت كويس واتمرنت وقابلت صحاب واخر اليوم روحت كلت و برده خرجت تاني قعدت علي القهوه مع صحابي
في واحد من صحابي علاقتي بيه بقت قوية وواحد تاني علاقتي بيه بتقوي مع الوقت ، امبارح وانا ماشي معاهم فالشارع حسيت للحظة بروح واحد فيهم كانه طفل حرفيا ، يمكن أنا يحتاج احيانا اركز وافوق عشان اقدر اشوف ارواح الناس بس للأسف مش دايما فايق
المرة دي الموضوع حلو ان صحابي موجودين سواء هنا او في مدينه تانية ، مشوار الجيم جميل وملاحظ اثر عظيم في جسمي
ملاحظ صحتي بتتحسن بس ياريت نبعد عن الشيشة 😃
لاني ابتديت اشيش بقالي يومين ورا بعض ودي حاجة مش كويسة خالص
المهم اني النهارده كلت حلو وبكره ننضف التلاجة ، تفاصيل كتير ورايا بس اول يوم في الاجازات كان فشيخ بصراحة فخور بذاتي فشخ
النهارده استكملت شوية مفاوضات و سالت لو صاحبة الشأن تعرف بالمفاوضات و الاعتذار والمحايلة ونية الرجوع و معرفش هي تعرف ولا لا عشان مجاليش رد ، اتمني كل المفاوضات تخلص علي خير معلق امل كبير اوي علي الموضوع دا ، عايز انهي كل المشاكل وطبعا ابقي عملت كل اللي في طاقتي عشان اصلح واعيش معاها ولو منفعش فكدا مفيش حاجة تخليني اندم او ازعل مستقبلا علي اني قصرت مثلا او حتي اندم اني معبرتش بصدق عن حبي ومشاعري ، المهم اني هستني ويارب المفاوضات تخلص علي خير والمشاكل تنتهي دي امنية حياتي دلوقتي
اليوم خلص
اليوم حلو والجيم حلو و جسمي محققلي اعلي درجة سعادة من التمارين و الصحاب حلوين اوي يارب ديمها نعمة واحفظها من الزوال
اليوم كان طويل والاكل حلو والشوبينج حلو والهزار حلو والصحاب حلوين ، النهارده رديت علي طنط وهي بتقولي ان ابنها لازم يكلمني وانه كان تعبان وخف وبقاله سنتين ونص مكلمني من ساعه ما نزلنا سوا في رحلة الطيران سوا وانا قاطعته بعد ما غلط فيا وبعد ما كتب تعليقات وبعد ما نشر عليا كلام غلط ، أنا عارف ان الذهان مرض صعب وان الأمراض النفسية تخلي الواحد يسامح فسامحته
رديت علي والدته وكلمته عادي جدا بشوق ومحبة شديدة وكاننا مزعلناش يوم وفرحت بيه وفرحته وشيلت البلوك ، اليوم والفتره اللي حصل فيها الزعل كانت اصعب فتره في حياتي بس سامحت مصطفي وقلت لمامته اني سامحته وان مفيش اي مشكلة وان كل حاجة ماضي وانتهي
فخور بنفسي عشان التسامح من صفات الشجعان والأصول والأصلح بين الصحاب بالرغم من كل حاجة بيننا عيش وملح ، الشخص دا أذاني جدا جدا جدا بس مهما كان هوا مصطفي اللي بحبه
اليوم كان حلو وهادي ، وبسبب التغيير اللي عملته اليومين اللي فاتوا في سيستم يومي حاسس اني مسيطر بشكل كامل والمود هادي ومستقر وحاسس بالحياة سلسه وبسيطة وبضحك في وش الناس وبفكر في بكره
بطلت اتابع اخبار الاقتصاد والأسهم والعملات والمستقبل واقعد اكتب بالساعات علي مستقبل كل شركة واقعد اشرح ، بطلت والحمد لله ودا خلاني عايش بشكل احسن لاني في الاول والاخر مليش في اي حاجة مصلحة بس مبسوط بنفسي وانا فاهم الأسواق كويس وعارف أقيم شركات بمليارات
تغييرات ورا تغييرات واكل حلو وونس جميل مع صاحب طيب و صاحب تاني برده بس سعيد
حاسس اني قادر ادي الحياة اكتر مش حياة وبس وحاسس ان احلامي قدام كف ايدي وسهله للدرجة دي تفاصيل بسيطة قادرة تسعد اي حد والحمد لله
اليوم خلص وفالبيت لوحدي بس البيت هادي خالص وقافل كل حاجة وقاعد في اوضتي بمنتهي الهدوء وبكتب ، مبقتش الدنيا بتمثل لي هم بقت احلامي فجاة ممكنه بشوية تغييرات بسيطة في السيستم بدون اي تدخل بدون اي تواجد من اي حد قدرت اصلح حاجات كتير بفضل الله
بدون ارتباط ولا حب ولا اي حاجة ولا اي حد جوا الصورة
أنا حاسس اني احسن
أنا حاسس اني راضي
حاسس اني سعيد
حصل تغيير عالمي فخم ومحترم في حياتي بعد ما غيرت تفصيلة صغيره اوي في يومي في المواعيد ، تقريبا بقيت انسان مختلف تماما ، مش عارف هل كان لازم اخذ بالي من ذا من قبل كدا ولا أنا غلطان اني خدت بالي دلوقتي بس ، بس معلش بتتعوض ، جنب دا في شوية موسيقي كلاسيك هادية وموسيقي تصويرية بدون اي افكار عقل هادي ومطمن بدون اي ثورات او بدون اي نكبات او نوبات من القلق والفزع ، الموضوع بسيط جدا بس دا جنب دا عمل حاجات كتير
قاعد بسمع عمار الشريعي وموسيقي كنت بحب الدخله بتاعتها بس وبعتبر الباقي حشو ، النهارده عاشق الحشو وكاره الدخله وبعديها ، سمعت وقريت عن نيتشه والإنسان الاعلي وقريت شوية عن الفلسفة وشوية حاجات تانية ، وسمعت عن ديستويفسكي كاني كنت بستكشف قصة حياة اخ او صديق مشابهه لقصة حياتي بمنحنياتها ومنعطفاتها كلها ، هل يمكن ان تتشابه الظروف والأوجاع لهذه الدرجة ، بفتكر حاجات كتير ومخي بيقلب بسرعه بين فصول كتير من الحكاية ، مستمتع ، هل ينفع اني اكتب وانقل فكري دا في يوم من الايام لاي حد ؟ معرفش ، عشان فكرة كتابة كتاب تكاد تكون مفزعة بالنسبة لي بحس اني عايز اطلع اجري او اهرب من الموقف ، مش عايز حد يطلع علي كل صفحات الكتاب ، شيء مرعب بالنسبة لي ، زي ما تكونوقررت تنزل الشارع عريان ، هتحاول تجري تستخبي عشان محدش يشوف الواوا
الايام اصبحت جميلة بشوية تفاصيل ، تفاصيل صغيره اوي ممكن تكون مفتاح السعادة والنجاة والفرحة في نفس الوقت معملناش حاجة دا كلها شوية مواعيد وشوية التزام في اليوم
الاجازة طويلة ومرهقة بس أنا مستريح في نفس الوقت عارف اشوف نفسي وادور عليها والاقيها واعرف عايز اروح فين ومبسوط فشخ باللي بعمله مهما كان بسيط
النهارده كان يوم حلو ربنا يسعد كل ايامنا
ايه اللي هيحصل تاني.؟
كل حاجة اوريدي حصلت بلا استثناء
ناقص اتصلب او أتجلد او يتقطع أطرافي
معادش في حاجة ممكن تأذيني إلا وحصلت
ودي المشكله لما تفتري علي حد زيي
لما تفجر في الخصومة معايا
معادش في حاجة توجعني ومعادش في حاجة لها قيمة او مهمه
كله ضاع حرفيا
بعد كل الخسارة والوجع والتعب والالم دا خلاص
قابلت كل الاحتمالات وعشت أسوأ السيناريوهات
خلاص بقي كله عادي ومحتمل جدا
بس كدا اشطا جدا
الخسارة والوجع بيصنع الإنسان واحيانا بيغيره وبيغير التركيب للحمض النووي بتاعه
تقريبا أنا أتصنعت من اول وجديد في احسن نسخة وبأحسن شكل ليا
بقيت حاجة كدا ملهاش مثيل
مغامر ذكي قادر يسيطر علي نفسه ومشاعره وقادر يميز الخبيث والطيب وقادر يسعي ويدور علي الحقيقة ويكتشف الفرص والعالم كله
فخور بنفسي بصراحة بعد المشوار دا كله
مخسرتش نفسي لكن بنيت احسن نسخة مني
ولسه عندي احلام كتيره جديدة تتحقق قريب
يناير جاي
النهارده كان يوم حلو
مشوار حلو بالعربية غير المود تماما و شوبينج و مكالمات ودلع
وفوق كل دا بالصدفة اكتشفت اتنين قرايبي في مصر
احتمالات ان يحصل حاجة حلوة ويتشكل الامل والسعادة من جديد بتزيد
اتبقي شوية حاجات بسيطة عشان الحال يتعدل
لحد دلوقتي علي اقل درجة لحد ما نوصل للي عايزينه الحمد لله لحد دلوقتي كله ماشي طبقا لل بلان
مضطر اطول شوية في المود الاقل عشان خاطر عايز احقق كام حلم ظهرولي من ديد غير قرايبي طبعا
النهارده دخلت في مناقشة لطيفة اتكلمت فيها شوية حلوين في كذا حاجة هونت عليا شوية وسهلت لي الدنيا
بكره عندي خروجة وسهره وصلاه وحاجات كتير
ندلع ونستمتع بقي بالإجازة
أنا شايف اني ماشي صح
ياتري ربنا هيوفقني في اللي جاي ؟ مش عارف بس اكيد لان ربنا وعد الانسان اللي نفسه في الحلال بالتسهيل
يارب يا مسهل
استنيت سنتين ونص عشان اشوفها او نتكلم او نتفاهم او نرجع
استنيت سنين عشان نرتبط
استنيت سنين عشان نتجوز
استنيت سنين عشان نتفاهم
استنيت كتير
مظنش كمان اربع ساعات ونص عشان اتناقش في النهاية حاجة صعبة ومستحيلة
اكتر حاجة بكرهها في حياتي وبتتعبني وبتتعب روحي وتستهلكني هي الانتظار
لاعمري حبيت غيرها ولا كنت عايز غيرها ولا حتي حسيت بغيرها
بس للاسف
كل الطرق مقفولة وكل السكك مسدودة
للأسف
مفيش فايده ولا امل وفات الميعاد
اتكلمت وشرحت وقلت الحقيقة ووضحت و اعترفت بكل غلط واعتذرت واترجيت واتذللت وعملت كل حاجة
حتي بعتت ورد علي عنوان الشركة الشهر اللي فات كذا مرة
مفيش باب ولا طريقة ولا حاجة إلا وعملتها
مفيش شخص في أهلها إلا وكلمته واعتذرت له وطيبت خاطره وحايلته
كدا مفيش حاجة اقدر اقولها لنفسي في المستقبل
مفيش يوم هقدر اقعد فيه مع نفسي واقول لنفسي انت كان في ايدك حاجة تتعمل ومعملتهاش
مفيش ندم اني تمسكت بكرامة او كبر او عند او حتي زعل او موقف
مفيش حاجة إلا وعملتها
كدا اقدر كل يوم انام مستريح وانا بقول لنفسي اني عملت كل حاجة في طاقتي كل ما توحشني
كدا اقدر بعد ما اتمم الاتفاق اني اديتها حقها ومفيش عليا ديون لاي مخلوق ولا حتي دين معنوي بعد الذل والجري دا كله
كدا اقدر اقول اني دفعت تمن العند والقسوة والبعد وكل موقف وقرار اخدته
كدا اقدر اعيش وانا عارف اني خلاص خلصت كل ديوني المعنوية والمادية واني سلمت امري لله واني خلاص دفعت كل اللي معايا وكل تعب وشقا الغربة عشان اسدد كل حاجة لاخر مليم
حرفيا هبقي مفلس ومعدم وفي نقطة الصفر وحتي من غير حد ولا حب جنبي ولا اي حاجة ولوحدي تماما مفيش غير ربنا
مش عايز انزل مصر بعد نهاية كل المشاكل دي
مش عايز اقرب من حد ولا ادخل حد حياتي ولا اتعامل مع حد ولا عايز اي ارتباط باي شكل
عايز افضل في حالة السلام والراحة اللي قدرت اعملها السنين دي والوحدة و مش عايز حاجة خلاص ولا حد
الحب مش بايدينا وقراراتنا بايدينا
هبطل اتابع وهقعد بعيد عن كل حاجة لوحدي هبطل ابص واستني اي خبر او بوست او كفر فوتو او اي حاجة باي شكل وهبطل لان كان في مليون فرصة للرجوع ومرجعتش فهتابع ليه والكتابه مش ليا اساسا ولا في حاجة بتتنشر عشاني
هلم نفسي ولو شوفتها في شارع هسيبه وامشي ولو شفتها في مكان هعمل نفسي مشوفتهاش او معرفهاش
هتقبل حقيقة انها ما صدقت خلصت مني
هتقبل حقيقة ان لو حد بيحب حد مش هيأذيه للدرجة دي
هحاول اكمل في حياتي وابتدي من الصفر ويمكن ارجع الشغل واقطع اجازتي كمان شهرين تلاته مش عارف لسه لما اكون مستعد وصحتي تبقي احسن
ومش عايز انزل مصر ولا اقابل حد
كفايه عليا اللي ورايا هنا وشوية الكورسات اللي باخدها وشوية الهدوء والخروجات مع صاحب او اتنين وشوية الوقت اللي بتابع فيه الاقتصاد والأسواق
كفايه عليا شوية الهدوء دا حتي لو لوحدي لحد ما اشوف هعمل ايه في حياتي
بعد ما اخلص الاتفاق واسدد كل حاجة هبقي مفيش عندي فرصة للجواز او حتي الخطوبة ولا حتي منها
اصل معلش يعني هجيب ذهب وشقة وحاجات من دي منين ما أنا بقيت علي الحديدة
معنديش مشكلة لاني أصلا معدتش عايز غيرها وهي اساسا مش عايزاني
كدا الحياة بقت اسهل مفيش خيالات ولا اوهام اجري وراها ولا في احلام ولا في اي حاجة غير اني اعيش كويس وفي هدوء وبس
الحياة هتمشي زي ما تمشي بس عالاقل هبقي فقت
مش هبقي عايش مستني مكالمة منها ولا بلوك يتشال ولا حتي رساله علي اي ابليكيشن ولا اي حاجة مش هبقي عايش فاكر اننا مربوطين بالحب وشوية قضايا ومسيرنا نتقابل او نتكلم او نتفاهم
بحبها و نحبها وهتوحشني
بس خلاص عرفت هقول لنفسي ايه وهعمل ايه
ربنا يتمم الاتفاق علي خير ويتم الموضوع والدنيا علي خير
وطالما فات ميعاد الرجوع خلاص معادش في ايدي حاجة تتعمل
أنا بجد اسف
كل يوم بصحي واعيش اليوم مستني الرد
منكرش عندي امل وعايش عليه
بس بيعدي اليوم بدون رد
جري كتير
ياتري اتبقي حاجة تاني ممكن اعملها ؟
اعتذار وترجي واذلال وكل حاجة في الدنيا
ياتري اتبقي ايه تاني ؟
معنديش حاجة غير قلبي ومشاعري وشوية فلوس ملهمش لزمة سهل يتعملوا و شوية ورق برده ملهمش لزمة في عيني
معنديش غير شوية كلام ووعود و ذكريات وحواديت وأحضان وشوية حاجات حقيقية حد الجنون من المستحيل الحصول عليها في الدنيا
معنديش كتير لكن
ان لم يكن كل ما عندي له قيمة
ان لم يكن كل اللي عملته بلا قيمة
ان لم يكن كل اللي فات بلا قيمة
فقد ضيعت أيامي
مش عايز ادخل في علاقات ولا احب ولا ارتب ولا اخطب ولا اتجوز لاني اوريدي بحب وسعيد بحالي كدا حتي وانا لوحدي
عندي شوية عيوب وشوية مرض وشوية تعب
لو مكنتش هعيش سعيد مع الانسانة اللي بحبها فخلاص مش عايز اعيش مع حد مبحبوش في سجن … كدا كدا اقدر اوصل لكل حاجة في الدنيا لوحدي ومش عايز حد يتعبني وانا مبحبوش ، عشان خاطرها وعشانها بس اقدر اقبل اي حاجة لكن لو مش هتكون هي فخلاص بالسلامة مش عايز حد يوجعلي دماغي او يتعبني
أنا لوحدي وبنفسي كدا زي الفل اوي ورزق ربنا ييجي وقت ما ييجي
مش عايز اي حاجة غيرها او اني ابقي لوحدي حر نفسي اعيش زي ما احب
الموضوع بسيط
بالرغم من اني انتظرت الرد النهارده علي الفاضي ومجاش الرد
إلا أني برده هعيش واستني وأحلم شوية وبس
مش عايز بقي حاجة من حد في الدنيا أنا كدا حلو اوي
لو هي تقبل هعرف ارضيها وأسعدها واحققلها كل ما تتمناه
لكن غير كدا مش عايز حاجة من حد ولا اي شيء في الدنيا
عمري ما حبيت غيرها وكل قصة حصلت في حياتي كان سببها اني خايف او مش عايز اعيش لوحدي او عايز اعدي الوقت وهي الوحيدة اللي حبيتها بجد
كلهم كانوا وقت وفترات و حاجات وبتعدي وهي الوحيدة اللي حبيتها ومش عايز غيرها ولو مش نصيبي فقدري و هرضي بيه
مش عارف ممكن اقول ايه تاني بس عمري ما حبيت غيرها
يمكن فيا عيوب كتير لكن عندي اللي يعوض
ودلوقتي بعد ما عرفت اعيش مع نفسي ومع الوقت لوحدي مش عايز غيرها ومش عايز ناس سد خانة ومش عايز ناس تقرفني
الموضوع بسيط … مش عايز علاقات ولا اي حد في حياتي
وحدتي حلوة وسعيد بيها والحمد لله
انتهي الكلام
بستني القرار بمزيد ومزيد ومزيد ومزيد من الانتظار
عندي عشم ومحبة وحب وعشق وكل حاجة حلوة في الدنيا
ووعود كتير وحقائق اكتر و حاجات اوريدي محققها وحاجات اوريدي عايز أحققها
عندي كل نوايا الخير اللي في الدنيا ومستني اليوم اللي نتجمع فيه تاني لاني حرفيا مش عايز اي حد تاني
إذا مكنتش هكون معاها فانا مش هكون مع اي حد تاني
عندي عشم في ان نتجمع تاني في ان نتصالح في ان تسامحني في اننا نعيش برغم انف اي حد مش عايز لنا خير
عايز ابني بيت فيه دفا وسلام ومحبة و راحة بال وعشق وتقدير وحب
يارب يحصل علي خير
النهارده يارب حقق امنيتي وكلل كل مسعايا بالنجاح وأجمع شملنا وحقق امنيتي يارب ودعواتي
لسه بحب وبعشق
لسه عايزها
يارب يجعله خير ويجمعنا علي خير
عشت ليالي طويلة كتير بعضها كان مليان دموع وبعضها كان مليان غضب وزعل وقهر وبعضها كان مجرد تفكير ، الحياة برغم ذلك لا تنتظر أحدا
النهارده ليلة طويلة عشان بقالي فترة بعمل حاجة في السر بدون ما اي مخلوق يعرف اي حاجة ومستني النتيجة
كل يوم رسايل وبيعدي عليا اليوم زي الجبل وزي اللي شايل الهم فوق ضهره وبيجري علي طريق والطريق بيتكسر من كتر سرعته ، تخيل صعب بس دي الحقيقة
مشغل نفس الاغنية وعايش في مود غريب ، توقع وانتظار ورغبة في الحياة وفي نفس الوقت الموت ، مش عارف ازاي يجتمعوا في قلب انسان
بس معدتش شايف اني ممكن استحمل اكتر من كدا خلاص ، استسلمت تماما ، مش هحاول تاني ولا هحارب تاني ، كفاية قضايا وسجن وجلسات وانتظار للأحكام و كلام مش هيودي ولا يجيب ، مش هحارب تاني انتهي الكلام
مش معني كدا اني بختار الخسارة لكن بختار السلام حتي لو هخسر كل حاجة مهما بلغت الخسارة عشان خلاص مفيش فرصة للحياة بأي شكل وانا تعبت ، خسرت كتير من نفسي وروحي ووقتي وصحتي وعمري ومعادش عندي استعداد اعمل اكتر من كدا
جوايا صوت بيقول الحقيقة ايه وهيحصل ايه ولكني نحتفظ بالصوت لنفسي عشان مقداميش اي طريق لاي حاجة غير اني استسلم وحقي برقبتي وابطل عند وابطل كبر او عناد او اي حاجة بقي حتي لو غباوة
محدش يعرف عشان قررت من فتره طويلة محدش يتدخل في حياتي نهائي ولا حد يعرف بعمل ايه غير لما اخلص كل حاجة
الصبر جميل
مجرد اربعه وعشرين ساعه
وقت كبير ؟ مظنش
بس خلاص خدنا وعد بالرد
ودي اهم حاجة
ننتظر بهدوء وربنا اللي كاتبه هيكون
يارب يجعل أمري كله خير
لا اتجوزت
ولا خطبت
ولا حبيت
عايش وبس
بحاول اعيش وبس في شوية سلام وهدوء
كان رسمي فهمي نظمي لما غيرت بطاقتي في مصر لمطلق وكان لازم اعمل دا بس احتفظت بالبطاقة القديمة
حكيت حكايات واحداث وتفاصيل عن حب وجواز وخطوبة
كان حالي وقت قررت فيه اكتب الحكاية بصيغة مختلفة
صاحبي اللي كلمني عشان اقابل اخت مراته كان شخصية المهندس حس
البيت اللي دخلته وشربت فيه الشاي كان بيت الحب مش بيت في المانيا
البنت اللي كانت بتدوب السكر في الشاي كانت حب حياتي وهي بتعمل قهوه بالشطة والملح واحلي زغروطة سمعتها في حياتي لما شربتها
الشقة التانية مكانتش في المانيا كانت في تركيا
الشقة الفاضية اللي كان عند اهلها كانت غرفة في الدور التاني
بطلت اسرح بخيالي واتخيل اني اتجوزت او بحب او خطبت لان كله وهم
حاجات عشتها في الماضي وكان نفسي أخلدها واعيشها من تاني
بس خلاص
مش عايز غير اني اوفي الحق والتزم بوعودي
كفاية غباء وعند وكبر من عندي وتمسك بان يكون في سبب للتواصل ولو حتي قضية او حق
اللي بيحبك هتلاقيه قدامك موجود في حياتك
واللي مش عايزك والله لو فشخت نفسك مش هتطوله
وكدا كدا احنا مؤمنين بقضاء ربنا وقدره والمكتوب ليا جاي حتي غصب عني شخصيا
أنا بحاول أوصل للسلام في حياتي
بحاول اعيش
لاول مرة من وقت طويل بعمل كل حاجة لوحدي وباخد كل القرارات لوحدي وبدون ما مخلوق يعرف او يتابع او ينصح
وبدي لكل واحد حقه زي ما بيتمني وزياده
مش عايز غير اني اعيش في سلام وهدوء وبس
خلاص تأقلمت مع الفكرة
إذا كنت هعيش لوحدي او في تعب فيستحسن اعيش في دا لوحدي بدل ما يبقي في حد معايا يعاني
كنت متخيل ان يوم هنتكلم ونتصالح واديها حقها او حتي نمشي بشكل حلو او حتي اقولها بفكر في ايه
بس كل دي اوهام والحمد لله اني فقت منها وبدور علي الراحة والسلام والهدوء
معدتش عايز جواز ولا حب ولا خطوبة ولا سكس ولا حتي ونيس
بقيت عايز اعيش وبس
قلبي مفتوح للعالم ولنفسي وبس
خلاصة القول أنا انتظرت سنتين ونص
منمتش علي السرير غير بعد سنة ولا غيرت حتي فردة اللحاف عليه ولميت الحاجات غير بعد سنة وكام شهر
ان اوان القبول والتسليم
ورزقي كدا كدا جاي
ولو حتي خسرت كل فلوسي رضا اكيد لو رزقي ربنا هيعوضني
ولو حق حد اهوه هياخده
احسنلي اطلع وانا خسران مما اني اطلع وانا ظالم او حارم حد من حقه
في انتظار الرد
يارب يجعله خير
كل حاجة ممكنة
كل حاجة موجودة
كل حاجة سهلة
تواضعي
كل حاجة هنا
تواضعي عشان يبقي في باب مفتوح
تفاهم
تواصل
بناء لحياة حلوة
كل شيء ممكن
الجنة موجودة
لسه في امل
مش هعرف اكتب دلوقتي
فكفاية اوي توضيح لحد كدا
يا مَن جعلتِ القلبَ يمضي طائعًا
وغرستِ في عمقِ الفؤادِ سِهامَهُ
تسألينَ: أكان يستاهلُ الهوى؟
أَمَا تَرينَ بقلبيَ اليومَ علامَهُ؟
الظاهر اني المفروض اعمل زي ما بيقولوا اخذ خطوة في حياتي عشان العمر بيجري ولازم نلحق نعيش او نتجوز او نخطب
الظاهر فعلا ان الحياة بتجري بينا ، مبتستناش حد
يمكن الحب بيتخلق بالونس وبالعيشة فعليا
زوجة او بنت طيبة حنينة تحتوي كل سنين العمر دا وتخلق السعادة والفرحة وتملي البيت اولاد وحياة
خطوبة عادية وهادية فيها امان مش لازم قصة حب أسطورية من اولي جامعة او من قبل السفر مش لازم تفاصيل ملحمية وحكايات عن الماضي والمشي في الشوارع والقرابة والقعدة بالساعات سوا
يمكن العادي والهادي قادر يخلق حياة فعليا تنتشل الواحد من الوحدة
أنا معدتش خايف اقعد لوحدي ولا محتاج حد يونسني ودا انجاز فعليا بس الحياة بقي لازم تمشي ، كفاية خيالات واوهام وقصص بنخلقها ونكتبها من مفيش ، يمكن كفاية وننزل ارض الواقع ونقابل الحقايق
برغم اني عارف كل الحقايق مش قادر استغني عن العمر دا كله وكل التفاصيل دي بس بيظهر في وسط كل دا ما يمكن كنت موهوم كل دا
ما يمكن كل دا كان وهم فعليا وانا اللي خلقته وكبرته لحد ما كلني وقتلني وقهر حياتي
مش عارف بصراحة
بس يمكن أنا محتاج امشي فعليا زي ما كنت بحلم زمان
محتاج امشي
مش خطوبة ولا جواز
محتاج امشي فعليا
مش عايز اخد القرار ولا عايز حاجة
عايز اعيش حياة فيها شوية سلام وامان وطمأنينة ودفا وبس
يارب اكتب لنا اللي يرضيك وإرضينا بيه
قلبي مقبوض ومش مطمن
مش عارف ليه
لعله خير
كل حاجة بتتغير في دقايق وفي لحظات
ايماني كفاية
وربنا قادر ينجيني
لعله خير
زي ما يكون في حاجة هتحصل
مش عارف
مش مطمن
لعله خير
خدها علي الهادي ، عيش اليوم بيومه ، هدي الرتم ، واعلم أن ما أخطأك لم يكن ليصيبك، وما أصابك لم يكن ليخطئك ، الهدوء والسلام ومعرفة أن رزقك ملكك وان مفيش في ايدك غير السعي في حدود طاقتك هيريحك، بلاش أفورة، بلاش خوف من فوات الأشياء ، اللي يفوت يموت واللي ييجي ييجي ، زاهداً فيما سيأتي ناسياً ما قد مضي ، نصيبك مش هيفوتك وهتاخد المكتوب لك ونصيبك رغم أنف العالمين
إخلاص وفاء التزام تام تجاه نفسك قبل الناس
انك تلاقي المفتاح دا كرم وفضل من ربنا والحمد لله
ايام جديدة
بعد تخطيط مذهل ملوش مثيل
مجهود رهيب في التخطيط وفي ترتيب الامور
ومصاريف خرافية حرفيا
واستعدادات بكل شكل
بتفشل كل الخطط
وربنا بيتدخل
كالعادة
بيخلي الوضع بالسعي احسن من خطتي مليون مرة
بيرتبلي بشكل يصدمني
بيعرفني ان مهما خططت هيمنحك اعظم واحلي من كل خططك
ان برغم كل تعبك
هيعطيك ويوفقك ويساعدك ويجيبلك الحل لحد عندك
المواعيد اللي حاططها
ربنا جابلك الاحسن منها
الترتيب اللي عملته ربنا رتب لك احسن منه
الخير اللي نفسك فيه جاي لك اسرع من تخيلاتك
الحمد لله أنا راضي برغم كل حاجة
طلع ربنا عامل خطة احلي من كل اللي عملته
فالحمد لله
المشكلة فين ؟
في ان الشخص ميعرفش يعني ايه علاقة أصلا وجواز ؟
في المجتمع ؟ في الناس ؟ فيا أنا ؟ في التوقعات ؟ في عدم التسامح ؟
في العمر اللي بيجري ؟ في الوحدة. ؟ في الاهل ؟ في الماضي ؟
في الصحاب ؟ في المعارف ؟ في الواقع اللي بيحرض الناس علي بعضها ؟
في العشرة ؟ في الأصول ؟ في التفاهم ؟ في التواصل ؟
في البيع بسهولة ؟ في انك تبقي باقي ؟
في التغيير ؟ في الفلوس ؟ في المستقبل ؟
في البدايل ؟ في الدنيا والحاجات اللي بتشغل الواحد ؟ في الاحلام المستحيلة ؟
في القبول ؟ في طبيعتي كشخص ؟ في ان القبول لشخص زيي صعب ؟ في ايه ؟
في الطمع ؟ في الغل والعند ؟ في ايه ؟
في السفر ولا الفلوس ولا الاقامة ؟
المشكلة فين ؟
في ان في حد ما صدق يهرب علي انه يواجه ؟ في ان حد يعترف ان عنده مشكلة ؟
في الناس الكتير اللي دخلت ؟
في التحريض؟ في البلد نفسها ؟
في الناس اللي في الماضي هناك ؟
في ان العالم كله بيدفع الناس تبقي لوحدها. ؟
في كل الاحوال كل حاجة بتخلص
هي دي سنة الحياة الطبيعية
هي دي الدنيا
تستمر الحياة
هي مش عايزة
وأنا مش عايز
نتقبل ونتأقلم
اربعه وعشرين ساعة
حصل حاجة ؟ اتغير في الوجود شيء ؟ جري اي شيء ؟
اللي اتغير كله عندي أنا
يوم هادي بدون كل شوية ريفريش
بدون ستريس
بدون روشة
بدون متابعة
يوم كامل عدي
الانقطاع دا لما عملته زمان ولما عملته من سنة غير فيا حاجات كتير
مش متعود عليه
كنت دايما مستني الاشارات والعلامات والإستوري والبوست وتغيير الصور ونزول كفر جديد ونزول صورة جديدة وكل دا من برا
كل كام شهر بينزل حاجة جديدة
بس خلاص بقي معدتش هستني شهرين عشان اشوف بوست من القوالب المحفوظة اللي مبيتعملش بيها بربع جنيه ولا صورة جديدة ولا حاجة مختلفة
معني انقطاع المتابعة هوا الاستسلام في المعركة
Give up and give in
تلم نفسك ومخاوفك وشوقك وحبك وكرامتك واحترامك لذاتك وتعب القلب وكل الحاجات اللي محدش احترمها وتمشي
أنا كل دا جديد عليا بس لو موقفتش جنب نفسي ووقفت البهدلة مين هيعمل كدا ؟
كدا يعتبر استسلمت في القضايا وفي المحاولات وفي الانتظار
لما تعرف ان كدا كدا القطر مش جاي خد بعضك وروح بيتك نشوفلك مواصلة جديدة ، درس جميل اتعلمته في البلد هنا
أنا حياتي ومشاعري وقلبي اهم من اني أعلقهم بمتابعة حد سهل عليه يوفر عليا الشقا والتعب
أنا مبسوط بنفسي وبان علي عليا يوم هادي مستقر جميل بدون ضغط
مبسوط اني وصلت لنقطة اني استسلم وان مش كل حاجة بتمناها او بحبها تبقي بتاعتي او تخصني
مبسوط اني احترمت ذاتي وكرامتي واحساسي اللي اتبهدل بالانتقام والغل والحقد
مبسوط اني حر ولو حتي يوم واحد
زي اللي بيبطل ادمان
كدا احسن ، اللي اختار البعد نديله اللي اختاره ونسيبه في حاله
مش زعلان علي مشاعر وسنين وحب وكلام من دا عشان عملت بيه وعملت بالعيش والملح وعملت باصلي بدل المرة مليون مرة
والمتابعة مش بتضيف لي حاجة
فطالما كدا كدا المحصلة صفر
خليها صفر وانا مستريح
يلا نبتدي اليوم
وعارف ان قلبي علء وعارف ان ممكن اضعف وعارف اني ممكن ارجع تتابعني مش هبطل محاولات مهما حصل عشان مش دوري ولا شخصيتي اني اكون بتابع حد مش موجود في حياتي ، مش طبيعتي فلازم اتخلص من دا ، لا البوستات والصور والدستوري هتجيب عيال ولا تبني حياة حلوة سعيدة فيها دفا وامان
فحتي لو وقعت هرجع اقف علي رجليا تاني بس الحمد لله اديني خدت قرار من نفسي وبساعد نفسي ، الاعتراف بالمشكلة اول خطوة لحلها
وعشان استاهل اكتر من كدا
تعديل
تالت يوم
الحياة حلوة وهادية
والواد ابو صورم داخل يعملي لايك
بعد ما كان بيتخانق معايا في الكومنتات وبيلقح عشان ياعيني مش طايل
و الحياة هادية
ربنا أنقذني من موت محقق وخراب بيت اليومين اللي فاتوا
هكتب عن دا برده
الحمد لله رب العالمين علي نعمة الاستقرار
هي الحياة بتبقي كدا لما بتعزل نفسك عن الشر وبتبعد زي ما هما مختارين وعايزين
سبحان مغير الاحوال
حتي احساس انها وحشتني بقي اخف واهدي
لما ركزت في نقطة انها مش بتاعتي وان مش فارق تعمل ايه او تروح فين او حتي تعيش مع مين وازاي وتكلم مين
سبحان الله
قد ايه الحياة سهله لما بتاخد بالك من نفسك
مكمل عادي بدون ضغط بدون حرمان بدون ستريس
حلو دا
علي خيرة الله
النهارده خدت خطوة مهمة جدا في حياتي
قفلت الاكونت الفيك
بطلت اتابع
دي حاجة كبيرة جدا بالنسبة لي ونابعة مني أنا
لاني ايقنت ان خلاص معادش في امل والإنسان اللي عايزك او بيحبك مش هيحن عليك ببوستات الغاز وكفرات وصور هبلة وتلميحات تفضل معلقاك في العذاب ، الإنسان اللي بيحبك هتلاقيه جاي قدامك لوحده بدون اي حاجة وظاهر وواضح وممكن تلاقيه قدام بيتك مش بس علي السوشيال ميديا
رجعت للحقيقة بتاعة زمان وهي ان الموضوع مش محتاج غير لمسة او ضغطة زرار صغيرة او تاتش علي سكرين عشان الناس تتواصل انما شغل الهروب وأجري وراك وتوم وجيري دا مش جايب نتيجة ولا عمره هيجيب
ملاحظاتي علي قراري :
بقيت اهدي واسهل ومش مرووش كل شوية بفتح بروفايل او بتابع صفحة عشان خاطر اعرف اخبار وبقيت مركز اكتر ، المرة دي كل دا من عندي نتيجة الواقع
وعشان كدا آخر اليوم قعدت احدد واعمل تعريف للأوهام اللي في حياتي عشان خاطر مسيبهاش تدمرني وأفضل واقف مكاني كمان سنتين ودي حاجة حلوة لاني بالشكل دا هبقي احسن وجربت دا اوريدي قبل كدا
المرة دي مختلفة ، قلبي مش مخطوف ولا ملهوف ولا متعذب ولا مشتاق بالعكس شايف اني بخلص نفسي من عذاب وبنقذ نفسي من متاهة مصنوعة بحرفية من عقلي ومن الناس ، النهارده بطلت اتابعها وقفلت الفيك اكونت ودي حاجة عظيمة
أنا فخور بخطوة صغيره في حياتي زي دي برغم انها مش هتغير حاجة ولا لها علاقة باي حاجة غير باستقراري النفسي والشخصي
مش عارف كنت مستني ايه من المتابعة ؟ غياب الاخبار ومنعها عني كان رحمة وهدية عظيمة لا تفوقها رحمة لاني مش هقعد اخمن وأغير واعمل حسابات واقول ياتري وافقد تحكمي في نفسي واروح اي مكان او اكره اي مكان او شخص معرفوش عشان كومنت او صورة او تخمين
ومش عارف برده كنت بتابع ليه ومفيش فايدة او عائد او تقدير او احترام او حتي حب ليا
بس الحمد لله قلت مش هقدر اكمل اليوم لكن كملت
هرجع لمبدئي القديم وهوا اني عشان تلفت انتباهي محتاج تبقي قوي وموجود زي نور الشمس ودا مستحيل يحصل وساعتها مش عارف ممكن يحصلي ايه بس أنا الحمد لله مش خسران حاجة بالعكس انقذت نفسي ومشاعري من الانتظار والالم والروشة كل شوية وانقذت قلبي من الوجع وحياتي من اللخبطة والميكسد سيجنالز وبنقذ الحب الكبير دا كله من صدمة وحشة وبنقذ نفسي من كل شر بعد مليون محاولة أنا دلوقتي راضي عن نفسي
مش معني كدا اني بقلب الصفحة واقفل الموضوع لكن معناها اني بحاول احمي نفسي وببطل متابعة عشان دا بيضرني جدا
المهم اني قفلت الفيك اكونت
وقعدت اعمل تعريف لكل الأوهام اللي عايش فيها وبتضيعني ومعادش في اي وقت تاني يضيع
كدا رضا اوي الخطوة دي جت فجاة في دماغي ومكانش معمول حسابها اساسا ولا حتي فكرت فيها قبل النهارده ولا حتي خمس دقايق جت في بالي الصبح وقلت لنفسي رحمة ب كوكو الصغير اللي قاعد علي الشط مستني ، والحمد لله عملت دا
دلوقتي اقدر انام من غير ما اتشيك زي كل يوم علي آخر الاخبار واخر الصور والكلام والحوارات وايه أترفع وايه بابليك وايه ظاهر
كان صعب عليا كل الشهور والسنين اللي فاتت اعمل دا ومش عارف حاي ليا منين الجرأة والقوة دلوقتي اعمل دا بس رحمة ربنا ملهاش ميعاد ويمكن استجاب لي ادخل في رحمته ويخلصني من الوجع
أنا عارف ان الحياة سهله وبسيطة وان متابعتي لها كانت غباء وتعلق في الأحبال الدايبة وعارف من بدري ان مفيش امل بس كنت بحارب وبحاول اثبت لنفسي ان الحب والسنين والعشرة والكلام دا كله لكن الظاهر اني صدقت بجد وبنيت وهم وبقيت محبوس فيه
أنا هبقي كويس مع الوقت
وفي كل الاحوال
كان في مبدأ حلو بيقول : نور الشمس احلي حاجة
يعني ظهور الناس بجد ووجودهم مش المتابعة من اكونت فيك ولا الانتظار ليل نهار يتفك بلوك او يظهر شخص في حياتي
نور الشمس حلو
خلينا زي نور الشمس واضحين بدون اي هبل
ليلتك سعيدة يا كيمو والنهارده يوم يتسجل في التاريخ
عملته قبل كدا مرة زمان ايام تركيا ومرة تانية السنة اللي فاتت
لكن الحمد لله دلوقتي بعمله وانا مطمن ومستريح وبدون تحريض من حد او ضغط او حتي كلمة من اي حد
فخور بيك يا كيمو
احلام سعيدة يا حبيبي
أنا معملتش حاجة ولا حاولت احارب وزي ما قلت معنديش استعداد اخلي حد يطعن في حد كل معايا عيش وملح بكلمة
واللي حصل النهارده نتيجة ربانية
مش ذكاء ولا تخطيط بالعكس عندي استعداد اخسر اي حاجة والتزم بوعدي والتزم بمبادئي وكرامتي وكرامة اللي يخصوني
حتي لو هما شافوا كرامتي رخيصة حتي لو حضروا شهود يطعنوا فيا حتي لو قالوا عليا كلام في كل حته
الطبع والأصل غلاب
والحمد لله اني التزمت باللي مؤمن بيه فخور بنفسي اني التزمت بمبادئي في اختبار صعب جدا زي دا
خلص اليوم
وغدا يوما آخر
كدا كدا مش هجيب شهود مهما كانت التكلفة مش هجيب حد يطعن او يقول حتي الحقيقة في واحدة شالت اسمي وكلت معايا في طبق واحد وحبيتها وعاشت معايا وكبرت سنين وسنين علي ايدي مش بنطق قدام الناس ولا بحكي فمش معقول يبقي بيتي رخيص للدرجة دي ، لو الطرف التاني شايف حياتي وبيتي رخيص بس أنا مش شايف كدا وخصوصيتي وبيتي غالي في عيني حتي لو اتهد حتي لو ضاع للابد ، زي ما كتمت هنا هكتم هناك ، في الاول والآخر ، دا مش طبعي ومقدرش اعمله حتي لو عندي كل الإثباتات ، اخسر الدنيا كلها ولا حد يعيب في مراتي مش بس قضية، ولا تنسوا الفضل بينكم حتي لو حد هيحكي الحقيقة ويقول حاولت قد ايه برده لا
بس خلاص
من حوالي سنة وتلات شهور تحديدا قعدت كتبت ورقة فيها مخاوفي من الواقع وعلقتها علي الحيط كنت بتكلم فيها عن مخاوفي وكان عنوانها
What holds you back
وكان عندي ردود علي كل نقطة فيها وانطلقت من النقطة دي وكل ما كنت بقلق كنت ببص علي الورقة وكان ملخص كل حاجة في الورقة التالي :
- الحاجات اللي ليا تصرف فيها:
كل حاجة منهم كتبت التصرفات بتاعتي و الحاجات اللي ورايا ، تحديدا الأفعال اللي هعملها زي كورسات وشهادات وغيره وفي الحالة دي طالما حققت التارجت بتاع الكورسات والشهادات فالخوف دا بيتلغي والحمد لله قدرت احقق من اللحظة دي خمس شهادات في مجالي
- الحاجات اللي مليش تدخل فيها:
بمعني اصح الحاجات اللي علي ربنا واللي أنا مجرد شخص مليش فيها تدخل زي مشاكل ممكن تخسرني شغلي او اي حاجة تانية وفي الموضوع دا والنقط دي قدرت احدد ان الامور دي بتاع ربنا وبالتالي سيبها علي الله وفعليا عملت كدا
الورقة شيلتها من علي الحيطة امبارح بعد تحقيق نسبة نجاح ميه في الميه والحمد لله
من عشر شهور في يناير تحديدا او مارس مش فاكر كتبت ورقة تانية تحليل للواقع والقضايا والماضي واللي بيحصل وكان اس معايا علي التليفون قعدت تفسرلي الصورة من برا وتهديني وتقولي كل حاجة عاملة ازاي واسلم طريق وأسلم حل وكنت واثق فيها جدا لاني زي العبيط كنت فاكر ملهاش مصلحة وانها شخص امين يستاهل ان الواحد يسمع له لكن للاسف كنت غلط و اللي حصل اني سلمت وآمنت لحد في وقت ضعف وكسر ومرض ومكانش أمين عليا باي شكل وكانت مصلحته اهم ، طبعا كل دا خلاص خلص وانتهي والضرر حصل وكانت من اسوا الحاجات اللي حصلت في حياتي بس المهم ان كله خلص وعدي ومعادش بييجي علي بالي حتي السيرة ولو من بعيد
وبرده الورقة دي شيلتها من علي الحيط امبارح
لان في كل الاحوال الماضي كله بينتهي من النواحي القضائية والاجتماعية ومعادش في حاجة تتعمل غير اني اكمل حياتي بدون ما ابص ورايا وغير كدا كل اللي كانت بتقوله كان بيصب في مصلحتها هي وبس بدون الأخذ في الاعتبار اي حاجة تانية واساسا مقريتش الورقة ولا مرة من يوم ما علقتها بالرغم ان كلها حاجات منطقية زي مثلا : في قضايا وسجن اذن معادش في حب ، في مشاكل وفضايح وكلام قدام الناس يبقي معادش في احترام ولا مراعاة للعشرة وهكذا دواليك زي ما بيقولوا وطبعا كل دا منطقي جدا ان لم يكن حقيقي زي مثلا نقطة السجن او الفلوس او الضغط او الصمت العقابي او الدوبامين المضروب او السم في العسل والانتقام وحاجات كتير أنا عمري ما سمعت عنها فما بالك ان حد بحبه وبيحبني يعملها ويمسح الماضي كله ويسلمني للذئاب تاكل في لحمي وينعزل عني ويكسر فيا ويمنعني من اني اشوف اهلي ويدمر كل علاقاتي ، مش وقت الكلام دا
النهارده الصبح بعد تعب شديد امبارح تقريبا كنت دايخ طول اليوم ومش قادر اتحرك بسبب الستريس وبسبب الضغط الشديد وكفاية طبعا تعب امي جنب الامور التانية فصحيت النهارده وعملت ورقة جديدة ، بعنوان
Get your life back on track
الورقة كتبت فيها نقط بترقيم حوالي ١٧ نقطة عشان أستعيد حياتي تاني وحل لكل مشاكلي وإزاي ارتب يومي وإزاي اتحرك وايه العادات اليومية و ايه اللي المفروض يحصل ، طبعا خمستاشر نقطة كتير جدا لكنها عباره عن عادات يومية وقرارات في حياتي فيما يخص حاجات كتير
الورقة لسه متعلقتش لكني ناوي اقسمها تاني وأبدل فيها حاجات كتير بحيث انها تبقي اوضح واستعيد عادات يومية مهمة كتير
هقسمها حزئين عن التالي :
- عادات يومية وأسبوعية
- قرارات حياتية
الهدف والتارجت واضح من اسم الورقة اني أستعيد حياتي علي المستوي اللي نفسي أعيشه واللي بحقق فيه احلامي وبعمل كل اللي نفسي فيه وفي نفس الوقت براعي نفسي
جالي فكرة تانية برده من كتابين قريتهم فيما يخص الاكل والنوم والنشاطات اليومية ودي هتبقي محتاجة كذا ورقة هعلق منهم علي التلاجة وفي أوضة النوم وعلي الدولاب
عشان اقدر أستعيد حياتي زي ما احب محتاج دعم في الفترة دي والحمد لله هقدر الاقي الدعم واسهل علي نفسي الدنيا كتير
أنا عارف اني مشتت وملخبط ومتردد وبعاني من خساير وضغط كتير وجسمي بيعلن العصيان من خلال التهابات كتير ودوخة والم في العصب الخامس وعندي ضغوط في المواعيد و المشاوير فوق طاقتي لان حاجات كتير خارجة عن نطاق أفعالي ومفيهاش اي تدخل مني
تقسيم الورقة نصين طبقا لمباديء :
- نفسك اولا : انا كنت محدد فترة من يومي لأحداث وناس لكن للأسف لا الناس نافعين ولا الاحداث فارقة فبالتالي عند تقسيم اليوم لازم يبقي أولويتي الاولي هي نفسي قبل اي حد تاني
- ايه يخليك احسن حتي لو مش بتحبه ؟ زي مثلا الجيم او الاكل في توقيت معين او البعد عن بعض انواع الاكل او التركيز علي نقط مهمة زي الخضار والسلطة او نقطة تانية زي اني انام في الاوضة جوا
- المواعيد مهمة : ميعاد الاكل والنوم والصحيان مهم جدا ودا هيغير حاجات كتير احنا اوريدي محتاجين دا . بالرغم من ان ميعاد الصحيان مظبوط إلا اني محتاج اثبت مواعيد اليوم طبقا لأمور كتير
- الخروج مهم : المفروض كل يوم يكون في وقت خروج معين يخلينا نندمج مع الناس ونقابل صحاب ونتمشي ونتفسح جنب حياتنا الطبيعية
- التغذية الروحية : زي سماع القران او سماع مزيكا هادية جنب الجيم او حتي زي التواصل بصدق مع ناس كويسين ملهمش غرض ولا مصلحة ودي بتودينا للنقطة التانية والمبدأ الاهم
- التواصل : مينفعش نتواصل مع اي حد والسلام لازم يكون في ناس معينة والحمد لله عندي لسه صحاب كويسين وناس محترمة ودا هيخلي الحياة اسهل بالدخول في نقاشات لطيفة وسماع الاخر وفي نفس الوقت الحكي
- الاستمرار والإصرار سر النجاح : عندي نقطة مهمة جدا لازم اركز فيها وهي اني اكمل في اللي بعمله عشان كدا لازم ورق تنظيم العادات التانية زي ما الكتب قالت لان مجرد تخطيط الشيء والحديث عنه مش هيحققه ولذلك هبتدي بتارجت بسيط تلات ايام وبعدها اسبوع وبعدها اسبوعين وهكذا
- التركيز علي الكورسات والمذاكرة بس مش بكثافة : عندي كورسين مهمين لازم يخلصوا والاتنين مهمين جدا الفترة دي عشان المستقبل ومخطط المستقبل والشغل ، هيفيدني جدا اني اخلصهم لكن مش هتعب نفسي ولا أوصل لدرجة المستحيل عشان هتبقي متعبة جدا في وقت زي دا
- حاول تدلع نفسك : هحط ميزانية حلوة للدلع حتي لو خمسة يورو كل يوم عشان الفترة دي مضغوط ماديا في تسديد فلوس وفي نفس الوقت عشان المشاكل اللي بواجهها ، فإن شاء الله تعدي علي خير ونشوف دلع للنفس علي قد طاقتنا وممكن بعد فترة حلوة لما الضغط كله يخلص نبقي ندلع نفسنا بحاجات كبيرة ، بس العناية بالذات وإضافة ملذات مهمة جدا ومش شرط حاجات كبيرة اهم حاجة نستمتع ولو حتي بفيلم او حتي كوباية قهوة او عصير علي كافيه او واحنا بنتمشي
- اقفل بند التوكسيك: النقطة دي مهمة جدا ودي فيها كلام كتير بس الحمد لله قفلت وعملت بلوكات لناس كتير وإلغاء المتابعة و الغاء الصداقة لناس كتير علي السوشيال ميديا ودا مخلي كل حاجة اسهل شوية ، مينفعش اروح عند البقال كل يوم اقوله لو سمحت شربني السم وازعل اني بقضي يومي كل يوم في المستشفي ، وبالتالي لازم امنع السم عن دخول حياتي وابتدي علي نضافة ودي اخدت فيها قرارات حلوة
- فوات الاوان مش مهم بكره يوم جديد نلحق نعمل كل حاجة ، لو في اكشن فاتني او قصرت فيه مفيش مشكلة خالص انه يعدي وميحصلش النهارده كدا كدا كل الجداول دورية وبالتالي بكره هتساعد ونصلح الغلط ونعمل الاكشن بكره ، بسيطة يعني مش نهاية العالم ، يعني لو فاتني انام في الاوضة او اتاخرت في الاكل او فاتني حتي الدوا او حتي نمت زيادة ، مش نهاية العالم ولا نهاية الكون مش لازم نضغط نفسنا ، بكره يوم جديد هنروح الجيم او ناكل في الميعاد او حتي ننام كويس في الاوضة
- بداية الترتيب لل يوم الكبير : الموضوع دا محتاج تركيز وبالتالي هنعمل كل يوم نقطة صغيرة عشان خاطر اليوم الكبير ، تصرفات ونقطة صغيرة بتنضاف عشان اليوم دا ، حاجات بسيطة صغيرة لو جمعناها سوا هنبقي في مكان مختلف في اليوم الكبير
هخلص الورقة مش عارف امتي واعلقها مع بقية الورق لان حالتي الصحية وجسمي كان تاعبني جدا امبارح والوجع كان شديد بس الحمد لله ربنا نجاني برده
هقوم اكمل اليوم بقي ورايا حاجات كتير جدا النهارده ربنا يسهلها
كريم
مش عارف السبب ايه بس تقريبا هي ايام كدا
ايام طبيعتها كدا
ابتديت اتقبل فكرة زي الوحدة واني مش عايز حد يشاركني اللي انا فيه خالص لا قريب ولا غريب
متوتر او تعبان او قلقان او مريض او اي حاجة
مبقاش عندي اي استعداد لاي حاجة خالص في ان حد يشارك
او ينقذ
او يحسن الوضع
او حتي يشوف
فقدان الايمان بالونس مهم ومريح بكل شكل
عشان مش بتستني حاجة من حد
اينعم لهجتي سوداوية شوية ونظرتي قاتمة
بس ليه حد يشوف دا ؟ هل في حاجة هتتغير ؟ هل مش هيستخدم دا ضدي ؟ هل هيراعيني اساسا؟ هل المراعاة هتستمر حتي وانا بعود اللي قدامي علي المنح الاوفر و دور المنقذ اللي بحب اعيشه ؟
يبقي نرجع دماغنا ليه ؟
ليه حد يشوف او حتي يسمع او يحس باي حاجة من دي ؟
كل مرة بنعتمد فيها علي حد في حاجة بتبقي مدمرة
تقريبا زي ما كنت بقول زمان ان الاعتماد علي الغير غلط
كدا كدا عملت كل اللي عليا في كل الحوارات اللي دايره في حياتي
قدرت اتصرف في كل حاجة والحمد لله
ورتبت الدنيا وخذت قرارات واتصرفت بكل شكل
المسألة كلها وقت ما اكتر وكل حاجة تخلص بسرعة وسهولة جميلة
مش عارف هعمل ايه بعد ما كل دا يخلص
بيتهيالي الأمان والطمأنينة غريبة عليا مش هقدر اعيش فيها او اعيش بدون تعب
مظنش ان دا ممكن
خلينا ناخد وقتنا وبراحة
كله خير يا حبي
هانت يا كيمو احنا عافرنا وتعبنا ويارب يجعل كله خير يارب
وانا وعدتك يا كيمو هعوضك عن كل دا وانت عارف اني هعرف أعوضك
روق كدا
كله حلو وخير
عارفة ؟
النهارده كان يوم صعب
خرجت شوية وقعدت في كافيه وقابلت ناس و كنت واخد قرار ووعد من امبارح
اظن إن دلوقتي آن الأوان كل حاجة تخلص بقي
مكدبش عليكي
تعبت وانهرت وخسرت كتير
احيانا بتدخل معركة بإسم الحب وانت واهم
هيفرق كنت واهم ولا لا ؟ مش هيفرق
مفيش حاجة هتغير الواقع ولا تغير تفكيرك ولا تغير الحقايق
الحقايق الحمقاء اللي كنت مصدقها
عن قصة الحب اللي بالسنين
وعن البنت اللي كانت بتلف معايا في شوارع القاهرة
وعن سنين الشقا والتعب والتضحية
عن حقايق اني كنت شاري واني حاولت
عن حقايق اني الانسان الوحيد اللي … ولا بلاش دي
عارفة بصراحة معادش فارق بنقول ايه وانهي حقايق
معادش فارق بتحكي ايه ومين جنبك وعايشة ازاي وفين دلوقتي
معادش حاجة فارقة ولا بتغير فيا حاجة ولا بتلمس روحي وتخطفني بعيد
معادش في اسباب منطقية ولا حتي حكايات خيالية
اكتشفت اني طول الوقت بحارب وعايش حياتي بمباديء ومثاليات
معادتش موجودة غير جوايا
طول الوقت عمال اقول مش هسمح للعالم يغيرني ونحافظ علي حبي ليها
حكايات حكايات حكايات
حكايتي معاكي طويلة يمكن دي اطول حكاية في حياتي
يمكن دي اكتر قصة طولت فيها حاسس بكل حاجة حتي في الفراق والبعد
كان بيصعب عليا ان تم التضحية بيا عشان حاجات تافهة زي شغل او جامعة او اقامة او منظر قدام الناس
عارفه اني ضحيت بكل دا واكتر قبل كدا ، اللي تعرفيه واللي متعرفيهوش
حاجات متتحكيش
دلوقتي وصلت لقرار
ما أنا مش هفضل متعلق في الزمن كدا
ولا عايش في وهم
للأسف الشديد أنا استاهل اكتر من كدا
والحياة بتمشي وبتكمل
حتي لو اللي هاخده من الدنيا قليل حتي لو جواز بدون حب
حتي لو جواز قرايب او معارف او قصة حب نص كم بس هتبقي حقيقة
كل دا هيبقي حقيقة عن اللي عشته او اللي أنا فيه
للأسف استاهل اكتر وبقول للاسف عشان من السهل تاخد قرار التخلي وتسيب كل حاجة وتمشي
وتسلم كل واحد اللي عايزه منك
خذوا اللي عايزينه يمكن يريحكم
لو كان في حاجة فارقه معايا مكانش زماني في المكان دا
لو كان في فلوس او اي حاجة في الدنيا غيرك فارقة عندي مكانش زماني هنا دلوقتي
بس احيانا للأسف يضطر اقطع من جسمي اجزاء عشان الباقي يعيش
يضطر اقطع من عمري ومن لحمي اجزاء عشان الباقي يعيش
التخلي والاستسلام مش سهل
بس بستسلم
لاسباب كتير جدا
التخلي
البحث عن حياة جديدة
المحاولة اني اعيش
ان خلاص معادش في اي امل
ومينفعش نفضل متعلقين ولا افضل متعلق
بصي حاجات كتير
بس اتمني اني الاقي الراحة والسلام مهما كلف الأمر
النهارده كنت تعبان شوية
أنا محتاج ارتاح وانام كويس
بس خلاص
- لا مزيد من الأوهام سوي أن تكون اوهاما
- لا مزيد من الحكايات سوي ان تكون مجرد حكايات
أعدك
أن أستسلم تماما
مهما كلفني الأمر
لحد آخر سنت في جيبي مش هبقي حاجة
وعد اني استسلم وأسلم كل حاجة معايا بكل شكل
وعد وانا بلتزم بوعودي
وعد يكون النهاية والخلاص علي إيدي أنا
وعد
لا مزيد المحاولات
لا مزيد من الجري
لا مزيد من اي شيء
كل شيء ينتهي بعد هذا الوعد
معنديش استعداد اجيب شاهد يطعن في واحدة شالت اسمي وكلت معايا عيش وملح
معنديش استعداد اضر حد بحبه حتي لو ضرني
معنديش استعداد اجري ورا حد مبيحبنيش
معنديش تاني
وعد ان ينتهي كل هذا
وتاخدي كل اللي نفسك فيه
وعد ان كل دا يخلص
وكريم يروح لحاله
أنا وعدت كريم بحاجات كتير
ويمكن دا وقت الوفاء بوعودي لكريم
مع وعدي ليكي
كل دا هينتهي حتي لو هفضل عايش لوحدي
حتي لو هفضل عايش بتألم وبعاني
حتي لو الحب والمرض والشوق هيقتلني كل يوم
حتي لو الوحدة وسع المدي
وعد
والوعد يكفي
عارف ان المفروض مكتبش دلوقتي
وقت التعب والالم والخسارة بيكون في مشاعر كتير متلخبطة
وقت ما بيهاجمك نفسك والماضي والواقع بيكون اخطر وقت تتكلم او تعبر فيه
افتكرت من شوية جملة كدا وانا بفطر
There is no greater pain than the pain of losing a child. Nothing can compare to this!
مينفعش احب حد بالطريقة دي
مينفعش احب بنت انها بنتي وابقي بالحنان الجارف والخوف والعشق الشديد دا
عارف ان دا بيكون غلط
لكن يمكن دا اللي بيميزني وبيخليني بحكاياتي وقصصي وأفعالي وتصرفاتي و نظراتي ولهفتي هوا اللي بيخليني أسطورة فعليا
و تو جود تو بي ترو
الحالم العاشق المجنون المحب الأسطوري المكافح اللي ملوش مثيل
أنا عارف ان الحنية وبعض الحاجات اللي عندي ملهاش مقارنة مع اي حد تاني خلقه ربنا ، حنية اكبر من الكون بتساعه وبتحتوي اي حد بكل سهولة
لحظات الخطف والأفكار دي اهم حاجة فيها اني علي الاقل افتكر نفسي كويس افتكر أنا مين وابتديت منين وحققت ايه ، تقدير ذاتي اني حققت المستحيل كذا مرة مش قليل
قدرتي علي خلق الواقع وتحدي الظروف وكسر الأنماط والطيران
قدرتي علي تحقيق اهداف وتمييز اشخاص وخلص حكايات بتفاصيل
قدرتي علي العشق والحب الأسطوري
حاجات كتير زي ما بتميزني زي ما احيانا بتاذيني
يبقي عندي هنا أشياء مش موجودة في اي حته تانية
من ضمنها الاحساس والحكاية
الحدوتة الأسطورية
بتبقي أسطورية بافعال وتضحيات وكلام ولمسات و تصرفات
عندي عيوب
بس يمكن دا المكان المناسب ليا لخلق كل دا واني أعيشه
مش هنسي اعيش في وسط كل دا
يمكن حاجات زي دي وحاجات اكتر تخليني شخص استاهل يتحارب عشاني ، استاهل التقدير والحب والاحترام واللي من غيرهم مفيش اي فايدة لاي حاجة تانية
نبتدي اليوم علي خيرة الله
والله خير معين
بما انها اول خناقة فلازم نوثقها عشان بصراحة مش عايز حاجة تقع من حياتي وبالذات الخناق العجيب دا اللي بيخلص بسرعة وكله حنية دا
امبارح بما ان طمطم في البيت فانا مش بدخن في الشقة ، قمت لبست وقلتلها تعمل الكاميل والنعناع واني هنزل ادخن وهي تلبس وتنزل تتمشي معايا بليل ، قالت حاضر اوكي و خدت المشروب السخن وسجايري ونزلت ادخن فالشارع
وانا تحت افتكرت وخدت بالي ان النهارده تسعه في الشهر وان المفروض يعني اني ادفع ايجار الشقة التانية، فحددت مبلغ بخيالي كدا و ضفت عليه مصروف عشانها ودخلت عالبنك وعملت تحويل لحسابها
كملت السيجارة وشربت التانية وخلصت الشاي وطمطم منزلتش
قلت ادخن تاني وبعدين قلت لا اكلمها الاول اشوف منزلتش ليه
ارن عليها الاقي صوتها مخنوق من العياط وبتقولي خلاص مش نازلة
طبعا أنا اتخضيت قلت في مصيبة و سيبت المج في الشارع وطلعت جري
دخلت لقيتها لاول مرة بتعيط قدامي
تقريبا كدا اترعبت وكان هيجرالي حاجة من الخضة
قعدت أطبطب عليها واهديها وبراحة عشان افهم حتي في ايه، مش عارف
تقريبا ربع ساعه مبتنطقش وفين وفين لحد ما اتكلمت
قالتلي بص في حسابك وبس
لقيت المبلغ متحول تاني
عرفت اللي فيها قلت يمكن المبلغ قليل واللي بعتته قليل والإيجار اعلي من كدا واتكسفت من نفسي
ما اكيد شقة بالحجم دا في مدينة زي دي مش بالمبلغ دا
ندمت فشخ وحسيت بتقصير بصراحة واني المفروض اعمل اكتر من كدا، لسه هحولها تاني مبلغ اكبر ، لقيتها بتقولي متحولش
ليه يابنتي ؟
متحولش وبس
بعد دلع كتير وطبطبة وغنا وغلاسه وزغزغة مني استجابت اخيراً عشان تبطل عياط وتهدي و تقولي انها مبتدفعش ايجار اصلا
طبعا مصدقتهاش واعتبرت انها بتحاول تسندني عشان ظروف الفترة دي وعشان العلقة بتاع مصاريف الذهب والحاجات بتاع الفترة اللي فاتت اللي حرفيا فشختني
لكن في الاخر كنت مصمم عشان تقولي ان المبني كله أصلا بتاعها
نعم؟
مصدقتهاش وقلت يمكن مش عايزة وبلاش نبوظ يوم قاعدين فيه سوا ونقفل الموضوع وقعدت اقلش واعيش دور علي ابن الجنايني وانا مش فارق معايا فلوسك أنا فارق معايا ذاتك وملذاتك 🤣🤣 لحد ما بقت بتضحك وسعيدة وانا كمان بصراحة
المهم اني صالحتها وشوفنا فيلم حلو وراضيتها بكل شكل اقدر عليه وبكل طريقة
لكن طبعا كلمت عمي الصبح عشان اقوله ان هي رافضة تاخد فلوس الايجار ومصروف وكدا وان دا مينفعش
قالي نفس كلامها، المرة دي اتصدمت بجد لما قالي ان احنا مش عايزين منك فلوس ولا حاجة والبيت كدا كدا بتاعها ومكتوب باسمها وهي شغاله ومش محتاجة حاجة وان أصلا يعني المهم هوا سعادتها وان عشان كدا وافقوا عليا، حرفيا يعني احنا مش عايزين حاجة، طبعا استمعت بذوق وادب لحد ما ختم كلامه وقالي بكره تخلف بنت وتعرف ان سعادتها الاهم مش مهم اي حاجة تانية وان انسان يقدرها ويحبها اهم من اي حاجة تانية
قفل معايا بعد ما نبهني اخذ بالي منها ومتكلمونيش في مشاكلكم تاني خالص، حلوا مشاكلكم سوا، وبس كدا
بصراحة أنا مش قادر أصنف إن دي خناقة
ولا قادر اقول اي حاجة غير ان ممكن احوش فلوس الايجار بتاع البيت التاني واجيبلها دهب مثلا او حاجة تفرحها
بس دموعها امبارح خضتني، مكنتش متخيل انها في يوم تعيط بسببي ولا ان نتخانق أصلا بالرغم من دا طبيعي جدا و الحياة كدا
المهم ان شوفنا الفيلم وصحيت تعبان شوية ومتأخر لكن كله حلو
أنا بفكر ازاي أعوضها عن دموع امبارح برغم اني معملتش موقف وحش لكن هي عيطت ، الموضوع مرعب لما تلاقي حد بيتمني لك الرضا ترضي قاعد زعلان او بيعيط بسببك
مبسوط اني قدرت اسيطر علي الخضة والبانيك اتاك امبارح وهي بتعيط، مبسوط اني قدرت احتويها، مبسوط اني بحاول ابذل كل اللي في طاقتي عشان اراضيها ، مبسوط اني بوست عينيها وهي بتعيط وراضيتها، مبسوط اني لسه عندي الموهبة دي وانها مش بتروح ومبسوط اني لسه قادر ابقي حنين، يمكن بكتشف جوانب جديدة في نفسي وجوانب قديمة لسه عايشة فيا برغم كل الأزمات اللي فاتت دي ، مش مهم حاجة دلوقتي غير اننا نعيش سعدا وفي سلام والإجازة بتاعتها تطول زي ما تطول ، النهارده هنعمل فراخ سوا والليلة هتبقي هادية ان شاء الله
من يومين منار كلمتني من مصر تقريبا نص ساعة وفاطمة قاعدة جنبي وقعدت ترغي لحد ما أنا تعبت واعتذرت وقفلت معاها عشان مفيش باور ارغي وكل دا طمطم هادية
حاولت اعرف ازاي مش بتغير قعدت تضحك وتقولي قلبك دا بتاعي ومش هقلق من حد أصلا لاني عارفة قلبك فين
النقطة دي مخلياني مختلف شوية ، بتعامل مع الناس بأريحية وهدوء بدون قلق وبجنتلة وبدون خوف ان حد يبعت رسالة او يكلمني من صحابي والغيرة تشتغل والنار تقيد في البيت
أنا حاسس ان البيت اختلف بوجود طمطم فيه
مش عارف لما تروح البيت التاني هقعد لوحدي ازاي او لما ترجع تنزل الشغل، يمكن قبل كدا مفكرتش في دا ، هي بتشتغل عشان تشوف العالم وتعمل أثر حلو في العالم وبس ، بس أنا بصراحة خايف توحشني
مش مهم كل دا دلوقتي
المهم ان أول خناقة عدت
والليلة كانت حلوة
وحتي الخناق معاها حلو
والحياة حلوة
حلوة حلوة
حلوة زي السكر
كريم
بعد اجازة زي السكر اضطريت ارجع فيها مدينتي كام مرة لاسباب كتير مهمة بس الحمد لله كانت اجازة حلوة بطعم العسل والسكر الزيادة
وبيتنا هناك حلو اوي وسيبت هدوم وحاجات هناك بس مش هقدر اقعد هناك دايما خليني في مكاني زي ما احنا متفقين ونفضل في فترة حب وشوق ودلع كدا ومن حسن حظي عندي مكانين دلوقتي امان اكتر وحاجة تطمن
بعد ما سيبت المفتاح لطمطم امبارح كلمتني الصبح انها قررت تيجي
مرضيتش اسال هتقعد قد ايه ولا خدت اجازه قد ايه من المستشفي بس وعدتني بغداء حلو وفوق كدا انها هتلف معايا
قالتلي هلف معاك واقعد معاك في كل مكان فيه ذكري وحشة عشان إبدلهالك بحاجات حلوة زي عيونك
البت دي مجنونة والله ودا اللي مجنني بيها كدا
مستني في اي لحظة الاقي الجرس بيرن والباب بيفتح لوحده
النهارده مرضيتش انزل اخذ البريد عشان تجيبه معاها وهي طالعه
في دماغي اماكن واحداث كتير وبحلم بالبشاميل بصراحة 🤣🤣
تقعد زي ما تقعد أنا مبسوط انها غيرت رايها بعد ما خدت المفتاح
بعد ما كان مجرد خطة طواريء تيجي تشوف لو اختفيت لو جري لي حاجة بقي بيت وونس
هتيجي تنور البيت لاول مرة وتطبخ وجبتي المفضلة ونقعد نتفرج علي فيلم سوا ونخرج نشرب كافيه، عندي كمية حاجات كتير جدا تتقال وتتعمل بس بجد مسحور
مبسوط ان الاجازة مكملة في وسط الاسبوع كدا وانا قاعد قدام اللاب وهي عالكنبه جنبي
الونس حلو
وطمطم سكر حياتي والله
مش عارف اخليها تقابل مين من صحابي بس مظنش ان حد ينفع يشوفها او يقعد معانا مش ناقصة ار ونبر واي قلق
عايز يبقوا ايام في الجنة زي اليومين اللي فاتوا
الحمد لله علي نعمة العوض والونس
بالدنيا والله
مش عارف اقول ايه تاني
بس الدوك جاية الدوك جاية 🤣🤣🤣
طمطم هتنور البيت يا ولاد 😃😃😃😃😃
♥️😘😍
يارب انت عارف ليا امنية حققهالي يارب في القريب العاجل
ربي لا تذرني فردا وانت خير الوارثين
يارب ارزقني الذرية الصالحة
بس كل رزق بأوان
الحمد لله
نقوم نكمل ترتيب البيت ونجيب ورد تاني وحاجات حلوه عشان طمطم
يارب يقدرني وأسعدها وتنور البيت
كريم
- كريم هو انت بتحبني ؟
- عارفه يا طمطم ؟ عارفه كل الحب اللي في الدنيا دي. من هنا وحتي نهاية الكون زمان ومكان. كل دا يعدي يبقي فات من حبي ليكي ثانية
- يعني ايه افهم ايه أنا من دا ؟
- يعني بحبك اوي يا طمطم 🤣🤣🤣
***
عايز اكتب كتير اوي واحكي كتير
حاسس اني بجري في الزمن بحاجات حلوة كتير
خايف انسي وخايف اكتب
عايز احتفظ بكل شيء بس خايف احساسه ميتوصفش ويتنسي
خير
كله في اوانه
نخلص الاجازة دي بس
سويت دريمز يا حبيبي ♥️
في دماغي حاجات كتير اوي تنكتب اليومين دول
بس مفيش وقت وفي نفس الوقت مشغول بحاجات واحداث اهم
نفسي اكتب عن المفاهيم دي من زمان
بس شايف ان دا نوع من انواع الحق
واني عايش العدل دا في حياتي
والجمال في كل ركن بشوفه كل ثانية
عندي كتير اوي وحكايات كتير واحداث اكتر
مش كله حلو وسكسي في حاجات فيها زعل وعياط و رضا ومحبة
ميكس
بس مش وقته دلوقتي
دلوقتي نعيش وبس
بقيت احب الأعياد الرسمية و جنبها يوم اجازة
عشان نتقابل براحتنا
الجمعة اجازة جنب الخميس
فبقوا اربع ايام اجازة
خميس وجمعة وسبت وحد
تبدا الرحلة
نتقابل
وفطار علي النهر
ودلع
ونجري كل شوية علي بيتنا
اربع ايام
لبست وجهزت الشنطة وهلحق القطر والمرة دي هسيب شوية هدوم فالبيت عشان اسهل الدنيا علي نفسي شوية كل مرة، في الافلام الاجنبي كانوا بيسيبوا فرشة سنان ،أنا هسيب شوية حاجات حلوة
وجايب شوية هدايا حلوة يارب تنبسط بيها وتعجبها ♥️
Life is good , you have just to live it
الحمد لله
عندي كلام كتير
بس الحلو مستني
دفا و حضن ودلع و امان وطمأنينة و راحة
بكره وبعده كل حاجة فاتحة نعمل شوبينج سوا ونتدلع براحتنا
ونقضي ليالينا في سهر علي الكنبة قدام افلام حلوة
جهزت لسته لطيفة
الحياة حلوة
وبالحلو بقت احلي
مهما شطحت بخيالاتي واحلامي مكنتش هتخيل كل دا
مكنتش عارف ان كل دا مستنيني يمكن عشان كدا كنت تعبان
كان عندي امل اعيش بس مكنتش باصص عليه في المستقبل وكنت بدور عليه في الماضي
الأفلاطونية والمثالية بتاعتي دي اللي كانت تعباني
دلوقتي المستقبل فتح دراعاته
وربنا بيعوضني علي صدق كلامي ونوايايا وقلبي وأفعالي وتعب السنين
دلوقتي كل حاجة ممكنة والحلال حلو
دلوقتي بعيش أنا بدون خوف او قلق او تبرير اوفر او اثباتات علي صدق مشاعري والنوايا
دلوقتي حر
رايح لطعم السكر وريحة العنبر
فاكر كلام درويش وهوا بيقول : أعدي لي الأرض كي أستريح فإني أحبك حد التعب
اتقالي إن الغدا مفاجاة
هستني أشوف بقي 🤣
يلا بينا
نتقابل قليل
حضن دافي
مش كتير
لكن بالدنيا وكتير
تواصل
ونس
دفا
قرب
حاجات مكانش علي البال حتي تيجي تاني
حاجات الواحد مكانش متخيل يعيشها تاني او يلاقيها
ونس يدفي الروح كل دقيقة في اليوم
صحبة احلي من السكر
دفا في عز المطر في حضن يدفي الروح
يوصل لاخر نقطة فيك يغسلها ويطهرها من اي وجع وذنب
بعض التجارب بتبقي قوية للدرجة اللي بتغير فيها ال dna
امان وطمأنينة وراحة
هدوم متبعترة في كل حته من الشوق
وقفة قدام المراية وكلام حلو ولمس
كان في مغني بيقول : في جحيم تحت جلدي وانتي ايدك باردين
كلام في كل وقت ورسايل وايميلات و حاجات مكانش حد بيصدق فيها غيري
دلوقتي بقينا واحد برده في جسدين
حكايات كتير كتير كتير
حاجات محدش كان بيقدر يسمعها او يشوفها او يحتويها
بالنسبة لي دا المستحيل واحلي من كل احلامي
القوة الحقيقية والسند الحقيقي
لسه مقتنع اني لازم احافظ علي كل حاجة في السر
مسافة بين الناس وبين اللي يتحافظ عليه عشان محدش يخربه او يبوظه عشان يفضل خاص وسليم ومهم وقيم بدون ما عيونهم ولا كلامهم يطوله ويخربه ولا حتي بنظرة عين
احنا راضيين
في ملح في خبز في دفا
مش هقدر اوصف تفاصيل كتير
الحلال حلو
بس عندي سؤال : هل هكذا يبدو السلام الذي يرتق ثقوب الروح ويؤنس القلب ويرتاح له البال ؟
لو مش كدا امال ايه؟
كريم
التاسك طويلة
ومتعبة بصراحة وهتاخد شهور
بس علي قلبي زي العسل
المجهود التركيز كل حاجة
كله حلو ومفرحني
حتي لو ايه مفرحني
محتاج ازود التركيز شوية
ومحتاج افهم اكتر
واسرح اكتر
وارتب اكتر
واسأل الاسئلة الصح
وادور اكتر واسرح كمان
امبارح حصل مناسبة حلوة المفروض احتفل بيها
بس لو عندك حاجة غالية وحلوة ومهمة
حافظ عليها بعيد عن عيون الناس
بس خلاص
معادلة بسيطة
- do some thing or anything or even everything then nothing happens
- do nothing then nothing happens
- say the truth or never say any thing in both nothing will happen
Then ….
يبقي مفيش فايدة ولا امل
وحتي لو انطبقت السماء علي الارض
وحتي لو ايه
All hope is lost
Then
يستوي كل شيء وعكسه
في هذه الحالة
يبقي
Nothing
Losing all hope was just freedom
وتحديدا دا اللي خلاني اتحرك
وتقريبا دا اللي خلاني مريض
اني صحيت فجاة علي ان الحدوته مش حقيقية
وحكايات كتير مش حقيقية
غير عندي أنا وبس
يبقي نستمتع بالحياة
ونخلق حكاية
ايام حلوة
وايام بتعدي
وايام وحدة
وايام فرحة
وايام شقا
وايام سعي وجري
وايام وايام وايام
وعادي كله بيعدي
وعادي كله حلو
رضا
حتي لو ايه
الحمد لله احسن بكتير من مليون مليون مليون حاجة تانية
احنا في نعمة
الحمد لله
للأسف النهارده بشوف حقايق مش لاول مرة في حياتي اشوفها لكن بشوفها من زمان اوي من ايام الشباب وبدايته وحاجات غريبة فعليا
في ناس حذرتني منها قبل كدا وقالتلي خد بالك اخوات يوسف كانوا بيكرهوه وهو اخوهم
في مواقف قالتلي ان مش كل الأخوات خير ولا عايزين مصلحتك ولا عايزين لك بيت ولا مستقبل ولا حتي حياة سعيدة
للأسف النهارده الشك بيغلب اليقين لان معنديش طاقة للصراع ولا حتي للاكتشاف
ولذلك خطوة بسيطة كدا بعزل حياتي بالكامل عنها تماما واستبعادها من اي شيء يخص حياتي الشخصية او حياتي عموما
حب في القلب بس خلي دماغك لنفسك يا حبيبتي مش عايز رايك ولا عايز اي حاجة تخصك في حياتي
مش عشان هي وحشة ولا عشان اي حاجة غير اني خلاص شفت حقايق مهمة
كفاية الضرر اللي حصل
نقفل الباب بقي ونقعد مستريحين
معادش في حاجة نخسرها خلاص خسرنا كل حاجة وابتدينا من جديد
نعاهد ربنا نخليها بعيد عن كل حاجة بقي ومتتدخلش في اي حاجة خالص ونريح دماغنا
النهارده يوم مهم
لولا اللي هي قالته وعملته واللي حصل منها مكنتش وصلت للي وصلتله من مصايب وخسائر في كل حاجة
فكفاية بقي
مش هقعد اقول للناس خدوا بالكم من أخواتكم دول عايزين يمصوا دمكم طول الوقت وعايزينكم لوحدكم وعايزين يفضلوا يستفيدوا منكم ومش عايزين لكم حياة حلوة ومش عايزينك احسن منهم
وانا اساسا مش باخد بالي من دا في اختي
فاللي هوا انصح نفسك
كفاية اللي خسرته بسببها
من النهارده نقطة ومن اول السطر
حياتي الشخصية وحياتي كلها بعيده عن اهلي وعنها هي بالخصوص
كفاية اللي حصل زمان بسببها
خير لعله خير
اكيد خير
ونسيت معاك الزعل
وضربت بيك المثل
وأقسمت إنك عسل ♥️♥️
***
حتي لو مش فاضيين نتكلم او حتي لو في شغل او حاجة تعطل في كلام حلو في لحظات حلوة بتتخلق وجرابات بتبعت وردود بتتكتب وروح حلو محاوطاك
♥️💙
اقسم بالله علي البال ما غابت لحظة
الحمد لله
علي قد الوجع علي قد الفرح علي قد العوض
بقينا اصحاب خلاص
تقريبا بقي في قناعة ان الراحة في الصحبة دي
مفيش خذلان ولا تخلي ولا تجاهل ولا اختفاء ولا هروب
تقريبا بقينا اصحاب خلاص
دا بنسميه في سطور الكتاب ب القدر
تشابك المصائر
لخلق شيء أعظم
يمكن حاجة اعظم من خيالي
معرفش
كان صعب بس حصل
كان مستحيل بس حصل
كان حلم بس اتحقق
كان وكان وكان
حياة طبيعية
حد يسمعك ويفهمك ويتفاهم معاك
يظن فيك الخير مهما حصل ، يمنحك اعذار
تقعد تسمعك وتراعي وتهون عليك
تسندك ولو بالكلمة وبالتشجيع الايجابي
تطبطب عليك وقت التعب والمشاكل
واحدة تفهمك وأولوية اولي عندها رضاك
زعلت او اتدايقت من موقف بتعتذر وتراضيك
الضغط عالي والإرهاق شديد تهون عليك بمكالمة
مش عايز تكلم حد تيجي لحد بيتك وترن الجرس
تتباهي بيك في كل حته وتقول للناس حبيبي وخطيبي اهوه حتي لو في بينكم خلافات ومدايقين من بعض
تراعي حنيتك وتفهمها وتستوعب انت حنين عليها عشان تفضلوا سوا
توقف عصبيتها وتفكر لثانية قبل ما تتخانق معاك
تسمع لك انت الاول قبل اي حد
راي وكلام وتجارب وافكار اي حد مش مهمة لكن المهم انت وهي بس
وجودكم سوا
بتمنحها كل شيء بنفس الشكل والطريقة والأسلوب
بتقولك طول ما احنا هنكون سوا مفيش حاجة ولا حد ولا اي كلام او حكايات هتفرقنا
مفيش شغل اهم منك مفيش حاجة في الدنيا تسوي قد وجودنا سوا وكله بيتعوض إلا احنا
مش انت بس اللي في المقام الاول لكن انتوا الاتنين
حنية و رضا و حب و امل و مراعية و تفاهم وتواصل وقرب
لسه فاكر الجملة اللي اتقالت ( أنا موافقة وراضية ومحدش يتدخل بيني وبين كريم لاي سبب ، مهما حصل أنا عايزاه وراضية)
( مش مهم الدهب والفلوس والمهر والشبكة والأمور دي كلها شكليات، لو خدت الدنيا كلها وخسرته هتبقي اكبر خسارة ولو خدته وخسرت الدنيا كلها هبقي اسعد واحدة في الدنيا)
وبرده جبت دهب مجبتوش لحد و جهزت مهر خيالي ، لو هتتنازل عشان خاطري فانا اكبر من اني اخليك تتوجع او تتنازل وهديك اعظم من كل احلامك كمان، طالما قررت تضحي وخذت قرار في صفي تأكد تماما اني هديك اكتر واعملك المستحيل ودا اللي عملته
مش عارف كل دا اتبني امتي ولا ازاي
مش عارف كل دا اتخلق ازاي
بس فكرني بكلام شاعر كان بيقول
( جربت ضمة تحسسك برجوع ضلعك المنزوع مكانه)
يمكن كل دا مرسم ومكتوب وبالشعرة عشان هي الضلع اللي اتاخد مني ودا مكانها
يمكن عشان بننتمي لبعض بجد
المهم المحبة والرضا وان ربنا يبارك في البيت دا
ويرزقنا الذرية الصالحة
مش مهم اي حاجة تانية بتحصل او اي مشكلة
( مش عايزه حاجة غيرك )
وانا كمان والله يا طمطم مش عايز حاجة من الدنيا غيرك
هنداري علي شمعتنا وبيتنا وكل حاجة من عيون الناس
مرة في مكالمة كانت بتشرح وتقول : لو انت كويس وحد شافك معايا مش هيبقي عايزني اخد الكويس وهيقومني عليك حتي لو مش هيطولني ويمكن عشان مش عاجبه اللي في ايده ، ولو انت وحش وانا راضية بيك برده هيقومني عليك في حين اني راضية بيك وبحبك وحياتي هتبقي وحشة وهبقي كاني بشرب السم بايدي وبعدين مش هيبقي شايف أساسا أنا بعمل ايه معاك ما يمكن أنا اللي بخليك وحش بتصرفاتي ما احاول اكون كويسة معاك ، ما يمكن ربنا يصلح حالك ويهديك ليا ما أنا بعمل معاك الخير كله ومسير عيونك تشوف
مرة تانية بقولها : اي حد بيستفيد من وجودي او من شغلي او من صحبتي مش هيبقي عايز كل دا يروح فعشان خاطري ياطمطم خلينا دايما لبعضنا، مش عايز حد يطمع يستفيد مني ويحرمني منك ولا عايز حد يزرع الفرقة ما بيننا، مش عايز حد يقومنا علي بعض ولا يبعدنا لاي سبب
كلام كتير ومكالمات اكتر و رغي واتفاقات كتير وحب اكتر وتفاهم اكتر
زي ما قلت كان مستحيل بس حصل
وكان حلم واتحقق
الحب مش بس مشاعر
الحب مش بس كلام وأفعال
الحب مش من طرف واحد بس مهما كان بيحب
الحب بيكون حب لما يكون من الطرفين في صدق و حنية وتواصل وتفاهم و احترام وتقدير والتزام ومشاعر وكلام طيب يروي الروح وحنية تساع الكون وحرية علي المدي ، الحب كان حلم ودلوقتي اتحقق
الحمد لله رب العالمين ، ربنا يراضي قلبي ويقدرني اراضيكي وتراضيني يا طمطم ♥️
الحمد لله علي كل ما أعطاه لي بعد السنين والعمر والتعب والسفر
والحمد لله اني مجهز نفسي كويس لليوم دا
الحمد لله
كدا نقدر نبني بيت براحة وبالعقل والحنية وبالحب ، كدا البيت يعمر ويتملي ولاد ويتملي حاجات حلوة ملهاش وصف غير انها حياتنا ♥️
عادي لو حصل مشاكل واختلاف احنا مش في الجنة بس عالاقل ساعتها مشاكلنا بتاعتنا ولينا وفي وسطنامفيش وسايط ولا حد غريب ولا ناس لها مصالح ولا كدابين زفة ولا معرضين، مشاكل بتنحل بين اتنين كبار بيراعوا بعض ، ناضجين كفاية يختاروا بعض ويسمعوا بعض ، يحصل مشاكل وخناق عادي ولو حتي هيحصل ايه ولو معرفنا نحل مشاكلنا عادي ، لينا مكان نتدفي فيه جنب بعض ونرمي مشاكلنا علي الباب برا ونحضن بعض ونصبر بعض ونهون علي بعض ونراعي بعض ونبني بمشاعرنا جسور تواصل تخلينا لما نقعد سوا تاني يبقي كل واحد همه يراضي التاني
وهي دي الحياة ♥️
احلي حياة والله ياطمطم
يمكن دا عوض ربنا وجزاء الصبر والنية الصادقة والحب الحقيقي وجزاء سنين التعب ، والله يارب راضي ♥️
ويمكن اول خطوة في الكتمان علي حياتنا وعزلها عن الناس والدنيا اننا منحكيش ومنكتبش ومنرغيش كتير عليها مع حد ولا ندي لحد المساحة ولا المعلومة وعشان كدا هنداري عن الناس كلها وهحاول قدر الامكان محكيش هنا كتير ولا ارغي كتير ولا احكي عن احلي طمطم كتير في اي حته ويمكن هنا برده… الحكي بيجيب مشاكل ويمكن دا اهم درس اتعلمته في حياتي بالطريقة الصعبه ويمكن الأنسب اني اكتبلها اللي عايز اقوله في جوالات ونجمعها لاولادنا ولمستقبلنا ولايام الخناقات والمشاكل نقراها ونتصالح ونفتكر اللي فات ونسامح ونبني سوا من جديد دايما ♥️
الكلام اللي بيتقال عامل زي ما يكون متفصل بالحرف ، زمان كنت مرتبط ببنت وبدلعها اوي وافترقناوبعدها ارتبطت ببنت تانية كانت حرفيا بتدلعني وتعاملني بنفس الشكل اللي عملته مع اللي قبلها كانه سلف ودين ، عشان كدا مش مستغرب من طوفان الحنية والتفاهم دا، سلف ودين الحياة والحمد لله معملتش غير كل خير يمكن عشان كدا بشوفه ، ازرع خير تلاقي خير اللي عند ربنا مبيروحش
يارب يوفقنا يارب واوعدك اني مش هكرر غلطات الماضي كلها جملة وتفصيلا سواء قلتلك الوعد فيس تو فيس او لا فربنا شاهد عليا، وعد كل اللي غلطته وحصل معايا ميتكررش تاني
و يارب يخليها وتنور حياتي كمان وكمان
ميكس جميل تبتدي بيه اليوم ، تبتدي باشكال كتير ، تعدي هناك شوية ، تعدي هنا شوية ، تقايل صحاب حلوين فجاة صدفة كدا ، تريح دماغك شويتين، تنبسط حبتين، مش محتاج غير انك تستني الميعاد ، تفكر في الحلوة ، تشغل بالك بالتجهيزات ، يعدي الوقت ويعدي ويعدي وتحقق احلامك ، تسمع كلام انهي نصيحة ، تختار لوكيشن ، مكان بيت جديد ، حب حقيقي بين السطور والداتا والحقايق ، تنقذ نفسك ، تنبسط كتير تعيش احلي وقت باحلي شكل وتعيش وتنبسط ، كدا كدا يناير جاي ، والبيت جاي والعمر حلو طول ما فيه قلوب حقيقية بتحبك وتحبهم ، انبسط ، هانت كلها كام يوم وتروح العزومة وتقابلها تاني ، هانت يا جميل ،والله هانت
عزيزتي الدوك فطوم
المرة الجاية لما اشوفك هحكيلك عن المسلسل دا سوبرناتشورال ، هحكيلك عمل فيا ايه هحكيلك عن حكاية كاستيال الملاك اللي وقع من السماء ، هحكيلك عن سام و دين اللي عمرهم ما استسلموا ولا بطلوا يحاربوا ابدا ، هحكيكل كمان عن امور كتير اكتر من قدرتي علي الكتابة هحكيكل عن ان ازاي الابطال كانوا بياخدوا القرارات الصح مش بيقولوا النصيب ولا بيستسلموا ، هحكيلك عن نظرتهم للواقع وعن كاستيال الغلبان الطفل الكبير وعن جاك ، بالذات كاستيال اللي خاطف قلبي من اول دقيقة حسيت اني اهبل للدرجة دي مآمن باحلام مستحيل تحقيقها ، هحكيكل عن ان دا مسلسل متابعه من خمستاشر سنة هحكيلك عن ان الوقت دا كله خلاني افكر في اني ازم اعمل الصح حتي لو هيحرقني ، هحكيلك عن قد ايه نفسي نشوفه سوا ، هحكيلك عن قلبي اللي اتعلق بيكي من اول يوم من ساعة الشاي وهحكيلك عن امور تخص صحتي و جسمي وحياتي ، هحكيلك حكاية امريكا ونقعد نضحك واوريكي كل الصور ومش هخبي عليكي حاجة ، هحكيلك تفاصيل عمري ما قلتها لحد ولا حد فتح قلبي وشافها ، عارفة يا فطوم هحكيلك عن اني نفسي تعملي لي سندوتش وهحكيلك عن امور مش حكيتها ولا حد يعرفها ، هحكيلك عن احلامي في البيت والاسرة وهنلعب لعبة حلوة اوي سوا ، عارفه يا فطوم قلبي فرحان بيكي والله ، مش مصدق واقسم بالله ان ببساطة الحلم يبقي حقيقة ويطلع يعيش معاك ، هنقعد نرغي كتير كتير ، فطوم انتي وحشاني من اخر مره شفتك والله ونفسي في حاجات كتير متتكتبش لكن هكتبلك جواب بالفصحي وابيات شعر يفهمك ، هحكيلك كمان عن جون في المسلسل ومعضلة الاب الغايب ، ، عارفه يا فطوم انا حاسس بايه ؟ تخيلي لو مسلسل اتمسكت بيه خمستاشر سنة ، تخيلي البشر والناس واحداث الحياه وتفاصيلها ، والله يا فطوم وحشاني جدا ، عايز اقولك ان هتبقي في امان جوا قلبي وعقلي ، عايز اقولك ان كل حد عرفته كان بيدور علي المصلحة وعايز اقولك ان الناس مفيش فيها خير ، انا مبسوط لانك معايا ولاني هشوفك تاني ووعد عن قريب ان شاء الله نتخطب وتبقي في بيتي كمان ، فطوم قلتلك قبل كدا انا بحب اسمك من ايام المراهقة ؟ سر محدش يعرفه ، انتي عندي بالدنيا واكتر والله
يمكن دا اللي بحلم بيه يمكن هي دي القصة اللي تستاهل تتعاش يمكن وحشتك زي ما وحشتيني
احلام سعيدة يا بابا هشوفك عن قريب هانت ❤️❤️
وهبقي احكي عن المسلسل تاني وتالت وعاشر لحد ما نشوفه سوا
فكرت من شوية في موضوع الحب والجواز والميكانيكس بتاع الموضوع ، اتضح لي ان بساطة الامور واصلة بشكل عميق جدا في جوهرها ، خليني احاول اكون بسيط عشان مطولش ، الجواز سكن بين واحد وواحدة ، تخيل لو انت عايز تسكن بيت والبيت دا مسكون بالعفاريت الماضي واشباحه هتعيش وقتك كله بتحارب فيهم او لو البيت دا عطلان او مفيهوش اوضة نوم او الكهربا فيه مش شغاله او مهدودمنه جزء ، تخيل كل لفظ من دول بيعبر عن حاجة بس مينفعش احكي ، الخلاصة ان ممكن احيانا يبقي انت كويس جدا بس البيت رافض وجودك ، السكن بشكله الفيزيكال والحسي والنفسي والجسماني واي حاجة حتي السكس نفسه ، تخيل ان ممكن تنطرد منه وتبقي حتي مش موجود علي حسابات السوشيال عند حد بتحبه او حبيته او كان سكنك في يوم ، تخيلت ؟ برافو عليك شاطر ، لازم تفهم وتعرف السبب الحقيقي اللي خلي عظماء كتير او ناس كتير متجوزتش الا لوقت متاخر او متجوزوش خالص ، تخيل ان ممكن متلاقيش بيت تخيل ان محدش يقبل تسكنه للدرجة ويسكنك للدرجة ، من باب الخوف او القرف او الزهق او الهروب او اي باب تتخيله ، تخيلت ؟ شاطر برده ، كدا هنديك نجمتين وعشره من عشرة ، تقبل الامر انك ممكن تعيش بدون بيت ، تقبلت ؟ برافو عليك عيش بقي يمكن تلاقي بيت يفهمك وتفهمه ويحسك ويقبل السكن المتبادل دا ، شاطر انت كدا تخيلت كدا سقفة حلوة للامور
في بقي جوازات عشان المصلحة والسفر والفلوس والدلع وامور كتير ، فهمت ان ممكن تعيش في بيت يومين او سنتين او حتي خمس او عشر سنين عشان بس بيطل علي منظر حلو ؟ في عشان الاقامات والشغل وفي عشان مكتسبات كتير ، بص الموضوع ملوش اخر ولا حصر فخلينا رايقين ونقول ببساطة ان اللي عايز يسكن ليك ومعاك وبيك هيختارك ويدور ولو حتي علي خرم ابره واللي عايز يهرب منك لاي سبب كان هيهرب حتي ولو لازقين في بعض بسنين حب وعشق وغرام وذكريات واي حاجة تانية ، تخيلت ؟ فهمت ؟ شهور هنديك كمان سقفة للامور
المفروض اني اكتب سطرين يلخصوا كل حاجة في الجواب اللي هقدمه لفاطمة اخت مرات صاحبي العروسة العسولة ، البنت الهادية اللطيفة الدوك الخجولة ، الطيبة الحنينة ، ازاي ممكن تلخص كل حاجة في سطرين، مهمة شاقة وتبدو مستحيلة، لكن زي ما اتعودنا الحقايق دايما بتبقي كلام قليل والرغي كله كذب ولذلك هبعد عن اللغة العربية خالص واكتب حاجة مؤمن بيها هستخدم الانجليزي وهحاول قدر الامكان اظهرلها كل حاجة ببساطة، اللي في بالي حاليا
Four walls build a Home, but two loving Hearts build The Home
بيتهيالي دا احسن حاجة ممكن اكتبها في الجواب ، مش عارف اكتب ايه تاني، تعتبر دي حاجة واضحة وصريحة وفي نفس الوقت فيها ذوق وتقدير وفيها حلم وبيت وبتعبر عني بكل شكل ، ولذلك حتي الان دي البلان ، ممكن نشوف هيتغير ايه بعدين يمكن الاقي حاجة احسن من كدا بس دا مريحني ولو لقيت حاجة احسن هبقي اسجلها برده عشان اكيد هكتبلها جوابات تانية و اكيد زي ما وعدت هخلي كل يوم في حياتنا عيد
حلو اوي كدا❤️ يارب يسهلها ويتمها علي خير يارب مش بحلم باكتر من كدا
في مشكلة بسيطة بتواجهني ومش اقي لها حل بصراحة ، كنت متوتر لما روحت الميعاد وقعدت بعده افكر كتير بس مش دي المشكلة ، كل حاجة تطمن ماعدا حاجة واحدة بس ان تقريبا انا مش عايز اتكلم في الحاجة دي ولا اجيب سيرتها عشان مجيبش نحس للموضوع ، تقريبا نمطي واحد في الناس وبحاول اغيره وبدور علي ناس كويسة لكن مش دي المشكلة المشكلة ان تقريبا المكتوب لي اني اعيش مع نفس الاسم، تقريبا بقية عمري ، من سبعتاشر سنة تقريبا دخلت حياتي بنت اسمها فاطمة وكانت اسطورية والنهارده العروسة اسمها فاطمة ، والمفروض اني قاعد بحضر لها هدية حلوة ، جواب بالعربية الفصحي وبرفان غير بتاعها اللي طلبته اونلاين ، الهدية هتبقي حلوة هلف الجواب حلو لفة جميلة زي بتاعة عصور زمان ، ملفوف كدا زي رسالة الي الوالي بشكل اسطواني جميل ، وهحط في قلب الاسطوانة دي ورده واربط الجواب عند بتاع الورد والف الهدية البرفان يعني عند محل دي ام لكن مش دي المشكلة ، المشكلة اني مش عارف افتتح الجواب ازاي ، عارف لما مخك بيعطل ، بالظبط كدا ، هقولها عزيزتي فاطمة ولا اقولها ايه مش عارف ، اكتب اقولها يا دكتور ولا اسيب الالقاب العبيطة دي ولا اكتبها عشان لما ولادنا يشوفوا الجواب في يوم ؟ وخصوصا ان الجواب لازم يكون عبارة عن سطرين بس ميزيدش ، وكمان محتار في لون الوردة ومحتار اقدم ايه مع الجواب والبرفان ، اقدم مثلا بوكيه ورد ؟ ولا اجيب تورتة حلوة من عند اليوناني ؟ طيب احطهم في شنطة عاملة ازاي ، تقريبا مخي بياكلني ، فكرت اجيب كارت هدايا من محل البرفانات واريح دماغي ويكون مثلا ب ٢٠٠ عشان مفيش برفان محترم باقل من الرقم دا ، ولا اكتفي بالبرفان بتاعي واقولها ذوقي ويارب يعجبها ؟ ، فكرت برده اقولها في بداية الجواب يابطة او طمطم ، بس مكسوف بصراحة و ملخبط ، بيتهيالي في كل الاحوال الاسم مش مهم ، حتي لو الاسم مكمل معايا في حياتي ، من اول خطوة فيها لحد دلوقتي مش مهم ، المهم اني اكتب حلو ، عارف اني لما اشتري ورق مخصوص وقلم مخصوص للجواب هيبقي الموضوع شكله مختلف وهحس احساس مختلف وهينزل عليا الالهام ، بس قلقان برده، فكرت ارش الجواب من البرفان المفضل بتاعي ، وبرده قلقان من النقطة دي ، طيب الوردة اخليها حمرا ولا بيضا ولا زرقا ؟ ولا اخليها بنفسج ؟ ، انا عارف انها بتحب اللون البينك والازرق السماوي بس مش عارف اجيب حاجة باللون دا منين مش عارف
في كل الاحوال صاحبي كلمني النهارده عشان نتقابل قبل ما مراته وفاطمة ينزلوا مصر اجازة اسبوع ، وكذلك برده قلقان عليها حد من هناك يجيبلها عريس او حد يطمع فيها او يدايقها، بس في كل الاحوال مطمن بعد التفاهم الشديد والاعجاب الشديد ومكالمة صاحبي معناها انهم شاريين جدا ، الخلاصة لازم اركز في الحاجات دي : قلم مخصوص و ورق مخصوص والتغليف وميعاد وصول البرفان و الورده جوا الجواب و ممكن اجيب كتاب حلو واكتب فيه اهداء برده ، سهله وممكن اجيب برده شمع او شال حلو او مصباح نور صغير كدا واكتبلها جملتي المفضلة ( ليكن هذا نورك حينما لا يكون هناك نور ) في مليون حاجة في دماغي تنكتب ، او اكتبلها مثلا ( اما انتي جميلة ) جملتي المفضلة برده، هفكر ،،،في كل الاحوال هفكر ، ولا اجيب شوكلاته هدية حلوة مع كل دا ؟، وفوق كل دا لازم ارتب عزومة حلوة عند اهلي او اخلي اهلي ياخدوها برا عزومة كويسة راقية كدا ، بفكر في مطاعم وهوتيلات معينه يتعمل فيها عزومة لطيفة ورايقة ، هشوف دا في وقته ، وممكن برده اجيبلها كل يوم في مصر هدية بقي سواء حلويات او دليفري او ورد او حتي اخلي حد من البيت يبعتلها حاجات ، هشوف برده لسه
هكتب بالفصحي وأقولها وانا بديها الجواب بالفصحي برده : عزيزتي فاطمة ، ولا اقولها بالعامية عشان عيونك الحلوين يا طمطم واكسر الحواجز كلها دفعة واحدة
ان شاء الله يتم كل دا علي خير ، من ساعة مكالمة صاحبي وانا قلقان ودماغي هتفرقع من التجهيزات دي ، بس انا بعمل دا كله عشان وعدت نفسي ان الموضوع دا هخلي كل يوم في حياتها عيد وهسعدها لاقصي قدر ممكن وبكل شكل وبكل اللي في طاقتي لان مش ناوي باي شكل امشي من الموضوع وهي اللي هتشيل عيالي وعلي راي واحد صاحبي هي اللي هتصوت عليك ، فبالتالي مفيش مرة هقابلها او هصحي من النوم الا وهعملها حاجة حلوة وهخلي اليوم عيد ، عارف ان دا صعب وشبه مستحيل بس وعدت وعاهدت نفسي خلاص ، المرة الجاية هبقي استاذن باباها في وسيلة تواصل بقي سواء فيس او انستجرام او رقم تليفون او واتس او ايا يكن هي بتستعمل ايه
في فكرة حلوة جت في دماغي دلوقتي ، ممكن اجيب شطرنج صغير مغناطيسي واعلمها الشطرنج ونبقي نلعب سوا ، حلو دا جدا والله وممكن نقعد سوا يومها في الجنينة نلعب بيه واعلمها ونقعد نضحك ، حلو دا برده جدا جدا جدا
خير خلينا نهدي دلوقتي وبكره نرتب امور الهدية دي باحسن مما يتخيل خيالها بشوية كمان ، انا المرة دي وعدت اني هرسم كل يوم علي ملامحها ضحكة وفرحة جديدة يارب يقدرني ويتمها علي خير، اخلاص تام وتركيز تام ومحاولات بلا حدود ، حرفيا هعمل المستحيل والافورة بتاعتي كلها، كل دا فدا اني اعيش مطمن ومستريح معاها واقدر ابني بيت حلوة فيه حب وسلام وامان ورضا حقيقي وتفاهم ، يارب اجعله خير
متاكد ان في يوم هقعد معاها نقرا البوست دا ونضحك للصبح والله ، يارب يعجل ويسهل ، برغم اني عايز كل حاجة علي العادي ، بس برده نفسي ربنا يسهل ، ومعلش يا طمطم والله لو بحاول اخد كل حاجة علي الهادي ، اللي اتلسع من ال ينفخ في ال ، انتي فاهمة ،
ملحوظة : اما انتي جميلة ❤️😘
" عليك أنت تسطع يا ولدي كألف ألف شمس تحترق في كون مهجور ، عليك أن تكون ، أن تنير للسائرين الطريق وأن تمنح ما لم يمنحه أحد ، تبني عوالم من اللاشيء و عليك ألا يؤذيك ألم الإحتراق أو الفراق أو الهجر وأن تمنح ما لم تأخذه يوماً"
(&*!$^)الفصل الأول : التكوين
من شوية جه علي بالي قصة كتبتها قبل كدا في إسكندرية علي القهوة وأنا مسافر عشان أقابل حد مهم واليوم دا قعدت مع كذا واحد صاحبي بس قبلها كنت بتمشي علي البحر وبتأمل في عظمة النور وجه في بالي جملة واحدة ، إلهام حقيقي إبتدي بجملة واحدة بس ( في البداية ، كان هوا) ، ومنها إبتدت القصة ، كنت بحكي فيها عن الخلق وعن ازاي في إله والإله دا حب حاجة وعن بداياته كموجة طافية من النور ، عارف إنها قصة تدخلنا جهنم في طيارة ، بس متعودتش أخلي حاجة توقفني ، جت علي بالي القصة وانا بحاول اكتب الكلام دا ، وبسبب الظروف الحالية وقطع السكر اللي إبتدت تخش حياتي ، من الصعب جدا بالنسبة لي أرجع للسكر تاني بعد ما بطلته سنين ، عا فأنه مضر لكنه تشريف لقطعة السكر اللي شفتها بين إيديها و ولمستها للسكر ونظرتها ليا ، تقريبا كل قصص الحب لها بداية ، بتشتعل منها النار ، النار هي أكتر شيء مقدس عندي لأنها بتحتمل المعني الحقيقي للنور والعتمة في نفس اللحظة ، وخلينا هنا قبل ما نفكر في البنت الجميلة و صوتها وضحكتها وشعرها وابتسامتها ونظرتها ولون عينيها ولبسها والخيوط البسيطة في لبسها و قعدتها وطريقتها في الكلام ولخبطتها و هزارها وطريقتها في الهزار و طريقة اظهار التعاطف ونظرة من عينيها بتقول انت خطفتني و مسكتها لموبايلي اللي من ساعتها لحد اللحظة دي عامل زي ما يكون سايبه بصمتها عليه و واضحة اللمسته حوالين الجراب وكانها اثر من النور ومشيتها وحركاتها وعودها وتشكيلة من التفاصيل المذهلة في جسمها و حتي الكوتش اللي كانت لابساه و ازاي كانت بتميل عشان تشيل ورقه من علي ارض الجنينة وازاي كانت بتمسك ورق الشجر وتدعكه في ايدها بعد ما قلتلها اني بحب الريحة دي وغالية علي قلبي ، وازاي ريحتها كانت واضحة بدون برفان عاملة بالظبط زي ريحة روحها ، قبل ما نفكر في كل دا وقطعة السكر المذهلة دي ، خلينا نفكر في النور ، والكلام المكتوب فوق دا ، ازاي يعني النور هو دا ، ازاي يكون النور الف شمس والكلام الكبير دا ، ما يمكن النور يكون في كلمة تراضي بيها حد او فعل بسيط او حتي ضحكة صافية من القلب ، النور له مليون شكل ، بس الافورة اللي فوق دي مش هي النور ، دي هي التضحية بالذات والميل تجاه حرق نفسك من اجل حد بتحبه بناء علي دوافع نفسية هبلة ، ومش بتنفع ولا بتفيد و علي فكرة جربنا دا سنين عمرنا كله ووصلنا لفين ؟
النور مش موجة طافية ولا الف شمس ولا حب بيخليك تستحمل النار اللي بتيجي مع النور ، النور مش العتمة دي كلها خليني اقولك ان طاقة النور ونقطة النور احلي من كل دا ، هي البساطة في حد ذاتها ، اشياء قد تبدو من بساطتها تافهة لا تستحق الاهتمام وهنا بييجي الغلط اللي بيتوهنا كلنا ، النور هوا انك تصون حد بدون ما تتحرق حواليه ، انك تساعده بس مش تحرق نفسك ، انك تبني في هدوء انك تستمتع بلطف انك مجرد تعيش بروحك الحلوة وطاقتها الطافية ، بصيت علي قطعة السكر مليون مرة في خيالي من ساعة ما قعدنا سوا ، تأملت كل دقيقة ، بصراحة كدا كنت مسجل كل تفاصيلها في عقلي من اول ما شفتها وقعدت افكر في المعني الحقيقي للنور ، بس زي ما اتفقنا ، النور بسيط وسهل وهو اللي بيخلي الدنيا بسيطة والحياة سهلة ، واي حد بيحاول يحيد عن دا بيتوه حرفيا ويضيع سواء بالمبالغة زي ما عملت قبل كدا او بالقسوة زي برده ما عملت قبل كدا ، الموضوع سهل وبسيط مش محتاج اي تعقيد ، بهدوء زي نور الشمس كدا ، بهدوء شديد
***
" إنسي كل شيء ، إترك العالم خلفك دوماً ، حلق بعيدا، حطم بوصلتك ، لا تدع أحد يقترب ، لتكن أنت كما تشاء أن تكون ، كن عظيما، إجعل اقرب الأقربون لك علي حدود العالم وعلي الحافة ولا شيء يهم حقاً، كن غريباً، عش كما أنت و خض تجاربك كما تتمني، لا تترك شيئا ، كن أنت فقط"
العتمة اللي جواك ، رغبتك في الحصول علي كل شيء والرغبة في إكتناز الوجود وسرقة الفرص من كل مكان ، مليون تجربة بمليون شكل ، تفاصيل احداث ، انك تسيب وحوشك وشياطينك علي الناس والاشياء ، ، انك ممكن تعمل اي حاجة عشان توصل للي محتاجه بجد ، حتي لو مش بتكدب وبتقول الحقيقة ، الساعة عقاربها في ايدك انت اللي بتخلي الساعة ت تك وتعمل صوت ، النار مصدرها هو انت مش الاحداث والتفاصيل لان ببساطة اللي بتصنع دا ، ياتري علي سواد العالم جوايا والفراغ اللي موجود في قلبي والثقب الأسود اللي بيبلع كل حاجة هل هتكون الحاجات دي كلها مناسبة للحب ولقطعة السكر ، لحياة سوية ؟ ، هل ينفع اصلا نجتمع انا وهي في بيت واحد بكل اللي شايله جوايا من عتمة ، من نداءات بتجري في عروقة زي السم والنار بتخلي دمي ميه حمرة زي الخمرة والبنزين بيتحرق بلا حدود وبيولع وقت ما احس اني محتاج الباور والطاقة عشان اعيش او احقق حاجة ، ياتري يا هلتري هينفع ؟ ، هل هتقدر تتعامل مع كل الجوع دا ؟ لمحتلها في وسط الكلام ولقيت ان هي فاهمة ، بعد ما حكيت لقيت انها مستوعبة ان محدش هيعدي بكل الظروف والاحداث دي وهيفضل مفيهوش عتمة ، متخيل ، دا علي حد القول ، بس ياتري هتتحمل ؟ هل هتقدر تتعامل ، العتمة مش شرط تبقي شر صافي وانك بتعمل الحاجات لمجرد انك تقدر تعملها ، العتمة مش فعل قاسي بيقضم وسطك وضهرك من حد شرير ، العتمة مش التلاعب والغدر والخيانة ولا حتي الغل والحقد ، العتمة مش كل دا ،يمكن يكون دي اشكال منها بس العتمة زي النور لها مليون شكل ، بفكر قطعة السكر هتقدر تتحمل دا ؟ ، هل قطعة السكر هتقدر تشوف العتمة وتحتويها وتتعامل معاها ؟ هل هتقدر تضمني الضمة اللي ترجع الضلع المنزوع مكانه ؟ هل هي الضلع المنزوع من صدري من بدء الخليقة ؟ من غير افورة ، العتمة انك تقف مكانك متعملش حاجة او متحاولش ، العتمة هي انك تسيب الحاجات اللي بتحبها او تقدر تساعد النور جواك انه ينتشر ويكبر وينور حياتك ، العتمة هي عدم الفعل او الفعل البسيط في التجاهل او التطنيش، العتمة مش سكس ولا اذية قد ما هي ببساطة انك تبقي عارف عيوبك ومصر عليها ومش عايز تغيرها ، العتمة هي التملك والقسوة ، العتمة لها مليون شكل ويمكن شفتها وعشتها مليون مرة واكيد في جوايا منها كتير ، عايش حياتي كلها بحارب في العتمة اللي جوايا، لكن ليه ؟ ليه موجه طاقتي كلها لشي اساسا عبارة عن اللاشيء عن ثقب اسود ، ليه بحارب وانا اساسا مش محتاج احارب لكن محتاج بس شوية افعال بسيطة تقضي علي كل دا، العتمة مش هتخوف مني قطعة السكر ، انا فاكر نظرتها وفاكر لما سالتها وانا بفتح مواضيع زي العبيط عن البرفان وطلبت منها رشة منه علي منديل وخدته وشيلته معايا لحد اللحظة دي ، قالتلي انه معمول مخصوص ، ومكانتش عارفة ان مجرد ريحتها هتبقي هي مصدر من مصادر النار ، تمثيل حي للشوق ،، ريحة البرفان معايا لكن الاهم من دا انها عارفة دا ، انها قابلة العتمة وفاهماها ، انا اوريدي عملت الاوردر من نفس الويب سايت وطلبت البرفان ، بس لا شيء هيكون بمثابة ريحتها والمنديل اللي مسكته بايديها
***
الحب ، الحب الحب ، الحب مش تضحية بالذات حمقاء لانقاذ شخص ما ، الحب مش اني استحمل جنونك ولا الحب اني استحمل عمليتك ولا اني احرق نفسي نور ينورلك واضحي ، الحب مش بس تواصل وتفاهم ، الحب مش جري ومحاولات وفرص، الحب مش مطلوب منه يكون كل الهبل اللي حوالينا دا ، الحب مش بوستات وصور و خناقات و تقليد لحياة مش حياتنا ، الحب مش حلم الطفولة ولا الاب الغايب ولا الام الحنينة اللي بتحضن ولادها وترضعهم ولا الحب هوا كل الجنان والجري تحت المطر وعلي راي واحد كدا الجري في الجنينه مع الفراشات ، الحب مش البنت اللي بتصلح حد ، ولا الشخصية اللي بتضحي ، ولا حتي حرق الذات ومنح كل شيء للطرف التاني ، الحب مش علاقات بنشوفها في افلام ونقراها في كتب ، الحب بعيد وبريء عن كل دا ، الحب مبينتهيش بالاختيار حتي اني اكمل معاك او لا ، الحب مش طاقة النور ولا العتمة ،خليني اكتب حوار يوضح الموضوع.
###
- انا حبيتك برغم كل شيء ، منحتك كل شيء ، فضيت نفسي تماما عشانك وبعدها مكانش في منك اي تصرف غير انك روحت تحب حاجات تانية ، تحبها اكتر مني انا ، من كل اللي منحتهولك ، من النار اللي شديتك منها ، من القرف اللي كنت واقع فيه والخراب والتدمير ، روحت جبت حاجات تانية تحبها
= الحب عمره ما كان اللي اتوصف دا ، الحب بريء منه ، انا بس احتجت حاجات تانية ، قلبي يساع الكون ، كان كفاية التواجد ذات نفسه ، كان كفاية مليون حاجة ، انا مش بعاقب بالبعد لكن فعليا كان في احتياج للدنيا ، لحاجات تانية ، لعالم تاني ، كان في مليون حاجة تانية ،الحب عظيم لكن مش اللي اتعمل دا ، دا تضحية بالذات و استغلال في نفس الوقت، استغلال المنح لمجرد الامتلاك ، استغلال الجروح الذاتية من اجل جلب التعاطف ، الحب مكانش دا ، الحب اعظم من دا
###
الحب مش بس اني اختارك واكيد مش اني اكتمل بيك ، الحب اني اشوف عيوبك وبرغمها احبك برده ، الحب ان ريحتك ممكن متكونش احلي ريحة وفي احسن منها لكني بختارك ، ومش بس كدا لكني بسيطر علي عيوبي ، بتقبل عيوبي وبتقبل عيوبك وبشتغل علي عيوبي وبتحسن وبتعلم ، بتواصل احسن واتفاهم اكتر ، مبنسحبش ومبشتغلش في العتمة ، مبصاحبش النور واحلامي واضحي بيك ، مبفقدش الامل ولا بسممك بيه، بفضل موجود ، قادر اتعامل واتفاهم واتقبل كلامك وافتح لك قلبي واتواصل معاك بجدية ، بطريقة تعمر الدنيا مش تخربها ، بعرف معاك معني الونس بكتشفه وياك ، مش بتبع اساطير شعبية ولا بوستات ولا حتي نصايح ، بمشي بهدوء الطريق وياك ، شايف عتمته ونورك زي الين واليانج ، عتمتنا سوا ونورنا سوا واحلامنا سوا ، مش بخون اللمسة ولا الضحكة ولا الكلمة ، بديك فرص ، بكون قوي زي إله غاضب قدام الدنيا كلها لكني باجي لحد عندك واتنازل عن الغضب والعند والكبر ، بروح لحد بابك واقولك انا هنا واخبط علي بابك واحضن كل ما فيك ، ببني معاك العالم زي طفلين علي الشط والقدر موج بيهد بيوتهم وبيبنوا تاني ، بفهم حقيقة الخلق والحياة ، بصبر عليك ، مش بسيبك تاذيني لكني مش هسيبك تموت ولا تاذي نفسك ولا حتي تتألم، طالما في ايدي مفتاح الحياة فانت اول شخص هتاخده، مش هفضل حد عليك
الحب مش منح فلوس ، لانها مجرد ورق ملون، ولا اقامات وفيزا ولا جنسيات و باسبور ولا المر اللي الناس موهومة بيه وعايشاه ، الحب اكبر من كل دا ، الحب بسيط، افردلك جناحي وانت تلمس روحي وتقرب مني ، تشتريني ، الحب ان مهما حصل مش هقبل عليك النار ، الحب اللي مآمن بيه يمكن يكون مثالي شوية ، حاجة متخلقتش ، لكن تخيل معايا للحظة لو في حد مآمن بشيء للدرجة دي فهو هيقدر يخلق حياة عاملة ازاي بالحب دا ، ، ،الحب اهم من حاجات كتير والغبي بجد اللي يضحي بيه
###
كل شوية بفتكر قطعة السكر وريحتها وضحكتها ونظرتها ولمستها لقطع السكر واحساسي بوجودها ونورها ، اكيد مفيش حد كامل ، اكيد هي مش الملاك المنتظر اكيد مش هي اللي هتصلح الوجود ولا تعدل الكون ، اكيد اكيد اكيد ، الحب اللي شوفته بيتكون اليوم دا ، النظرة الخيالية الحالمة والواقعية في نفس الوقت ، البنت اللي بتديك معني الامان والبيت والسكن والمودة والرحمة ، البنت اللي ايديها ساقعة وانت جسمك بيجري في عروقه الجحيم والنار ، عارف انها مش هتجلب السلام ، وعارف انها مش الحل لكل دا ولا المفتاح السحري وعارف ان في خناقات ومشاكل وازمات ملهاش حصر هنعدي عليها طالما بنبني حياة ، لكني متاكد وواثق وعارف وشايف ان هي هتكون موجوة وانا كمان، حتي في احلك لحظات التعب او العتمة او الخصام ، حتي لو ضاربين بعض بالشبشب هيبقي لينا مكان نرمي فيه سلاحنا ونقعد في هدوء نتكلم عشان وحدتنا وعشان بيتنا وعشان احنا شاريين وبني ادمين بيغلطوا عادي ، وبيتفاهموا وفاهمين كويس ان في نور وعتمة وحب ونار جوا كل واحد فينا ، عاملين زي الين واليانج ، كله بيتشكل بسهولة، طول ما احنا سوا وبابنا مقفول ، طول ما احنا بحقيقتنا وبس بكل صراحة ووضوح بنبني ولو بكلمك حب بسيطة وبنشوف عيوب الطرف التاني ونديله المساحة يبقي انسان يغلط ونسامح ونغلط و يسامح ، هي مش هتكون الحل لكن هتكون البيت ، البيت اللي هوا الوطن الحقيقي ، اللي بيمنح السلام والرحمة والحب ، شفت دا عيونها وتيقنت منه من كلامها واحساسها ومن حتي ريحتها ، الوطن اللي مهما كانت مشاكله مش بتسيبه ولا يسيبك، الوطن اللي بيساعك وبتقدر تكون معاه انت الحقيقي بنورك ونارك وعتمتك ، الوطن اللي بيخلق جواك النور والنار ، الوطن اللي بتنتهي عنده كل محاولات الهرب .
كريم
متخيل ولادنا ، متخيل ريحة بيتنا ، شايف النور والعتمة وشايف النار اللي بتشكل العلاقة ، حاسس بيها وانا بقالي زمن وسنين بتنشق علي ريحة النار ، بقالي سنين وانا بحاول اصحي النار لميتين واحياء ، بقالي سنين بحاول اخلق الامل من اللاشيء ، المرة دي مش محتاج اخلقه ولا اصنع النار ، المرة دي كل شيء موجود ، يمكن عشان كدا مطمن، ودا كفاية اوي .
اول ما اتعرف في العيلة ان كريم بيدور علي زوجة بنت حلال ، تقريبا الدنيا كلها بتتحرك ، كل دا عشان مقابلة يتيمة هنا واستجابة لكمين صاحبي اللي كنت عارف انه كمين وعارف رايح فين وهيحصل ايه ، ف ما شاء الله كل طرف بيتحرك ، تقريبا كل طرف عايز يضمني للجنب بتاعه، يبقي كريم في صفه ، سواء من القرايب او من المساعدة في الموضوع ،
كله كويس حرفيا مفيش غلطة
مال وجمال وتعليم وتدين وشهادات وشغل و اهل طيب والاهم من دا كله الاصل الطيب
انا دلوقتي متعصب من المواقف دي فكلامي متجزأ ومقطع حاسس اني من عصبيتي بجري في تراك والتراك مبيخلصش وعصبيتي هتكسر ارض التراك وانا بجري
اللي بيتعمل مش وحش
كله موافق انك تتجوز بدون نزولك كله موافق علي ظروفي ووضعي ، تقريبا مشوفتش اللي بيحصل دا معايا قبل كدا ، بس اتعلمت الدرس دا زمان وخدت فيه قرار اني لا محكيش لحد من اهلي حاجة وثانيا اني اخد قراراتي بنفسي بدون اي اي اي تدخل منهم وخليهم في حالهم وخلي حياتي الخاصة بعيد عن النور مش ناقص وجع دماغ ولا زن ولا زهق ولا ان حد يمشيني ، القرارات دي من زمان من ساعه انفصالي ومشاكلي اللي خربت كل حاجة لحد دلوقتي
المهم يعني الناس كلها موافقه والناس كلها كويسين وكله راضي انه تتجوز بتوكيل وان مراتك تيجي لك وقت ما تقدر وتحب، الموضوع لطيف عشان انا عارف الناس دي كويس اوي وعارف هما كويسين قد ايه، الزهق والتعب من الموجه العجيبة دي
الفكرة ان كل الناس اللي بتتجوز دلوقتي وتعمل لم شمل بتطلق ويمكن كان الحاجة الوحيدة اللي بتحمي من دا هي الحب وانك تعرف الشخص دا من سنين وضامن انه اصله طيب وهيقعد يراعيك وهيمسك فيك ويحبك حتي لو بينكم مشاكل هيخلق طريق للحياة
لكن حتي الباب دا خبطت عليه وحاولت معاه واخترت الحب ومعرفة السنين وبرده منفعش
هفوق لنفسي واخلص من الغضب والزهق دا وابطل ابص علي الناس اللي بيبعتوهم لي كل شوية واركز في نفسي وحالي واقعد مع ذاتي وهشوف النهارده في الجيم لما العب واروق نفسي هفكر في ايه ، الجيم حلو وبحبه
مش قادر اشيل الصورة الحلوة للبيت الهادي اللي فيه راحة وسلام من خيالي
خير
هابي يوم جمعة
زمان فاكر محادثات كتير جدا بيني وبين اكتر من شخصية ، نفس المحادثة بتتكرر ، كل واحدة كنت بقول نفس الكلام ، كنت بتكلم عن العيلة والاسرة اللي هدخلها وانضم ليها ، واتجوز بنتهم ، فاكر كويس اوي كنت بقول ايه ، كنت بقول انا مش هدخل مكان الا لما يكون مرغوب فيا فيه ، مش عايز اكون بتجوز بنت واهلها رافضيني او مش حابيني ، مش عشان حاجة عشان مش انا اللي هدفع التمن لكن ولادي ، معنديش استعداد يبقي عندي اولاد متغربين طول الوقت بين اسرة اب وام وكل واحد فيهم حاسس بعزلة عن العالم بسبب اهله، وكان من باقي كلامي اني مش ههين نفسي باني اروح كذا مرة لاهل البنت عشان اتجوزها ، مش كبر ولا غرور لكن خسارة نفسك عشان حد بتحبه بيودي في سكة واحدة وهي انك في كل الاحوال هتخسر نفسك ، اينعم عملت دا كذا مرة السنتين اللي فاتوا وروحت كذا مره لاهل البنت ودا مجابش اي نتيجة ولا اظهر اي حل ولا جاب اي نفع باي شكل غير مزيد من البهدلة وكل مرة كلام يوجع وبدون نتيجة ، فكان القصد من كلامي ورفضي زمان واضح وواحد هو ان لو مش مرغوب فيا يا جماعة فانا همشي ، بسيطة ، مفيش لوم ولا عتاب مفيش تردد لان ببساطة لو عايزني هتقبل من المرة الاولي او مش هتخليني رايح جاي
كان من ضمن كلامي في الموضوع دا اني عارف النتيجة ، نتيجة وجودك في بيت مع حد اهله مش بيحبوك او حتي في وسط مش بيحبك ، الحب طاقة عظيمة زي الغضب والوهم والخوف والامل والحلم، قادر يرفعك للسما وقادر يخسف بيك الارض ، كل دا عبارة عن حاجات تقدر تشغلك وتحركك لكن لو في المكان الغلط قادرة بكل بساطة تخليك قليل وتخليك تشوف نفسك وحش وتدمر نفسك ويمكن من غير مجهوداتك الشخصية روحك هتفضل مكانها مش بتتقدم في الحياة ، عشان كدا الحاجات دي عاملة زي الدوا والسم ، زي الحنية والضحكة الحلوة والتسامح والتفاهم والتواصل ، حاجات عظيمة لكن لازم متبقاش في شخص واحد بس ، لازم تبقي في الشخصين عشان الدنيا والمركب تمشي وتقدر تبني وتطمن
مفيش حاجة في الدنيا اغلي علي الانسان من اولاده ، مفهوم الحب والحاجات اللي قلناها دي بتخليك تطمن علي اغلي حاجة عندك في الدنيا مع الطرف التاني ، تخيل انت سايب اغلي حاجة في الدنيا علي قلبك مع الطرف التاني سواء زوجة او حبيبة ، لازم يبقي ثقتك لا نهائية عشان تعمل تصرف بسيط جدا زي دا ، هوا بسيط وبيحصل كل يوم في الحياة لكن تخيل مقدار الثقة المطلوبة عشان حاجة زي كدا ، انا مش بعمل اوفر ثينكنج لكن بحاول اوصل لمعاني الامور والحياة عشان علي الاقل لما اخد قرار ابقي قادر علي فهم باخده ليه،
نرجع للي كنت بقوله زمان ، ولازم البنت اللي اخدها نفسها تبقي عارفة قيمتي وعارفة وفاهمة هي بتتعامل مع مين ، وطبعا انا كمان ، مفيش حاجة بتبقي في اتجاه واحد ، السبب في دا عشان التقدير يحصل وعشان الحب يبقي علي ارض الواقع ميبقاش مجرد كلمتين حلوين ، التقدير واجب وضروري يمكن من غيره مش هيكون في حياة اصلا
كنت بفكر هل دا موجود ؟ لو مكانش موجود ففي ناس كتير قدرت تبني حياتها بناء علي امور تانية وبالتالي دي مش شروط دلوقتي ، معادش عندي شروط زي دي لان مينفعش اقول اهل خطيبتي او مراتي يبقوا بيحبوني وعايزني ، طيب معلش هيحبوني علي ايه ؟ هما يعرفوني اصلا ، ، طيب معلش هي كخطيبة او حبيبة لسه في الاول هتقدر ايه ؟ وساعتها ادركت ان في حاجة اسمها الغرور او الشروط القاسية او المعايير العالية ودي تعتبر حاجز بالنسبة لي ، انا لو فضلت متمسك ب دا فانا مش هعمل اي حاجة في حياتي ، انا كنت بتمسكي بالكلام دا بختار الطريق السهل وعايز الناس من اول دقيقة تحبني وتقدرني والكلام دا ، دلوقتي فاهم كويس ان الحاجات دي بتتبني مع الوقت ، طوبة طوبة ، الحب والتقدير والرعاية والاهتمام والحنية والتفاهم والتواصل وغيرها من امور بتخلي الحياة حلوة ، الحاجات دي مش امور مسلم بيها لكن ممكن تتبني مع اي حد باي شكل بس بتتبني ، بيتهيالي دا الطويق دلوقتي اني ابني الكلام دا واحدة واحدة مع كل مقابلة وكل زيارة مع كل مناسبة ومع كل طلب او حتي رغبة او حتي امنية من الطرف التاني ، مينفعش ابقي المنقذ ولا انفع ابقي الاب ولا ابقي اي حاجة في العلاقة غير لما اتخلي عن الادوار واتخلي عن اللي بقوله من شروط ، محتاج دلوقتي او واجب عليا استكشف ارض غريبة ، ثقافة مختلفة تربية مختلفة عقل مختلف، مش فاكر اخر مرة عملت دا كان امتي بس مش هيفرق المهم احنا ولاد دلوقتي
السعي مفتاح والصدق مفتاح والتعامل بشخصك الحقيقي مفتاح ، اخر مرة واحنا قاعدين في الاول خفت وقلت لنفسي ارجوك بلاش تبعدها بلاش تهرب بلاش تخاف من قلبك ومشاعرك ارجوك سيب نفسك وجرب واسمع واحكي وعيش نفسك بنفسك ، انت عشت قبل كدا الف حياة كاملة ، ، ، هيفرق معاك ايه لو جربت تخليهم الف وواحد ، هيحصل ايه لو خضت المغامرة بس المرة دي بكامل طاقتك وبكل صدق وبشخصك وبدون اي عقبات في الناس ، ونقفل الباب ونحافظ علي بيتنا ومنسمعش لحد ومنديش لحد الفرصة يقومنا علي بعض ونعيش بعيد عن هري السوشيال ونقضي حياتنا سوا حياة حقيقية بننبسط فيها وبنشير كوميكس هبلة و بنحتفظ بالذهب الحقيقي وهوا علاقتنا سوا وجوازنا وحبنا بعيد عن عيون الناس ، اعرف ناس نجحت في عمل دا وحققت دا بكل سعادة ، ليه ميبقاش دي القصة الجديدة ، بدون تعليمات واحكام مسبقة ، بدون ما حد يفهمك غلط وحتي لو فهمك غلط هيلتمس لك العذر وييجي يسالك ، بدون تهور وبتفاهم بصبر وحنية ، هنخسر ايه ؟ ،،، اللي حسيته في لحظات والبنت بتجيب القهوة وبشربها مع باباها في اخر القعدة وهوا بيحكي لي ان في امل ، حياة ، فرصة جديدة ، ارض جديدة تزرعها بدون اي ملوثات، بدون اي حاجة مؤذية، ارض جديدة وعالم جديد ، دنيا فيها تفاصيل جديدة بدون كل القديم بدون حتي ريحته او ذكراه، يمكن هي دي معني كلمة اعادة الميلاد مرة تانية ، مش هكدب لما اقول ان الوحدة بقت صعبة جدا ومعادش في طاقة اعيش واقضي اللي باقي لوحدي ، خلاص كل حاجة خلصت وللابد، التخلي عن الامل والفوقان ان خلاص كدا انا بقيت لوحدي ،،، ثواني ، هوا معني كدا اني بقيت حر ؟ ، دا الدافع حاليا او اللي اظنه واعرفه اني بكامل حريتي وبكامل طاقتي في الاختيار يبقي ليه لا ؟ عرفت كل غلطاتي السابقة وفعليا معدتش عايز اعيش لوحدي اكتر من كدا ، بس مش دا الدافع مش دا الاساس ، انا مش عايز اعيش لوحدي غير مش قادر اعيش لوحدي ، والحمد لله حاليا الموضوع مش عايز اعيش لوحدي ، سهلة اهيه، ليه هضيع المزيد والمزيد من السنين ؟ ليه هعيش منعزل اكتر من كدا وبعيد عن الحياة ؟ ليه ماخدش الفرصة واخوض التجربة بس المرة دي مش بناء علي احتياج ولكن علي رغبة وعايز حاجة وبحققها ؟ ، ، ، ، الكلام كتير بس المعني واحد ، كان زمان مش قادر اعيش لوحدي ، دلوقتي بقيت مش عايز اعيش لوحدي ومش عايز ءاجل اي حاجة تاني ، ، عشت كتير مستني ، بيتهيالي اني كدا كفرت عن ذنوب العمر اللي فات ، سددت كل ديون الماضي ، استحقيت تعب كبير لكن مش بالقدر اللي اديته لنفسي ، الحياة مش عادلة ومش مستني منها دا خليني بقي اخلق لنفسي عالم زي زمان، مش عارف هقدر انسي طريقتها وهي بتحط السكر في الشاي ازاي ، مش عارف ، يمكن دي من العلامات اللي خطفت عيني وطمنتني او حسستني بحاجة ، انا اصلا مبطل سكر من زمان لكن هبقي سعيد لو السكر من ايديها معنديش مشكلة ، دلوقتي فهمت قلشة : ازاي ؟ زي السكر في الشاي ، يمكن دا وقت الحب والايمان والحلم والامل ، يمكن دا الوقت المناسب ، علي راي واحد ، طالما تاكدت ان كدا كدا مفيش قدامك غير فعل معين يبقي اعمله وخلاص وجرب وحاول وعيش امال ربنا خلقك ليه ؟
خلينا نقعد علي الهادي نتخيل الزيارة الجاية، خلينا منحطش توقعات خلينا نقابل الواقع بالحقيقة الطيبة، المضحك في الموضوع ان لما سيبت نفسي في القعدة اتحول فجاة كل شيء لمناخ حلو ومفهوم وفيه كل حاجة حلوة بتمناها واصبح لاول مرة مفيش خوف ومبصيتش في الساعة ولا مرة والتوتر والقلق اتبخروا تماما ، يمكن معني كدا اني لمحت الهوم ؟
كريم
.jpg)
