نهاية المعارك

 معدتش عايز احارب تاني عشان خاطر حد ولا حتي حب قديم أنا ذات نفسي معدتش فاكر تفاصيله وحياة راحت أنا ذات نفسي ( وانا يعتبر نفسي من الناس اللي ذاكرتها قوية ) بطلت ونسيتها 

معادش عندي استعداد احارب شياطين جوا دماغ بنت حبيتها ولا مخاوف ووحوش في ذهنها ولا حتي قناعات وهمية بيقنعها بيها الناس انها علي حق او حتي لها حق برغم انها اتنازلت عن الحق وحتي لو هتاخده فهتاخده زي ما انكتب مش زي ما هي عايزه وعلي كيفها عشان تحقق الانتقام 

معادش عندي استعداد اخش في معارك ومكالمات و رسايل مع اشخاص بتكذب وتزور عشان خاطر شوية ورق ملون ملوش لزمة حتي مش هيكون موجود في جهنم عشان يولع فيهم ويعذبهم ويطهرهم من ذنوبهم اللي ربنا وحده بس اعلم بيها 

معادش عندي رغبة اجمع اخبار او اتابع او اقرا او حتي ابعت رسايل او مراسيل لاي شخص ولو حتي بنت حبيتها في يوم وعليت بيها وعملت المستحيل عشان خاطرها وبرده اتنست في دوامة الحياة والمرض 

معادش عندي استعداد حتي ارد علي حد او حتي استقبل رسايل او اقتراحات او عروض او حتي تفاوض باي شكل في قصص منتهية ومواضيع ميته وبفتكر كلام حد حكيم في مره قالي ( متقلبش في اللي مات عشان هتبقي ريحته عفنت زي القبر وهتلاقي ما يصدمك كأنك بتفتح قبر وتخرج جثة ميت وتقعد معاه ) وفعلا عنده حق 

مبقاش عندي استعداد ولا حتي رغبة في محامين ولا تفاوض ولا اهل ولا قرايب ولا حتي مكان لحد ييجي يقول معلش او حتي يقول مكانش قصدي او حتي يلعب بيا عشان تحقيق اطماع ومصالح شخصية وعشان شوية مكاسب ملهاش في عيني قيمة زي نزولي مصر اللي اخيرا استريحت منه ومبقتش مجبر عليه وبقي عندي عذر اقوله لاهلي عشان محدش يقولي انزل 

مبقاش عندي استعداد اتداري واهرب من القسوة  والقوة اللي جوايا باني اجري واستغل ضعفي بحجة ( ان ضعفي ومشاعري هي اللي بتخليني إنسان ولو مش هسيب نفسي امال هعيش حياتي جماد ؟ ) حتي دا مبقتش عايزه بقيت عايز اخد قسوتي وقوتي بالحضن وابطل افتكر وابطل اخزن صور عشان عمري ما هقعد مع حد افرجه علي الصور ونضحك علي الايام دي ، بقيت مش عايز غير اني اعيش نفسي الحقيقة مش الكذبة الهبلة بتاع الضعف والحب المستحيل لانها مش حقيقية وكان بايدي اخرج نفسي من السجن دا من بدري اوي لكن تكلفة الفرصة الضايعة وكلمة ( او ) وقصة الحب اللي وهمت نفسي بيها انها أسطورية هي اللي منعتني 

اوقات بقعد اقول لنفسي أنا ضيعت الوقت دا كله مستني مين ؟ مستني حد قاسي عليا ؟ حد مصمم يكسرني ويفضحني وياذيني ؟ حد مينفعش يكون امان او حتي اديله الامان علي اي حاجة في حياتي ولا اسرة ولا تربية ولا اولاد ؟ ضيعت دا كله من وقت ليه ؟ يمكن عشان الاكتئاب والمرض ويمكن عشان كنت دايما فاكر ومستني الرفقة اللي تكمل الدرب معايا وخايف من الوحدة وبتقطع منها 

لكن دلوقتي أنا عندي القوة والقسوة والشجاعه اني اعيش 

بدون كل دا بدون كل الحاجات اللي معنديش استعداد ليها 

اخيرا نقدر نقول اني فقت ووعيت وعرفت الاول والاخر 

وبقيت نفسي 

وبس خلاص 

المهم بقي استنضف في اللي جاي 

بس خلاص