بعد فترة

 بقالي فترة مبكتبش 

يمكن مبكتبش عشان عايش سعيد او كويس او مستريح او مستقر او اني خلاص خفيت 

معرفش 

بس هي دي الحالات اللي مبكتبش فيها ، وقوع حمل الديون من علي ضهري وتوفر مبلغ كويس في ايدي ولو حتي ميت يورو خلاني فخور وسعيد بنفسي وحاسس اني لاول مره بمتلك ولو حتي تمن اي حاجة ، مشكلتي العظيمة في السيولة اللي خليتني اعمل حاجات كتير اندم فيها خلاص انتهت وخليتني بضغط علي كل اللي حواليا طول الوقت ، خلاص انتهت 

دلوقتي شفت حاجات كتير وصدفة قريت رسالة فكرتني بحاجات كتير اوي ، فكرتني ان كان في حاجاتتتشاف من الناحيتين وان النية مش مهمة وان حتي الفعل مهما كان فيه تضحية وتعب فهوا مش مهم ، المهم كان الرضا ،من فترة واحد صاحبي كلمني وقالي انا مستاهلش دا انا مش باخد اي حاجة من الموضوع دا مكانش مني غير اني قلتله فوق وادرك نعم ربنا وهدي اعصابك ، بقيت حكيم فجاة ومكنتش حكيم في حياتي انا بسبب الجري والضغط المستمر ، بسبب يمكن رغبتي في اني اشوف حاجة معينه او اوصل لحاجة معينه ( ومهما كان فعلي حلو ونيتي جميلة بس للاسف كان الرضا اني اضيف الرضا للخلطة عند الطرف التاني ان الرضا بينبع مني الاول وبيتضاف للخلطة ) كنت غلطان في حاجات كتير بس للاسف الضغط والفقر والمرض والاكتئاب خلاني تايه ، يمكن لاول مره من سنين بقعد وافكر بالهدوء دا ، ايوا كنت غلطان في حاجات كتير بس دا مش غلطي لوحدي ، حتي لو مش غلطي لوحدي بس كان غلطي حجر اساس اتبني عليه غلطات كتير اوي مني ومن اطراق تانية

تدخل ناس في حياتي مهم كانوا مين كان غلط سواء صحاب او معارف او ناس بتوسوس 

قربي من ناس كتير كان غلط واحلامي اللي كنت بحاول احققها تحت ضغط رهيب من المرض ،مكانش ينفع افضل كدا 

انا مش ضحية ولا ناجي ، انا شخص عادي جدا ، غلط وخسر حاجات كتير وكل واحد في العلاقة غلط ، معرفش بصراحة اعبر بكلامي اكتر من كدا ، ايوا للاسف مش عارف ،كنت بحلم بفرضة للكلام من زمان لحد ما فقدت اهتمامي بالفرصة والقصة والموضوع والحكاية كلها ، فقدت حتي احساسي بحاجات كتير اوي ضاع ووقع مني مع العلاج والمرض والتعب 

معادش في كريم الضحية اللي يقعد يقول انا ضحيت وعملت وسويت ، دلوقتي بس شايف حاجات تانية 

زي م القصة عشان تنجح محتاجة طرفين برده عشان تفشل محتاجة نفس الطرفين ، تخيل 

الخلل كبير وواضح 

صح مكنتش بقدم حاجات كتير والحياة كانت لا تطاق بس لاسباب كتير اولها الديون وبعدها ضيف السيولة وبعدها عدم الاستقرار وبعدها عدم التفاهم وبعدها العند وبعدها الناس اللي حوالينا ، انا لو قعدت اعدد مش هخلص 

دلوقتي بعد سنة ونص تقريبا جاي بتفوق 

بتفوق متأخر اوي يا كريم ،بس للاسف كله بسبب التوهة والمرض والضغط ، دلوقتي تقدر تعيش مستريح وتفكر بهدوء ، الالم والاكتئاب والانكزايتي راح وضيف عليهم القصة كلها كمان مهما كان عمرها من سنين ولو حتي سبع او تمان سنين ، كله انتهي ، اتعلمنا حاجات وخسرنا حاجات ومعادش غير الرضا ، بتعلم دا كله بدون ما أسأل ليه ، بشوف وجهة النظر التانية بدون ما اتمني فرصة او احلم باي حاجة ، الامل معادش اللي بيحركني ولا حتي الحب ، لان كله انتهي جوايا وقدرت اعيش بدون الرعب من الحياه والانكزايتي ، 

تخيل شخص عايش كل يوم في حياته وهوا عنده نار مولعه في صدره ، بيداري عليها بشوبينج كتير وسكس و رغي وخناق وشد وجذب ، عاجز عن انه يقول كلمة حلوة او انه يعمل موقف حلو وحتي لو عمل بيبقي عامل زي اللي عمل اكل حلو وبعدها رمي عليه تراب ، تخيل شخص عايش حياته طول الوقت بيحاول يعيش وهوا اساسا بيتقطع من الانكزايتي ، التعب والالم كان شديد ورهيب واشد من قدرتي علي التعامل معاه وانا اللي عمال ابالغ في قدراتي ونفسي وحياتي وعمال ابالغ بكل شكل في الالم والامل والحب ونسيت ابالغ في ارضاء الطرف التاني لاني كنت بعك كل الحلو ، حتي رغبتي في ان حد يساندني كانت ازم تتفهم بالشكل الوحش دا ، مش عارف والله اقول ايه ولا ايه ، غلطي كتير وشايفه كله دلوقتي 

وكل دا جه بسبب رسالة اتشافت صدفة ، تخيل ياجدع للدرجة دي التوهة ملهاش حصر ، تخيل 

كل صورة لها جنبين تتشاف منه يمكن انا اول واحد نسي دا 

عندي حاجات كتير تتقال بس عارف ان اوانها فات ، حبيت اسجل هنا بس اني يمكن بعد دا كله برغم نيتي الصادقة وبرغم صدق افعالي الا اني كنت بردم كل حاجة بالتراب بسبب يا اما العناد او الانكزايتي او الاكتئاب 

بس الحمد لله

الحمد لله اللي شفاني من الاكتئاب والانكزايتي والتعب النفسي 

وربنا عشان عالم بالنوايا وصدقها زي ما ساعدني وسددت ديوني زي ما عاقبني بحاجات كتير 

ويمكن مفيش عقاب اقسي او اعظم من اللي اتعرضت له بس اكيد في 

بس ربنا كبير واكيد هيسامحني لانه عالم صدق نوايايا وفعلي وان غلطاتي كلها مكانتش هدفها حاجة وحشة علي قد ما كانت من المرض  والحمد لله علي كل حال والحمد لله انا مفيش حاجة في ايدي اعملها دلوقتي غير الرضا والحمد لله راضي ، دا نصيبي ولازماكمل تقبله والرضا عنه

هدعي يتم نعمته عليا ويرزقني البيت والاسرة والدفا والامان ،هدعي يكتبلي اللي يرضيه ويرضيني بيه ويرضي عني 

زي ما كنت بدعي دايما