ليلة العيد يا حبيبتي ويارب نكون

ملقتش غير صورة الواتس بصراحة ، عاجبك مش عاجبك هتعجبني وتخش دماغي ، مش عارف صورتها ليه لكن التاريخ مكتوب عليها ، تقريبا كنت نازل بتيشرت النوم بجيب حاجة من تحت 😂 ولبست اي جاكيت وخلصنا ، لكن المهم دلوقتي هوا انها صوره وخلاص حلوة الصورة وتقريبا متصوره بالغلط لكنها حلوة

العيد حلو ويارب يبقي احلي واحلي ، العيد بيبقي حلو برفيق الروح وبحد يطمنك وبحد جنبك يقولك انا هنا وفاكرك وعلي بالي وبحبك مهما حصل ، حتي لو دا من ناس مش قريبه منك ، من شوية وصلتني تسجيلات صوتيه لصحاب وناس قاعده عندي فالتعليقات وفي شخص بتابعه من بعيد شكله محترم لقيته مهتم والله وباعتلي تسجيل بيقولي يا كريم وبتاع وبيعيد عليا 

العيد حلو بيكي اكيد وانتي بتنوري حياتي وبتخلي للحياة فيمة ومعني وطعم بعد ما خسرت فيها كتير وبقيت زي المجنون بجري عشان الحق اعيشها وخايف كل دقيقة تعدي بدون ما افرح بيها او اعيشها ، انتي بتفرحيني وبتسعديني وبتهوني عليا كتير ، وقفتي جنبي كتير وكنتي كتير بتضحكي عليا  وتضحكيني لحد ما اشوف عيوبي فين ويمكن اصلح حاجات كتير فيا ، مقدرش انكر انك نورتي حياتي والعيد بدونك ميتحسبش عيد  وربنا يشهد 

عارفة ، زمان كنا بنقول البعد مش مسافات ، انا دماغي بتخانقني كتير وبصراحة بقيت مش طايق اعيش هنا ولا طايق اعيش اساسا بعيد ، انا انسان صعب في التعامل وليا مبررات افكار وتناقضات وامور زي الزفت لكن كل دا لا ينفي ولو للحظة محبتي ليكي 

انا عشت سنين في توهة وخسرت ناس ياما واتكسرت من ناس حبيتهم ياما ومن ناس سندتهم وبنيتهم كتير ويمكن الخذلان اللي عشته خلاني كاره نفسي ، انا مبعرفش اكره الناس وعارف عيوبي ولكني فعليا سعيد بيكي وبوجودك وبتسعديني 

مش عارف اوصلهالك ازاي لكن بكون طاير وانتي جنبي والله ودي من نعم ربنا ، 

حاليا انا مش عارف ابتدي منين لكني عارف نفسي كويس ويمكن محتاج اعرفها اكتر واستكشف فيها اكتر يمكن اتجنن اكتر واعمل حاجات متتصدقش لاني بصراحة عارف نفسي لاسع لحد فين ، لكن اني اخذلك دا مش في قاموسي والله  وربنا يعلم 

نفسي اكتب كتير واقول اكتر لكن الكلام مبيعبرش ، حلمت كتير بليله زي دي وبوستات بتتكتب فيها وكل مره بحس اني عيل صغير بيكتب جواب لحبيبته ومش عارف يكمله وتايه ، عارف ان كلامي ممكن ميكونش حلو لكن اللي في القلوب مبيتنسيش واللي في القلوب ميطلعش عليه غير ربنا 

يمكن بعرف اكتب حلو احيانا وبيطلع مني حاجات حلوه لكني في اوقات تانيه زي دلوقتي كدا بفشل 

ياريت يكون فشلي دا يقول بفعل قبل كلمة قد ايه نفسي نكون، نكون ، نكون ، نكون 

يارب نكون 

عارف اني مبكتبش كل حاجة بتعدي علي بالي بقيت بخاف من الكتابة ومبلحقش اكتب كل اللي جوايا  بس ياتري الخوف عرف قلبي امتي ، معرفش بس انا معرفش الخوف والله لا من حد ولا من شيء 

في ليلة زي دي بتمني تبقي معايا وتبقي حنينة وبس 

انا نفسي في هدية في يوم زي دا 

اي حاجة حتي لو ولا حاجة حتي لو ورقه وكلمة حلوة

البوست دا طبع فيا يتكتب ولازم يتكتب ومقدرش اخفي حقيقة مشاعري لكن اتمني يوصل في وقته وميعاده وينور قلبك

ونكون 

ويستكمل لاحقا كبوستات كل يوم 
مفاتش خمس دقايق وبعمل ايديت 
والله انا انسان رايق وعظيم فشخ 😂😂

مش عارف اكتب اللي عايز اقوله
ننام شوية
معرفتش انام 
تقريبا كدا وحشني نقعد نشوف فيلم ونركز في الجمل اللي بحبها 
كنت هشوف هانيبال التنين الاحمر بتاع انتوني هوبكنز واركز في جملته 
بدون مخيلاتنا كنا هنبقي ولا شيء كنا هنبقي زي التعساء اللي هناك دول 
كنت هقول ان خيالي نعمة وانا بحبه فشخ وحتي لو مش بيتفهم ومبيتعرفش الفرق ما بينه وبين الحقيقة 
انا بحب كل حاجة بتدور جوا دماغي منما كانت متعبه او زي الخرا او حتي مؤلمة زي اللي عدي عليا في حياتي واقاتي انكساري والايام اللي كنت هموت فيها 
بحب العوالم والتفاصيل اللي بخلقها جوا دماغي وبحب قدرتي اني اشوف واركز واكتب حاجة زي دي واقعد ابص فيها بالساعات  واشوف بتوصل لحد فين 
انا عارف وشايف 
شايف كلامي بيطير بلاد ومسافات حتي لو محدش عايش جوا دماغي 
شايف احساسي وانا شاب بيعدي قدام مكان بيحبه او بيعدي قدام بلد وانا مسافر وبيطير روحي تخلي في حاجة تنور في المكان ودنيا تتخلق من مفيش 
شيء من السخف انك تستهتر بحد زي حالاتي يا كريم

،
،
،
،
،
البوستات ملخبطة وافكار بتناقض نفسها وتصارع نفسها 
وافكار محدش عارف بتبتدي منين وتنتهي فين
ورغبه مني في كل شيء وسؤال بيتردد في دماغي بين جدران دماغي والرد واحد 
( كل حاجة) 
تخيل 
عايز ايه يا كريم؟
كل حاجة 
،,،
مرة واحد قرر يطير فكان بيفرد جناحاته في تمرين المسرح في وقت التركيز والميديتيشن ويسافر بجناحاته للاماكن اللي بيحها ويشوف اللي بيحبهم في وقتها ولحظتها 
يمكن الواحد دا كبر وبقي مش قادر يطير لكن روحه لسه بتطير وبتتمني وبتبقي عايزه كل حاجة وبتعدي مسافات ودنيا بالكامل 
يمكن دا وانا نايم لكن عيوني اقوي بتشوف ابعد 
بيتهيالي ميشكرش في نفسه الا ابليس 
زي ما بيتقال كدا 
دا الحال هنا 
،
،
،
،
يتعدل تاني 

الصورة حلوة من ميموريز الفيس 
ايام ما كنت بصلح سناني وبرده في نفس الشهر 
وعلي فكره رميت الكوتش دا برغم اني كنت بحبه فشخ والله
الصورة في عياده الاسنان وبجد من الحاجات الحلوه كان القعده دي ومنظر الحيط
انا مفتقد حاجات كتير ولسه عايز كل شيء 
اعمل ايه طيب 
،
،
،
كيمو حبيبي 
البعد مش مسافات لكن ربنا هيطمن روحك 
في حاجات كتير بتنجي ياريت تفتكر هي ايه
حبيبي اتطمن
،
نفسي في هدية 
للمرة المليون اهوه
اكتبها علي التيشرت يعني ؟
نفسي ولو حتي في ورقه صغيره عليها كلمة حلوة
نفسي انام متطمن ببرفان هادي وامل في بكره انه هيبقي زي ما بتمني وميبقاش في انتظار يدايقني تاني 
مبحبش استني يا اخي 
,
غضبان جدا والله
حاسس شرايين دماغي هتنفجر بشكل فوق الوصف هتجنن او هيجري لي حاجة
مينفعش انام كدا 
حالة غضب هتموتني والله العظيم والله هيجري لي حاجة
يارب تفوت علي خير 
,
تكملة
انا مش اوفر بس غضبي اكبر من انه يعيشني 
قبل كدا كنت بغضب وكان غضبي بقدر اتعامل معاه بيخلي النار زي المادة المشعه جوا المفاعل كدا يقدر المفاعل يستحملها 
المرة دي اكبر 
مش عارف هكتب تاني امتي
او ليه
او ازاي 
End of text 

1

Eins 

وأستني الأحلام

تم التعديل مرة وتم  تاني  مره ولسه تالت والسبب تحت عشان بقيت تقريبا بنسي ومش عايز انسي اللي بكتبه عن ايه او ليه
 من الحاجات الحلوة في الحياة هوا صباح هادي ورايق  بيبتدي بكلمة حلوة او  اغنيه حلوه او منظر حلو ، يمكن عشان كدا هغير مكان المرتبه واصحي كعادتي فالصيف الجاي ببص علي الجنينه ، بما اني غيرت السكن فمفيش غابه لكن في جنينه حلوة اوي وشجرة لطيفة تدفي القلب عالصبح وتحمي من الشمس عالعصر ، هصحي بعد بكره اعمل قهوة او كوباية شاي ولا خلينا في القهوة وهجهز سجايري اللطيفة وهقعد اشرب القهوة بشكل متواصل ساعتين مثلا ، مش حبا فيها علي قد ما حب فالتركيز والهدوء واستقبال الصبح بروح حلوة ، انا عارف اني النهارده سهران اوي وعارف ان نفسيتي زي الزفت وروحي متعطلة ومحبوسة وموجوعة وقلبي مكسور وحاسس بقهر من الحياة وبفكر في الإنتحار بس دا مش وقته ى خلينا نبتسم ونبتدي يوم حلو بكره ، لسه تقريبا سته وعشرين ساعه علي ما ييجي الوقت دا ، ياتري هعرف انامهم كلهم ؟ معرفش لكني هفتح قلبي للدنيا وهشغل اغاني بحبها بطلت اسمعها من سنين ، ممكن اسمع مدحت صالح و اسمع كمان سميره سعيد وكمان لطيفة لما بتغني للمرة المليون ومتين الف واتخيل انه عيد بجد وابتسم واقول ان الحياة حلوة واضحك علي نفسي واقنع نفسي ان الواقع حلو ويستاهل يتعاش وان الحبسة لها نهاية ى يمكن دا من طقوس يومي عشان ابتدي يوم سعيد ويمكن دا من تفاصيل مع كتي اللي مش هتنتهي ابدا في نور الشمس عشان احسن نفسي ويبقي عندي امل واستاهل الانقاذ واستاهل رحمته وتساعني ، بفتكر دايما قول الحجاج وهوا بيموت وبيقول ( اللهم إغفر لي فإنهم زعموا أنك لا تفعل ) ، يمكن رحمته تطالني ، يمكن للحظة دي مبحكيش علي دا او عالشق دا بالكامل لحد وعندي أمل ربنا في آخر المطاف يضمني زي الراجل اللي قال عنه انه كان اتعس انسان فالارض فغمسه فالجنة غمسة واحدة فأقسم إنه معاشش يوم وحش في حياته ، بفكر بيني وبين نفسي وبيوحشني كل حاجة ممكن تتعاش ، بيوحشني السفر وبيوحشني البحر ويمكن اكتر من كل دا الكشري في وسط البلد ويمكن فيمدينة نصر وبيوحشني كمان اللف فالشوارع وانا عمال احسب معايا كام جنيه واشتري الكتاب دا ولو اشتريته هروح مشي ولا لاء ، ياتري حد هيفهم انا بحتار ليه ؟ المساله مش مسأله فلوس ولكن انا فعليا عندي حسابات تانية ، تعرف بيني وبين نفسي بقول يمكن ربنا يغفرلي لأني كل يوم بحاول اكون احسن وكل دقيقة وكل موقف لو قارنته باللي قبله هتلاقيني بتحسن وببقي انسان افضل بيني وبين نفسي ، بيتهيالي انا وصلت لاحسن نسخة مني وجه وقت الانحدار بقي ، بجد والله تعبت يارب ووحشني اقع بس مش عارف افلت ايدك واقع ، تعبت يارب وحتي لو الوقوع فيه موتي سيبني اقع لكن متطردنيش من رحمتك واعفو عني ، انا مش انسان متدين ولا بطير في روحانيات لكن من نعم ربنا عليا احلامي اللي بتصدق ، ومن نعمه عليا اني بحارب لاخر نفس فلو يارب قلتلك سيبني اقع وافلت ايدي فانت العالم ان نفسي معادتش قادره تحارب ونفسي في استراحة ، مبقتش قادر يارب كل الحياة بقت تقيله علي روحي ، ياتري دا اللي فكر فيه تشيستر قبل ما ينتحر ؟ انا لسه لحد النهارده بسمع لينكين بارك ، وبغني معاه وبحس بيه ، وتقريبا من يوم ما مات وانا بدعي ، ياتري يارب هتلهمني القهوة اللي بستناها منك عشان افلت ايدي واقع ولا هلهمني القوة اللي بتمناها عشان امسك اكتر وتستمر معركتي ، زمان انت العالم انا كنت بدعيك تطول في عمري لحد كام سنة ، بس الدنيا بقت ضيقة اوي يارب ، يارب انا جيت الدنيا لوحدي وعشت  سنين لوحدي ، يارب العمر ميطولش عشان وحدتي متطولش ، يارب بتمني رحمتك وبس ، مش عارف ابطل كلام ولا عارف اقول ايه بس لما اصحي هستني رمضان يخلص عشان اقدر انام تاني وانا مستني العيد ومستني اشرب قهوه الصبح ، وبالمناسبة يوم العيد هاخد بعضي واخرج اروح باك فيرك جنب بيتي دلوقتي وهشرب هناك قهوة حلوة ، دا مش حب فالقهوة لكن اتربطت في خيالي بحاجات كتير احساس حلو ، انا يارب متشعلق في حبالك والنبي يارب متخذلنيش وطمن روحي وفرحني العيد دا وقدرني ابقي احسن ولو حتي كمان خطوة لاني خلاص هفلت ومعدتش قادر 

يارب انا مش جاحد بنعمك بس الحياة تقيلة اوي ،  وانا خلاص فكرت في كل حاجة بس ياتري هتقبلني وتغفرلي وياتري هقابل كل اللي بحبهم عندك ؟ يارب ياتري رحمتك هتطالني ؟ مش عايز ابقي بحلم بحاجة مش هشوفها ومستحيلة مش عايز تبقي اخرتي امتداد لحالي في الدنيا  حالة انتظار مبتنتهيش وبتاكل في روحي وصحتي وعمري  ياربخليني اصحي مبسوط وراضي وقدرني اعيش يوم قبل العيد افرح فيه وفرحني ولو بحاجات بسيطة ويوم العيد كمان

هبقي اشغل علي الحجار معاهم كمان

تصبح علي خير يا كيمو ويارب يطمن روحك

هوا الوحيد اللي قادر علي كل شيء 

ومتحلمش تاني

ودي مش قلة امل ولا انعدام ايمان ولا كره

ولكن تعب
لاني خلاص عايز افلت يعني ارتاح يعني ضميري ميبقاش بيولع فيا كل شوية وحاططني باربكيو عالفحم عشان ملحقتش اصلي العصر او اني مقصر في حاجات دينيه بتخليني اشوف نفسي حلو لما التزم بيها ووحش لو مبعملهاش ، هوا فعا لا يكلف الله نفسا الا وسعها بس انا للاسف انا مبقدرش ابطل الوم نفسي 
في نفسي مليون حاجة تتعمل واحلامي بتوجع قلبي يارب 
بس بمسك نفسي عن اي جنان عشان متعلق بيك يارب 
ومش عايز الحياة لكني في نفس الوقت خايف افلت يارب وابعد عنك واموت لوحدي بدون ارادتك برغم اني عنيد ، خايف تعبي النفسي من الدنيا او يأسي او بعد الامل عني يوقعني 
يارب ارزقني كل الحاجات اللي تنجيني 
فكره اني افلت ايدي واقع زي تشيستر لاني مش شايف جدوي للحياة دي صعبه اوي يارب 
يارب انا بحب الحياة انت عالم وفي مليون حاجة بحبها 
لكن يارب مليش نفس 
زي الزاهد بس معادش عايز يستمر هنا 
افلت هنا يعني انتحر او اني ارجع عشر خطوات لورا واني ابطل احسن نفسي 
ليه بقول كدا 
وليه بوضح كدا 
من شوية قلبت فالمدونة لقيت حاجات اتكلمت عنها باستفاضه ونسيت هي ايه دي اساسا وبنتكلم هنا في اشخاص فما بالك بقي بفكرة او فكرتين زي دول هنساهم كمان عشر دقايق اكيد يعني 
وللبوست تكملة والقفلة  هتبقي حلوة
ونكمل تاني 

“أنا لِسه يارب . . بحطة إيدك ع المسرَح....

أنا لِسه بحاوِل أستوعِب ف طبيعة الدور ....

معييش النَض ... و خايِف بس أتوه و أسرَح...

وقت أما تقرر تِكشِفني بـ سبوتّ النور.....”

وانا لسه يارب 

كل ما بصحي بعدل فالبوست 

بحب اللايف دا عشان خلاص ببقي شوية وهموت وانا بكتب ، ببقي مرهق ومش شايف قدامي وبكتب بصدق وبدون ترتيب مني وكل حاجة بتطلع زي ما البوست دا اكتب اول مره قبل التعديلات ، حلوه ودمها خفيف وتتصدق والتعديلات تيجي تطعن عليه وتخليه حاجة تانيه غير اللي في البال ، تفتكر فعلا انا بنسي يا كريم؟ 

دا سؤال مهم 

بس الاهم ان زي ما قال مصطفي انا لسه هنا يارب مستني 

وحشتني دواوين مصطفي ابراهيم ولازم انزل مصر اجيبهم معايا بتفسي هنا وديوان العايدي بتاع العشق السادي ولكن بقول لنفسي ممكن اخلي حد يجيبهملي بس انا مبحبش حد يفتش في حاجتي ،بتعصب ومينفعش وحاجة اخر خنقة فلازم استني لحد ما انزل قريب بنفسي 

من ساعتين تقريبا كنت هموت كدا علي بق ميه من سويسرا وقلت اول ما الوضع يتحسن هروح هناك عشان اشرب من زيورخ من الميه اللي فالشارع اللي حنفياتها ماليه كل حته ، وحشتني اوي اوي اوي اوي 

نفسي انام المره دي ومفيش حاجة تصحيني بس كان لازم اصحي بسبب الغبي بتاع البريد قعد يرن ساعه عليا عشان انزل اخد طرد جايلي فيه دوا جايلي من مصر من برلين في وقت زي دا ، الموضوع كبير فعلا 

بيتهيالي جسمي هيبقع تاني 

اخر مره جسمي عمل فيها الحركة دي من زمن وكان اسبابها زفت وبيتهيالي هيبقع تاني 

وحشني اوي اتمشي في وسط البلد واشتري سندوتشات كبده من عند كبده النصر واشتري سلطه كبده وامشي اكل فالشارع عند القهوه او عند كوك دور او يمكن فالتحرير وحشني صحاب هما نسيوني اساسا والله

بس وحشني احس ب هوا مصر علي وشي ولو حتي لساعه ، وحشني ولازم انزل ، انا مش حاسس بفايدة من الغربة وحاسس النزول هيغير كل حاجة تقريبا ممكن يغير دمي ذات نفسه مش بس نفسيتي لكن ممكن يبقي بالقوة اللي تخليني انسي روحي وعلي راي ديكستر بعض التجارب بتبقي قوية اوي للدرجة اللي بيتغير فيها ال دي ان ايه بتاعك ، ويمكن علي رايه لما كان هيقتل البت واتكلم عن عناصر الكيميا وسابها ومقتلهاش ويمكن شبهه برده لما كان بيحكي عن الارجنتين ، انا مرهق جدا ، عينيا بتوجعني بس مش قادر انام ومش عارف انام وبحلم بكوابيس  واحيانا احلام حلوة ، بس علي راي واحد تافه 

who am i to decide or to know  

نقطة مهمة : 

افلت يعني اموت او انعزل او اتخلي عن الدنيا او انتحر او اموت او اهاجر في ارض لا يعرفني فيها احد او افلت من الحياة بكل حاجة بتوجعني فيها ،، ،، بس كدا ويتبع تاني ويارب مجيش اقتل نفسي اخر البوست ، عشان الوحدة تقريبا هتجنني
اضافه بس عشان نسيت ، هشغل فيلم  ( شريك )   عشان بصراحة بحبه وبالذات اجزاؤه كلها ولكن بيعجبني لما بيقعد يتصاحب عالحمار في اول جزء وفيونا تغلس عليه ، يلا هشغله واحاول انام تاني ، وكدا يعني ويارب المره دي احلم بحلم حلو ويارب المره يبقي زي امبارح ويارب المره دي انام وقت اطول شوية ، بس هاجي هنا تاني في خلال ساعتين 😂
زي ما توقعت منمتش كتير ، صحيت مخضوض مش عارف ، طيب فايق معرفش طيب مرتاح او بموت معرفش ، بس انا اللي عارفه كويس اوي اني صحيت امال بكتب ازاي يعني ، النهارده بصيت في الميموريز واكتشفت اني عندي تقريبا اكتر من حداشر سنة ، تخيل حداشر سنة ذكريات عالفيس وهنا اكتر منهم كمان ، تخيل 
تقريبا قعدت افكر وافكر واشوف واقرا وعجبني حاجات كتير الله منهم في مرة كنت كاتب ( انا متفائل تفاؤل واحد محكوم عليه بالاعدام ) تخيل 😂
محلمتش كتير فالساعتين دول ودا مدايقني ان لم يكن مخليني شايل الهم ، اللي هوا ها وبعدين
انا عايز انام تاني لاني تقريبا كدا منمتش لاني كل ساعتين بدخل اعدل من تاني 
هروح اكمل نوم
تعديل تاني 
صحيت 
مفيش احلام ولا كوابيس بس صحيت كل شوية قلق وتوتر يمكن 
عايز النهارده يبقي حلو ، نفسي والله 
مش عارف اعمل ايه عشان اخليه حلو زي ما بتمني او بكره 
ياتري هتستمر المعركة الغم دي اني ابقي احسن انا كمان ؟ ولا اتقبل نفسي زي ما انا  واتاقلم مع نفسي بثقة وحب 
ياتري ممكن اعيش اللحظة دي تاني ؟
مش عارف 
اليوم ابتدي وانا عايز اكمل نوم 
لعل ربنا يصلح حالي 
انا دعيت كتير  ورمضان راح خطف فالبيت وفالكورونا 
لو هتمني شيء هتمني زي ما دعيت في كل صلاه وفي كل وقت في رمضان انه يباركلي في حياتي وفي فاطمة و يباركلي في وقتي وصحتي وينجي اهلي من كارثة المرض دي و يرزقني سواء مادة او صبر لاني تعبت  ويحل مشاكل ويحمي ناس بحبها و بالذات وبالذات من شر نفوسهم  عشان كوابيسي والماضي ميتكررش ، عايز اقول اني نفسي دعواتي كلها تتحقق بس دا حلم وخاف افتكر كلام ديكستر لما قال ان الاحلام بس للاطفال ، دلوقتي مبقتش عارف حتي انام ولا اصحي 
مرهق جدا والله يارب اليوم يخلص بقي 

I had A Dream هلاوس

كنت في مدرسة او في مكان كبير مش عارف هوا ايه

وبجري طول الوقت تقريبا كان في سوبر باورز عايزه تحتل المكان من خلال حاجات عقلية كدا معقده ومسحوق ابيض بتشربه بيحولك لشخص تابع لهم وبيخترقوا موبايلك

ويتصنتوا عليك 

فاكر غضبي لما قابلت حد اتحول

فاكر عصبيتي لما لقيت حد اتحول وبقي زيهم وفاكر الضرب كان قاسي

تقريبا كنت بحلم اضرب حد الضرب دا من زمان والله بسبب كل اللي جري لي قبل كدا بس فاكر كويس ازاي لاول مره بضرب حد من زمان الزمان ولاول مره بضرب حد كدا 

فاكر العصبية واسئلتي اللي ورا بعضها : حد اذاك ؟ حد اعتدي عليك ؟

عملت دا قبل كدا 

وفاكر الناس اللي جت تصور وتشمت 

كإن الخناقة والعصبية واني افوق حد من اثار المسحوق دا شيء وحش بالنسبة لهم وعايزين يمسكوا عليا حاجة فبيصوروا خناقي وضربي وجناني ورغبتي في كل شيء وتصرفاتي الهمجية وماشيين ورايا كل شوية بالكاميرا

وفاكر التردد والتوتر والكثير من الحاجات 

يهمني الحلم دا عشان كدا بسجله هنا 

الحلم كان فيه موبايلات وايام الجيش لقطة منها وحاجات غريبه كدا 

تعالي نكمل نوم

احلام سعيدة

حلم حلو شككني في ذاتي والله وفي نفسي فوق كل دا

ياتري هيحصل ايه يوما ما لما يتحقق الحلم دا ؟

مع السلامة يابو علي

خالي العزيز ابو علي 

الحياة اتغيرت يابو علي ، تقريبا كدا الناس اتعودت علي ارقام واعداد الوفيات ، الناس بقي عندها غباء او يمكن استهوان بالحياة، زمان كنت قريت جملة مش فاكر لمين كانت بتقول ان ( الموت لا يوجع الاموات لكن يوجع الاحياء فقط ) تقريبا حتي الاحياء جالهم غباء او يمكن برود من اللي بيحصل في زماننا دا ، عارف يابو علي لو من سنتين او من عشرين سنة وكنا سمعنا عن اعداد الوفيات اللي بنسمع عنها كل يوم ، كان زماننا انتحرنا والله ، تقريبا الناس اتهبلت مبقاش الموت عندهم متجسد في شخص ،، براحة كدا هشرح رايي

تخيل انسان متجوز ومستني طفل وربنا بيرزقه فالطفل دا ، خيل كل يوم تعب فالحمل ويوم الولادة وشقا وتعب الاب لتوفير كل لقمة للطفل وكمان تعب الام كلوا وكل يوم في الاهتمام بالطفل ولتوفير بيئة سوية له وكل لحظة شغل وتعب وكل لحظة بيتعلم فيها ونصيحة من الاب وحب من الام وهكذا بدون توقف ، وبعدها تعالي هنا بص لكل حلم حلمه الطفل لحد ما بقي شاب وراجل وله قصة حب و بيت وهوبا ، مات 

تخيل بقي كم الحسرة والالم ، الناس مبتشوفش كل دا بقوا بيشوفوا الموت لحظة بطلوا يشوفوا الانسان وروحه اللي من اعظم خلق ربنا وبيشوفوا رقم ، حياة كامله بتنتهي وتتهد وبيتشاف بس رقم ، تخيل 

انا غضبان اوي وزعان من الدنيا ومن كل الناس ، حاسس انهم بقر مش فاهمين ، محدش حاسس بعمق وجعني لفراقك والله ، تقريبا لحد دلوقتي محدش سالني عن تفاصيل تخصك ولا سالني حتي عنك ، والله الموضوع مأثر فيا اوي وانت واحشني اوي يابو علي 

مش هنسالك اي حاجة 

كل حاجة منك كانت حلوه ، كل مره كنا بنتقابل وتقعد تسالني عن كل حاجة في حياتي ونقعد نتكلم وفجاة فات ساعه ، واحشني كلامي معاك وانت بتسالني وبتقولي رايك ايه ، وازيك يا كريم 

عارف يابو علي انك تعبت كتير في الدنيا وعارف ان الموت راحة لحد تعب في حياته او كان مريض في اخر ايامه بعد ما فارق حب حياته فجاة بسبب الموت برده ، عارف والله ياغالي 

سامحني ان كنت بقول كدا بس انت هتوحشني اوي ومسيرنا نتقابل في يوم 

لك مني كل الدعا في كل صلاة ولك مني كل الحب و الرضا اللي فالدنيا والشهادة قدام ربنا انك كنت دايما حنين عليا ، لك مني كل الحب يابو علي 

مش عارف كلامي خلص ولا مخلصش وهكتب تاني عنك ولا لاء ، بس اكيد ربنا رحيم ومش بينسي قلب مكسور وقادر  يصبرني علي فراقك وعلي الغربة وعلي كل حاجة بتمناها وهي بعيد عني 

ربنا وحمته واسعة

مع السلامة ياغالي 

قرب العيد

قرب العيد عيد ياكريم 

بس انت بتنسي

بس قرب العيد مش عيد برده 

وانت برده بتنسي 

ولا دا عيد ولا دا عيد 

فيرمونات و كيميا و سكر وانسولين ودوبامين وسيرتونين 

وعك كتير 

اديني شوية صمت 

***

هتوحشني اوي يابو علي 

خالي حسن اتوفي من يومين

مات في رمضان

كان انسان طيب وحنين والله وصوته وجدعنته 

والدعا كل ما يشوفني 

حاسس بغربة شديدة والله

هتكلم وقت تاني عشان لسه دماغي مش قادرة تفكر 

ويقولك قرب العيد قال 

ياخي احا
اه صحيح 
تصبح علي خير واحلام سعيدة المرة دي ياكيمو

عزيزي سالم ٢

صديقي العزيز ،

بعد التحية..،

وصلني خطابك اليوم وآلمني كثيرا ما طالعته بين السطور من لعنات وسباب ، من الواضح ياصديقي أنك نسيت الكثير عني ، ربما لأننا إفترقنا وربنا لأنه ما عاد بي طاقة للمنازلة معك في ساحات الكلمات او في أرض الواقع ، تري ما الذي وجب علي فعله حين جاءتني طعنات قاتلة ممن حولي ؟ ، أرجوك ألا تبارزني بالكلمات في نوبة غضب وألا تدعو نفسك الإله الغاضب مرة أخري ، فياصديقي العزيز سنظل رفيقين وحتي وإن رحلت ( مثلما فعلت منذ زمن بعيد ) ، وحتي وإن غسلت دمائي أسفلت المدينة ، أنت تعلم دونا عن الجميع أنني لست ملاكا لكني أسعي لكمال لا أظنني سألقاه يوما ، ذلك الشعور بأنك صرت أروع ما يمكن من ذاتك ولكني مثلما أخبرتك وأخبرت كل أصدقائنا مريض بالكمال فحتي لو صرت مثاليا فلن ترحمني نفسي وسترجمني مثاليتي في ساحة المدينة لأنه حتما هنالك شيئا ينقصني ، طالعت كلماتك بشغف بعد طول غياب يا صديقي لكني تهت وظللت حائرا ، كيف تنسي ليلة الموت التي شارفت علي الموت فيها ؟ كيف تنسي اليوم التالي ودمائي تملأ الغرفة ؟ ستخبرني أنني أحمق وكان لابد لمثاليتي أن تنقذني من خذلان الناس وظلم الأقربون ، حتي ياعزيز وإن لم يظلمني أحد ، مازال رد فعلي مرهون بإختياري وإختياري فقط ، تري من يرحم نفسي المكسسورة ؟ إن لم أكن بها رحيما فلا فائدة ترجي من الدنيا ومن كل ما نعيشه فلو لم ينصر كل منا نفسه فقل علي الدنيا السلام ، أطلب منك فقط أن تمنحني هذا الحق الذي منحته لنفسك ، إذا أردت يوما أن تنعتي بأفظع الصفات فلا تنسي ما فعلت لك من خير ولا تنسي كل تلك السنون التي بقيت فيها أصارع خلف دفة السفينة بينما ظللت أنت نائما وكن علي يقين أن دفاعي عن ذاتي أمامك لا داعي له ، فلا أنتظر منك شفقة ولا رحمة ولكن ياصديقي أرجوك رجاءا واحدا ، أن تدعني أرقد بسلام   فما كنت لك سوي نعم الرفيق ،بين سطور خطابي هذا تجد أسباب عزلتي وأيضا أسباب تركي لمنصبي كباحث عن الكمال ، الكمال وهم ياصديقي ورعونة مثاليتي لم تجلب لي سوي الألم ، تمني لي ليلة سعيدة وأحلام لا صراع فيها فما بي وبنفسي يكفي يا عزيزي وأدعو الله لي فأنا لا أملك صديقا سواك 

تحياتي ومحبتي 

صديقك سالم 

عزيزي سالم ١

لا أحد يحمي أحد من خوفه

عزيزي سالم 

بعد التحية…،

المشكلة ياعزيزي هوا اننا لما اتكلمنا زمان قعدت تقولي عن فيلم هانيبال بتاع صمت الحملان وحكيتلي عن لما هانيبال قابل كلاريس ستارلينج وقلتلي بكل بجاحة انه قعد يحللها ويتنطط عليها بس عجبتك كلاريس لما قالتله ليه يا دكتور متوجهش قوة الملاحظة الفشيخة دي لنفسك؟ وتقولنا شايف ايه

وقلتلي انك قررت من اليوم دا توجه كل طاقتك لمراقبة نفسك قبل ما تاخد بالك من تفاصيل ، انا صدقني والله ياعزيزي تايه جدا ومش عارف ابتدي لك منين من شدة صدمتي في اللي شفته 

تايه وبتألم وبشدة ومش عارف حتي اجمع الكلام لدرجة اني كتبت شتيمة في البوست وقلت شكرا وكنت هقفله من صدمتي فيك ، انت ياعزيزي عايش في وهم اسمه المثالية وانك شايف نفسك مثالي لكن الحقيقة مش كدا ، انا لما النهارده قعدت اكلمك واسمعك ودققت في سجلات فاتت لقيت انك ذكي فشخ والكارثة والمصيبة ان لو كنت جاهل او غبي كان ارحم

لكن ذكاءك بيمثل تهديد زي ما ريك قال فالمسلسل بتاع ريك ومورتي وهوا بيكلم بنته

انت ذكاءك حرفيا مخليك شيطان بل انك والله ياعزيز غلبت الشيطان وخدت شوكته تلعب بيها 

انت يا سالم فشخت المنطق والواقع 

انت فعليا ماشي بمنطق انك مثالي وبتدور تبقي احسن لكن دي مش الحقيقة يا بيبي ودي مش حقيقتك ياحبي بطل تنسلخ من كسم الواقع علي قفانا ما هي مش ناقصاك ، لو هتكدب علي حد ستوب عندي انا لاني اكتر من يعلم من انت 

فمتنقطنيش والنبي 

الفكره اللي عايش فيها بتاع الوهم دي بتاع انك مثالي وبتحقق وعود وبتعمل مش عارف ايه دي كدبه ياعزيزي لاني انا وانت عارفين ان مستشار ابليس مماتش 

وانك بتقرا كل يوم وكل شهر وكل سنة وبتحاسب نفسك وعرفت الحقيقة بس لما بطلت تعيش في الوهم 

انا محتاج انام مش هعرف اكمل البوست بس انت ياعزيزي مش طيب 

ووسخ

وذكي فشخ

ودي اخطر حاجة 

واتمني لك مكان مميز في الجحيم والله 

بسبب كل اللي فهمته النهارده وبسبب ان انت تستاهله ياصديقي 

يلا مضطر اقفل واحلام زي الخرا يا كيمو 

دا مرار 

كل حاجة

- عايز ايه ؟

- كل حاجة حرفيا كل حاجة 

تصبح علي خير يا كيمو احلام سعيدة 

قالب

عارف ايه مشكلة القوالب ؟ 

انها بتعميك 

انت كانسان بتبذل مجهود او كلنا يعني جبار جدا عشان نصنف الناس عشان عقلنا يقوم بعملياته اليومية عالمستريح بدون اي ستريس او ضغط 

يعني مثلا تعالي نفكر 

انت ساكن بين محطتين مترو وقريب من واحدة فيهم وبعيد عن التانية

فانت حاطط في دماغك ان الطريق الفلاني اسهل او اقصر او مريح في حين ان انت حمار ومش عارف ان لو اتقاست السكة بالزمن او المتر هتلاقي ان الطريق التاني اقصر 

او مثلا انت صنفت كريم علي انه مثلا وليكن كائن بيضة او شخصية بخيلة 

حتي لو هوا مش كدا بس انت صنفته بناء علي مجنوعه من التصرفات 

بتعمل دا ليه ؟ عشان ببساطة لما تيجي تتعامل او تفسر تصرفات كريم بكل سهوله بترجع للقاعده الاساسية في معرفتك بيه انه هوا بيض او بخيل وبالتالي 

اي موقف بيعمله يبقي عشان بخيل 

كريم مش عايز يخرج معانا عشان الفلوس 

او مش عايز يشترك معانا فالدليفري عشان بخيل 

بس هنا بقي بتظهر نقطة انك اتعميت 

تيجي تبص للحقيقة ما يمكن هوا مشغول او مكسل او منامش امبارح او ممعهوش فلوس او مديون او يا اخي مش طايق خلقتك اساسا

لكن انت بتصنف دا بناء علي القالب اللي حطيته فيه

نيجي بقي نبص لنقطة انك ممكن تبقي ظالمه اساسا

لان هوا مش دا المحرك الاساسي لشخصيته 

لكن انت كل فعل بيصدر من كريم بتشوفه كدا 

والعكس صحيح

لما تيجي تقول كريم جدع ورجولة وكفاءة

بس جه في موقف بيتخير فيه بين انه يساعدك  يعمل مصلحة بيعمل مصلحة ويفكه منك خالص 

طيب ياسطا فوق لنفسك  هوا مش كويس اساسا هوا شخص وحش 

لكن طبقا للقالب اللي بيعميك او لنضارتك اللي خلاص حكمت بشيء علي كريم فانت مش شايف وعمال تتعامل وانت اساسا بتتحرق بالنار كل يوم 

انا بكره القوالب ولما بتعامل مع كل شخص بحط نفسي مكانه وبدي لنفسي الحق الكامل في اني اسامح او اني مسامحش ان التصرف اذاني او دايقني وبحاول افهم الدواع واعرف الكدبة فين 

مفيش قوالب 

في محبة وجدعنه واخلاص وكل ما تحب 

لكن 

مفيش قوالب 

مش هحكم عليك واقول عليك وسخ او حلو لمجرد ان انا عايز اريح دماغي لكني هفهم واستفسر في كل خطوة كل شوية لحد ما يبان النور وافهم ياعم 

لحد ما يتحقق قدامي ان انسان بمحبه وعيوب ولا انسان براس كلب 

لان في الاول والاخر كلنا بشر وبنغلط 

وزي ما لك الحق انك تتسامح انا ليا الحق اني اخد حذري 

لكن متحطنيش في قالب عشان متخسرنيش لان منتهي الغباء انك تفتكر ان مشكلة او شيء بيحرك انسان بالكامل 

انا عيني بتحرقني ونفسيتي داون شوية النهارده يمكن السبب اني قررت ابص للدنيا وافهم هي عايزه تضحي بايه والوقت بيجري ورايا

عايز انام كويس واصحي فايق عشان بكرم يوم جديد 

تصبح علي خير واحلام سعيدة يا كيمو  

ثواني الأبدية كما وصفها

مع شخص بيحب المبالغة في مشاعره زي حالتي بيكون كل شيء عظيم وبيدي باور اكتر من الطبيعي ، الحب ممكن ينور كون بالكامل زي الف شمس بتتحرق في نفس اللحظة والحنية بيبقي ملهاش حدود كانها طاقة بتنور لانسان كل لحظة في حياته وبتهديه والغضب بيكون حالة قادرة تغير مصاير البشر وتواريخهم وحياتهم بالكامل وتبدل حتي كل  جزء ف ال دي ان ايه الخاص بانسان زي حالاتي وتمحي اشياء وتضيف اشياء اخري
يمكن دا من الحاجات اللي بتميزني زي ما بتعيبني ،
لاني طاقتي اكبر من اي شيء يمكن حد يتخيله لاني انا ذات نفسي معرفلهاش حدود
بس مش دا هدف البوست
هدف البوست احكي قصة بسيطة
حكاية قبل النوم اللي استمرت اربعه ونص مليار سنة
يحكي ان قديما كان هناك ملك بيسأل سؤال لرعيته ومحدش يملك الرد لحد ما صبي بسيط راعي اغنام طلب مقابله الملك عشان يدر عالسؤال : السؤال كان ، ياتري في كام ثانية في الأبدية ؟
الشاب الصغير وقف قدام الملك وقاله بكل بساطة
تخيل معايا جبل من الماس
بيحتاج ساعه عشان تطلع لقمته وساعه عشان تلف حواليه
الجبل كل ميت سنة بييجي طائر صغير  يشحذ او يسن منقاره عليه
ويطير من تاني ويرجع كل ميت سنة
تخيل لما الجبل دا يخلص
هيكون فات أول ثانية في الأبدية
خلصت الحدوتة
الجبل من الماس ودا من اصلد المعادن ان لم يكن من المستحيل حرفيا خدشه وبيتقطع بالليزر ويقدر يقطع اي معدن تاني
عشان كدا في معامل تقطيع الفولاذ والبلاتينيوم بيكون موجود قاطع من الماس عشان هوا بس اللي يقدر يقطعهم وميجرالوش حاجة
تخيل بقي الجبل هيحتاج كام مره من زياره الطير عشان يفقد ذره واحدة
وبين كل زياره والتانية ميت سنة
انا مبسوط عشان رجعت اسمع حاجة بحبها وافتكر تفاصيلها واشوف حلقاتها الجديدة بعد سنين مش بتفرج ليها
القصة من مسلسلي المفضل doctor who
بس خلاص
احلام سعيدة يا كوكو
نسيت اهم حاجة صحيح
لو انت شايف ان الجبل كبير وعظيم
فياعزيزي انا شايف انه طير عظيم
باللي عمله في كل زياراته دي
الحلو في الحدوتة
انها بتخليك تتخيل مش بتديك معلومة وحكاية وبس
ويمكن دا اللي بيميز خيالي وحواديتي انها بتبقي اعظم من الخيال وبتسرح كتير واكتر مما الواحد ممكن يشوف
بس خلاص كدا سجلت الفكرة
احلام سعيدة من تاني يا حبيبي ❤️
تعديل تاني في نقطة في الحدوتة
انت متخيل اول ثانية من الابديه عدت  بعد قد ايه ؟
احيه
لسه منمتش واحلام سعيدة يا كيمو ❤️

تواريخ وحاجات جنب بعض

بفكر كتير بيني وبين نفسي هل بيفرق التاريخ في حاجة ؟ يعني لو كتبت اني مثلا يوم خمستاشر تاته حققت انجاز عظيم هل لما ييجي خمستاشر تلاته تاني هحس بحاجة ؟ مش عارف بصراحة لكن مفيش حاجة بتحصل ، خمستاشر تلاته مجرد يوم وانا اللي بديله اهميه زي ما كان في مفكر مشهور قبل كدا بيقول ان كل حاجة زي بعض وان احنا اللي بندي اهميه بتخيلاتنا وربطنا للتفاصيل 

احلامي مبقتش كوابيش ولكن بقي فيها تفاصيل كتير ودي حاجة تدعو للاستياء برغم انها مسلية، لاني مضطر اقعد افكر واشوف بيني وبين نفسي كل تفصيله واحاول افسر وافهم ومش بوصل لحاجة تقريبا لاني مش عايز اوصل ، زي العلاقه بين البليله والترماي والقلعه اللي جنب البحر 

مبقتش مصدق بصراحة في المفاجات والهدايا ويمكن كمان مبقتش بستناها ، برغم ان فاطمة عملت لي مفاجاة حلوة وهدية حلوة اخر مره في تركيا في اخر يناير واول فبراير  والحمد لله ربنا فاجئني بكرم كبير في اول تلاته وفي تلاته واربعه لكني واقف مكاني مستني حاجات اعمق او اقوي مش عارف تحديدا يمكن انا عبيط مثلا او يمكن مستني مفاجات متحضره احلي ، الواد اسلام حتي بطل يعمل مفاجات ودا شيء يدعو للبؤس ، اه والله ، كان عليه مفاجات حلوة من كام يوم بعتتله قلتله عمو اشتريلنا كذا وبتريق بس هوا قرد براس حمار بسديري ومفهمش 

النهارده تحديدا لاول مره من وقت طويل ينتابني قلق من حاجات انا مخططلها كويس ومرتبلها ويمكن حجز الطيران والكورونا عاملي صداع ويمكن عدد الحالات ويمكن القعدة فالبيت ، لكن خلينا صرحا انا مبسوط فشخ بالعزل وبحب قعده البيت وياريت الحال يدوم كمان شوية بسمنع الطيران عاملي وش في دماغي وعمال ارتب هنزل مصر امتي واروح تركيا امتي وهروح زيورخ تاني امتي ، جميلة زيورخ كانها قطعه من ،،،، لا ويت مش زيورخ لكن سويسرا عموما لان زيورخ ملفتش فيها كما يجب مكانش في وقت كافي ، عارف مثلا لو اروح سويسرا تاني او اسافر تركيا والف في رحلات وانزل البحر تاني يمكن هبقي مبسوط برده ولكن اكيد اول ما اوصل واشوف فاطمة هبقي سعيد اكتر .

الحياة ياعزيزي بنت تيت بتوهمك ان خلاص كدا بخ فنش مفيش حلو تاني وعلي الدوام بتتصدم لما بتفرح تاني او تتفاجيء او لما تشوف حد بتحبه بس الاكيد ان وحشني امي اوي وقلقان عليها وكذلك برده وحشتني فاطمة جدا 

بفكر كتير في الناس اللي محتفظ لسه بصداقتهم عالفيس برغم خوازيقهم او انهم اوساخ وفعليا ابتديت افلتر وفعليا مسحت واحد أرار وبضان ووسخ ولكن مش دي النهاية لسه في كتير ، طول الوقت بسيب ناس تانيه عشان افكر نفسي مبقاش زيهم لكن خلاص بيتهيالي اتعلمت الدرس ومش عايز حد يفكرني مبقاش زيه 

الحذر حلو لكن العقل والمنطق احلي ويمكن هما رفاق دربي في قرارات كتير ولولاهم كنت روحت في داهيه ويمكن مين عارف كان زماني مليونير 

من فتره كنت بقول لنفسي محتاج حوالي ست شهور اقعد فيهم لوحدي بدون اي اعباء مقطوعين من الزمن وبالي مش مشغول باي حاجة وبسيط ومبسوط وبذاكر وبس دلوقتي معايا الوقت ومشوبعمل حاجة ، عايش وبس وفي المانيا فهوا سجن والله حرفيا 

ختام القول انا سعيد برغم خوفي من تواريخ معينه محددها بيني وب نفسي لكن كله هيبقي كويس انا عارف وربنا هيساعدني ويوفقني ، يمكن احساسي بالزمن ابتدي يختفي يمكن عشان مبسوط فالسكن اللي غيرته اكتر من مره لحد ما لقيت بيت استقر فيه ويمكن مبسوط بشغل جديد عطلان ومش راضي يمشي بسبب الكورونا او لاسباب تانيه لكني الحمد لك يارب حاليا هادي ومستقر نفسيا اكتر من قبل كدا ويمكن اكتر اوقات الاستقرار النفسي ، تيك كير يا كيمو ليلتك سعيدة ياحبيبي