قلبي مقبوض

 قلبي مقبوض ومش مطمن

مش عارف ليه

لعله خير 

كل حاجة بتتغير في دقايق وفي لحظات 

ايماني كفاية

وربنا قادر ينجيني 

لعله خير

زي ما يكون في حاجة هتحصل 

مش عارف 

مش مطمن

لعله خير

فكرة حلوة ومريحة

 خدها علي الهادي ، عيش اليوم بيومه ، هدي الرتم ، واعلم أن ما أخطأك لم يكن ليصيبك، وما أصابك لم يكن ليخطئك ، الهدوء والسلام ومعرفة أن رزقك ملكك وان مفيش في ايدك غير السعي في حدود طاقتك هيريحك، بلاش أفورة، بلاش خوف من فوات الأشياء ، اللي يفوت يموت واللي ييجي ييجي ، زاهداً فيما سيأتي ناسياً ما قد مضي ، نصيبك مش هيفوتك وهتاخد المكتوب لك ونصيبك رغم أنف العالمين

إخلاص وفاء التزام تام تجاه نفسك قبل الناس 

انك تلاقي المفتاح دا كرم وفضل من ربنا والحمد لله

ايام جديدة

 ايام جديدة 

بعد تخطيط مذهل ملوش مثيل 

مجهود رهيب في التخطيط وفي ترتيب الامور 

ومصاريف خرافية حرفيا

واستعدادات بكل شكل 

بتفشل كل الخطط 

وربنا بيتدخل 

كالعادة 

بيخلي الوضع بالسعي احسن من خطتي مليون مرة

بيرتبلي بشكل يصدمني 

بيعرفني ان مهما خططت هيمنحك اعظم واحلي من كل خططك

ان برغم كل تعبك 

هيعطيك ويوفقك ويساعدك ويجيبلك الحل لحد عندك 

المواعيد اللي حاططها 

ربنا جابلك الاحسن منها 

الترتيب اللي عملته ربنا رتب لك احسن منه 

الخير اللي نفسك فيه جاي لك اسرع من تخيلاتك 

الحمد لله أنا راضي برغم كل حاجة

طلع ربنا عامل خطة احلي من كل اللي عملته 

فالحمد لله 

ولا حاجة

 المشكلة فين ؟ 

في ان الشخص ميعرفش يعني ايه علاقة أصلا وجواز ؟ 

في المجتمع ؟ في الناس ؟ فيا أنا ؟  في التوقعات ؟ في عدم التسامح ؟ 

في العمر اللي بيجري ؟ في الوحدة.  ؟  في الاهل ؟ في الماضي ؟

في الصحاب ؟ في المعارف ؟ في الواقع اللي بيحرض الناس علي بعضها ؟ 

في العشرة ؟ في الأصول ؟ في التفاهم ؟ في التواصل ؟ 

في البيع بسهولة ؟ في انك تبقي باقي ؟ 

في التغيير ؟ في الفلوس ؟ في المستقبل ؟ 

في البدايل ؟ في الدنيا والحاجات اللي بتشغل الواحد ؟ في الاحلام المستحيلة ؟ 

في القبول ؟ في طبيعتي كشخص ؟ في ان القبول لشخص زيي صعب ؟ في ايه ؟ 

في الطمع ؟ في الغل والعند ؟ في ايه ؟ 

في السفر ولا الفلوس ولا الاقامة ؟ 

المشكلة فين ؟ 

في ان في حد ما صدق يهرب علي انه يواجه ؟ في ان حد يعترف ان عنده مشكلة ؟ 

في الناس الكتير اللي دخلت ؟ 

في التحريض؟ في البلد نفسها ؟ 

في الناس اللي في الماضي هناك ؟ 

في ان العالم كله بيدفع الناس تبقي لوحدها. ؟ 

في كل الاحوال كل حاجة بتخلص 

هي دي سنة الحياة الطبيعية 

هي دي الدنيا

تستمر الحياة 

هي مش عايزة

وأنا مش عايز 

نتقبل ونتأقلم 

فات يوم

 اربعه وعشرين ساعة 

حصل حاجة ؟ اتغير في الوجود شيء ؟ جري اي شيء ؟ 

اللي اتغير كله عندي أنا 

يوم هادي بدون كل شوية ريفريش 

بدون ستريس 

بدون روشة

بدون متابعة

يوم كامل عدي 

الانقطاع دا لما عملته زمان ولما عملته من سنة غير فيا حاجات كتير 

مش متعود عليه 

كنت دايما مستني الاشارات والعلامات والإستوري والبوست وتغيير الصور ونزول كفر جديد ونزول صورة جديدة وكل دا من برا 

كل كام شهر بينزل حاجة جديدة 

بس خلاص بقي معدتش هستني شهرين عشان اشوف بوست من القوالب المحفوظة اللي مبيتعملش بيها بربع جنيه ولا صورة جديدة ولا حاجة مختلفة

معني انقطاع المتابعة هوا الاستسلام في المعركة 

Give up and give in 

تلم نفسك ومخاوفك وشوقك وحبك وكرامتك واحترامك لذاتك وتعب القلب وكل الحاجات اللي محدش احترمها وتمشي 

أنا كل دا جديد عليا بس لو موقفتش جنب نفسي ووقفت البهدلة مين هيعمل كدا ؟ 

كدا يعتبر استسلمت في القضايا وفي المحاولات وفي الانتظار 

لما تعرف ان كدا كدا القطر مش جاي خد بعضك وروح بيتك نشوفلك مواصلة جديدة ، درس جميل اتعلمته في البلد هنا 

أنا حياتي ومشاعري وقلبي اهم من اني أعلقهم بمتابعة حد سهل عليه يوفر عليا الشقا والتعب 

أنا مبسوط بنفسي وبان علي عليا يوم هادي مستقر جميل بدون ضغط 

مبسوط اني وصلت لنقطة اني استسلم وان مش كل حاجة بتمناها او بحبها تبقي بتاعتي او تخصني 

مبسوط اني احترمت ذاتي وكرامتي واحساسي اللي اتبهدل بالانتقام والغل والحقد 

مبسوط اني حر ولو حتي يوم واحد 

زي اللي بيبطل ادمان

كدا احسن ، اللي اختار البعد نديله اللي اختاره ونسيبه في حاله

مش زعلان علي مشاعر وسنين وحب وكلام من دا عشان عملت بيه وعملت بالعيش والملح وعملت باصلي بدل المرة مليون مرة 

والمتابعة مش بتضيف لي حاجة 

فطالما كدا كدا المحصلة صفر 

خليها صفر وانا مستريح 

يلا نبتدي اليوم 

وعارف ان قلبي علء وعارف ان ممكن اضعف وعارف اني ممكن ارجع تتابعني مش هبطل محاولات مهما حصل عشان مش دوري ولا شخصيتي اني اكون بتابع حد مش موجود في حياتي ، مش طبيعتي فلازم اتخلص من دا ، لا البوستات والصور والدستوري هتجيب عيال ولا تبني حياة حلوة سعيدة فيها دفا وامان 

فحتي لو وقعت هرجع اقف علي رجليا تاني بس الحمد لله اديني خدت قرار من نفسي وبساعد نفسي ، الاعتراف بالمشكلة اول خطوة لحلها 

وعشان استاهل اكتر من كدا

تعديل 

تالت يوم 

الحياة حلوة وهادية 

والواد ابو صورم داخل يعملي لايك

بعد ما كان بيتخانق معايا في الكومنتات وبيلقح عشان ياعيني مش طايل

و الحياة هادية

ربنا أنقذني من موت محقق وخراب بيت اليومين اللي فاتوا 

هكتب عن دا برده

الحمد لله رب العالمين علي نعمة الاستقرار 

هي الحياة بتبقي كدا لما بتعزل نفسك عن الشر وبتبعد زي ما هما مختارين وعايزين 

سبحان مغير الاحوال 

حتي احساس انها وحشتني بقي اخف واهدي 

لما ركزت في نقطة انها مش بتاعتي وان مش فارق تعمل ايه او تروح فين او حتي تعيش مع مين وازاي وتكلم مين

سبحان الله

قد ايه الحياة سهله لما بتاخد بالك من نفسك 

مكمل عادي بدون ضغط بدون حرمان بدون ستريس 

حلو دا 

علي خيرة الله

خطوة وكدا يعني

 النهارده خدت خطوة مهمة جدا في حياتي 

قفلت الاكونت الفيك

بطلت اتابع

دي حاجة كبيرة جدا بالنسبة لي ونابعة مني أنا 

لاني ايقنت ان خلاص معادش في امل والإنسان اللي عايزك او بيحبك مش هيحن عليك ببوستات الغاز وكفرات وصور هبلة وتلميحات تفضل معلقاك في العذاب ، الإنسان اللي بيحبك هتلاقيه جاي قدامك لوحده بدون اي حاجة وظاهر وواضح وممكن تلاقيه قدام بيتك مش بس علي السوشيال ميديا 

رجعت للحقيقة بتاعة زمان وهي ان الموضوع مش محتاج غير لمسة او ضغطة زرار صغيرة او تاتش علي سكرين عشان الناس تتواصل انما شغل الهروب وأجري وراك وتوم وجيري دا مش جايب نتيجة ولا عمره هيجيب 

ملاحظاتي علي قراري : 

بقيت اهدي واسهل ومش مرووش كل شوية بفتح بروفايل او بتابع صفحة عشان خاطر اعرف اخبار وبقيت مركز اكتر ، المرة دي كل دا من عندي نتيجة الواقع 

وعشان كدا آخر اليوم قعدت احدد واعمل تعريف للأوهام اللي في حياتي عشان خاطر مسيبهاش تدمرني وأفضل واقف مكاني كمان سنتين ودي حاجة حلوة لاني بالشكل دا هبقي احسن وجربت دا اوريدي قبل كدا 

المرة دي مختلفة ، قلبي مش مخطوف ولا ملهوف ولا متعذب ولا مشتاق بالعكس شايف اني بخلص نفسي من عذاب وبنقذ نفسي من متاهة مصنوعة بحرفية من عقلي ومن الناس ، النهارده بطلت اتابعها وقفلت الفيك اكونت ودي حاجة عظيمة 

أنا فخور بخطوة صغيره في حياتي زي دي برغم انها مش هتغير حاجة ولا لها علاقة باي حاجة غير باستقراري النفسي والشخصي 

مش عارف كنت مستني ايه من المتابعة ؟ غياب الاخبار ومنعها عني كان رحمة  وهدية عظيمة لا تفوقها رحمة لاني مش هقعد اخمن وأغير واعمل حسابات واقول ياتري وافقد تحكمي في نفسي واروح اي مكان او اكره اي مكان او شخص معرفوش عشان كومنت او صورة او تخمين

ومش عارف برده كنت بتابع ليه ومفيش فايدة او عائد او تقدير او احترام او حتي حب ليا 

بس الحمد لله قلت مش هقدر اكمل اليوم لكن كملت 

هرجع لمبدئي القديم وهوا اني عشان تلفت انتباهي محتاج تبقي قوي وموجود زي نور الشمس ودا مستحيل يحصل وساعتها مش عارف ممكن يحصلي ايه بس أنا الحمد لله مش خسران حاجة بالعكس انقذت نفسي ومشاعري من الانتظار والالم والروشة كل شوية  وانقذت قلبي من الوجع وحياتي من اللخبطة والميكسد سيجنالز وبنقذ الحب الكبير دا كله من صدمة وحشة وبنقذ نفسي من كل شر بعد مليون محاولة أنا دلوقتي راضي عن نفسي 

مش معني كدا اني بقلب الصفحة واقفل الموضوع لكن معناها اني بحاول احمي نفسي وببطل متابعة عشان دا بيضرني جدا 

المهم اني قفلت الفيك اكونت 

وقعدت اعمل تعريف لكل الأوهام اللي عايش فيها وبتضيعني ومعادش في اي وقت تاني يضيع 

كدا رضا اوي الخطوة دي جت فجاة في دماغي ومكانش معمول حسابها اساسا ولا حتي فكرت فيها قبل النهارده ولا حتي خمس دقايق جت في بالي الصبح وقلت لنفسي رحمة ب كوكو الصغير اللي قاعد علي الشط مستني ، والحمد لله عملت دا 

دلوقتي اقدر انام من غير ما اتشيك زي كل يوم علي آخر الاخبار واخر الصور والكلام والحوارات وايه أترفع وايه بابليك وايه ظاهر 

كان صعب عليا كل الشهور والسنين اللي فاتت اعمل دا ومش عارف حاي ليا منين الجرأة والقوة دلوقتي اعمل دا بس رحمة ربنا ملهاش ميعاد ويمكن استجاب لي ادخل في رحمته ويخلصني من الوجع 

أنا عارف ان الحياة سهله وبسيطة وان متابعتي لها كانت غباء وتعلق في الأحبال الدايبة وعارف من بدري ان مفيش امل بس كنت بحارب وبحاول اثبت لنفسي ان الحب والسنين والعشرة والكلام دا كله لكن الظاهر اني صدقت بجد وبنيت وهم وبقيت محبوس فيه 

أنا هبقي كويس مع الوقت 

وفي كل الاحوال 

كان في مبدأ حلو بيقول : نور الشمس احلي حاجة

يعني ظهور الناس بجد ووجودهم مش المتابعة من اكونت فيك ولا الانتظار ليل نهار يتفك بلوك او يظهر شخص في حياتي 

نور الشمس حلو 

خلينا زي نور الشمس واضحين بدون اي هبل 

ليلتك سعيدة يا كيمو والنهارده يوم يتسجل في التاريخ

عملته قبل كدا مرة زمان ايام تركيا ومرة تانية السنة اللي فاتت 

لكن الحمد لله دلوقتي بعمله وانا مطمن ومستريح وبدون تحريض من حد او ضغط او حتي كلمة من اي حد 

فخور بيك يا كيمو 

احلام سعيدة يا حبيبي 

 

نتيجة ربانية

 أنا معملتش حاجة  ولا حاولت احارب وزي ما قلت معنديش استعداد اخلي حد يطعن في حد كل معايا عيش وملح بكلمة 

واللي حصل النهارده نتيجة ربانية 

مش ذكاء ولا تخطيط بالعكس عندي استعداد اخسر اي حاجة والتزم بوعدي والتزم بمبادئي وكرامتي وكرامة اللي يخصوني 

حتي لو هما شافوا كرامتي رخيصة حتي لو حضروا شهود يطعنوا فيا حتي لو قالوا عليا كلام في كل حته 

الطبع والأصل غلاب 

والحمد لله اني التزمت باللي مؤمن بيه فخور بنفسي اني التزمت بمبادئي في اختبار صعب جدا زي دا 

خلص اليوم 

وغدا يوما آخر 

ليلة القضية

 كدا كدا مش هجيب شهود مهما كانت التكلفة مش هجيب حد يطعن او يقول حتي الحقيقة في واحدة شالت اسمي وكلت معايا في طبق واحد وحبيتها وعاشت معايا وكبرت سنين وسنين علي ايدي مش بنطق قدام الناس ولا بحكي فمش معقول يبقي بيتي رخيص للدرجة دي ، لو الطرف التاني شايف حياتي وبيتي رخيص بس أنا مش شايف كدا وخصوصيتي وبيتي غالي في عيني حتي لو اتهد حتي لو ضاع للابد ، زي ما كتمت هنا هكتم هناك ، في الاول والآخر ، دا مش طبعي ومقدرش اعمله حتي لو عندي كل الإثباتات ، اخسر الدنيا كلها ولا حد يعيب في مراتي مش بس قضية، ولا تنسوا الفضل بينكم حتي لو حد هيحكي الحقيقة ويقول حاولت قد ايه برده لا 

بس خلاص

ورق علي الحيطة

 من حوالي سنة وتلات شهور تحديدا قعدت كتبت ورقة فيها مخاوفي من الواقع وعلقتها علي الحيط كنت بتكلم فيها عن مخاوفي وكان عنوانها 

What holds you back 

وكان عندي ردود علي كل نقطة فيها وانطلقت من النقطة دي وكل ما كنت بقلق كنت ببص علي الورقة وكان ملخص كل حاجة في الورقة التالي :

- الحاجات اللي ليا تصرف فيها: 

كل حاجة منهم كتبت التصرفات بتاعتي و الحاجات اللي ورايا ، تحديدا الأفعال اللي هعملها زي كورسات وشهادات وغيره وفي الحالة دي طالما حققت التارجت بتاع الكورسات والشهادات فالخوف دا بيتلغي والحمد لله قدرت احقق من اللحظة دي خمس شهادات في مجالي

- الحاجات اللي مليش تدخل فيها:

بمعني اصح الحاجات اللي علي ربنا واللي أنا مجرد شخص مليش فيها تدخل زي مشاكل ممكن تخسرني شغلي او اي حاجة تانية  وفي الموضوع دا والنقط دي قدرت احدد ان الامور دي بتاع ربنا وبالتالي سيبها علي الله وفعليا عملت كدا 

الورقة شيلتها من علي الحيطة امبارح بعد تحقيق نسبة نجاح ميه في الميه والحمد لله 

من عشر شهور في يناير تحديدا او مارس مش فاكر كتبت ورقة تانية تحليل للواقع  والقضايا والماضي واللي بيحصل وكان اس معايا علي التليفون قعدت تفسرلي الصورة من برا وتهديني وتقولي كل حاجة عاملة ازاي واسلم طريق  وأسلم حل وكنت واثق فيها جدا لاني زي العبيط كنت فاكر ملهاش مصلحة وانها شخص امين يستاهل ان الواحد يسمع له لكن للاسف كنت غلط و اللي حصل اني سلمت وآمنت لحد في وقت ضعف وكسر ومرض ومكانش أمين عليا باي شكل وكانت مصلحته اهم ، طبعا كل دا خلاص خلص وانتهي  والضرر حصل وكانت من اسوا الحاجات اللي حصلت في حياتي بس المهم ان كله خلص وعدي ومعادش بييجي علي بالي حتي السيرة ولو من بعيد   

وبرده الورقة دي شيلتها من علي الحيط امبارح 

لان في كل الاحوال الماضي كله بينتهي من النواحي القضائية والاجتماعية ومعادش في حاجة تتعمل غير اني اكمل حياتي بدون ما ابص ورايا وغير كدا كل اللي كانت بتقوله كان بيصب في مصلحتها هي وبس بدون الأخذ في الاعتبار اي حاجة تانية واساسا مقريتش الورقة ولا مرة من يوم ما علقتها بالرغم ان كلها حاجات منطقية زي مثلا : في قضايا وسجن اذن معادش في حب ، في مشاكل وفضايح وكلام قدام الناس يبقي معادش في احترام ولا مراعاة للعشرة وهكذا دواليك زي ما بيقولوا وطبعا كل دا منطقي جدا ان لم يكن حقيقي زي مثلا نقطة السجن او الفلوس او الضغط او الصمت العقابي او الدوبامين المضروب او السم في العسل والانتقام وحاجات كتير أنا عمري ما سمعت عنها فما بالك ان حد بحبه وبيحبني يعملها ويمسح الماضي كله ويسلمني للذئاب تاكل في لحمي وينعزل عني ويكسر فيا ويمنعني من اني اشوف اهلي ويدمر كل علاقاتي ، مش وقت الكلام دا 

النهارده الصبح بعد تعب شديد امبارح تقريبا كنت دايخ طول اليوم ومش قادر اتحرك بسبب الستريس وبسبب الضغط الشديد وكفاية طبعا تعب امي جنب الامور التانية فصحيت النهارده وعملت ورقة جديدة ، بعنوان 

Get your life back on track 

الورقة كتبت فيها نقط بترقيم حوالي ١٧ نقطة عشان أستعيد حياتي تاني وحل لكل مشاكلي وإزاي ارتب يومي وإزاي اتحرك وايه العادات اليومية و ايه اللي المفروض يحصل ، طبعا خمستاشر نقطة كتير جدا لكنها عباره عن عادات يومية وقرارات في حياتي فيما يخص حاجات كتير 

الورقة لسه متعلقتش لكني ناوي اقسمها تاني وأبدل فيها حاجات كتير بحيث انها تبقي اوضح واستعيد عادات يومية مهمة كتير 

هقسمها حزئين عن التالي : 

-  عادات يومية وأسبوعية  

- قرارات حياتية 

الهدف والتارجت واضح من اسم الورقة اني أستعيد حياتي علي المستوي اللي نفسي أعيشه واللي بحقق فيه احلامي وبعمل كل اللي نفسي فيه وفي نفس الوقت براعي نفسي 

جالي فكرة تانية برده من كتابين قريتهم فيما يخص الاكل والنوم والنشاطات اليومية ودي هتبقي محتاجة كذا ورقة هعلق منهم علي التلاجة وفي أوضة النوم وعلي الدولاب 

عشان اقدر أستعيد حياتي زي ما احب محتاج دعم في الفترة دي والحمد لله هقدر الاقي الدعم واسهل علي نفسي الدنيا كتير 

أنا عارف اني مشتت وملخبط ومتردد وبعاني من خساير وضغط كتير وجسمي بيعلن العصيان من خلال التهابات كتير ودوخة والم في العصب الخامس وعندي ضغوط في المواعيد و المشاوير فوق طاقتي لان حاجات كتير خارجة عن نطاق أفعالي ومفيهاش اي تدخل مني 

تقسيم الورقة نصين طبقا لمباديء : 

- نفسك اولا : انا كنت محدد فترة من يومي لأحداث وناس لكن للأسف لا الناس نافعين ولا الاحداث فارقة فبالتالي عند تقسيم اليوم لازم يبقي أولويتي الاولي هي نفسي قبل اي حد تاني 

- ايه يخليك احسن حتي لو مش بتحبه ؟ زي مثلا الجيم او الاكل في توقيت معين او البعد عن بعض انواع الاكل او التركيز علي نقط مهمة زي الخضار والسلطة  او نقطة تانية زي اني انام في الاوضة جوا 

- المواعيد مهمة : ميعاد الاكل والنوم والصحيان مهم جدا ودا هيغير حاجات كتير احنا اوريدي محتاجين دا . بالرغم من ان ميعاد الصحيان مظبوط إلا اني محتاج اثبت مواعيد اليوم طبقا لأمور كتير 

- الخروج مهم : المفروض كل يوم يكون في وقت خروج معين يخلينا نندمج مع الناس ونقابل صحاب ونتمشي ونتفسح جنب حياتنا الطبيعية

- التغذية الروحية : زي سماع القران او سماع مزيكا هادية جنب الجيم او حتي زي التواصل بصدق مع ناس كويسين ملهمش غرض ولا مصلحة ودي بتودينا للنقطة التانية والمبدأ الاهم

- التواصل : مينفعش نتواصل مع اي حد والسلام لازم يكون في ناس معينة والحمد لله عندي لسه صحاب كويسين وناس محترمة ودا هيخلي الحياة اسهل بالدخول في نقاشات لطيفة وسماع الاخر وفي نفس الوقت الحكي 

- الاستمرار والإصرار سر النجاح : عندي نقطة مهمة جدا لازم اركز فيها وهي اني اكمل في اللي بعمله عشان كدا لازم ورق تنظيم العادات التانية زي ما الكتب قالت لان مجرد تخطيط الشيء والحديث عنه مش هيحققه ولذلك هبتدي بتارجت بسيط تلات ايام وبعدها اسبوع وبعدها اسبوعين وهكذا 

- التركيز علي الكورسات والمذاكرة بس مش بكثافة : عندي كورسين مهمين لازم يخلصوا والاتنين مهمين جدا الفترة دي عشان المستقبل ومخطط المستقبل والشغل ، هيفيدني جدا اني اخلصهم لكن مش هتعب نفسي ولا أوصل لدرجة المستحيل عشان هتبقي متعبة جدا في وقت زي دا 

- حاول تدلع نفسك : هحط ميزانية حلوة للدلع حتي لو خمسة يورو كل يوم عشان الفترة دي مضغوط ماديا في تسديد فلوس وفي نفس الوقت عشان المشاكل اللي بواجهها ، فإن شاء الله تعدي علي خير ونشوف دلع للنفس علي قد طاقتنا وممكن بعد فترة حلوة لما الضغط كله يخلص نبقي ندلع نفسنا بحاجات كبيرة ، بس العناية بالذات وإضافة ملذات مهمة جدا ومش شرط حاجات كبيرة اهم حاجة نستمتع ولو حتي بفيلم او حتي كوباية قهوة او عصير علي كافيه او واحنا بنتمشي 

- اقفل بند التوكسيك: النقطة دي مهمة جدا ودي فيها كلام كتير بس الحمد لله قفلت وعملت بلوكات لناس كتير وإلغاء المتابعة و الغاء الصداقة لناس كتير علي السوشيال ميديا ودا مخلي كل حاجة اسهل شوية ، مينفعش اروح عند البقال كل يوم اقوله لو سمحت شربني السم وازعل اني بقضي يومي كل يوم في المستشفي ، وبالتالي لازم امنع السم عن دخول حياتي وابتدي علي نضافة ودي اخدت فيها قرارات حلوة 

- فوات الاوان مش مهم بكره يوم جديد نلحق نعمل كل حاجة ، لو في اكشن فاتني او قصرت فيه مفيش مشكلة خالص انه يعدي وميحصلش النهارده كدا كدا كل الجداول دورية وبالتالي بكره هتساعد ونصلح الغلط ونعمل الاكشن بكره ، بسيطة يعني مش نهاية العالم ، يعني لو فاتني انام في الاوضة او اتاخرت في الاكل او فاتني حتي الدوا او حتي نمت زيادة ، مش نهاية العالم ولا نهاية الكون مش لازم نضغط نفسنا ، بكره يوم جديد هنروح الجيم او ناكل في الميعاد او حتي ننام كويس في الاوضة 

- بداية الترتيب لل يوم الكبير : الموضوع دا محتاج تركيز وبالتالي هنعمل كل يوم نقطة صغيرة عشان خاطر اليوم الكبير ، تصرفات ونقطة صغيرة بتنضاف عشان اليوم دا ، حاجات بسيطة صغيرة لو جمعناها سوا هنبقي في مكان مختلف في اليوم الكبير 

هخلص الورقة مش عارف امتي واعلقها مع بقية الورق لان حالتي الصحية وجسمي كان تاعبني جدا امبارح والوجع كان شديد بس الحمد لله ربنا نجاني برده 

هقوم اكمل اليوم بقي ورايا حاجات كتير جدا النهارده ربنا يسهلها 

كريم

ايام وايام

 مش عارف السبب ايه بس تقريبا هي ايام كدا 

ايام طبيعتها كدا 

ابتديت اتقبل فكرة زي الوحدة واني مش عايز حد يشاركني اللي انا فيه خالص لا قريب ولا غريب 

متوتر او تعبان او قلقان او مريض او اي حاجة 

مبقاش عندي اي استعداد لاي حاجة خالص في ان حد يشارك

او ينقذ 

او يحسن الوضع

او حتي يشوف 

فقدان الايمان بالونس مهم ومريح بكل شكل 

عشان مش بتستني حاجة من حد 

اينعم لهجتي سوداوية شوية ونظرتي قاتمة

بس ليه حد يشوف دا ؟ هل في حاجة هتتغير ؟ هل مش هيستخدم دا ضدي ؟ هل هيراعيني اساسا؟ هل المراعاة هتستمر حتي وانا بعود اللي قدامي علي المنح الاوفر و دور المنقذ اللي بحب اعيشه ؟ 

يبقي نرجع دماغنا ليه ؟ 

ليه حد يشوف او حتي يسمع او يحس باي حاجة من دي ؟ 

كل مرة بنعتمد فيها علي حد في حاجة بتبقي مدمرة

تقريبا زي ما كنت بقول زمان ان الاعتماد علي الغير غلط 

كدا كدا عملت كل اللي عليا في كل الحوارات اللي دايره في حياتي 

قدرت اتصرف في كل حاجة والحمد لله 

ورتبت الدنيا وخذت قرارات واتصرفت بكل شكل 

المسألة كلها وقت ما اكتر وكل حاجة تخلص بسرعة وسهولة جميلة

مش عارف هعمل ايه بعد ما كل دا يخلص 

بيتهيالي الأمان والطمأنينة غريبة عليا مش هقدر اعيش فيها او اعيش بدون تعب 

مظنش ان دا ممكن 

خلينا ناخد وقتنا وبراحة 

كله خير يا حبي 

هانت يا كيمو احنا عافرنا وتعبنا ويارب يجعل كله خير يارب 

وانا وعدتك يا كيمو هعوضك عن كل دا وانت عارف اني هعرف أعوضك 

روق كدا 

كله حلو وخير 

الأوان

 عارفة ؟ 

النهارده كان يوم صعب 

خرجت شوية وقعدت في كافيه وقابلت ناس و كنت واخد قرار ووعد من امبارح 

اظن إن دلوقتي آن الأوان كل حاجة تخلص بقي 

مكدبش عليكي 

تعبت وانهرت وخسرت كتير 

احيانا بتدخل معركة بإسم الحب وانت واهم 

هيفرق كنت واهم ولا لا ؟ مش هيفرق 

مفيش حاجة هتغير الواقع ولا تغير تفكيرك ولا تغير الحقايق 

الحقايق الحمقاء اللي كنت مصدقها 

عن قصة الحب اللي بالسنين 

وعن البنت اللي كانت بتلف معايا في شوارع القاهرة 

وعن سنين الشقا والتعب والتضحية 

عن حقايق اني كنت شاري واني حاولت

عن حقايق اني الانسان الوحيد اللي … ولا بلاش دي 

عارفة بصراحة معادش فارق بنقول ايه وانهي حقايق 

معادش فارق بتحكي ايه ومين جنبك وعايشة ازاي وفين دلوقتي 

معادش حاجة فارقة ولا بتغير فيا حاجة ولا بتلمس روحي وتخطفني بعيد 

معادش في اسباب منطقية ولا حتي حكايات خيالية 

اكتشفت اني طول الوقت بحارب وعايش حياتي بمباديء ومثاليات

معادتش موجودة غير جوايا 

طول الوقت عمال اقول مش هسمح للعالم يغيرني ونحافظ علي حبي ليها 

حكايات حكايات حكايات

حكايتي معاكي طويلة يمكن دي اطول حكاية في حياتي 

يمكن دي اكتر قصة طولت فيها حاسس بكل حاجة حتي في الفراق والبعد 

كان بيصعب عليا ان تم التضحية بيا عشان حاجات تافهة زي شغل او جامعة او اقامة او منظر قدام الناس 

عارفه اني ضحيت بكل دا واكتر قبل كدا ، اللي تعرفيه واللي متعرفيهوش

حاجات متتحكيش

دلوقتي وصلت لقرار 

ما أنا مش هفضل متعلق في الزمن كدا 

ولا عايش في وهم 

للأسف الشديد أنا استاهل اكتر من كدا 

والحياة بتمشي وبتكمل 

حتي لو اللي هاخده من الدنيا قليل حتي لو جواز بدون حب 

حتي لو جواز قرايب او معارف او قصة حب نص كم بس هتبقي حقيقة

كل دا هيبقي حقيقة عن اللي عشته او اللي أنا فيه 

للأسف استاهل اكتر وبقول للاسف عشان من السهل تاخد قرار التخلي وتسيب كل حاجة وتمشي 

وتسلم كل واحد اللي عايزه منك 

خذوا اللي عايزينه يمكن يريحكم

لو كان في حاجة فارقه معايا مكانش زماني في المكان دا 

لو كان في فلوس او اي حاجة في الدنيا غيرك فارقة عندي مكانش زماني هنا دلوقتي 

بس احيانا للأسف يضطر اقطع من جسمي اجزاء عشان الباقي يعيش 

يضطر اقطع من عمري ومن لحمي اجزاء عشان الباقي يعيش 

التخلي والاستسلام مش سهل 

بس بستسلم 

لاسباب كتير جدا

التخلي

البحث عن حياة جديدة

المحاولة اني اعيش 

ان خلاص معادش في اي امل 

ومينفعش نفضل متعلقين ولا افضل متعلق 

بصي حاجات كتير 

بس اتمني اني الاقي الراحة والسلام مهما كلف الأمر 

النهارده كنت تعبان شوية 

أنا محتاج ارتاح وانام كويس

بس خلاص

الوعد

 - لا مزيد من الأوهام سوي أن تكون اوهاما

- لا مزيد من الحكايات سوي ان تكون مجرد حكايات 

أعدك

أن أستسلم تماما 

مهما كلفني الأمر 

لحد آخر سنت في جيبي مش هبقي حاجة

وعد اني استسلم وأسلم كل حاجة معايا بكل شكل 

وعد وانا بلتزم بوعودي 

وعد يكون النهاية والخلاص علي إيدي أنا 

وعد 

لا مزيد المحاولات 

لا مزيد من الجري 

لا مزيد من اي شيء 

كل شيء ينتهي بعد هذا الوعد 

معنديش استعداد اجيب شاهد يطعن في واحدة شالت اسمي وكلت معايا عيش وملح

معنديش استعداد اضر حد بحبه حتي لو ضرني 

معنديش استعداد اجري ورا حد مبيحبنيش

معنديش تاني 

وعد ان ينتهي كل هذا 

وتاخدي كل اللي نفسك فيه

وعد ان كل دا يخلص 

وكريم يروح لحاله

أنا وعدت كريم بحاجات كتير 

ويمكن دا وقت الوفاء بوعودي لكريم

مع وعدي ليكي 

كل دا هينتهي حتي لو هفضل عايش لوحدي 

حتي لو هفضل عايش بتألم وبعاني 

حتي لو الحب والمرض والشوق هيقتلني كل يوم 

حتي لو الوحدة وسع المدي

وعد

والوعد يكفي 

اوقات كدا

 عارف ان المفروض مكتبش دلوقتي 

وقت التعب والالم والخسارة بيكون في مشاعر كتير متلخبطة

وقت ما بيهاجمك نفسك والماضي والواقع بيكون اخطر وقت تتكلم او تعبر فيه

افتكرت من شوية جملة كدا وانا بفطر 

There is no greater pain than the pain of losing a child. Nothing can compare to this!

مينفعش احب حد بالطريقة دي 

مينفعش احب بنت انها بنتي وابقي بالحنان الجارف والخوف والعشق الشديد دا 

عارف ان دا بيكون غلط 

لكن يمكن  دا اللي بيميزني وبيخليني بحكاياتي وقصصي وأفعالي وتصرفاتي و نظراتي ولهفتي هوا اللي بيخليني أسطورة فعليا 

و تو جود تو بي ترو 

الحالم العاشق المجنون المحب الأسطوري المكافح اللي ملوش مثيل 

أنا عارف ان الحنية وبعض الحاجات اللي عندي ملهاش مقارنة مع اي حد تاني خلقه ربنا ، حنية اكبر من الكون بتساعه وبتحتوي اي حد بكل سهولة

لحظات الخطف والأفكار دي اهم حاجة فيها اني علي الاقل افتكر نفسي كويس افتكر أنا مين وابتديت منين وحققت ايه ، تقدير ذاتي اني حققت المستحيل كذا مرة مش قليل 

قدرتي علي خلق الواقع وتحدي الظروف وكسر الأنماط والطيران 

قدرتي علي تحقيق اهداف وتمييز اشخاص وخلص حكايات بتفاصيل 

قدرتي علي العشق والحب الأسطوري 

حاجات كتير زي ما بتميزني زي ما احيانا بتاذيني 

يبقي عندي هنا أشياء مش موجودة في اي حته تانية

من ضمنها الاحساس والحكاية

الحدوتة الأسطورية 

بتبقي أسطورية بافعال وتضحيات وكلام ولمسات و تصرفات 

عندي عيوب

بس يمكن دا المكان المناسب ليا لخلق كل دا واني أعيشه 

مش هنسي اعيش في وسط كل دا

يمكن حاجات زي دي وحاجات اكتر تخليني شخص استاهل يتحارب عشاني ، استاهل التقدير والحب والاحترام واللي من غيرهم مفيش اي فايدة لاي حاجة تانية

نبتدي اليوم علي خيرة الله

والله خير معين 

اول خناقة

 بما انها اول خناقة فلازم نوثقها عشان بصراحة مش عايز حاجة تقع من حياتي وبالذات الخناق العجيب دا اللي بيخلص بسرعة وكله حنية دا 

امبارح بما ان طمطم في البيت فانا مش بدخن في الشقة ، قمت لبست وقلتلها تعمل الكاميل والنعناع واني هنزل ادخن وهي تلبس وتنزل تتمشي معايا بليل ، قالت حاضر اوكي و خدت المشروب السخن وسجايري ونزلت ادخن فالشارع 

وانا تحت افتكرت وخدت بالي ان النهارده تسعه في الشهر وان المفروض يعني  اني ادفع ايجار الشقة التانية، فحددت مبلغ  بخيالي كدا و ضفت عليه مصروف  عشانها ودخلت عالبنك وعملت تحويل لحسابها 

كملت السيجارة وشربت التانية وخلصت الشاي وطمطم منزلتش

قلت ادخن تاني وبعدين قلت لا اكلمها الاول اشوف منزلتش ليه

ارن عليها الاقي صوتها مخنوق من العياط وبتقولي خلاص مش نازلة

طبعا أنا اتخضيت قلت في مصيبة و سيبت المج في الشارع وطلعت جري 

دخلت لقيتها لاول مرة بتعيط قدامي 

تقريبا كدا اترعبت وكان هيجرالي حاجة من الخضة

قعدت أطبطب عليها واهديها وبراحة عشان افهم حتي في ايه، مش عارف 

تقريبا ربع ساعه مبتنطقش وفين وفين لحد ما اتكلمت

قالتلي بص في حسابك وبس

لقيت المبلغ متحول تاني 

عرفت اللي فيها قلت يمكن المبلغ قليل واللي بعتته قليل والإيجار اعلي من كدا واتكسفت من نفسي 

ما اكيد شقة بالحجم دا في مدينة زي دي مش بالمبلغ دا 

ندمت فشخ وحسيت بتقصير بصراحة واني المفروض اعمل اكتر من كدا، لسه هحولها تاني مبلغ اكبر ، لقيتها بتقولي متحولش

ليه يابنتي ؟ 

متحولش وبس 

بعد دلع كتير وطبطبة وغنا وغلاسه وزغزغة مني استجابت اخيراً  عشان تبطل عياط وتهدي و تقولي انها مبتدفعش ايجار اصلا 

طبعا مصدقتهاش واعتبرت انها بتحاول تسندني عشان ظروف الفترة دي وعشان العلقة بتاع مصاريف الذهب والحاجات بتاع الفترة اللي فاتت اللي حرفيا فشختني

لكن في الاخر كنت مصمم عشان تقولي ان المبني كله أصلا بتاعها

نعم؟

مصدقتهاش وقلت يمكن مش عايزة وبلاش نبوظ يوم قاعدين فيه سوا ونقفل الموضوع وقعدت اقلش واعيش دور علي ابن الجنايني وانا مش فارق معايا فلوسك أنا فارق معايا ذاتك وملذاتك 🤣🤣 لحد ما بقت بتضحك وسعيدة وانا كمان بصراحة

المهم اني صالحتها وشوفنا فيلم حلو وراضيتها بكل شكل اقدر عليه وبكل طريقة

لكن طبعا كلمت عمي الصبح عشان اقوله ان هي رافضة تاخد فلوس الايجار ومصروف وكدا وان دا مينفعش

قالي نفس كلامها، المرة دي اتصدمت بجد لما قالي ان احنا مش عايزين منك فلوس ولا حاجة والبيت كدا كدا بتاعها ومكتوب باسمها وهي شغاله ومش محتاجة حاجة وان أصلا يعني المهم هوا سعادتها وان عشان كدا وافقوا عليا، حرفيا يعني احنا مش عايزين حاجة، طبعا استمعت بذوق وادب لحد ما ختم كلامه وقالي بكره تخلف بنت وتعرف ان سعادتها الاهم مش مهم اي حاجة تانية وان انسان يقدرها ويحبها اهم من اي حاجة تانية

قفل معايا بعد ما نبهني اخذ بالي منها ومتكلمونيش في مشاكلكم تاني خالص، حلوا مشاكلكم سوا، وبس كدا

بصراحة أنا مش قادر أصنف إن دي خناقة

ولا قادر اقول اي حاجة غير ان ممكن احوش فلوس الايجار بتاع البيت التاني واجيبلها دهب مثلا او حاجة تفرحها 

بس دموعها امبارح خضتني، مكنتش متخيل انها في يوم تعيط بسببي ولا ان نتخانق أصلا بالرغم من دا  طبيعي جدا و الحياة كدا

المهم ان شوفنا الفيلم وصحيت تعبان شوية ومتأخر لكن كله حلو 

أنا بفكر ازاي أعوضها عن دموع امبارح برغم اني معملتش موقف وحش لكن هي عيطت ، الموضوع مرعب لما تلاقي حد بيتمني لك الرضا ترضي قاعد زعلان او بيعيط بسببك

مبسوط اني قدرت اسيطر علي الخضة والبانيك اتاك امبارح وهي بتعيط، مبسوط اني قدرت احتويها، مبسوط اني بحاول ابذل كل اللي في طاقتي عشان اراضيها ، مبسوط اني بوست عينيها وهي بتعيط وراضيتها، مبسوط اني لسه عندي الموهبة دي وانها مش بتروح ومبسوط اني لسه قادر ابقي حنين، يمكن بكتشف جوانب جديدة في نفسي وجوانب قديمة لسه عايشة فيا برغم كل الأزمات اللي فاتت دي ، مش مهم حاجة دلوقتي غير اننا نعيش سعدا وفي سلام والإجازة بتاعتها تطول زي ما تطول ، النهارده هنعمل فراخ سوا والليلة هتبقي هادية ان شاء الله 

من يومين منار كلمتني من مصر تقريبا نص ساعة وفاطمة قاعدة جنبي وقعدت ترغي لحد ما أنا تعبت واعتذرت وقفلت معاها عشان مفيش باور ارغي وكل دا طمطم هادية

حاولت اعرف ازاي مش بتغير قعدت تضحك وتقولي قلبك دا بتاعي ومش هقلق من حد أصلا لاني عارفة قلبك فين

النقطة دي مخلياني مختلف شوية ، بتعامل مع الناس بأريحية وهدوء بدون قلق وبجنتلة وبدون خوف ان حد يبعت رسالة او يكلمني من صحابي والغيرة تشتغل والنار تقيد في البيت

أنا حاسس ان البيت اختلف بوجود طمطم فيه

مش عارف لما تروح البيت التاني هقعد لوحدي ازاي او لما ترجع تنزل الشغل، يمكن قبل كدا مفكرتش في دا ، هي بتشتغل عشان تشوف العالم وتعمل أثر حلو في العالم وبس ، بس أنا بصراحة خايف توحشني 

مش مهم كل دا دلوقتي

المهم ان أول خناقة عدت 

والليلة كانت حلوة 

وحتي الخناق معاها حلو

والحياة حلوة

حلوة حلوة

حلوة زي السكر

كريم

حلوة الحياة

- حلوة الحياة معايا ؟ 

= حلوة بيكي ومعاكي وعشانك

الدوك في مدينتي

 بعد اجازة زي السكر اضطريت ارجع فيها مدينتي كام مرة لاسباب كتير مهمة بس الحمد لله كانت اجازة حلوة بطعم العسل والسكر الزيادة

وبيتنا هناك حلو اوي وسيبت هدوم وحاجات هناك بس مش هقدر اقعد هناك دايما خليني في مكاني زي ما احنا متفقين ونفضل في فترة حب وشوق ودلع كدا ومن حسن حظي عندي مكانين دلوقتي امان اكتر وحاجة تطمن

بعد ما سيبت المفتاح لطمطم امبارح كلمتني الصبح انها قررت تيجي 

مرضيتش اسال هتقعد قد ايه ولا خدت اجازه قد ايه من المستشفي  بس وعدتني بغداء حلو وفوق كدا انها هتلف معايا

قالتلي هلف معاك واقعد معاك في كل مكان فيه ذكري وحشة عشان إبدلهالك بحاجات حلوة زي عيونك

البت دي مجنونة والله ودا اللي مجنني بيها كدا 

مستني في اي لحظة الاقي الجرس بيرن والباب بيفتح لوحده

النهارده مرضيتش انزل اخذ البريد عشان تجيبه معاها وهي طالعه

في دماغي اماكن واحداث كتير وبحلم بالبشاميل بصراحة 🤣🤣

تقعد زي ما تقعد أنا مبسوط انها غيرت رايها بعد ما خدت المفتاح 

بعد ما كان مجرد خطة طواريء تيجي تشوف لو اختفيت لو جري لي حاجة بقي بيت وونس

هتيجي تنور البيت لاول مرة وتطبخ وجبتي المفضلة ونقعد نتفرج علي فيلم سوا ونخرج نشرب كافيه، عندي كمية حاجات كتير جدا تتقال وتتعمل بس بجد مسحور 

مبسوط ان الاجازة مكملة في وسط الاسبوع كدا وانا قاعد قدام اللاب وهي عالكنبه جنبي 

الونس حلو

وطمطم سكر حياتي والله

مش عارف اخليها تقابل مين من صحابي بس مظنش ان حد ينفع يشوفها او يقعد معانا مش ناقصة ار ونبر واي قلق 

عايز يبقوا ايام في الجنة زي اليومين اللي فاتوا 

الحمد لله علي نعمة العوض والونس 

بالدنيا والله 

مش عارف اقول ايه تاني 

بس الدوك جاية الدوك جاية 🤣🤣🤣

طمطم هتنور البيت يا ولاد 😃😃😃😃😃

♥️😘😍

يارب انت عارف ليا امنية حققهالي يارب في القريب العاجل 

ربي لا تذرني فردا وانت خير الوارثين 

يارب ارزقني الذرية الصالحة 

بس كل رزق بأوان 

الحمد لله 

نقوم نكمل ترتيب البيت ونجيب ورد تاني وحاجات حلوه عشان طمطم

يارب يقدرني وأسعدها وتنور البيت 

كريم 

وسألتني

 - كريم هو انت بتحبني ؟ 

- عارفه يا طمطم ؟ عارفه كل الحب اللي في الدنيا دي. من هنا وحتي نهاية الكون زمان ومكان. كل دا يعدي يبقي فات من حبي ليكي ثانية 

- يعني ايه افهم ايه أنا من دا ؟

- يعني بحبك اوي يا طمطم 🤣🤣🤣

***

عايز اكتب كتير اوي واحكي كتير 

حاسس اني بجري في الزمن بحاجات حلوة كتير 

خايف انسي وخايف اكتب 

عايز احتفظ بكل شيء بس خايف احساسه ميتوصفش ويتنسي 

خير 

كله في اوانه 

نخلص الاجازة دي بس 

سويت دريمز يا حبيبي ♥️

حق وعدل وجمال

 في دماغي حاجات كتير اوي تنكتب اليومين دول 

بس مفيش وقت وفي نفس الوقت مشغول بحاجات واحداث اهم 

نفسي اكتب عن المفاهيم دي من زمان 

بس شايف ان دا نوع من انواع الحق 

واني عايش العدل دا في حياتي 

والجمال في كل ركن بشوفه كل ثانية

عندي كتير اوي وحكايات كتير واحداث اكتر 

مش كله حلو وسكسي في حاجات فيها زعل وعياط و رضا ومحبة

ميكس

بس مش وقته دلوقتي 

دلوقتي نعيش وبس 

إجازتين في اجازة

 بقيت احب الأعياد الرسمية و جنبها يوم اجازة

عشان نتقابل براحتنا 

الجمعة اجازة جنب الخميس

فبقوا اربع ايام اجازة

خميس وجمعة وسبت وحد 

تبدا الرحلة

نتقابل 

وفطار علي النهر 

ودلع

ونجري كل شوية علي بيتنا 

اربع ايام

لبست وجهزت الشنطة وهلحق القطر والمرة دي هسيب شوية هدوم فالبيت عشان اسهل الدنيا علي نفسي شوية كل مرة، في الافلام الاجنبي كانوا بيسيبوا فرشة سنان ،أنا هسيب شوية حاجات حلوة

وجايب شوية هدايا حلوة يارب تنبسط بيها وتعجبها ♥️

Life is good , you have just to live it 

الحمد لله

عندي كلام كتير

بس الحلو مستني 

دفا و حضن ودلع و امان وطمأنينة و راحة

بكره  وبعده كل حاجة فاتحة نعمل شوبينج سوا ونتدلع براحتنا 

ونقضي ليالينا في سهر علي الكنبة قدام افلام حلوة 

جهزت لسته لطيفة

الحياة حلوة

وبالحلو بقت احلي 

مهما شطحت بخيالاتي واحلامي مكنتش هتخيل كل دا

مكنتش عارف ان كل دا مستنيني يمكن عشان كدا كنت تعبان

كان عندي امل اعيش بس مكنتش باصص عليه في المستقبل وكنت بدور عليه في الماضي 

الأفلاطونية والمثالية بتاعتي دي اللي كانت تعباني

دلوقتي المستقبل فتح دراعاته

وربنا بيعوضني علي صدق كلامي ونوايايا وقلبي وأفعالي وتعب السنين

دلوقتي كل حاجة ممكنة والحلال حلو

دلوقتي بعيش أنا بدون خوف او قلق او تبرير اوفر او اثباتات علي صدق مشاعري والنوايا

دلوقتي حر

رايح لطعم السكر وريحة العنبر

فاكر كلام درويش وهوا بيقول : أعدي لي الأرض كي أستريح فإني أحبك حد التعب

اتقالي إن الغدا مفاجاة

هستني أشوف بقي 🤣

يلا بينا 

قليل وكتير

 نتقابل قليل 

حضن دافي 

مش كتير 

لكن بالدنيا وكتير

تواصل

ونس

دفا

قرب

حاجات مكانش علي البال حتي تيجي تاني

حاجات الواحد مكانش متخيل يعيشها تاني او يلاقيها

ونس يدفي الروح كل دقيقة في اليوم 

صحبة احلي من السكر 

دفا في عز المطر في حضن يدفي الروح

يوصل لاخر نقطة فيك يغسلها ويطهرها من اي وجع وذنب

بعض التجارب بتبقي قوية للدرجة اللي بتغير فيها ال dna

امان وطمأنينة وراحة

هدوم متبعترة في كل حته من الشوق

وقفة قدام المراية وكلام حلو ولمس

كان في مغني بيقول : في جحيم تحت جلدي وانتي ايدك باردين

كلام في كل وقت ورسايل وايميلات و حاجات مكانش حد بيصدق فيها غيري 

دلوقتي بقينا واحد برده في جسدين

حكايات كتير كتير كتير 

حاجات محدش كان بيقدر يسمعها او يشوفها او يحتويها

بالنسبة لي دا المستحيل واحلي من كل احلامي 

القوة الحقيقية والسند الحقيقي 

لسه مقتنع اني لازم احافظ علي كل حاجة في السر 

مسافة بين الناس وبين اللي يتحافظ عليه عشان محدش يخربه او يبوظه عشان يفضل خاص وسليم ومهم وقيم بدون ما عيونهم ولا كلامهم يطوله ويخربه ولا حتي بنظرة عين

احنا راضيين

في ملح في خبز في دفا

مش هقدر اوصف تفاصيل كتير 

الحلال حلو

بس عندي سؤال : هل هكذا يبدو السلام الذي يرتق ثقوب الروح ويؤنس القلب ويرتاح له البال ؟ 

لو مش كدا امال ايه؟ 

كريم