ايام وايام

 النهارده مكانش يوم حلو من اول مشوار المحامي ودوسلدورف لحد ما حلقت شعري وصغرت عشرين سنة فجاة و صلاه الجمعة وبعدها مشاوير صاحبي وقعدتي معاه 

هوا أنا فعلا عصبي ؟ 

في ناس كتير بتشتكي من عصبيتي الشديدة او ردود فعلي 

ممكن اكون فعلا عصبي مع الغباوة او اي رد فعل وحش

كريم العادي بتاعه ممكن يستحمل لكن الغباوة والاستفزاز من ناس زي النهارده بتدايقني فشخ وبتخليني اتعصب واتحرك بسرعة 

النهارده تعبت شوية واليوم كان طويل مش عارف حاسس انه كان فوق طاقتي وعايز اشغل الدفايه و اتغطي كويس واروح في النوم كام شهر ، هوا مطلوب مني استحمل غباء او كسل بعض الاشخاص 

مش بقدر للاسف 

خلينا في موضوعناً اليوم كان طويل 

الإرهاق والتعامل مع الاغبياء متعب 

خلينا نفكر في حاجة حلوة

أنا نفسي اخلف كذا بنت 

والله بجد امنية حياتي 

الحنية والحب والامان والدفا 

البنات حلوة وطيبة 

ودا كفايه اوي وسكر علي قلبي 

نفسي برده في اجازه حلوة مش عارف احدد لسه فين

بس هشوف 

عالاقل مش دلوقتي لحد ما اسدد بقية ال تلات الاف يورو اللي استلفتهم ونزلتهم مصر 

ولسه برده بعدها عندي مصاريف كتير الفترة دي 

بس الاهم اني عايز ارتاح وانام شوية

الناس كلها كبرت وكله بقي يقفل عليه بابه والواحد بيقعد لوحده ودي حاجة متزعلش دا العادي والطبيعي ، كل واحد وحياته محدش مهتم بحياة حد ولا وحدة حد ولا تعب حد 

في الاول والآخر دي سنة الحياة يارب يسعد قلوب الجميع يارب ويسعد قلبي أنا كمان

سهرة الجمعة اتلغت والعيال مسافره بكره برلين وانا مش رايح ملحقتش احجز وفوق كدا عندي حاجات اهم وكمان شايل السفرية دي لمناسبة حلوة 

وفوق كدا برده دا العادي بتاع يوم الجمعة يبقي الواحد تعبان فيه كدا او ميبقاش خفيف علي روحي بس المره دي الغباوة دمرت كل حاجة بتاع المحيطين بيا … خير والله

كيمو حبيبي أنا عارف انك تعبان وعايز ترتاح 

لما ييجي لك مزاج تكتب تاني النهارده لو سهرت اكتب 

وافتكر يا كيمو اني بحبك

واني وعدتك كام وعد من يومين 

وكل حاجة كويسة وهتبقي احسن يا حبيبي 

خد بالك من نفسك بس وريح وارتاح كويس 

احلام سعيدة يا حبيبي 

كريم

يوم لطيف حسن جدا حتي النهاية

 النهارده كان يوم طويل ، انجازات كتير ، مشاوير حكايات احداث وصل غير منتهي مع ناس كتير تركيز وقرارات وحاجات كتير مختلفة

ياتري كل دا كان مستخبي فين 

مش بدور علي احلام ولكني سعيد بالحياة 

والنهارده يومي كان عامل زي بحيره هادية لحد المغرب لحد ما جسمي قل فيه السكر و حسيت برعشه في ايدي وبقيت منور  لما شربت حاجت ساقعة وجسمي فاق كاني لسه صاحي 

الشوجر راش واه من الشوجر راش 

كلت برا صحن شاورما عربي كان لطيف اوي ودمه خفيف وكنت محتاج دا جدا 

احداث كتير بس مليان جري وقرارات وجسمي حرفيا علي حافة الانهيار في آخر اليوم مقدرتش 

أنا معرفش امتي بقيت كدا ولا ازاي بس مبسوط اوي 

كاني بستكشف نفسي وعالمي من جديد 

حابب تفاصيل حياتي اوي حاليا زي ما فيروز كانت بتغني وتقول زاهدا فيما سياتي ناسيا ما قد مضي 

مبسوط باسكتشاف نفسي ودقة ملاحظتي اللي بقت زي النار بتنور كل حته فيا 

أنا سعيد ليا اوي اوي اوي اوي 

أنا متوقع الشهور الجاية هتكون اكثر رحمة بيا وهتكون كلها حنيه عليا ومعرفش ازاي يمكن عشان عشت قسوة ووحدة في حياتي كتير ومن الطفولة دلوقتي بقيت طاير اهوه بكل ما فيا 

بفكر نفسي بكل حاجة حلوة فيا سواء الحكي والكلام واللدغة والمشي والضحكة والابتسامة الحلوة والعيون اللي بتنور 

كل حاجة حلوة فيا حتي عشرتي 

بفكر نفسي قد ايه بحب كريم وسعيد بيه 

كريم بخير ودا شيء يستحق الإشادة بيه 

يومي بقي احسن وصحتي في تحسن طاير 

ودا مش عادي ولكني سعيد بنفسي اوي كدا وبحبني 

يارب يكمل صبري بالخير يارب ويسعدني 

المهم يا كيمو انت تستاهل كل الخير وكل الحب والحنان في الوجود 

ووالله وعد مني كله هيبقي حلو والحياة هتبقي احلي وبكره مشوار حلو ويوم احلي 

أنا بحبك جدا يا كيمو و هنحافظ عليك

ليلتك زي السكر 

تصبح علي الف خير يارب 

إيه ياعم

 ايه يا كيمو كل دا ؟ 

اليوم كان طويل صحيت تلات مرات علي مكالمات وبرده نسيت اكلم المحامي والمفروض اتصل بيه بكره والمفروض اعمل حاجات تانية ، خلي دا للاخر وخلينا في المهم 

المهم اليوم ابتدي ونزلت فطرت مع صاحبي في مطعم دونر واينعم الدونر كان لطيف اوي وسكسي خالص بس مكانش ليا نفس وبعدها مشوار طويل لحد حدود هولندا وبعدها علي طول رجعنا تاني اوبرهاوزن عشان نقعد سوا ونعمل حاجات كتير وبعدها حصة سواقة كان دمها خفيف اوي اوي اوي والراجل قعد يضحك ويهزر وبعدها روحت تاني لصاحبي لحد حداشر بليل 

دماغي مشغولة طول اليوم بموضوع المحامي والورق والحوارات دي وبصراحة الطريق كان دمه خفيف وقعدنا نسمع أنغام ورامي صبري وانا مليش تقل علي الاغاني العربي بس المشوار كان دمه خفيف 

أنا انبسطت من المشاوير والناس والتصرفات والقرارات الكتير اللي باخدها والجري دا بيخليني عندي باور فسيح يعني لحد دلوقتي لسه مكلتش والاكل في الفرن 

انبسطت من ان عندي صاحب يصحيني ويكلمني ونفطر سوا وانبسطت من ان في حد مهتم بتفاصيل حياتي وانا اساسا مقصر فيها بس تركيزي الكامل غصب عني رايح في حوارات المحامي بس عادي هنا السلطات بتمارس البيروقراطية بمزاج ودا بيطحن الواحد  بس عادي أنا متعود وعشان كدا اساسا جايب محامي وواخد مبلغ قد كدا استثمار في راحة بالي 

المهم اني دلوقتي محتار في موضوع الرخصة مليش مزاج أصلا اكمل  بالرغم من اني بركب عربيات كتير اوي وبالرغم من اني حسيت بقيمة العربية ، بصراحة مش عارف هعمل ايه بالعربيه مش لاقي لها فايدة وانا اساسا طول الوقت جوا مدينتي وقريب ان شاء الله لما افتح مشروعي هتشغل اكتر واكتر 

صحتي بتتحسن والحمد لله ضاحي رايق وذهني صافي بس للاسف حلمت اني نايم في البيت في مصر وانا دا جابلي خضة محترمة بس قدرت اسيطر علي عقلي ومشاعري بشكل كامل الفترة دي بقيت عارف افكر في ايه واوجه نفسي في انهي اتجاه 

رايق و كويس ودا حلو اوي علي قلبي والحركة بركة 

انت عارف يا كيمو أنا بحبك قد ايه ونفسي اسعدك قد ايه بس وعد مني هنأسس حياة حلوة ، هنتعب سنة واحدة بس وبعدها هنعيش عيشة تانية خالص وعد مني وحياة فعليا رايقة ووعد مني مش هخليك تعيش غير مع حد بيحبك اكتر ما بيحب نفسه ، مش بعد دا كله هنرضي باي حاجة والسلام ولا حتي بنصف حياة لانها مش هتكون حياة ، ان شاء الله السنة دي بس يا كيمو والشغل يمشي والشركة تقف علي رجليها ويمكن العربية تساعدنا في دا 

أنا مطنش التاجر في مصر عشان عندي اولويات تانية بس عارف اول الموضوع واخره ولسه عندي فلوس تتسدد هنا باقي عليا بتاع الفين لازم يخلصوا الشهر الجاي عشان نروق 

حبيبي يا كيمو ، قوم كل وانبسط ، بتخيل في يوم من الايام لو ابني وبنتي قعدوا يقروا حكاياتي وكلامي هنا والله هتبقي عسل فشخ وهيحسوا حتي ولو بعد زمن اني عايش معاهم وشافوا تطور حياتي وان عادي نقع ونتعب ونحب ونتوجع وننجح 

خلاصة القول لو يا حبايبي هتقروا الكلام دا والله العظيم بحبكم بجنون وتعبت اوي عشان تيجوا الدنيا وتعبت عشانكم وبحبكم حتي من قبل ما اشوفكم ويارب تكونوا باحسن حال وسعادة وقلبي راضي عنكم ولكم مني حب الدنيا كلها والله واكتر شوية 

روح كل ونام يا كيمو بكره في حوارات مهمة 

ليلتك زي العسل واحلام سعيدة يا حبيبي 

كريم 

صباح الفل ياكيمو

 صباح الفل يا كيمو 

انا صاحي متاخر وبراحتي ومدفي الاوضة و مدفئ  نفسي باللحاف ، أنا الحمد لله مبسوط يا كيمو عشان عندي صاحب بيتصل يسألني صحيت ولا لسه وعملت ايه وكدا يعني ، سعيد جدا والله ، دا غير مكالمة امي الصبح.  ، بس ملحقتش ارد وهكلمها تاني 

الدفا في البيت حلو بس الشمس طالعه والسماء صافيه هعمل واحد قهوه حلوه وانزل اتمشي بعد الفطار واقعد في الشمس واروق حالي وأحوالي بس محتاج شاور الاول عشان الفوقان

كيمو حبيبي انت واحشني فشخ وشكرا علي امبارح لوقفتك اللطيفة وتصريح مشاعرك وتوضيح موقفك أنا عارف ان دا مكانش  سهل عليك لكن فخور بيك والله 

كيمو حبيبي عايزين نركز في كام حاجة الفتره اللي جايه ، ربنا يكرم. والله احنا صحيح بنبتدي من نقطة الصفر بس اكيد كرم ربنا واسع ، عايزين نركز ومتنساش عايزين مكالمة تليفون حلوة النهارده عشان نسال المحامي هنعمل ايه ونروح نخلص الورق بريد ، حاول تهدي يا حبيبي وتروق كدا كدا رزقك مكتوب وجاي بامر الله ومفيش حاجة إلا وهتاخد عليها مكافأة من ربنا دي جزاء الصبر يا حبيبي

كيمو حبيبي قوم شوف قهوتك و شوف فطارك وجهز للخروجة جري في جري واستمتع بالشمس والهوا الرايق انت تستاهل كل حاجة حلوة في الدنيا وانا والله بحبك جدا يا كيمو 

متنساش صحيح النقط اللي كاتبينها علي الصبوره برا عايزين مننساهاش

يسعد صباحك يا كيمو يا حبيبي 

ويسعد ايامك وينور قلبك ويشفيك ويرضيك يارب 

كريم 

أنا والليالي

 عزيزتي طمطم 

هل في كلمات تكتب او توضح بحبك قد ايه ؟ هل هناك من كلمات يمكن ان تصف الجنة والنار ؟ ما بين نار لوعة العشق ولذات الحب التي لا تنتهي ، معلق أنا بين الحياة والموت وأنت كالبحر كالصحراء لا تروي العطش وعشقك لا يغني ولا يسمن من جوع ، هل هناك شيء يصف العشق الحقيقي ؟ ليس بيننا أبناء ولا شيء يبقي بيننا ليغنيني عن لوعة الفراق 

عزيزتي 

تغيرت التواريخ واصبحت ذكري عابرة وأضحت هناك ذكريات أخري تملأ حياتك وتواريخ أخري و ( أنا والليالي عشاق ياغالي عشاق بقالنا زمان ٢٨-١-٢٠٢٤ ) لا بأس هذا مصيري وهذا ما أستحقه ، شكرا لك ، لم أفعل لك سوي كل خير ، ضحيت بكل شيء وأصبحتي زادي وزوادي و متعتي في الحياة ولا حياة بدونك ، ربما عشقتك وأحببتك أكثر مما ينبغي ، هل يجب أن أكف عن الكتابة لك ؟ عن متابعتك ؟ عن رؤيتي لكتابتك ( المنشورة بابليك ) قبل أن تمحيها بضغطة زر ؟ ما يفصلني عنك ليس مدينة ولا بعد ولا مسافات ، ما يفصلنا هو غضبك و قسوتك وضغطة زر أخري علي هاتفك ، مجرد مكالمة ، مجرد لمسة بسيطة تفتح باباً ، مجرد لمسة بسيطة علي هاتفك ستنير حياتي ، ربما حتي تلك اللمسة لا أستحقها ، ما فائدة الغفران الآن ؟ ربنا ذهب عشقك ومحبتك أدراج الرياح ، تكتبين اليوم لتثيري غيرتي ؟ مجرد انتقام ؟ ليس هناك ما تبقي يا حبيبتي لتنتقمي منه ، مات كريم ملايين المرات ، كل شيء رحل ، مجرد جسد تبقي ها هنا ، إحترقت روحي وأيضاً قلبي ، لم يبقي شيء

أتمني لك الخير كله ، كل السعادة ، كل الحب ، كل ما حلمت أن أمنحه لك ولم أجدك ، كل شيء والله يا فاطمة ، بلا إستثناء ، إن كنتِ وجدت من تحبينه أكثر مني ، إن كان لك مرسي آخر ترسو عليه سفينتك ، أتمني لك الدنيا والآخرة ، والخير كله عاجله وآجله وأعدك أن أسعد لأجلك ، حتي وإن لم يبقي لي في الحياة سوى نفسي وجسدي المرهق وروحي ونفسي المريضة ، أتمني لك بيتاً هادئاً وسعادة لا توصف وعمر مديد وأبناء وديعين حسني الخلقة والخلق مثلك

لا أخفي عنك قلبي يحترق ، أشعر بالنار تأكلني ، لهذي الدرجة وصلت الأمور ؟ حسنا أنا لست حزينا بعد الآن ، مقهورا ربما وربنا أيضا أتذكر كل سيرنا في رحاب القاهرة وكل ذكرياتنا معاً ، هنيئاً لك إذا وجدتِ الحب في مكان آخر ، إن كان لك وطن غيري ، إن قبلتي هذا فهنيئاً لك ، إذا وجدتي من يمنحك قلبه وروحه مثلما فعلت فوالله هنيئا لك والله ما تمنيت لك سوي الخير كله وسعيت في الخير كله وبعت كل شيء لأجلك 

شكرا علي إفاقتي من الوهم ، ظننت لوهلة أنني المقصود ، لي كل الحق في حسدها الشخص وغبطته ، فاز بقلبك.  ، جعلك تكتبين ، اي مكسب في الحياة اعظم من هذا ، اي شيء يمكن ان يناله المرء أحلي منك ؟ والله لا شيء

عزيزتي وحبيبتي ، ربنا سأكف عن خطاباتي لك ، ولا أخفيكِ سراً فقد أعددت العدة لعودتنا وأرسلت لك الورد الي مقر شركتك ( مرتين ) مع أبيات من الشعر ، واشتريت عطرك المفضل واول عطر أهديتيني اياه لننعم بهم وأقدمهم لك هدية يوم أن ألقاك وحرمته علي نفسي أن أشتم رائحته في غيابك، والله جمعت الدنيا كلها لأجلك ، شكرا يا فاطمة لأنك جعلتني أفيق من هذا الوهم ، ربما هذا ما أستحقه ، ربما يجب ان اكف عن متابعتك واتابع حياتي فقط ، والله الكلمات تدمي قلبي وتكسره وانا اكتب إليك ، حبيبتي إنعمي بالحب وإنعمي بالحياة وسأحاول أن أنجو وأحيا ربنا يرزقني الله ما رزقك إياه 

هل تعلمين أنني كنت أعرف ، والله كنت أعرف لكني كذبت نفسي ، اي شيء يجعل حبيبتي تقسو كل هذه القسوة وتبتعد كل هذه المسافات ، وهي اقرب الي من حبل الوريد وتسكن قلبي ، ما الذي يجعلها تكتب وتحكي في ظل البلوك في كل مكان ؟ ما الذي يجعلها أصلا تهتم بي ؟ عزيزتي والله ما عدت قادرا علي الكتابة ، اختاري جيدا وأنعمي والله كنت اعرف ان في تواريخنا ستنشرين شيئا يحرق قلبي ربما نبأ خطبة او زواج ، ربما ربما ربما ربما بوست جميل عن حالة من الحب ، وفقك الله في كل أرض وكل زمان ووالله لسه روحي ساكناكي وبحبك ووحشتيني جدا وهتوحشيني جدا 

احلام سعيدة 

وليلة سعيدة مع من تحبين وعذراً علي سوء الفهم 

مازلت أحمقاً موهوما ولكن هذا شأني وهذه مشكلتي 

ليلتك سعيدة يا نور عيني 

يا حب العمر 

كريم

زي الليلة

 زي النهارده كان ذكري سفرنا واول يوم لينا سوا في بيتنا 

وذكريات سفرنا وخطوبتنا 

زي النهارده كنتي جنبي 

لو كان الكلام ليا وضحي 

أنا دايما هنا وجنبك وبحبك ووحشتيني اوي 

لو مش ليا هتنشري بابليك ليه ؟ 

عايزاني ؟ بتحبيني ومؤمنة بيا بجد ؟ 

محتاج اهدي الشياطين جوا دماغي واهدي عشان اعرف اكتب لك رد حلو 

بس والله العظيم بحبك 

ووحشاني ووحشني مشينا سوا ووحشني اللف في شوارع القاهره وإسطنبول والمانيا

ارجوكي لو مش ليا متلعبيش بيا

لو مش عايزاني سيبيني في حالي عندك الف حد يصقف علي كل كلمة ليكي 

بس أنا مش عايز انزل علي مفيش وييجي لي احباط 

ربنا يهديكي ويردك علي خير ويجعل فيكي ومعاكي الخير كله يارب 

الموبايل بيفصل شحن وانا برا 

هكتبلك في كل حته

والنهارده

يارب يجمعنا علي خير يارب 

خليني احكيلك

 النهارده صحيت مستعجل عشان بقيت بصحي بدري وعايز اعمل مليون حاجة في اليوم وشربت قهوه وكلمت خالتي عشان اروح اجيب الطرد من الخزنة لان بتوع التوصيل لما مش بيلاقوني فالبيت مش بيسيبوا اي ورق ويضطر اتصل بخدمة العملا يا اما استني يومين وصول الورقة بالبريد 

المهم روحت زي الشاطر كلمتهم وخدت الرقم وكلمت خالتي في الطريق وبعدها استلمت هدية عيد ميلادي برفان فيرزاتشي ومعاه شاور جيل في علبة حلوة وكارت لطيف اوي فوق الوصف 

فرحت والله اوي برغم اني مليش شوق ل فيرزاتشي  بس من يومين كان مازن بعتلي برفان اسد من لطاف ودا قريب جدا من سوفاج اليكسر اللي بحبه بس بقالي فتره مش بجيبه فكذا برفانين جداد في المكتبه بتاعتي 

وصلت البيت فرحان بالطرد وبعد دقايق ابتدي وشي يوجعني ، وجع مش طبيعي قوي جدا معرفش السبب وبعدها اتجمدت مكاني ونمت عالكنبه علي فيلم كلاود اطلس ، مكنتش محتاج انام بس كان لازم انام مكنتش مستحمل الوجع كان فوق طاقتي 

صحيت والوجع مكمل وصاحبي مكلمنيش عشان انزل معاه غير علي الساعه خمسة كنت مرتب احلق واروح مدرسة السواقة بس فوتت الحصة و روحت لصاحبي روحنا مشوار مولهايم والحمد لله عملنا حادثة في الجراج و البوليس جه وعدت علي خير عشان اساسا البوليس مش شايف الضرر في عربية البنت التانية بس هي غباوة كدا 

نسيت اقولك جالي حواب عصبني جدا جدا جدا ، بواجه تعنت رهيب ومعنديش باور لكدا ودا مخليني علي اعصابي بس مظنش اساسا ان اللي جرالي في وشه سببه الجواب عشان معرفتش عنه حاجة غير آخر اليوم بس ان شاء الله هخلص عن قريب ورايح ميعاد قريب اوي كمان عشر ايام ولا حاجة وربنا يسهل ، حاسس والله ان بيتلعب بيا بس مستحمل ، لان مفيش بديل وسايب المحامي يتعامل 

روحت لصاحبي وقضيت وقت لطيف ولفينا شوية والدنيا حلوة ، وفطرت بعد ما صحيت بس معرفش مالي ملخبط وموجوع ومحتاج شوية هدوء او حلول للمشاكل 

أنا وصاحبي قفلنا المكان ومشينا سوا والدنيا حلوة بس الفكره بقي اني كنت مطلع لحمة جاهزه للشواء بس مقدرتش اروح اعملها جبت بيتزا من الايطالي اللي تحت البيت كالعادة ، عايز اقولك البيتزا بتاعته تحفه جدا فوق الوصف 

كذلك اتواصلت مع التاجر من مصر وطبعا الدنيا اتظبطت شوية بس الدنيا هديت برده وكله علي العادي والحمد لله ويمكن الدنيا تظبط شوية بس بحاول والله ، حاسس ان الحلم كبير اوي بس كالعاده بقول لنفسي اني ياما حطيت حاجات في دماغي وعملتها ، يكفي اني عشت معاكي ومكانش في مستحيل اكبر ،

 انتي وحشتيني اوي. اوي اوي ساعات بحس اني ملحقتش اشبع منك واوقات بحس اني عدي الموضوع بسرعه اوي واوقات بحس انه كان حلم بعيد اوي اوي اوي وانا مش طايله واوقات بحس اني نفسي الزمن يرجع تاني عشان اعرف اعيش وقتي معاكي بوعي كافي بادراك كافي وحب كتير والله، وحشني وجودك وابتسامتك وهزارك اوي ، بتجيبي فعلا بهجة في المكان 

شايفة النهارده كان عامل ازاي ؟ ولسه مخلصش

بكره المفروض احلق واروح كذا مشوار واكل كويس وارتب حاجات واتفاقات كتير 

بكره  المفروض اعمل حاجات كتير اوي بس عايز اقولك اني مرهق وجسمي واجعني اوي اوي ووشي كذلك حاسس نص وشي منمل او فيه وجع قوي وشديد اوي تحت الجلد زي ما يكون في نار ، دا بيحصل لما بيكون عليا ضغط كبير او وجع شديد او الم شديد او قلق وضغط نفسي  بس مش عارف مالي يمكن احساسي بالوحدة او بالتعب في عيد ميلادي او احداث بتحصل او بعدي عنك وشوقي ليكي ويمكن الذكريات الكتير او عقلي الباطن معرفش بس الموضوع صعب اوي اوي اوي  ومسيره هيعدي الوجع دا ان شاء الله مش هيكمل لبكره يعني ، هنام كويس واتدفي واحاول اهدي اعصابي 

خدي بالك من نفسك واحلام سعيدة واعرفي انك وحشاني اوي اوي اوي اوي فوق الوصف والله

ليلتك سعيدة يا حبيبتي 

كريم

حوارات كتير

 كنت مشغول الفترة دي اوي مع صاحبي في البزنس بتاعه بس والله ما غبتي عن بالي يوم ، انتي واخدة بالك اننا بنكبر ؟ كل حاجة بتروح شوية بشوية ؟ ايام كان ممكن نعيشها وتفاصيل كتير 

سوري نسيت انك اوريدي اكيد عايشه امال مختفيه من كل حته ليه ؟  النهارده شيلت بلوك الواتس وعارف انك عاملة بلوك علي الجنب التاني بس عادي يعني 

المهم كنا بنقول 

المفروض مخططي السنة دي انها تبقي احسن سنة من حيث كل حاجة وخاصة الماديات والمشاريع وفعليا باخد خطوة في الموضوع 

ايوا نفسي تبقي معايا تشاركيني الحلم ونقعد نتناقش بالساعات في اللي بعمله

بس عادي هعمل واتحرك  زي ما تكوني هنا بالظبط ، عقلي بيجري بسرعه اوي يا طمطم حاسس نفسي فات عليا سنين مش بس كام سنة 

فارق معايا كل حاجة نظرتي وكل حاجة اتغيرت 

بقيت شايف ان العلاقه نفسها محتاجة تبقي صحاب وابطل احكي وان في حاجات محتاج فعلا اغيرها في العلاقه وان المفروض الواحد يريح اكتر ما … طيب ما أنا كنت بريح

مش موضوعنا دلوقتي 

عايز ابتدي في اسرع وقت بس كالعاده في مشاكل في السيولة ، حاجة مش متوقعه صح ؟ 

بالظبط وبالذات لو بتجمع في نص مليون يورو 

بس سهله طبقا للبلان يعني المفروض اعرف اعمل دا قريب ان شاء الله

المهم يعني ان لاقي نفسي شوية في البزنس وصدقي او لا تصدقي عندي خبرة في حاجات فيه

عيد ميلادي كان محبط جدا وفي ناس كتير طنشت وفي ناس حتي مهتمتش تتصل وتقول سلام عليكم بس عادي اتعودت علي دا وغير كدا اساسا شفت اسوا من كدا ويمكن بطلت أتعشم بزيادة في الناس ودا اكيد مش ممكن 

النهارده كان يوم راحة ونمت كتير عشان اتطحنت طول الاسبوع بجد والله ومن بكره هبتدي سيستم جديد وهرتب امور تانية خالص 

بس المفروض ارتب حاجات تخص البزنس لان عشان اوصل للرقم دا محتاج مجهود وافكار حلوة 

سهل الموضوع ان شاء الله حققت اصعب منه مليون مرة قبل كدا

المهم انك وحشتيني اوي ، وهوا أنا موحشتكيش؟ 

أنا مش مهتم باي حاجة غير اني اطمن عليكي وألاقيكي وحشتيني بجد 

ومش عارف ازاي ممكن نعمل اول محادثة

أنا مش مطنشك بس بعد آخر ايميل بعتيهولي بقي معنديش اختيار غير اني اقعد في حالي وابطل احاول معاكي شخصيا عشان متتعصبيش او تعملي فيا مصيبة 

انتي عارفة اني قوي جدا بس الفكرة اني بحبك انتي ومش عايز ابقي قوي عليكي انتي ولا امسحك من دماغي 

كوني بخير 

وابقي طمنيني عليكي 

ليلتك زي السكر واحلام سعيدة يا حبيبتي وياريتك هنا 

كريم

عارفة

 عارفة كام مرة ببص عليكي ؟ 

عارفة  كام مرة بدعي ربنا ؟ 

عارفة كام مرة بفكر ممكن نرجع او نعيش ازاي ؟

عارفة كام مرة بحس بحرقة القلب من غيابك او من اللي جري ؟ 

عارفه كام مرة بتخيل وجودك هنا ؟ 

عارفة كام مرة بقول تاخد اللي تتمناه بس ترجع ؟

عارفه كام مرة بستناكي كل يوم وببص علي بروفايلك او علي اي حاجة تخصك وبستني اي جديد باي شكل.  ؟ 

عارفة كام مرة … في اليوم يعني كل دا … عارفة ؟

خير 

عيد ميلادي

 مقدرتش امنع نفسي استناكي مع اول دقيقة في السنة 

مقدرتش أمني نفسي بصوتك او بكلمة منك او حتي عيونك تشوفني او تفتكري ان النهارده عيد ميلادي 

مقدرتش غصب عني أنا اسف 

بتأسف كتير 

المفاجاة اللي محضرها اني اكتشفت كدا تقريبا يعني اني عندي 

ADHD 

ودا بقوله لا لكسب التعاطف ولا كتبرير عشان نبقي واضحين بس

حاجات كتير بتفسر 

تقلبات المزاج و الأفكار الكتير والكلام الكتير والخوف من الهجر والرغبة في الامان والرعب اني ابقي لوحدي 

مستويات السكر برغم عدم إصابتي بيه اللي نزلت او اتاخرت في الاكل يبقي في مود وحش اوي ولما باكل ببقي حلو وجميل وعسلية

قلقي وتوتري الدايم والشديد ولخبطتي معظم الوقت 

لما كنت في مصر آخر مره دورت علي مكان اعمل فيه تحاليل بس للاسف كان الوقت فات ودلوقتي مقدرش انزل مصر أصلا حتي لو فاضي وفي اجازة زي دلوقتي 

وفي المانيا مضطر استني سنة عشان اعمل التحاليل دي بس عادي 

بس واضح من الحرمان العاطفي والخوف من الهجر والتضحية بالنفس في اي مناسبة ودا واضح في تصرفاتي في حاجات كتير اوي 

دا غير الساقعة واللي بتعمله فيا 

انتي متعرفيش كنت بعمل في نفسي ايه عشان اسيطر علي نفسي 

فات كام سنة علي جوازنا ؟ طيب طلاقنا ؟ 

فات كام يوم وليلة وانتي مش هنا ؟ 

بقالي زمن حتي مشوفتكيش ولو صورة عالفيس 

ياتري لسه سكرة بتنوري ؟ اكيد طبعا 

ياتري لسه زي ما انتي ؟ 

معرفش 

بس وحشتيني اوي 

ومش عارف ازاي كل دا حصل ومش عارف ازاي وصلنا لكدا 

مش هقعد اقول وأفسر في دماغك لو في الواقع 

لو كنتي معايا لو لو لو لو لو 

مش عارف اقول إيه أصلا  بقيت بعطل لما يتخيلني بكلمك 

الصدمة وحشة 

كان نفسي حتي في خبر حلو 

طيب اي حاجة اي بوست اي صوره او اي حاجة 

أنا استاهل القسوة دي كلها ؟ 

أنا وصلت لكدا ؟ 

من يومين اكتشفت اني معنديش بيت ولا امان ولا حد يحضني ولا احري عليه 

الحياة صعبه 

بس النهارده عيد ميلادي وانا بحبك اوي ووحشتيني

ممكن اسمع صوتك ؟ طيب اتبسط باي حاجة منك ؟ ممكن احلم بيكي النهارده واشوفك.  ؟ 

اليوم خلص وكل حاجة بتعدي 

بس انتي وحشتيني 

هحاول احلم النهارده اني صحيت علي صوتك او وجودك او خبطك علي الباب 

النهارده اول ما رجعت من برا ناديتك 

خدي بالك من نفسك عشان انتي غالية عندي اوي 

مش لاقي حاجة اقولها 

بس ينفع اتمني ان تبقي موجودة ولو يوم واحد ؟ 

ينفع اتمني ان توقفي القسوة والزعل والهجر دا 

ينفع اتمني لو احلم ؟ 

أنا فاكر أيامنا في تركيا كلها 

أنا تعبان ومرهق اوي 

ووحشتيني اوي اوي اوي 

كل سنة وانتي حبيبتي 

فاكره البوست بتاع آخر عيد ميلاد لما كتبتي لي ملقتش ونس العمر احسن منك واني صنت الامانه ؟

كان نفسي اقرأه بس هسمع القصيدة وانام 

تصبحي علي خير يا طمطم 

يوم الاكل

 سافرت وقلبي ملهوف وخايف وعديت بلاد وحضرت كل حاجة عشان اللقاء وعشان نبقي سوا 

عملت كل حاجة بكل شكل عشان كل حاجة تبقي كويسة 

فاكر وقفتي في المطار وفاكر اول صورة خدناها سوا ومش عندي ولا لاقيها ، ذكريات السنين كلها معاكي انتي 

فاكر كل حاجة وشعري ولبسي وفاكر كنت طاير بيكي ازاي 

فاكر حتي كنتي تعبانه ازاي 

فاكر الاكل والشارع والطريق من المطار القديم للميدان 

فاكر المطعم وكلنا ايه واتصورنا ازاي واتصلنا بمين 

فاكر طلعنا روحنا فين وفاكر اول ليلة لينا سوا 

فاكر حتي نمت فين وفاكر صليت قد ايه وفاكر صليت فين وكام ركعة وليه 

فاكر حتي المكتب اللي دخلت فيه الحمام لما القولون كان بيستعين وصور ماكدونالدز منزل سندوتشات شاورما 

فاكر فرحتك وخوفك وانتي بتلفي 

فاكر تقي 

فاكر انك كنتي مكسوفة بس جيتي وخايفه بس عديتي 

فاكر كل حاجة كانها دلوقتي 

كانها بتحصل حالا 

فاكر بشكل مفزع حتي الاكل اللي خدناه بعد ما اتبقي من العشا وروحنا وشلناه عند عمر وباظ

كريم مبينساش وكل ذا بدون توثيق 

فقط الذكري لانها كانت ملحمية 

بالمناسبة السعيدة دي 

احب اقول شوية حقايق 

أنا مش متصالح مع الوحدة بتوجعني وتتعبني اوي وبتاكل فيا وبتحرق روحي 

أنا مش متصالح مع فكره ان ممكن مشوفكيش تاني وانك مش ليا وممكن تبقي في مكان تاني مع حد تاني في يوم من الايام بس لو قبلتي دا علي نفسك مليش حق اعترض 

أنا مش متصالح مع افكار وحاجات كتير اوي  

برغم كل التفاصيل اللي فاكرها حاسس اني ملحقتش اعيش معاكي ما بين شغلي وشغلك و تفاصيل كتير اوي اوي اوي من ضمنها الكورس والشغل والمناسبات وغيره حاسس اني مش مصدق اني عشت الحياه دي 

حاسس ان كل حاجة بعيد وعاملة زي حلم متبقاش متاكد انك عشته بس صاحي والدموع مالية عيونك والوجع بيحرق قلبك و حياتك متدمره ومش قادر تصدق انك عشته وان كل دا حصل ، دا اللي حاسه 

بالمناسبة السعيدة دي 

مبطلتش احبك او أتمناكي او احلم بيكي 

مبطلتيش توحشيني 

علي بالي ونفسي في كل حاجة تجمعنا 

ببني حاجات دلوقتي هتساعدنا قدام ان شاء الله لو كان لينا نصيب سوا 

أنا مفتقدك جدا 

اليوم دا كان محتاج خروجة وعزومة حلوة و نقعد نشوف فيلم ونشرب هوتشكليت سوا بليل وننام قدام التلفزيون 

مفتقدك وبحبك

كنت علي طول بقولك بحبك كتير بداعي وبدون داعي كرضيد للمستقبل وبقولك يمكن ييجي يوم معرفش او مقدرش اقولهالك 

اعتبري اليوم دا منهم وافتكري منهم واحدة

تصبحي علي خير واحلام سعيدة

كل ما افتكر ذكري حلوه هكتب عنها وانا فاكر كل حاجة بس هفتكر الفرح والحلو بس 

ودا كتير اوي 

بس والله ملحقناش نعيش ولا خذنا فرصة سوا 

واعتراف كمان : كان لازم أصاحبك واحبك وأقدرك وأعاملك احسن من كدا حتي لو كنت فاكرني بعاملك حلو كان لازم اعبر اكتر واحسسك اكتر 

تصبحي علي خير يا حبيبتي ويارب يجمعنا سوا في اقرب وقت

مفيش بيت شعر تقريبًا أقسى من بيت ابن الفارض لما قال:

«إن كانت منزلتي في الحب عندكم ما قد رأيت، فقد ضيّعتُ أيامي..»

رد سريع شويتين

 عزيزتي 

النهارده لتعملي بلوك بيتهيالي عارفه دا من عبد الله

مش عارف انهي طريق يتمشي فيه عشان اوصلك بس بيتهيالي معادش في طرق ، معادش فيه غير حقوق وفلوس وبس 

للأسف الشديد الفلوس ملهاش اي قيمة في عيني لكن مش دا موضوعنا 

مش عارف اقولك ايه بصراحة 

لسه بقول بسم الله وانا بفتح اشوفك واطل عليكي متخيلة ؟ 

النهارده بدات اشوف مسلسل موضوع عائلي من الاول تاني للمره التانية وافتكرتك كتير وعينيا دمعت بقالي كتير معيطتش 

مع كل مضادات الاكتئاب دي والأدوية اصبح من الصعب جدا اني اعيط علي حاجة لكن عينيا دمعت شوية 

افتكرت حاجات كتير 

أنا ايه اللي خلاني اكتب تاني النهارده وانا عارف وانتي عارفه ان مفيش فايدة حتي لو وصلتك رسايلي 

حتي لو قلت اني بحبك ووعدتك بايام حلوة ووعدتك بتصليح اي مشكلة او غلط ووعدتك بحياة حلوة كل دا مش هيفرق في حاجة مش عارف بكتب ليه 

كنت عايز اقولك بس وحشتيني ويارب يكون اللحظة  اللي بتقري فيها الرساله دي واحنا  مع بعض وبنضحك وبتفكريني بالايام دي 

وحشتيني بس مش عارف اقول ايه تاني 

سبحانه مقلب القلوب بين يديه 

تصبحي علي خير 

عالسريع

 عزيزتي 

بعد التحية والسلام 

النهارده وصلني كلام من المحامية غريب شوية وهي قالت كلام ملوش لزمة ، أنا مقدرش احكي لحد الظرف اللي حصلي لاني اقسم بالله أنا ذات نفسي مش مصدقه ، تخيلي ؟ بس عادي أنا بحاول اصدق كل يوم ، لا حرفيا مش عارف والله كنت بحكي مع حد ولقيت ان فعليا الكلام ميتصدقش فقلت طالما. انت كصاحب مش مصدقني امال هما لو عرفوا ؟  تخيلي بقي ؟ 

النهارده لقيت عبد الله عاملي بلوك علي الرقم الوحيد اللي باقي اني اكلمه عليه ، مش فاهم ولا عارف بس شكل فعليا الطريق اتسد ، عرفتي ليه بقولك اني فقدت الامل وفقدان الامل بيكون راحة احيانا وفي نفس الوقت والله مشاعري موجودة ، بس مش هسيب نفسي أتوه نفسي واضيع في خيالات جوا دماغي واوهام وحكايات توديني في ستين داهية ، يكفي انك عارفة اني بحبك واني بتمني وجودك 

النهارده خدت بالي من ان الواحد فعليا كان مقصر في حاجات وكان عندك حق في حاجات كتير ، يمكن في التعامل أنا كنت مضغوط كتير عشان المشاكل اللي كانت موجوده واحساسي اني لوحدي والله دا صعب عليا جدا كنت في عزلة وبخبي عليكي المشاكل ، المفاجاة بقي في ايه ؟  في اني بجد حاسس اني مبسوط اني لسه المشاعر جوايا والله بحبك فعليا وكنت مقصر في حاجات ، أنا كنت مشغول بس واحساسي كان بعافية شوية ، بس عمري ما خدتك حق مكتسب والله وعمري ما طنشت خالص وجودك بس كنت بعاني ونفسي في حد يقدرني ويعاملني بشكل كويس 

كفايه كلام لحد كدا أنا لازم اريح واستريح  وانتي وحشاني وعلي بالي ووحشني عيونك والله، حقا وصدقا 

مش عارف اقولك ايه تاني ولا ايه بس هكتب لك رساله حب حلوة بكره تليق بعيونك يا طمطم

صدقي اللي تصدقيه واعملي اللي تحبيه براحتك

هتوحشيني 

تصبحي علي خير 

متجمعناش لقعدة الجمعة

 عارفة النهارده كان يوم طويل 

الشاور والصلاه والفطار وبعدها زي الشاطر عملت فطار وقعدت فالبيت وبعدين خرجت لصاحبي روحتله قعدت معاه وكان وقت لطيف بس الدنيا كانت ساقعة وبعدين روحت عملت عشا 

وبعدين  بكل سلاسة 

عملت الغدا او العشا بقي 

وبعدين بقي لأهم حاجة

قاعد بشوف مسلسل اشغال شقة 🤣🤣🤣

المسلسل حلو اوي 

بيعجبني اوي علاقة حمدي و ياسمين 

مضحكين اوي والشغالات دمهم خفيف 

كان نفسي اشوفه معاكي 

مش عايز اقولك مواقف كتير بحس فيها ان كنا احنا وبشوف فيها كتير 

نفسي اكلمك اقولك كان عندك حق في ايه ومين

بس النهارده حصلت مصيبة جديدة واحتمال اخسر برده مبلغ قد اللي فات تقريبا تلات مرات 

بس بقول يارب يستر 

مش عارف اعمل ايه والله

بس هي غلطتي يعني 

المهم انك وحشتيني وكنتي علي بالي طول الوقت والله حتي وانا عند صاحبي ومعايا ناس كتير 

والنهارده قعدة الجمعه محصلتش 

وبالتالي متجمعناش 

بس عايز اقولك انك وحشتيني وانك لو معايا هيفرق كتير واني بحلم بوجودك 

وانك بالنسبة لي من زمان قيمة وقامة كبيرة اوي اوي اوي 

وأكبر مما تتخيلي 

بس عادي 

متشغليش بالك عشان عارف مش هيفرق معاكي

المسلسل حلو اوي يا طمطم 

كان نفسي تكوني في بيتي قبل ما رمضان ييجي واجيبلك علب بلح عليها اسمك يا فطومة

بس معلش 

ربنا يجعل الأمر كله خير 

يناير حلو بس ناقصه وجودك وحشني اوي 

خير 

روقي روقي 

وحشني اشوفك اوي 

وحشني اسمع صوتك واطمن بيكي 

وحشني محيش اني غريب وانك قاسية عليا 

والله وحشني اوي 

سيبك كل دا مش هيشغل بالك ومتخليهوش يشغل بالك 

أنا مستني حاجات مهمة اوي الفتره دي 

نفسي تكوني موجودة عشان تحضريها ونفسي اقعد احكيلك إنجازاتي 

عارفة 

وحشتيني

انتي علي بالي والله

اقولك ايه تاني ؟ 

اممممممنمنننننممم 

اما انتي جميلة وسكرة وعلي قلبي حلوة ووحشني دفاكي ووجودك اوي 

يارب يطمن قلبي بيكي في اقرب وقت يارب 

بس والله مبقاش عندي امل  في كل حاجة من ناحيتك 

كل دي احلام 

فاكرة زمان لما كنت بقعد اقرالك كتب واقولك الاحلام هي الحقيقة الوحيدة ؟ حلوة وزي العسل الاحلام 

بس لازم اكون متقبل الواقع انك مش بتحبيني ولا بتقري حتي الكلام دا ولا حتي هييجي علي بالك تقولي يا كريم او تكتبي لي كلمة في يوم او تسالي عني في يوم ويمكن تكوني شفتي حياتك وكملتي من غيري ، عادي هفضل احبك دي الحاجة اللي محدش يقدر ياخذها مني .. احساسي ومشاعري وبس وعشان كدا متشاله جوايا زي روحي كدا بايد اللي خالقها ومشاعري برده

لو ليا نصيب فيكي هشوفك وهتبقي جنبي ونبني حياة 

ولو مليش نصيب مش هيبقي له فايدة الجري والتنطيط المهم تبقي كويسة وبخير ومبسوطة وسعيدة في كل الاحوال وانا عن نفسي مش عايز حاجة أنا بحلم وكله علي الله

خدي بالك من نفسك عشان وحشتيني اوي 

تصبحي علي خير يا طمطم 

الجمعة وتجهيزاتها

 نزلت صليت الجمعة ولسه عندي حاجات تتعمل ، لسه هفوت علي صاحبي ولسه هقعد ارتب مواضيع الكريبتو ولسه هرتب برده مواضيع مصر ولسه مستني اشوف شلة دوسلدورف جايين النهارده ولا لا عشان نسهر ولسه هشوف البيت ومفطرتش وورانا حاجات بالكوم 

لكن في وسط كل دا مغيبتيش عن بالي و في وسط كل دا وحشتيني وفي وسط كل دا مش لاقي حلول ولا عارف ربنا هيحلها ازاي 

بس افتكرت ان اللي رزقي فيه مش هيغيب وهييجي ولو ليا نصيب فيكي هييجي 

نسيت اقولك في بوست امبارح اني اشتريت علبه بلح مخصوص عشان عليها اسمك تخيلي ؟

اللي في رزقك مش هيهرب منك 

واللي مكتوب لك هتشوفه 

ولو ليا نصيب معاكي هتكوني هنا 

ولو مليش فانا كفايه عليا الحب اللي حاسه والسنين اللي عشناها 

وفوق كدا مش بتمني لك اي شر 

يمكن مواجهتي ليكي بمليون خطاب ولاهلك وكتاباتي والجري وراكي هيخليني في يوم من الايام اتحرر ومش خايف ومش بكتم اي حاجة خالص وبقولك كل حاجة بصراحة وبحاول 

لكن الكتمان والهروب عمره ما كان حل او مفتاح عشان بيفرقع في يوم ويجدد الجرح والإنسان بيصحي يلاقي نفسه مجروح وفجاة كل حاجة صعبه فعشان كذا المواجهة بالنسبة لي والجري مهما كان متعب بس متاكد انه هوا الحل مسيري في يوم هبقي احسن واخف وأصلح وكل يوم بصلح في نفسي عشان اعيش كويس وابني بيت وأراعي ربنا لكن مهربتش ولا استخسرت اي حاجة

أنا هقوم اعمل فطار بقي 

دا الحل الوحيد المواجهة 

لكن الهروب مش الحل 

يارب يكتب لنا اللي يرضيه ويراضينا بيه

وزي ما قلتلك بقيت متسامح من فكره الوحدة وان ممكن متكونيش بتحبيني وان ممكن يكون خلاص فعليا وحقيقة كل حاجة انته ويكون في حد تأني تسامحت وتصالحت خلاص ومبقاش كل دا بيوجع والحمد لله راضي بقضاء ربنا 

ربنا يصلح الحال 

يارب خير 

يومك حلو ويناير سعيد وكل عيد جواز وانتي بخير يارب 

نحارب

 تيجي نحارب ؟ 

عشان ايه معرفش بس يمكن في بيننا حلو كتير ويمكن عندنا حلو كتير 

يمكن عشان بحبك

بس صحيح دي مشكلتي مش مشكلتك زي ما قالوا 

بقيت متسامح مع فكرة ان معلش يعني عادي تكوني محبتنيش او مش بتحبيني او مش اي حاجة

بقيت اوكي مع فكره ان مفيش امل 

تقريبا النار اللي وصلتني منك مش نار الحب والشوق لكن نار الهجر والزعل والقسوة 

يمكن نار الحب والشوق عندي أسطورية وبقدر اعمل الحلو كله واعدي بلاد وانجح في حاجات واعمل المستحيل بس كل دا عشانك 

لو دا بيرضي نفسيتك ويرضيكي معنديش مشكلة 

اسمي معاني الحب هو الحب من غير امل ولا فايدة ولا اي ثمرة 

بتخيل اني ممكن كان زماني معاكي وعندنا اكتر من طفل وعايشين حلو 

بتخيل احيانا ايام الشغل والشغل والميتنجز والحاجات اللي بعملها وانا شغال وانتي بتلفي فالشقة 

وبتيجي تقعدي في حضني وبخلص الميتنج وبحضنك انتي والاولاد 

تخيلي للحظة اللي كان ممكن نحققه لو كنا احتوينا بعض 

شيء خرافي حلم عظيم 

يمكن حبيتك بجنون كانك بنتي أنا من دمي ولحمي 

ودمي سكن جواكي بس قدر ربنا ومشيئته الرزق بميعاد 

يمكن غلطنا اني كل الوقت بحبك زي بنتي وبعاملك كدا وانتي بتعامليني زي ما انتي عايزه تربي ابنك 

يمكن دا غلطنا نسينا اننا اقرب ناس لبعض 

مش عارف حاسس ان كل حاجة عشناها بقت حلم بعيد اوي مش قادر المسه ولا اطوله 

الحياة صعبة اوي يا طمطم والواحد لوحده 

بس حتي دا اتعودت عليه ، اتعودت علي الغربة والوحدة وصدقت خلاص ان دا قدري 

وصدقت كلام كتير قلتيه وكلام كتير مقلتيهوش

مش عارف اقولك ايه ولا ايه

انتي عارفة اني بحبك

عارفة ان 

جوايا قلبي شجر مقطوع بعطش اليكي واحنّ وأجوع 

فاكره لما قلتلك اني خلقت من الحنين ؟

تقريبا فاكر كل حاجة بادق التفاصيل و وحشتيني وفاكر كل كل كل حاجة 

مش عايز اكتبلك رسايل فصحي عالفاضي بقول اللي علي بالي وفي قلبي وبس 

عندي حاجات كتير اوي شايلهالك

عارفه ان في حاجات ياما شيلتهالك ؟ 

ياما. قبل ما تيجي او اعرفك حتي 

يب عارفه ان في حاجات كتير اوي في حياتي معملتهاش عشان مستني تيجي نعملها سوا 

ملهاش طعم من غيرك 

ما تيجي نحارب 

عندي كل ما تتمني والف الف الف الف زياده والله

ليه كل دا ؟ عشان حاجة حصلت ؟ طيب ما اللي بيحب بيسامح وحتي لو مش بيحب بيسامح وبيدي فرصة 

ياتري لو مكناش نعرف بعض وقابلتك كان هيبقي ليا معاكي فرصة ؟ 

معرفش 

بس فعليا النهارده رجعت من برا وافتكرت لما بدخل اناديلك واحضنك 

كان في حاجات كتير اوي حلوه اوي اوي اوي 

بس للاسف نسيت ان الشاري دايما بيعاني 

بس خير 

أنا متأقلم مع وحدتي وبعمل حاجات كتير ومريح اعصابي ودماغي  وبتعب شوية حلوين وبخسر كتير 

واليومين دول خسرت جامد اوي بس والله ما زعلت علي الفلوس 

زعلت علي الثقة بس 

عايز اقولك اني بقيت شاطر فشخ في حاجات كتير 

قريب ناوي افتح كذا مشروع 

عارفه ان كل خطوه خطيتها وانتي مش هنا احتفظت لك بيها بصور وفوق كدا كان نفسي تبقي معايا فيها 

يارب يقدرني واحبك واديكي عمري 

يمكن دا غلطي اني بحب بشكل ابدّي 

والله يافاطمة اسمك علي قلبي زي البلسم

نسيت اقولك دا 

المهم يعني اني والله فعليا شايلك كتير اوي وهعمل حاجات كتير اوي تسعدك قريب 

ويارب يجمعني بيكي 

الرساله دي ننزلها بعد ما انزل بوست عالفيس نشكر فيه الاستاذ احمد سعد علي الاغنية الحلوة 

انتي  وحشتيني اوي 

كان نفسي تبقي معايا

كان نفسي نعيش والله

حقك عليا وانا اسف 

بس والله غصب عني وحشتيني 

تصبحي علي خير يا طمطم

اتفاق لاغي وخطاب جديد

 كتبتلك خطاب جديد يارب يوصل  عن سورة العصر علي الفيس

ان الحب ميبنفعش يغيب فيه الحق ولو الحق مش موجود بقي الحب مليان ظلم للمحبوب  وافتراء و طرف بيعطي وبيتظلم 

ايه اللي حصل ؟ عشان الاتفاق يتلغي 

هيفرق ؟ حد هيصدق ؟ حد هيسمع اساسا ؟ ، حد هيستوعب ؟ 

كدا كدا هفضل في نفس الصورة الوحش الكذاب المخادع اللي اللي اللي الي آخر التهم اللي مش بتنتهي

هيفرق كلامي وحكي اللي حصل ايه ؟ 

هتقري اساسا ؟ طيب هتقدري الموقف ؟ 

كنتي قريتي اللي فات أنا كتبت لحد ما ايدي وجعتني وشرحت لحد ما بقيت بكرر كلامي 

هتقدري الموقف ؟ كنتي قدرتي اي لحظة حلوة ؟ كنتي قدرتي العيش والملح وسمعتي او حتي اديتي فرصة ؟ 

هتسمعي حتي ؟ فاكره آخر مرة سمعتيني بإنصات امتي ؟ فاكراني أصلا.  ؟ ولا أنا معدتش هنا ولا عاد ليا لزمة ؟ 

شوارع القاهره ممكن تسمعني 

الحديقة الدولية والأوبرا 

التحرير وشوارع العتبة ووسط البلد ونادي المعلمين

يمكن شوارع إسطنبول وتقسيم 

يمكن كمان المانيا وشوارعها 

يمكن محطات القطر في أيسن ومولهايم ودويسبورغ واوبرهاوزن 

يمكن حتي شوارع ومطاعم وكافيهات المانيا تسمعني 

لكن انتي 

مظنش

هتصدقي ؟ 

طيب مصدقتيش كل التوسلات والأسف والندم والحكي الكتير دا ليه ؟ 

ليه مصدقتيش كل جوابات الحب والغرام اللي تملي كتب دي ؟ 

هيفرق ؟ 

طيب كان فرق اي موقف حلو او اي يوم او اي قعدة او حتي اي لمسة او حضن

كل اللي اقدر اقوله هو ان كان عندك حق في حاجات معينه والحاجات دي فرقعت في وشي وفشختني وخسرت في مصيبة كبيرة مبلغ كبير وروحت في ستين داهيه

بس خلاص 

ودا جزائي 

عارفة 

المشكلة اني عامل نفسي ناصح وفالح وانا اساسا اهبل وعبيط وامي عارفة

ودي المصيبة 

بحط ثقتي في الناس الغلط 

وبتعشم بزيادة 

ومش بعرف اشوف قيمتي ولا نفسي صح 

وبتعب وبجري بلا هدف 

وبستني المستحيل و فاكر ان هيحصل تاني 

وكل الناس بتقولي انت كنت سلم وانت اساسا محدش حبك ولا نيلة 

ومفيش رجوع ومفيش فايدة ومفيش ومفيش ومفيش 

وانا زي الاهبل بتعشم بزيادة وبصدق نفسي وبسيبك تلعبي بيا عشان بحبك

عشان فاكر اني عندي التاريخ والقصة والحدوتة وفي حياة بعض من زمن الزمن  بس كل دا راح 

وانا زي الاهبل 

مكمل في العبط

وعارف اني هفوق علي قلم يخليني اتمني الموت زي يوم ما عرفت في يناير اللي فات بالست شهور سجن 

والله

وربنا عارف 

ياتري عندي ايمان بيكي ؟ ياتري أصلا فاكر ان كلامي هيكون له اثر وهنتكلم او حتي يتصلح حالنا ؟ 

حالنا مين احنا معدناش احنا معدناش نا من غير نا بقي في أنا وهي 

مفيش احنا 

بس معلش 

اكيد ربنا شايلي الخير 

ياريتني سمعت كلامك في حاجات كتير 

ياريتني ما عاندت ولا وثقت في ناس معينه

بس معلش خير 

حصلت المصيبة والاتفاق اتلغي  وكله راح 

يعوض عليا ربنا 

في اللي راح وفي الاتفاق وفي كل حاجة حتي في حلمي واملي في رجوعك 

يعوض ربنا في العمر والحب

وبرغم كل دا وعارف انه لا هيتحس ولا ينشاف ولا يتسمع ولا هيكون له اي اثر والله إلا اني بحبك 

ياتري هتلاقي حد يحبك قدي يشاركك نفس التاريخ والحري ؟ يكتبلك ويجري وراكي ؟ يعيش زي ما عشت ؟ يحبك زيي ؟ يعمل عشانك تعب بالسنين ؟ ياتري حد هيمضي لك علي ورقة بيضا تسجنه زيي ويحط روحه في ايدك كدا ؟ 

يمكن 

خير 

تصبحي علي خير 

بكره يوم مهم 

سلام

لله الأمر

 لله الأمر من قبل ومن بعد 

وإليه يرجع الأمر كله

لعل الله يحدث بعد ذلك أمراً

ربنا يعوضني خير 

ويسترها في اللي جاي 

عادي

 خلصت التحويلات النهارده والمحامين رتبوا يوم ١٩ يناير 

المضحك في الموضوع ان يناير الشهر اللي اتجمعنا فيه واتجوزنا برده فيه واللي قربنا فيه وكل ذكرياتنا فيه

بس عادي 

أنا مش عبيط يدوبك الخبر وصل امبارح وهي كدا كدا نازلة مصر من كولن

عادي 

ياتري هيحصل ايه ؟ دوامة من المفيش للوصول للمفيش

اوقات تعمل ميكس سيجنالز ، طيب ليه يابنتي ؟ بتحبيني ؟ عايزاني ؟ طيب ماله الدوغري ؟ ماله السالك ؟ مش مناسبك ليه ؟ ليه دايما في ناس في النص ؟ ليه خايفة تواجهي اساسا؟ معرفش 

طيب دا انتقام ؟ وماله ممكن برده 

طيب دا بهدلة عشان حاجة عملتها ؟ اكيد لا لاني معملتش حاجة تستاهل كل دا 

سنتين ونص من العذاب البيور والقضايا والاشتغالات والاذي والجري والفضايح والسجن والحاجات الكتير 

طيب يابنتي عايزه ايه ؟ اروح اعتذر لهم بالفعل عملت دا 

طيب عايزه تنازلات حاضر نعتذر ونتنازل 

طيب عايزه حقك زي ما انتي شايفاه وبمزاجك برغم تنازلك عنه ماشي حاضر مفيش مشاكل اللي تشوفيه خديه

طيب استني هعمل ميكسد سيجنالز واخفي الحالة الاجتماعية وميبناش سنجل ولا لا 

طيب خلاص اتخطبتي سيبيني في حالي اعيش حياتي ، لا برده مينفعش هتكلم عليك واكلم الناس واتصل بيهم بالساعتين عشان افضحك واهد الدنيا

طيب عايزه ايه ؟ 

طيب حضرتك هتعملي ميكسد سيجنالز ، بوست حلو عن ذكريات زمان وحكاياتك اللي كنتي بتحكيها وبعدها تخفيه وبعدها تظهريه وبعدها بوست تاني والحب وأساسه وما ادراك ما الحب ، طيب الحالة والكلام ينطبق علي فعلك وعلي حالتنا بالحرف ، لا استني هكتب كومنت ان الكلام برا عنك وهخفي كل البوستات طيب انتي عايزه ايه ؟ 

أنا بطلت اجلد نفسي وبطلت افكر عملت ايه ومعملتش ايه 

الحياة اقصر واسهل وابسط من كل دا 

الحياة اللي بجد مش مستاهله كل الجري دا 

عمري ما فكرت في الفلوس ولا كان لها قيمة في عيني اساسا سوي اني افرح بيها اللي بحبهم

نازلة مصر اعملي ما تشائي بس اتمني ان كل دا يخلص بعد ما اتنازلت ورميت كل حاجة تحت رجليكي 

مستني اليوم اللي اعيش فيه بدون كل المشاكل دي 

مستني اليوم اللي اعيش فيه مستريح 

ومسيري هستريح 

ما اصل مش معقول الحياة تفضل كدا 

مش هفضل طول الوقت في قلق وتوتر ومحاط بالإشاعات والكذب والتضليل والقضايا والمشاكل 

لازم كل دا يخلص 

انتي جدعة وحلوة وشطورة وانا اللي وحش 

حلو كدا ؟ 

واحد كان بيحلم بالحب والحياة الهادية والسلام والبيت السعيد 

مش عايز من الدنيا اكتر من كدا 

واكيد ان شاء الله هوصل لدا 

فاجازة سعيدة

اعملي اللي تحبيه

بس كل دا يخلص 

كل دا اهم حاجة يخلص 

معادش عندي استعداد اعيش يوم واحد تاني بالشكل دا 

يارب يهون ويسهل ويارب يعدي كل دا ويخلص وتنتهي كل المشاكل 

يارب 

اهم حاجة تعرفي عايزه ايه لاني خلاص وصلت لمرحلة اني عايز اعيش وعايز كل المشاكل تخلص مهما كان التمن

انتي بقي عايزه ايه ؟

بكره هبعت

 بكره هبعت آخر تحويلة فلوس وهتكون حوالي تمانين الف 

وبكده هيكتمل المبلغ تماما وتبتدي اجراءات التسليم

علي خير ان شاء الله

الجمعة وسهراته

 الحمد لله اللي جمعنا النهارده الشله كلها من دوسلدورف وعندنا في اويرهاوزن قعدنا زي كل اسبوع حياة الراجل العازب المغترب المهندسين صحابي اتجمعنا والنهارده طلبنا البيتزا وجبت الحلويات والمشروبات وقعدنا ، الموضوع كان لطيف جدا جدا جدا كنت عمال العب واكسب واهزر ونجمي عالي وطبعا قبل ما ابتدي لعب وهزار مكنتش لسه كلت ولا اخذت دوا فكنت مرهق وتعبان وصامت تماما بدون اي كلام لحد ما البيتزا جت من المحل اللي جنب بيتي في الدليفري 

عايز اقولك اني ايديا لسه دافية في الشتا ولسه بحب المشي وبطلت اسمع علي سبوتيفاي وبقيت بسمع علي حاجات تانية وبسمع مزيكا هادية بس 

اتكلمنا كتير ولعبنا كتير وخاصة في الكريبتو والسوق واللي متوقعينه الفتره الجاية والحمد لله كان في ترتيب سفرية ل برلين بس ملحقتش احجز للاسف ومش هعرف اطلع 

الاكل بيلعب دور كبير جدا في المود بتاعي ويمكن يكون في تعب في غدة ما بس الحمد لله لما باكل ببقي متزن ورايق وهادي جدا والحمد لله 

مش عارف اقول النهارده فكرت في ايه ، هقولك فكرت فيكي ؟ هقولك وحشتيني ؟ طيب ما انتي عارفه وقلت مليون مرة ، أنا لو جمعت كل اللي كتبته هنا في حبك يكفي كتب والله تخيلي ؟ 

بحاول الاقي علامة او اشارة او اي حاجة بس مفيش بحس ان روحي بتنسحب ، أنا ببقي كويس اوي لحد ما تيجي سيرتك بتلخبط وبتوتر والنار بتمشي في جسمي بدون انذار من الشوق والمحبة ، يمكن أنا مريض بيكي فعليا بس أنا عارف المرض وعارف الحب كويس وأقدر افرق في نفسي ما بينهم أنا بقيت شاطر في مراقبة نفسي 

خدت الدوا والحمد لله نضفت البيت كله النهارده وروقت كل حاجة و قعدت مش لاقي حاجة اعملها وروحت لواحد صاحبي فوتت عليه في المحل وقعدت شوية مش كتير ومشيت وجبت اكل وحاجات كتير 

مش هعرف اوصف وحشتيني قد ايه ، يمكن احاول اقول اني زي ارض الصحرا اللي مشتاقة لنقطة مطر ترويها او زي الجعان للشوق والحنين ويمكن زي اللي بيحلم في الدفا في ليالي بارده زي دي 

كتبتلك كتير وقلتلك كتير وبعتلك كتير بس هل في حاجة اتغيرت ؟ 

مش عارف اقولك بقيت بفهم في الناس ازاي ويمكن برده ملوش لزوم بس معدتش عبيط وريالتي تملي طشت زي زمان ، بقيت عارف رايح فين كويس ومرتب الشهور كويس وعارف هعمل ايه ومستني ورق كتير اوي 

مش هعرف اقولك بحبك قد ايه ، قد فرحتي بيكي اول يوم قابلتك فيه ؟ ولا زي حلاوة نظراتك في لحظة حلوة ، ولا زي ايه ؟ ولا زي طعم الكلام الحلو من شفايفك ؟ مش عارف بس أنا بحاول اعيش ، هل دا غلط او حرام ؟ هل اني احاول اعيش فيه مشكلة ؟ 

مش عارف هعمل ايه بصراحة علي المستوي الشخصي الحياة ماشية وانا مريح دماغي وهادي ومش عايز قلق ، عايز استريح من تعب الحياة شوية ، عايزك وعايز وجودك ومحبتك وكلماتك وكتاباتك ، لكن باخد ميكسد سيجنالز، مش فاهم حاجة ولا عارفلك حاجة ، شوية حاجات تظهر وشوية حاجات تختفي مش فاهم حاجة

بس عادي زي ما تحبي ، الطريق والأبواب بايدك مش بايدي للأسف 

ليلتك سعيدة واحلام حلوة وسعيدة زي عيونك الحلوين

رسالة جديدة

 عزيزتي 

بعد التحية والسلام والمحبة والأشواق 

هل أخبرتك من قبل كم أحب كتاباتك ؟ لم أطلب من قبل خطابات ولا رسائل كتبتها فقط ولطالما تمنيتها منذ تلك اللحظة التي دعوتي فيها بأن يجمعنا الله معاً ، عشقت نظرات عيناك وأوقات البوح و هدوئك الحالم و قربك الدافيء وضحكاتك الصافية

تعلمين يا عزيزتي أن الله خلقنا لنعمر الكون ولنقترب من النور حين خلق الكون ونفخ فينا من روحه روحاً ، وخلق لنا من أنفسنا أزواجا ، وتعلقت روحي بك ، رأيتك إبنتي المشاغبة أداعبها تارة وأعانقها تارة و أحبها إلي الأبد ، لم تتعلق روحي في الوجود بأحد سواك ، ربما تمردت قليلاً ولكني تعلقت بك وحدك ولا شيء آخر في الوجود يعنيني سواك 

حبيبتي إشتقت لصوتك ، ضحكاتك ، وغناءك وحديثك الذي لا ينقطع ، كل ما يخصك كان لي دوماً مقدساً عظيماً ، أحببت فيكِ كل شيء وكأنك مني ( الحقيقة أنك منيِ فعلا ) 

إنتظرت غفرانك ، إشتقت لرحمتك ، تعلمين أني خلقت من الحنين إليك غير عابيء بالدنيا وما فيها، إشتقت لعيناك والتي تأكدت حين عرفتك صدق الشاعر حين قال ( ولو أن إبليس يوماً رآك لقبل عينيك ثم إهتدي ) 

حبيبتي أنتظرك علي المدي ومرت سنون والإنتظار يقتلني ، يهلك روحي ، حبيبتي أعلم ما يفعله الحب وأعلم غضبك وقوتك وخوفك، أعرفك جيداً رجاءاً لا تحرمينني من نورك ، إفتحي الأبواب ، لا تخفي شيئاً،، ولا تختفي ، روحي معلقة بك ، لا تحرميني وجودك

قرأت كلماتك وسعدت بهاوأنارت عالمي وأيامي، لا تحرمينني منها

لا تخفيها …

أنتظرك وأحبك

في كلمة واحدة ( وحشتيني)

كريم

القمر منور روحي

 النهارده صحيت علي التلج نازل ومرضيتش اقوم من السرير خالص ولما قمت نمت في الصالة قدام التلفزيون ، النهارده كنت مقرر مش هعمل حاجة وفعليا عملت دا وهو اني معملتش حاجة شيء عظيم مش كدا ؟  والله كان دلع الدلع وانا فخور بيا ، كوكو يستاهل شوية راحة وامان 

النهارده لما قمت ولقيت التلج نازل صورت فيديوهين وافتكرت قد ايه أنا بكون دافي في التلج ويمكن دا اول تلج أشوفه السنة دي وداب بسرعه سبحان الله ، مرضيتش اقوم ابص علي الشباك جري ولا رضيت اعمل الروتين بتاع زمان،   ومبصيتش غير بعد ما قمت وفقت ، معرفش بقي 

اليومين دول بييجي علي بالي افكار كتير جدا عاملة زي العواصف الشديدة جدا بحسها بتعصف بمخي وبييجي علي بالي اكتب كتير اوي ولو قعدت اكتب هكتب في اليوم كتير اوي واقعد بقي اقلب بين فصحي وعامية 

الليلة القمر برغم انه مش بدر إلا أنه نوره منور الغرفة بقوة ، اوضه نومي مليانه بنور القمر ، مين اللي قال نور القمر مبيدفيش ، زمان كتبت بوست اسمه قمرنا واحد ، ووصفت فيه بشكل جنوني حاجات كتير جوا قلبي ومشاعري ، أنا من المعتقدين في دفء نور القمر وانه بيدفي الروح اه والله

ثواني اشغل مزيكا 

شغلت بسكاليا لراجح داود بتخطفني حرفيا ودا ملوش علاقة بالفيلم خالص لكن صوت الأرغن  او. الالات في المقطوعة وصوت بيانو بتسحر وبتشد في ناحية تانية ، القانون والكمان هيدخلوا كمان شوية ، يا الله ما هذا السحر 

اتمني دلوقتي الاقي مصباح علاء الدين بس يبقي اسمه مصباح كوكو عشان يبقي بتاعي أنا وبس واقعد بقي اقرفه امنيات وطلبات ، ياتري هطلب اتجوز ياسمينا بنت السلطان ؟ بس متملاش عيني ، لكل منا حبيبة وياسمينا ساكنه القلب وكل يبكي علي ليلاه قصدي ياسمينته

يمكن اتمني اني اطير عشان اقدر اوصل لكل اللي بحبهم بسهولة واجيبلهم حته من القمر  واقولهم ان دفاهم وعيونهم احلي من القمر واعبي لهم السحاب زي حلوي القطن كدا في علب  واقولهم ان بوسة واحدة احلي من كل الحلويات اللي في الوجود ويمكن اجيبلهم ميه عذبة من احلي مكان في الوجود ( بيتي طبعا )  واقولهم انها بتروي بس من ايديهم وانها مش بتروي زي كلمة حلوة منهم ويمكن كمان اروح آخر العالم واقدر اجيب حته تلج واجي جري اقولهم ازاي ان روحي بارده وحاسه باليتم من غيرهم  ويمكن اروح بالزمن لألف سنة ويمكن خمسين مليون سنة واجيبلهم ديناصور صغير  واقولهم اني بحارب جوا نفسي وبحارب نفسي اللي اقوي من الديناصور دا مليون مرة 

يمكن اتمني اني اغمض ويطلع حاجات كتير من حياتي كابوس او حلو واصحي علي يوم زي النهارده وبيتي سالم وآمن بدون اي حاجة واني اغير حياتي صح ، يمكن ساعتها اعرف اختار اختيارات تانية ويمكن ارجع بالزمن لابعد من كدا او اتمني الكابوس ياخد قطاعات اكبر من حياتي 

يمكن اتمني الدفا وألاقيه ويمكن الاقي الطمأنينة والسكن والراحة ويمكن اقدر اجيب ريموت يتحكم في الزمن واخلي الوقت يعدي بسرعه عشان في اوقات مش قادر اعيشها اصلا 

يمكن ويمكن ويمكن 

بس أنا مش عايز مصباح كوكو عشان احقق حاجة 

اخيراً عرفت ان حياتي في ايدي وانا المسيطر عليها واني مش محتاج جني ولا مصباح ولا اي حاجة عشان احقق احلامي ولا عشان اعيش مستريح ولا عشان انبسط 

اخيراً عرفت اني انسان محترم كويس وذوق ولطيف وحنين وحط تحت حنين دي مليون خط 

كفاية كلام في الأمور دي وخلينا نرجع المهم 

خرجت قعدت مع واحد صاحبي برا وكانت قعدة لطيفة وواحد تاني جالي البيت وعملت اكل حلو اوي عملت أكلة سورية اسمها عرايس 🤣🤣🤣

هي شوية لحمة مفرومة في عيش تورتيلا وبس يعني مفيش ابداع يعني كفته بالمصري 

عملت عصير موز بلبن وضفت افوكادو و شوية معجون لوز بيور و شوية بلح علي عسل وشربت

في ختام اليوم اقول حاسس بايه ؟ 

حاسس اني مرتاح ومطمن ودفيان

حاسس ان الحياة فيها اكتر 

حاسس اني عايز اعيش واطير واحضن السما

حاسس …. حاسس اني أنا    .. .كريم

كله كان بيقولي نفسنا نشوفك ترجع كريم بتاع زمان المهرج اللي الضحكة مكانتش بتفارقه وبيشقلب الدنيا وحكيم وناصح و و و و 

معرفش هل كنت كدا فعلا هل كنت سوبر مان ؟ معرفش 

بس اللي اعرفه اني بحبني واني حلو اوي واني مطمن واني لسه بحلم وبتعب عشان احلامي 

ولسه عايز اعيش وبحب الحياة واني بضحك 

واني بشغل كوميدي كتير واني بسمع فلسفة واني بحب اعمل اكل حلو

واني بحب اكتب واني دفا وسند لكل حد اختارني اكون في ضهره حتي لو بدون علمي 

واني في خيالات حلوة كتير بتعدي علي بالي 

وان احلامي اكبر واكبر واكبر من الوجود كله 

واني عندي ميعاد مهم قريب 🤣🤣🤣

واني عندي ميعاد مهم تاني يوم برده 

واني بنام حلو وبضحك حلو وايدي دافية وحنين 

كل دا من مراقبتي لنفسي بشكل دقيق  اليومين دول 

بس الاهم من كل دا 

اني لسه عندي امل 

عندي امل 

بس خلاص 

الشوربة كانت

 الشوربة كانت حلوة اوي اوي اوي اوي  شوربة الجمبري ، جبناه طازه وعملنا رز حلو وطبعا أنا معملتش لا الشوربة ولا الرز بس الاكل كان تحفة تجربة اول مرة اعيشها في حياتي وخلصت في نص ساعه إلا ما هذا ، تقريبا الاكل كان مسحور 

معرفش بقي 

بس صحيت بدري عن كل يوم وفطرت حلو وقعدت حللت دانا النهارده بعمري ووصلت لسر خطير وفكرة مجنونة هتخليني انطلق بعنف الفترة الجاية ويارب تطلع سليمة ، تحليل الأسواق طلع عذاب فعليا لانك بتقرا داتا ملهاش اي علاقة ببعض وفي غياب الاسباب والأخبار وفي ظل تقلبات مجنونة 

بس استمتعت جدا بالفتره دي تقريبا قضيت لحد الساعه خمسة قاعد اقرا في شاربات مجنونة واحد دلوقتي كل توقعاتي صح ، الفكره بقي اكسب من ورا كل دا ازاي وفي انهي لحظة ونقط الدخول والخروج باقي كام يوم حرفيا والوضع مخليني مش علي بعضي احلامي بتاخدني وتطير وربنا كرمه واسع وفضله كبير ورحمته تشمل كل العالمين زي ما قال وانا طمعان في شوية من الخير دا يارب 

الاكل كان تحفة بشكل مجنون وعملت عصير بليل لوحدي كيوي بقي علي افوكادو علي نور علي بلح علي معلقة معجون لوز وكل دا مع لبن واضرب يا معلم ، بعد العصير دا حرفيا بنور وكمان مع شوربة الجمبري كمان وكمية الجمبري دي كلها كان الواحد بيطبطب علي جسمه وصحته بحنيه مبالغ فيها 

خرجت اتمشيت وزورت واحد صاحبي علي اساس اروح الجيم بعدها بس للاسف الدنيا كانت بتمطر تلج وانا متكيف تماما ومنطلق وجسمي كالعادة سخن زي النار في الساقعه وفي حضور التاج وابديت كالعادة برده سخنة نار مشيت اغني وانا مبسوط ومرضيتش اروح الجيم ، الفولت النهارده عادي لو روحت هتصاب 

أنا جريت كتير عديت بلاد وكذا قارة ومسكت احلامي ومسكت الشمس وعمري ما بطلت احلم ، النهارده بحلم من جديد بحياة هادية وقلب دافي و امان يساع عقلي واحلامي ، بحلم بكل ما بتمناه وعيوني طاله علي السما ياتري امتي يارب ، الوحدة بقت خير رفيق وحققت كتير ، محتاج ارتاح راحة المطمن واخد استقرار بتمناه ، مفيش حاجة بعيدة عليك يارب 

أنا يمكن حالم بس هما مواليد يناير كدا العادي يعني مش جديد بس الحلم معادش تقيل علي قلبي ولا عاد مستحيل 

خلينا نعيش وندعي الدعوة المفضلة ليا  

ربنا هب لنا من لدنك رحمة وهييء لنا من امرنا رشدا واكتبلنا اللي يرضيك و إرضينا 

سهله وبسيطة ومفيهاش اي اختلاف عن احلام قلبي البسيطة في الحياة سواء العملية او الشخصية

بس ختام اليوم عايز اسجل الأكلة الحلوة دي واسجل هدوئي ورضايا وفرحتي بالتلج وفرحتي بان ايديا دافية وجسمي سخن وقلبي مطمن 

فالحمد لله رب العالمين

ليه تحبس الاسد ؟

دا اهم سؤال تقريبا ابتديت بيه مشواري الفترة اللي فاتت في التجارة 

ليه تحبس الاسد ؟ 

لو جواك قدرة رهيبة علي مراقبة ادق التفاصيل وعدم النسيان وعقل منطقي جدا وقلق ليه تحبس القلق او تدفنه ؟ ليه متحطوش في مكانه المناسب ؟ 

وبالتالي ابتديت مشواري في التجارة في وسط اصحابي وانا اعتبر آخر واحد مبتدي الموضوع 

قدرت في فترة صغيره أضاعف راس مال بنسبة خمسين في المية بدون ساعة تعب واحدة 

اليومين اللي فاتوا ركزت شوية في سوق الكريبتو حبيت اعمل توقعات السوق 

البوليش وجمع الارباح

والباريش وتقليل الخساير 

يومين ضغط جامدين جدا توقعت فيهم الباريش الحالي وعرفت بدايته اول امبارح 

واستعديت وجمعت أرباحي 

وفجاة السوق رجع تاني 

صاحبي بيسألني بيقولي فين كلامك بقي عن الباريش ياسطا ؟ كان زمانك معانا في الارباح دي ومكانش عندي غير رد واحد ان اللي بيحصل من بوليش دلوقتي مجرد وهم عشان يصطادوا اللي خرج زي حالاتي 

صاحبي اتريق ومصدقنيش 

لحد النهارده الصبح ابتدي الباريش الحقيقي 

السوق حرفيا كله بيقع 

وانا قاعد بكوبايه  الشاي والسيجارة بتفرج واضحك وصاحبي عامل هولد

قلتله خليك مستني بقي لما يحصل بوليش تاني 

ليه احبس الاسد جوايا ؟ ليه يبقي احلامي قليلة ؟ 

النهارده دخلت في نقاش فقدت فيه اعصابي مع صديق كان بيشرح حاجة لكني وضحت له مفهومي ومحدش انتصر لكن اتفقنا علي الاستراتيجي 

ودي حاجة مهمة جدا فتحت عيوني علي حاجات كنت مطنشها

المفروض ان خلاص هانت وافتح شركة باقي شوية ورق 

لكن لسه كله علي الهادي في الهدوء بدون صداع ووش 

للأسف مروحتش الجيم كان لازم اريح دماغي وانام كويس اوي بسبب ضغط المراقبة الشديدة للأخبار والأسواق 

حرفيا الاسد لو مديتلوش داتا كافيه بينهش فيا أنا 

بس دا عادي الداتا كتير 

بكره عندي داتا خمس سنين هغرق فيها 

وعلي الاقل سوق الاسهم مسيطرين فيه ب مكاسب حلوة 

بس امتي بقت احلامي صغيره ؟ 

يمكن لما جيت المانيا واستلفت وعديت بظروف الفقر واتعودت امشي الدنيا وخلاص والعجلة تمشي والبيت يفضل مفتوح 

طول عمري السما حدودي ويمكن حتي الكون كله احلامي كبيرة اوي 

بس السيستم هنا قاسي جدا بيخليك تركز في جانب واحد بس 

بس الحمد لله ربنا سبحانه وتعالي بيفوقني في الاوقات الصح لاني مكنتش هعرف اعمل دا وانا مركز في شغلي 

السنة اللي فاتت خلصت وانا معايا خمس شهادات بخمس امتحانات دولية وبقيت متخصص في مجالي 

بس الشغل خد مني كتير وتعبني الضغط لكن دلوقتي بعد ما عرفت الاسد بدايته فين

يعني مثلا قدرت بكل بساطة في الشغل اقفل صفقة حلوة بحوالي خمسة مليون ومليون جاهز وأتسلم في وقت شغلي 

قعدت مع مديرين وعرفت ان تفكيري وأفكاري اللي بخلصها في الميتنج نفس عقلية المدير 

اذن ايه موقفني عن اني احلم ؟ 

يمكن كنت قريب اوي من البرواز وشايف حاجات من قريب اوي مخلياني مش قادر اشوف حاجة تانية

يمكن عشان برده غلطت في حق نفسي لما مرضيتش أروّض الاسد ونويت اقتله بأشكال كتير 

دلوقتي لازم استغل عقلي للماكسيمم واستغل معرفتي وقدرتي علي تحليل الداتا ومتابعة الأسواق 

نزلت اتمشيت من شوية بليل في الساقعه كتير ورتبت عقلي كويس 

المفروض بكره اروح الجيم هحاول اروح بالنهار وهشوف البروتين ندخله لجسمي باي طريقة بس هحاول اعلي نسبة البروتين من اللحوم الاسبوع دا عشان عايز ابني عضل حلو 

ومن كام يوم كلنا فراخ بروستد مع صحابي وأسرهم فمش عايز تاني 

شلة دوسلدورف دي كنز والله 

هغير حاجات كتير في كل المحافظ وعايز الاستراتيجي تتغير 

وفوق كدا الحمد لله السوق في حالة باريش

فيالتالي هستني نقطة الدخول المناسبة طبقا لتحليلي 

الحمد لله اليومين دول ضغط بس في انجازات حلوة جدا 

زي الاكل الكويس والنوم الكويس والصحاب الكويسين والأسد اللي بياكل كويس جوايا وعقلي المسحول في داتا كتير و نظرتي اللي اتغيرت في النظر للسوق والاستراتيجي 

وفوق كدا وغير كدا 

في راحة البال والهدوء الفشيخ اللي حواليا 

الحمد لله رب العالمين يارب. يديمها نعمه 

رضا لحد كدا 

نشوف بقي ورانا ايه لما نصحي بكره مش لازم نسهر نحلل زي امبارح 

احلي مسا عليك يا كوكو 

نعمه وكدا

 الايام الهادية زي النهارده بتبقي نعمة ، مكالمات قليلة ، وش قليل ، مفيش صداع ، ولا رسايل ولا مستجدات ، يدوبك بس اتفاق قعدة القهوه ومقعدنا عشان واحد عيان ، والدنيا ماشية ، اكل حلو ، روقان بشكل او باخر ، تاجيل للبيتزا ليوم تاني ، افلام حلوة ، مشي قليل ، دفا كتير 

بتخيل هل حياتي كانت ممكن تاخد المنحني دا بدون ترتيب ربنا ؟ مستحيل ، كل شر او مشكلة او ازمة او فراق وصلني للحظة دي ، واحد بيحضر لبزنس وعنده دنيا وعالم خاص بيه وحاجات كتير بيظبطها ، عظمة حرفيا ، حتي حاليا بفكر اقعد وانعزل واكتب رواية ، الحياة رايقة بدون اي منغصات ، ماشية زي ما بحلم 

الوحدة حلوة لاني قدرت احقق فيها حاجات كتير ، شغل و حياة كاملة ومجتمعات واعدت اكتشاف نفسي بالكامل ، حاجة عظيمة يمكن مكانتش هتحصل أبدا وأبقي بالشكل اللي أنا بيه  دا لو مكنتش لوحدي 

النهارده في بنت كلمتني صديقتي من اكتر من عشرة اتناشر سنه ، كانت عارفاني في البدايات واتقابلنا من فترة وبعدها قالت أنا مليش في اي حاجة شمال قلتلها اوكي نتعرف ونشوف الدنيا هتمشي لفين ، البنت كانت فاكره كريم الصايع بتاع زمان ، اتصدمت من مشواري في الحياة ومن النجاحات اللي حققتها وخصوصا انها هي كمان شغاله في جهة امنية عليا ، قعدت فترة ترغي معايا لحد ما عرفت هي بتكلم مين كويس وبعدين اختلفنا في نظرتنا للحياة ، بكل بساطة الدنيا وقفت وقفلت الحديث ما بيننا في شات ، أنا ميفرقش معايا لا منصب ولا شغل ولا جمال ولا فلوس ، برغم ان جمالها ساحر واستايلها خرافي زي البنات اللي بتطلع في مسلسل سوتس بالعربي  إلا اني انسحبت بكل شياكة وقوة لان ببساطة أنا محدش يفرق عندي غير الحب ولو هعيش حياة عباره عن صفقة فانا هاخد الصفقة اللي تناسبني ، النهارده بعد انقطاع مش عارف كام شهر كلمتني تاني وقال عشان العشرة وحاجات كدا والعيش والملح ، بالرغم ان لما اتقابلنا مكانش في غير مشروبات بس  ولكن اشطا عادي معنديش مشكلة ، تقريبا حصل لها مشكلة في الحياة وعرفت ان نظرتي للحياة اصح او بتدور علي فرصة حلوة ، رديت بشياكة وكياسة وذوق وادب وحدود ، ببساطة كل جمالك وكل ما عندك لا يمثل لي صفر في الميه عشان اهتم بصراحة ، النار والحب والشوق لحياة حلوة فيها اتنين بيحبوا بعض واصحاب بجد هي اللي تهمني ، حد مهونش عليه يسيبني ولا يتعبني هوا دا المهم بالنسبة لي وطالما دا مش موجود خلاص احنا مش صحاب لاني مش عايز دا في حياتي احنا زمايل من بعيد  وتقريبا هي عملت لي اعادة تقييم وعرفت ان مكانش لازم تبعد عني كصديق او زميل او شخص بيدور علي حياة بيفكر يبتدي حياة بوضوح وطالما مفيش حب خلاص أنا أصلا نادرا ما بحس بحد باي شكل. وبالتالي الباب مقفول يا عزيزتي 

حد تاني برده كلمني وقعدنا نحكي شوية وناوي امنع دا لاني مبحبش حد يتواصل معايا بشكل مباشر ودي من المحظورات ، مفيش حاجة تسمح لك كأي شخصية تتواصلي معايا بشكل مباشر وترني في اي وقت ، حتي لو عشان مصلحة وبزنس صرف ، مش عايز اوقف الفيلم اللي بشوفه ولا حتي اوقف المزيكا اللي بسمعها ولا اقطع خط افكاري في وسط اليوم عشان ارد علي حضرتك ، ابعتي رسايل حتي بدون تسجيلات لاني مليش خلق ولا دماغ الله يخرب عقلكم 

في اتجاه تاني شايف لعب بشكل كبير في السوشيال ميديا ومستني بكرت يبتدي عشان اشوف التوجه رايح علي فين واقرا عن اخبار جديدة وأسيرش برده ، في حد امبارح بالصدفة شفته بيعمل سكام بشكل دولي خطير وعجبني التفكير ازاي واحد متخلف قدر يعمل كدا بس فهمت بعد شوية انه مش لوحده وان في ناس كتير بتلعب اللعبه دي وبتحرك ملايين في لحظات وقدرت النهارده اتوصل لمصدرين للمعلومات مفيدين جدا عشان ابقي مركز اكتر 

امبارح الفجر خدت قرار بعد مناقشة طويلة وفعلا كان قرار حلو وقدرت احقق منه حاجات كتير ، أنا لسه بتعلم بس مستمتع والرحلة مستمرة والروقان عالي ، تقريبا النجاح اللي حققته الفترة اللي فاتت كان صادم للبعض لكني برده مصدوم وسعيد جدا وان شاء الله مكمل ربنا يسهلي 

قدامي تسع ايام عايز اقعد فيهم اروق بالي ودماغي وابتدي من  جديد في حاجات كتيرة وبكره ان شاء الله رايح الجيم كفايه سعادتي اليوم والحمد لله بكره هتزيد ان شاء الله وارتب للحاجات اللي ورايا بعد تسع ايام واكون مستعد كويس جدا لان كل يوم محسوب وكمان أنا عارف ان التخطيط بياخد وقت لكن التنفيذ بيتم في ثانيه ولازم ابقي مخطط اليومين دول كويس اوي لاني مينفعش اعمل فيهم اي حاجة غير اني اظبط نفسي واروح مشاويري مظبوط مش عايز وجع دماغ 

يلا اليوم خلص نشغل الحاجات اللي بنحبها ونروح في النوم 

كافيه وغدا وكدا

 يوم طويل ومكالمات وخروجة حلوة علي غدا حلو ، كان تحفة بصراحة شفت ولاد سولم وكتاكيت خالص حلوين اوي والواد مطرقع والبنت كتكوته اسم علي مسمي ، وشفت كمان بنت حماده ودا اول مره يحصل ودي حاجة عظيمة الاطفال بيخلوا اي قعدة دمها خفيف 

والواد صاحبي التاني كان رايق وأذاني شوكليت بس مرضيتش عشان الشوجر رش وفوق كدا الكابتشينو والبروستيد كان تحفة ، مش عارف الناس دي كانت بعيد ازاي كانوا واحشيني اوي كان بقالنا كذا اسبوع مش بنقعد بس المره دي كل واحد جاب عيلته 

وغير كدا واحد تاني كلمني في وسط القعدة وهزرنا وقلتله نتقابل بكره ونقعد في كافيه والدنيا حلوه واعتذرت بشياكة عن النهارده 

وفوق كدا كان بقالي زمان مكلتش فراخ عامل لها حظر فالمرة دي جبت بروستد كان حلو اوي اوي اوي بس مكنتش بركز اوي في الطعم الاكل كان سخن وفوق كدا كنا برا جنب الدفايه 

النهارده اول مره اتكلم في وسط الجروب علي الأسواق ووريتهم اني الحمد لله شواف واني حققت نجاحات لطيفة ودا كان عظيم بصراحة 

غير كدا خلينا نتكلم شوية عن بقية اليوم كان هادي ورايق واعصابي رايقة ومستقره بدون جري وتنطيط 

أنا عارف ان رزق ربنا في كل حاجة بييجي في ميعاد وشله الصحاب دي مكانتش هتيجي لوحدها غير في ميعاد ووقت اكون مستعد فيه نفسيا واكون كمان مستقر وقادر احقق لغيري السلام والامان والمحبة والهزار 

بقيت حاسس ان في حمل كبير بيقع عن ضهري كل يوم واني ضهري بيتعدل 

بقالي كام يوم مروحتش الجيم وان شاء الله بكره هروح اظبط الدنيا بس حلو الفتره اللي فاتت عملت شوية انجازات حلوة وعملت تحليل قوي جدا لكذا حاجة والحمد لله ربنا وفقني طبعا كل دا من عالبر وبالمشاهده بس ودا فخور بيه جدا وقعدت اقلش قدام صحابي 

النهارده فقت لكام حقيقة حلوة عجبوني اوي في الأسواق ودا تقدم مذهل وعظيم وابتديت اقرا كويس وبسرعه جدا واسرع من اي حد 

في كام خطوة بخطط لهم بهدوء شديد لكن النهارده لسه خمسة يناير يعني معانا وقت اكتر من كافي بس كل حاجة في وقتها 

النهارده هتمني ايه في ختام اليوم ؟ 

- هفكر نفس الاول بنعم ربنا عليا زي 

السلام والامان والهدوء والضحك والصحة الكويسة والصحبة الصالحة وفوقان الدماغ والراحة في الحركة والقهوه الجميلة و الاكل الحلو اوي والخروجات الرايقة وابتسامات الرضا والتأمل بهدوء في خلق ربنا و الفرحة بحاجات بسيطة

- بعدها نتمني بقي 

اتمني اكون قادر اتحرك اسرع في قراراتي ومعلوماتي اللي بتساعدني اقدر احقق حاجات كتير 

اتمني اعرف انام كويس وانا متحاول بكل طاقات ونشاطات وحب اليوم وفرحته 

اتمني ان رزق ربنا من الحب والسعادة والبيت والاولاد ييجي في الميعاد 

اتمني الرضا يزيد واتمني الفرحة تزيد واتمني السلام اللي بحققه يكمل 

اتمني الوقت يعدي علي الهادي عشان مبسوط 

اتمني اني اصحي الصبح الاقي الفرحة في كل جوانب حياتي 

اتمني اكون أنا دايما كريم اللي قلبه واسع قد الكون كله وراضي وبيحب الحياة وبيحب ويضحك ويستمتع ولو حتي بوجبة بروستيد ومشروب مليان سكر 

اتمني ان ربنا يحاوطني دايما بالناس الحلوة وقلبي يفضل ينور لهم دايما 

اتمني ان اثري يكون ويفضل عظيم في حياة اللي بحبهم 

اتمني ربنا يكون راضي عني وانه يبعد عني كل شر 

اه صحيح نسيت اقول ان الطقم الجديد تحفة والبرفانات سواء توين بلاك او هتلان او حتي المسك بتاع القرشي تحفة علي الطقم دا والنهارده جاتلي فكره ان كل طقم يبقي له برفان معين 

النهارده برده خططت حاجات في حياتي مكنتش واخد بالي منها كويس 

ربنا يديم سعادتنا. ومحبة صحابنا الصادقة و البراح اللي في قلوبنا والنور اللي في كل ضحكة والسلام اللي مالي نفوسنا