Finally lost everything and became free

“It's only after we've lost everything that we're free to do anything.”

النهارده وامبارح عملت محاولات ، وللاسف متوفقتش في اي محاولة منهم ، مفيش طريق الا ومشيته ولازم اسجل اليوم دا واحساسي بيه هنا ، عشان لو دا محصلش هنساه وهنسي اللي حصل ، مش هنسي دموعي ولا هنسي قهرة قلبي ووجعي ومش هنسي التعب اللي تعبته ، مش هنسي كل دا ، مش هنسي الالم والخسارة والتعب واليأس وتقفيل الدنيا واحساسي بان كل حاجة خلصت ، مش هنسي اني حتي ذليت نفسي واتذللت وحاولت ومحصلتش حتي علي كلمة واحدة مجرد كلمة واحدة مخدتش ، مش هنسي كل الالم والخسارة والوجع دا ، النهارده حرفيا خبطت في الارض وكل عضمة في جسمي حست بالخبطة كل جزي في جسمي وكل ذرة مني اتألمت وتوجعت ، في تجارب من شدة قسوتها وقوتها علي قلبك بتلعب في حمضك النووي ذات نفسه بتغير وبتتلاعب في تكوينك من شدتها ، فجاة بعدها بتبقي شخص تاني تماما ، النهارده كان منهم ، النهارده وامبارح كنت بحاول عشان خاطر اني بحب واني مقدرش اعيش من غير اللي بحبها ومش مكسوف من دا ولا يألمني ولا يزعلني لكن اللي يزعلني بجد هوا ردة فعل الطرف التاني ، مش شرط توافق والله لكن اديني مساحتي بحق العيش والملح اديني حتي مشاحتي بحق اي خير شفته مني ، لكن من الواضح اني عايش في وهم كبير ، الفترة اللي فاتت ربنا اظهرلي دا واظهرلي اني شخص موهوم واني مش عايش في الواقع اللي بيديني اشارات وعلامات مختلفة ، النهارده حرفيا شفت العذاب والويل اللي فالدنيا كلها ورخصت نفسي ، انا مش هنسي النهارده والله ما حييت وهفكر نفسي بيه في علاقه وارتباط وخطوبة وجواز ، هفكر نفسي بان لما تضحي اللي قدامك مش هيقدر ولا يصون ، هفكر نفسي بان وجعي محدش هيحسه غيره واني لازم اقدر نفسي واراضيها عشان دا الطريق الوحيد اني ابقي كويس واعيش حياة سوية ، انا قعدت فالطريق وانا مروح افكر بالراحة كدا ، هوا ناا لو كنت عملت مصيبة زي اني سرقت او زنيت او اذيت حد ، هل ربنا كان هيسامحني ؟بالتاكيد كان هيسامحني ويغفرلي ، طيب ليه الناس مبتسامحش ، عشان الناس مش ربنا عشان الناس مبتقدرش ولا بتصون العيش والملح ، زمان لما افترقنا قلتلها روحي خلي الدنيا كلها تنفعك بس اعرفي ان انا مش فيها  ويارب تكون كفاية 

ولحد دلوقتي بعافر وبتعب وبتعذب بسبب قلبي ومحبتي ، طيب فايدته ايه الحب لو متحسش؟ فايدتها ايه الحياه مع شخص لو كان مش بيحترمك وبيرضي لك بالذل والمهانة ، فايدتها ايه العيشه مع شخص مبيقدرش تعبك ومجهودك ؟ فايدته ايه التعب لو في المكان الغلط  ، زي واحد عمال يجرب فالصحرا عالفاضي او يفحت في البحر ، دا بالظبط اللي كنت بعمله ، كنت بتمني ان كل دا يبقي له قيمة وان يحصل خير وان يبقي في بيت واسرة واولاد بس للاسف انا شخص موهوم وعايش في الوهم والحقيقة المرة ان مفيش خير هييجي ابدا طول ما الواحد بيدوس علي نفسه 

النهارده كان اخر محاولة بحاولها ، مش اول مرة اتساب ولا اول مرة اعيش في الالم دا ، وهعرف اعيشه واعديه بس المره دي هعديه عشان انا استاهل الخير استاهل حد حتي لو هيظلمني يقعد يسمعني ويتفاهم ، استاهل اني اتقدر ومجهودي وتعبي والجري اللي بجريه يتقدر ، للاسف قراري وفوقاني دا جه متاخر ، انا عرفت هعمل ايه في حياتي النهارده وعرفت مستقبلي عامل ازاي وهعيش ازاي وهتصرف ازاي ، للاسف كان نفسي ممشيش في حوار البعد والفراق دا تاني بعد اخر مره افترقنا فيها كان نفسي كل دا ميتكررش تاني ، بس خلاص كله انتهي وكرامتي حتي كرامتي واحترامي لذاتي خسرته فمعادش عندي حاجة تاني اقدمها ومعادش في طريق تاني امشيه لان كل الطرق اتقفلت .

النهارده بس عرفت ربنا ليه مكانش بيستجيب دعايا ، عشان خاطر مش رايد او مش عايز او مش مكتوبلي ، راحة نفسية رهيبة حاسسها بعد ما عرفت دا ، بعد ما عرفت ان ربنا مش عايز وان الطريق مقفول وان حياتي خلاص لازم تتحرك قدام ، معدتش هكنسل علي الناس وهقعد اكلمهم ، معدتش هحط حدود بيني وبين الناس تقديرا لشخص مشي وفات وانتهي وجوده في حياتي ومقدرنيش ، معدتش همنع نفسي عن شيء يسعدني احتراما لحد ، مكنتش بروح اماكن كتيره ولا بخرج ولا بتبسط ولا بعمل اي حاجة غير اني بشتغل وبذاكر وعايش حياتي مستني الانسانه اللي حبيتها ، لكن للاسف الحب دا كله راح وتقريبا تسع سنين من حياتي طاروا فجاة في الهوا .

كنت متخيل ان دا زعل وهيخلص والم وهيعدي وان هنقعد في يوم سوا في كافيه نطلب قهوه كالعاده ونقعد نتكلم وكل واحد هيقول عايز ايه وكل واحد هيقول بيستني ايه او بيتمني ايه من الطرف التاني ، كنت متخيل ان ممكن نقعد سوا نتفق وان في خير جاي لينا سوا كنت موهوم زي بالظبط ما كنت بفسر كل الافعال انها تعلق بيا ، الصور والاستاتس والبلوك والكلام المتعلق في حالة الواتس ، كنت متخيل ان كل دا له سبب او هدف زي ما تخيلت في يوم ان اغنيه في سبوتيفاي رساله ، للدرجة دي انا كنت موهوم وغبي ، انا مش زعلان والله من كل دا ولا حتي زعلان من نفسي لكني عرفت لاول مره ان لازم افسر كل حاجة لوحدها ، لازم اتعامل مع الناس بشكل مختلف ، اللي عايز حاجة بيقول عايزها واللي بيحبك هيخبط علي بابك وهييجي لك وان اللي عايزك هيتصل بيك مش هيحط حالة ويشاغلك ويلعب بعقلك ويتلاعب بيك وبمشاعرك ، كنت فاكر كل حاجة تخطيط لاني كنت موهوم وفاكر ان الحب له قيمة وان اللي قلبه مكسور منك هيعملك علامات ، لكت للاسف اتضحلي ان كل دي اوهام عقيمة مبتجيبش عيال مبتبنيش بيت ، انا كان لازم اتعامل بشكل مختلف ، انا معدتش زعلان دلوقتي من كسرة القلب والقهر بتاع النهارده وانا بكلم اهلي وبيقولوا ان مفيش فايده وان اتبلغوا ان الموضوع مقفول ، معدتش زعلان والله وانا راجع شقتي ومش فاكر اي ذكري وان سجن الذكريات انكسر وان بكره هغسل حاجات كتير وارمي حاجات كتير واستعد لحياه جديدة ، 

كل اوهامي كان لازم تتكسر النهارده علي صخرة الواقع ، كان لازم اتالم واتقهر واقف في الشارع ازعق بجنان وعصبية كان لازم افوق ، لو اللي قدامك شاريك هييجي لك مش هيتلاعب بيك ، النهارده فهمت يعني ايه حد يتلاعب بيا وبمشاعري ويرفضني ، النهارده بس فقت من الطلاق وعرفت ان الحياة هتستمر وزي ما نوجه قالت : مش نهاية الدنيا يابني 

النهارده مقدار تقديري لنفسي زاد بعد ما خبطت في الارض عشان عرفت قد ايه انا ممكن اعمل عشان خاطر حد بحبه ودا مش غلط اللي عملته لكنه كان للشخص الغلط ، يعني حضرتك الصح تعمل دا بس لشخص تاني بيحبك وبيقدرك ، اللي بيحبك مش هيرضي لك بالذل والمهانة ولو حتي بينك وبينه ، اللي بيحبك مش هيرضي انك تنداس من القريب والغريب ولا ان كرامتك تتبعتر ، اللي بيحبك هيتعلق فيك حتي لو قلتله ايه حتي لو زعلان منك حتي لو مخنوق او مصدوم او مكسور ، زي ما انا عملت بالظبط في عز كسرتي وقهرتي عملت كل الافعال دي ، كلمت اهل وصحاب وناس ودنيا وبعتت رسايل ودوست علي كرامتي بكل شكل ، النهارده انا برغم خسارتي لكرامتي ونفسي قدام كل الناس دي ، بس كسبت نفسي وقلبي قدام نفسي ، عرفت الحقيقة اني ماشي في طريق مسدود واني لازم اخلق لنفسي طريق لحياتي وافتح قلبي ، لان خلاص معادش في اي حاجة هنا احافظ عليها ، ذكريات ؟ اتباعت بالرخيص ، حب اتباع برده بالرخيص ، في ايه تاني ؟ شوية اوهام انا عايشها وفاكر ياعيني اني العاشق اللي بيتعب ويتبهدل ويتذب عشان خاطر حبيبه ، اللي بيحب حد مش بيكسره ولا بيذله ولا بيسيبه حتي يكسر نفسه ، انا كان صعبان عليا العيشة والدنيا لكن كنت موهوم برده ، كان صعبان عليا البيت والمستقبل اللي رسمته لكني افتكرت اني كنت مرعوب من المستقبل ، النهارده لو كان اتطلب مني حته من السماء او حتي كليتي كنت مضيت عليها بدون تفكير ، النهارده كان اللي في دماغي كله اني مش عايز الطرف التاني يعاني ابدا بسببي وعايز ارجع وابني حياة كويسه ، لكن كل دا كان وهم 

النهارده عرفت اني لازم ابني من جديد ومن الصفر واعمل نفس اللي كنت بعمله وزياده بس مع اختيار يراعي ربنا فيا ، النهارده بسجل في المدونة اني خلاص عملت كل اللي في طاقتي لاخر نفس وان معادش في اي سبيل قدامي وكل الطرق اتقفلت ، يا الله ، ياما كان نفسي افهم دا من بدري بس النهارده عملت كل اللي في وسعي ، يا الله النهارده انتهي عذابي وابتدت حياة جديدة ، والحياة القديمة خلاص انتهت عشان مفيش فيها امل 

الحياة بدون امل ملهاش قيمة والله وعشان كدا الموضوع دا انتهي ، عشان الامل انتهي 

انا دعيت كتير وتعبت وخدت مليون خطوه واتحايلت علي الكل وزمان عديت بلاد وكل دا مكانش له قيمة في عيون حد النهارده مش هحكي اكتر من كدا عنه لكن كل اللي قلته كفايه 

من النهارده مش هستني تاني عشان عرفت ان محدش جاي ، ممكن جدا يكون الطرف التاني بيعزز نفسه او عايز يتاكد اني اتعلمت الدرس وانا فعلا قابل دا بس مش قابل التجاهل والعزلة عني ، انا في عند ي اسكرين هحطها صورة للبوست دا من زمان فشخ من الفين وخمستاشر : حتي في اوقات الغضب يمكنك ان تريح راسك علي كتفي ، سبحان الله مفيش وعد او كلمة او حتي حاجة حلوة اتنفذت ، بس خير طالما ربنا منع الشيء يبقي اكيد خير ، انا كان ممكن اعمل قد كدا الف مره واضحي بمالي ووقتي وحياتي وصحتي وكل حاجة ليا فالدنيا لو كان في امل بس خلاص مفيش والحمد لله علي اللي جرالي ، انا يمكن مليش حق اقبل ايه او مقبلش ايهلكن ليا حق اني اتعامل كانسان كبني ادم له قيمة مش رخيص لاني غالي اوي والله وربنا يشهد ، خير كله خير والله وربنا بيحبني وبيراعيني وعشان كدا منعني 

واكيد ربنا علي علم وأدري بحالي وبحياتي وعالم كويس بكل خير وكل صح وكل غلط كمان وعالم ان الانتقام اللي بيحصل فيا والاذلال دا مستحقوش واني استحق الخير ، عشان كدا هعدي واعيش وهجرب واعمل كل حاجة تخليني اشوف الحياة من جديد ، من النهارده مفيش وجع ، من النهارده مفيش غير كريم بيعيش حياة جديدة 

وبينسي كل وجع عشان مفيش فرص قدامه ، كريم هيعيش من جديد 

في كام جملة في دماغي لازم اسجلهم هنا عشان لازم يطلعوا مني لاني حاسس انهم محبوسين جوايا ومينفعش يفضلوا جوايا 

I loved you more than you can ever imagine , i loved you more than i love myself and life itself 

للاسف ملهمش قيمة دلوقتي لكن الحمد لله اني خرجتهم عشان ميبقاش في حاجة كان نفسي انطقها ومقولتهاش والله لو كانت كلمتني النهارده كانت سمعت احلي منهم مليون مرة بس خير ، الحمد لله ان دا خلص