ضحكة

عايز أكتب وليا نفس أكتب وفى نفس الوقت مش طايق فكرة الكتابة دلوقتى 

الجو حر أوي 

آه وربنا 

نتوكل على  الله 

***

لحظة الموت 

ياتري اللحظة الخالدة دي هل هتمني أكون فيها لوحدي يعني مثلا أحس بوجع فى الجنب اليمين وأصحي ألاقيني ميت ( حلوة أوي حكاية أصحي ألاقيني ميت دي :D ) ولا مثلا هبقى فى وسط ناس كتير وأشخاص بيحبوني وأقولهم : بجد بحبكم كلكم وأقول الجملة السحرية للبنت اللى قضت معايه عمري  وبعدين أتوكل ناحية اليمين ( علي أساس إني من أهل اليمين بقى ) ياتري اللحظة الخالدة دي هل هبقى لوحدي فيها ولا مع حد ؟؟؟

طيب يا هلتري هتفرق أصلا ؟؟؟

ليه عايز اللحظة دي تتخلد ؟؟؟

هوا صحيح الموت بيوجع ؟؟؟

عشان أنا بقى عملت حاجات كتير للناس وواثق إني مش هموت لوحدي وعايز أحس إن كل اللى عملته له لزمة ؟؟؟

ولا عشان أنا عبقري وفلتة زماني ومينفعش أموت لوحدي ؟؟؟

إيه الهبل دا ؟؟؟

ما يمكن خلود اللحظة بيكون مثلا فى إن محدش قدر يلقطها بكاميرا ولا يكون حاضر ليها , يعني مثلا فى حاجات رائعة كتير مبنحضرهاش وبرغم ذلك بنعتز بيها بشدة ( زي لحظة ما أمك جابتك الدنيا دي ) إنته متفتكرهاش لكن كل سنة تقرفنا بعيد ميلادك وتقول هابي بيرث داي , ياعم وربنا لحظة عادية بس انته محضرتهاش وبتعتز بيها وبتحسب كل شىء بناء عليهاى وتقعد تقول لنفسك هتجوز لما أبقى تلاتين أو هتجوز أول ما أخلص كلية أو محتاج أسافر قبل ما أتم الأربعين أو الهجرة حلوة فى سنة خمسة وعشرين أو مثلا : أنا بقيت تلاتة وعشرين ولسه مشتغلتش , وتفضل تقرف فينا بقى 

المهم إن فى لحظات محضرتهاش وبتعتبر بالنسبة لك لحظة خالدة وفى لحظات بقى إنته حضرتها بس برده بتعتبرها خالدة 

ياتري أصلا أنا هفكر فى خلود اللحظة دي ليه 

ما زي ما جيت الدنيا بشوية قلق قبل ما آجي يحصل شوية وأنا ماشي ويشيلوني يرموني فى الترب أو المقابر وأنا عن نفسي برجح فكرة إن جسماني يتحرق بعد ما أموت ودا لأسباب شخصية بحتة 

ياتري بقى أنا هفكر ليه فى النقطة دي أصلا , ما تتنيل تحصل زي ما تحصل , وعلي كل حال هي هتحصل 

بفتكر دلوقتى كلام البطل فى قصة ليوسف السباعي بيقول إيه : أنا لا أخشي الموت ولكني أخشي المقدمات الدرامية التابعة له من سقوط من علو شاهق أو رصاصة فى القلب أو حادث سيارة 

علي كل حال إحنا رايحين للنقطة دي 

أيووووووووووووون 

تاكسسسسسسسسي 

ودينا عند النقطة التانية اللى يكرمك 

***

ياتري يا هلتري 

ليه البوست إسمه كدا 

أنا النهارده ضحكت 

وكتبت إني مبسوط 

فى النوت بوك 

آه وربنا عندي نوت بوك وهجيب واحدة تانية :D هع هع هع 

المهم 

بحس إني بضحك لما بلاقى واحد بيتكلم فى الإكتئاب 

لأن 

ياعم روح إكتئب مفيش مكتئب بيغني عالربابة وبيقول والنبي أنا هكتئب بيكتفي بالإحساس بالوجع ومش بيهتم برأي حد وبيطير 

 :D

بحس إني بضحك لما بلاقى واحد بيقول أنا هخاطر وينزل يعدي الشارع من غير ما يبص 

 لأن 

ياعم روح عدي طريق خطر بجد طالما عايز تخاطر وتقرب من الموت روح عدي الطريق الدائري اللى فيه ست حارات يعني ميت ميت 

:D

بحس إني بضحك لما ألاقى حد بيقولى أنا هنتحر بقطع شراييني 

لأن 

إيه يابني أم الكوميديا دي دا أنته غلبت كل بتوع الكوميديا  لأن ببساطة لما بتقطع شرايينك بالعرض كدا زي الصورة اللى فوق فإنته ببساطة عايز تلفت الإنتباه ليك أو تلاقى اللى حواليك بيقسوا عليك ويدوك علي دماغك ويركزوا معاك , لو عايز تموت فى شريان إبن تيت بيعدي فى الرجل وفى واحد فى الرقبة قدام تقدر تقطعه وبالظبط هتاخد عشرين ثانية وهتخلص أو تقطع شرايين إيدك برده بس بالطول عشان محدش يعرف يخيطها وتموت بقى 

:D

بحس إني بضحك لما واحد بيقولي إنه بيحرق نفسه 

لأن 

يا حبيب قلبي بدل ما تحرق كف إيدك بسجارة مثلا روح إحرق أماكن تانية حساسة لأن كف الإيد دا عليه مليون طبقة جلد وبالتالى هياخد وقت ومش هيأدي الغرض 

:D

بحس إني بضحك لما بلاقى واحد عايش وخلاص 

لأن 

يابني ليه تعيش وخلاص لما ممكن تعيش بدون ( وخلاص ) 

:D

كوميدي أنا النهارده ؟؟؟

دا بقى الكوميديا السوداء لشاب فقري 

***

 تعالوا ناخد توك توك ونروح للنقطة الجاية وهي إبن موت 

اللى أعرفه إن فى حاجات موجودة عشان تموت بسرعة 

يعني مثلا وببساطة شديدة 

فى حاجات جوانا لازم تموت 

وفى حاجات حوالينا موجودة عشان تموت 

يا إما عشان تموت ونفضل نتحسر عليها بقية العمر 

أو عشان نقول إننا جربنا وعشنا وخلاص 

كل حاجة وليها حكمة 

والصراحة أنا مش فاضي أدور علي حكم 

بس متأكد إن فى حاجات لازم تموت 

أو ليها ميعاد بتموت فيه فى لحظة ما 

دايما كنت بقول ( لحظة ما ) ومحدش بيصدقني 

يلا مش مهم 

***

كله كوم 

والفودكا بالتلج كوم تاني خالص

***

النهارده إنتهت ورشة كتابة نص مسرحي فى التحرير لاونج 

واللى إتشرفت بالمشاركة فيها مع رامي ومرام وجهاد ومريم وناصر وأستاذة رشا وعماد وميريل 

:D

حسيت إني عملت حاجة

 حسيت إن النص لما إنتهي ولما شاركت فيه بالإنجاز وفرحت أوي بالأفكار اللى تم المشاركة بيها 

وفوق كل دا النقاش والنصايح 

من الجميع 

(( إخرج من دماغك وإطلع برا خيالك ومتعملش حدود ))

(( فكك من الرأي الآخر وإياك تستني رد الفعل ))

(( إكتب و كون حر ))

عجبني أوي الكلام دا 

أمال أنا عكيت فوق ليه 

كنوع من التجربة لأني بعد كدا إن شاء الله 

هنفض تماما وهكتب وقت ما أحب وهكتب بغض النظر عن آراء الآخرين 

طبعا أنا مختفي من عند الناس اللى بعلق عندها 

ودا لأني صراحة كدا منعزل فى حياتي والعزلة عجباني أوي 

وبتأسف لأني مش بعلق عندكم ولا بتابعكم 

بس كدهون 

:D

أيون 

كدهون 

وكمان أنا مش هبقى فى الصفحة بتاعتي عالفيس إلي إشعار آخر 

وذلك لأني برده مش عايز أكلم حد ولا أعرف حد ولا أشوف حد :D

الفيس سايبه شغال بالعافية 

سيبكم 

((

:D

((

سمعني ضحكة يا معلم :)

شاب فقري

متغمضش

- لما بتغمض بتشوف إيه 
- رؤي عن الموت والنهايات والوجع والألم ويمكن عن أشياء غير حقيقية ومستحيلة وأصوات مألوفة ولكنها مستحيل سماعها فى اللحظة الحالية 
- بسيطة , متغمض 
- محتاج انام وأصحي بدري ورايا حاجات كتير أوي 
- يبقى إتعب فى يومك عشان تقدر تنام على طول 
- تعرف إني جربت ستاشر ساعة شغل ويمكن كسرت حاجز التمنتاشر واقف علي رجليا وبتحرك وبحسب وبفكر وبتكلم فى الفون وبخرج وبرده منهرتش الإنهيار المطلوب عشان أنام أول ما احط راسي عالمخدة 
- يبقى يا إما تطبق لحد تاني يوم يا إما تستحمل الثواني اللى بتغمض فيها 
- كان جه عليا وقت بقدر أغمض عيوني بدون وجع وأتخيل كل شىء فى الوجود 

صوت عالي من بعيد : Focus

بحاول أنطق وأكمل كلامي ...
- كان جه عليا وقت بقدر أغمض عيوني بدون وجع وأتخيل كل شىء فى الوجود وبقدر فيه أستدعي الذكري 

صوت موسيقي ( بسكاليا ) فى الخلفية

بحاول أتكلم وأخرج كل اللى جوايا ...
- كان جه عليا وقت بقدر أغمض عيوني بدون وجع وأتخيل كل شىء فى الوجود وبقدر فيه أستدعي الذكري كنت ساعتها بقدر أفكر وأتكلم واتحرك 

صوت همس ( متخافش أنا هنا )

بصرخ صرخة مكتومة بتتناسب مع حجم الوجع والخوف والغضب والألم 

- كان جه عليا وقت كنت فيه أنا 

كل شىء بيسكت فجأة والإحساس بالوجع بيزيد مع الذكري

- كنت مبسوط فى يوم من الأيام ......

صوت غريب بيعلي فى الخلفية زي دوشة وحركة وصوت عربيات وزحمة شديدة أوي وإحساس بالصداع هيفرتك دماغي

- إيه ؟؟؟

الصوت بيعلي بس مش واضح فيه ولا كلمة وكأن الزحمة كلها بتتكلم وصوت القطر عالي أوي 

- هوا أنا كام مرة كنت هموت قدام القطر ؟؟؟؟

صوت البحر بيغطي علي كل شىء عالزحمة والناس والموسيقي وعلي كل إحساس 

-هوا الهوا والبرد والوجع بيطبطب علي حد ؟؟؟ ولا هوا دا الشتا بيودعني عشان ممكن مش يقابلني تاني 

بيهدي صوت البحر وبيتبقى الصمت 

- هوا أنا ميت ولا فى الطريق للموت ؟

صوت عالي أوي بينطق بنرفزة وغضب ووجع وصداه عالي أوي وكأنه بيتصرخ من جوايا 

- قلت لك متغمضش 

ينزل الستار 

شاب فقري

شريطين ريفو

فى حاجات مينفعش تخبيها عن بعض الناس 

يمكن لأنهم شايفينها وحتي لو خبيت هيفهموا 

ويمكن لأنهم محتاجين الحقيقة أوي من بين شفايفك حتي لو عارفينها 

ويمكن لأن لو انا عبيط فعلا 

فاللى قدامي مجنون لانه مستمر فى تطبيق نظرية الكره الفاشلة 

والجنان دا مش كلامي 

دا كلام أينشتين لما قال تكرار نفس التجربة فى نفس الظروف وتوقع نتيجة مختلفة هوا نوع من الجنون 

كل حاجة ظاهرة وواضحة ومعروفة وأوضح من الشمس 

بالنسبة لشخص زيي 

فأنا بوصل للحقيقة 

وكل الحواجز أمامي فهي مجرد ورق 

وشفاف جدا 

الحمد لله عالبصيرة قبل البصر

***

النهارده خرجت بدري قبل مقابلة النهارده مع شخصية ما أجيب حاجة مش فاكر هي إيه , المهم جالي مكالمة من البيت لازم اشتري شريط ريفو لحد , بغض النظر عن إني بعاني من صداع مزمن ومن إن جلدي بينتشر فيه المرض إلا إني مش بجيب الدوا ليا
المهم روحت وقفت قدام الصيدلي وحصل التالي
أنا : عايزبجنيه ريفو
هوا : خد شريط وربع لأن الشريط بخمسة وسبعين
أنا : ماشي
هوا : عشان تنتحر مش هينفع معاك الشريط إنته محتاج شريطين
أنا : ما أنا إشتريت شريط من هنا ولسه هفوت أشتري شريط كمان من الصيدلية اللى قدام
هوا : آه كدا معقول
أنا : لازم الواحد يفكر برده
هوا : إوعوا تقولهم إن انا اللى بعتلك الشريط
أنا : متقلقش يا دكتور

مش اول موقف يحصلي مع الصيدلي دا
حصلي قبل كدا موقف متعلق بالأسنان معاه
بس دي حكاية تانية
مكنتش متخيل إن الصداع والإكتئاب والعزلة ظاهرين عليا للدرجة دي
بس للأسف الصيدلي خياله ضيق أوي
زمان كانت جاتلى فترة كل ما أغمض عنيا بتخيل نفس المنظر وال ( Cutter ) فى إيدي التانية وشايف دم
ومن كام يوم كنت كل ما أغمض عنيا أفكر فى حاجة بتقطع فى كف إيدي نفسه
مازال الناس خيالها ضيق جنبي ولا معني له نهائيا بالنسبة لي ...

شاب فقري

التدوينة دي بجد مليون فى المية 

شكرا

شكرا يارب 

وبس 

مفيش حد كان هنا 

أينعم أزهري كلمني 

مش عارف ليه أزهري مصر علي إنه يشجعني ويقف جنبي بإستمرار 

هتشلني ياراجل يا طيب 

أنا مليش نفس أكتب 

ولا عايز أكتب تاني نهائيا 

ولكني عشان كدا هكتب 

يمكن تكون آخر مرة 

 ***

أخبار مختصرة :

العملية نجحت وعمي قام بالسلامة 

***

 دخلت نت إمبارح وكلمتها قلت لها إني ناول أعمل مصيبة لما أرجع القاهرة ودا عشان عايز أخسر إيماني المتعلق بشىء معين وإفتكرت آخر مرةة عملت فيها كدا إيه اللى حصل ولكني وعدت ربنا إني معملش كدا تاني وبرغم إن وعدي مكانش كامل لكني بحافظ علي كلامي ووعودي مع الناس فما بالكم بربنا ؟؟؟ يبقى أكيد بقى معملش كدا وربنا يجازيني خير 
بس مش عارف ليه جوايا إحساس يقيني بإني هعمل كدا 
مش عارف ليه 
هحارب لكني عارف إن بنسبة تسعين فى المية هفشل وفعلا هعمل المصيبة دي 

****

The Monster 
الناس كلها فاهمة النقطة دى غلط , لأن الشخص السىء جوايا أنا مش الإنسان اللى بيرتكب معاضي  ولا الدماغ اللى تقدر تعمل غسيل مخ ولا الدماغ اللى تقدر تعمل وتعمل وتعمل ولكنه هوا الفكرة والإنسان اللى عاش تلات سنين كاملين فى علة بدون صحاب وبدون حب وبدون معارف وبدون أي حاجة منفرد فى عالم لوحده ولما قرر يخرج من كل دا قام عمل مدونة , الشخص دا جوايا أنا يمكن محدش شافه أو إتعامل معاه , بس حتي أنا ككريم بخاف من إني أبقي كدا لأني عالأقل فاهمني وعارفني كويس 

***

بقالي أسبوع تقريبا مبنامش بالليل نهائيا وبنام على روحي ساعة كدا وأنا عالكرسي أو وأنا لوحدي فى الخفا وأرجع أكمل تطبيق , جسمي أعلن العصيان التام وعصبيتي وغضبي وزعلي وحزني خرجت علي جلدي بشكل مبدئي وصوابعي حاليا بايظة , ما يمكن الأفضل إني أخرج كل دا عالناس ؟؟ يمكن ؟ مش مهم لكن أنا عايز النهارده أنام كويس أوي 

***

كتبت كتير أوي فى النوت بوك :D
أكتب بقي شوية عن مشاعري وقراري ونروق حبتين :)

عزيزتي / أروي
نفسي أقوم أتصل بيكي دلوقتى والموبايل يفضل يرن وإنتي مترديش بس مش عارف هقول إيه لأنك سمعتي كل حاجة وإستلمتي رسالتي الأخيرة وعرفتي قراري الأخير , أنا مسامحك تماماً وكلية ولا أبحث عن عدالة ربنا وهفهمك دا كله ليه لما أنقل الكلام اللى فى النوت بوك هنا للمدونة بحيث ميبقاليش نفس أكتب هنا تاني 
الصفحة الأولي :
هوا مش عبيط بس لما بيحبها بيبقى عبيط وعيل كمان وكل مرة بتشاور له أو ترجعله بيبتسم وبيضحك زي الأطفال ويضيع منه الكلام ويفتح دراعاته وميقولش غير كلمتين بس : مكانك هنا

- هوا إنته بتحبني قد البحر ؟؟؟
بحبك الحب اللى بيملاني ويخليني أحس إني وطني هنا وإني مش محتاج أسافر ولا عمري هتوه , حبر أكبر من عشقي للإكتشاف والفهم والأسئلة والأجوبة اللى بتسحرني , حب بيخليني أرتعش بس لما تندهي إسمي وأنتفض لما أندهلك وتردي وبعشقك أكتر ما بعشق المزيكا اللى بتاخدني بعيد وقد ما بحلم أرسم ودايما بفشل فى دا  وأكبر من عشقي لإسكندرية و ( الجمال فى كل شىء عيني بتقع عليه ) مش محتاج أقولك كل دا والله لأنك واثقة وعارفة ولأننا أكبر من كل الكلام دا 

- طيب هتكرهني ؟؟؟
- من غير أولا ومبدئيا وكلام الترتيب دا , محدش بيكره حتةة منه مهما حصل ولا حد بيفكر يهجر نفسه وروحه , إنتي حتة من الجوهر دلوقتى, أنا فاهم مشاعرك وتصرفاتك وعارف إحساس الرفض والحنين اللى بييجي لك والمعركة الدايرة جواكي فى كل لحظة , ولازم أتحمل كل دا وأتقبلك كدا , مش مهم اللي أنا عايزه لكن المهم حاليا ودايما هوا اللى تقدري عليه واللي تقدري تقدميه أو تكوني بيه 

الصفحة التانية : 
الأكيد إني بحبك أكتر من أفكاري الكتير وإحساسي اللى بيحلفوا بيه ودايما إنتي بتمليني وبتخليني مش محتاج لكل دا / أعملك إيه ؟؟ عيلة ؟؟؟ مش هستني تكبري ولا هدعي تعقلي لأني بحبك زي ما إنتي بعنادك دا  / بترفضي ؟؟؟ مش هحايلك توافقي ولا هدعي تتغيري لأني قابل كل دا .

هسامحك 
لأنك حبيبتي ولأنك إنتي ولأنك كل الدنيا الحلوة دي وأكتر شويتين وحتي زعلك ورفضك حلو ...

هوا مش راجل شرقي غبي , هوا أينعم بيغير بس هوا بيقدرها أوي وبيستغرب إزاي حد يقدر يشوفها أو يوصلها عادي كدا وهي بكل الروعة والجمال دا ؟؟؟ و إزاي أصلا مسموح إن الناس تكلمها عادي كدا ؟؟ , هوا شايفها كبيرة أوي / وهوا مش عايز العدالة وإنها تتألم زيه ولا تحبه زي ما بيحبها كجزء من العدالة دي / هوا عايزها كويسة وبخير دايما حتي لو مش معاه والمهم إنها ترضي وتكون بخير فى الدنيا 
الصفحة التالتة :
وهوا ماسك فيها عشان عارف إنه هيقدر يخليها كويسة وأوي أوي كمان 
هوا متأكد إنه هييجي له الزهايمر فى يوم من الأيام لما يكبر ( ودا مش كلامه هوا  ) ولكنه بيكتب وكتب فى الدونة دى عنها كتير أوي عشان لما ينسي وييجي يقرا يقوم يحب نفس البنت تاني وييجي هنا ويقرا تاني وتالت الكلام اللى الناس فهمته واللى محدش فهمه غيره أبدا وهييجي كل يوم يقرا ويحبها من أول وجديد أو يمكن يكتب إسمها علي إيده ويفتكرها ويحبها كل يوم أكتر وأكتر

لما بيبقى معاها مش بيبقى محتاج يسافر أو يلاقي شىء يعوض كل الحاجات المكسرة اللى جواه والحاجات اللى بتوجع دي كلها 

- هوا حاسس إنه ممكن يعطلها عشان كدا هوا هيقولها كلمتين ويسيبها فى حالها ...
سامحتك فى كل اللى فات فى كل يوم فات علينا من يوم ما عرفتك لحد لحظة كتابة السطور دي ...
متاكد  إني عمري ما هحب حد تاني بالشكل دا 
ومتأكد إن مفيش إنسان خلقه ربنا هيقدر يحبك كل دا 
ومتأكد إن فى لحظة ما هتفهمي الكلام دا كله وهيبقي له معني 


 وختاماً ...
ربنا يوفقك فى حياتك أياً يكن اللى بتختاريه أو بتعمليه إفتكري إني مسامحك ومش محتاج العدالة اللى إتكلمنا فيها وهدعيلك تبقى بخير 
بس كدا ...
شفتي الموضوع سهل إزاي ؟؟؟
وعلي فكرة أنا متأكد بنسبة مليار فى الميه إنك بتحبيني 
بس هوا دا إنتي وهوا دا أنا ... 

بس كدا

 كريم

 ****

 فى الأيام اللى فاتت دي كان عندي وقت جبار للتفكير والتقرير فى مليون موضوع والهدوء والإستجمام ( مش عايز حد يسألني إزاي فى وسط كل الزحمة اللى كنت فيها لكني كان عندى وقت ) والحمد لله وصلت لمليون فكرة ومليون شىء , وفكرت كويس أوي ومنمتش ومحلمتش ومرتاحتش 

أنا كتبت تلات ورقات جداد يتعلقوا ورا الباب ...
أيون والله العظيم حصل 
( دول عادة بيكونوا القانون اللى بطبقه علي ناس كتير أوي ويمكن كل الناس واللى محدش بيعديه مهما حصل ) 
أينعم مفيش ولا ورقة فى ضهر الباب حاليا لكن هحاول بكل طاقتي معلقش التلات ورقات دول 
علي فكرة أنا عرفت إيه النقطة الغلط اللى كانت تايهة مني :D
آه والله العظيم 

***
فى لحظات فى حياتي ببقي عارف إن اللي بعمله فى التعامل مع الناس شىء فى منتهي الغلط 
ومينفعش نهائيا يتعمل وهندم عليه بعد كدا مليون مرة 
لأنه ببساطة حتي لو كان فى حقيقته وطبيعته شىء صح ومش غلط زي مثلا كتابة البوست دا أو موقف معين يتعمل أو يتاخد أو كلمة معينة تتقال أو إجابة علي سؤال أو أو أو ... كلها حاجات فى طبيعتها مش غلط لكن فى التعامل مع الناس فهي غلط ومنتهي الغلط 
لكن ...
بعملها برده 
لأني آسف مش هقدر أعيش واحد تاني 
أنا كدا 
مش محتاج مليون وش بقى
ومش عايز أعمل غير كدا 
حتي لو اللى قدامي مش هيقدر كل دا 
لكن برده سوري يا أخينا دا أنا ...

طبعا أنا مكتبتش عن العملية ولا عن البيات فى المستشفى ولا التلج اللى عشش فى عضمي وكسرني ولا عن الوحدة فى السهر والكلام اللى كنت بقوله لنفسي ولا عن المحادثة اللى كانت مع نفسي برده ولا عن صحابي اللى أصلا مش صحابي وخذلوني ولا عن الناس اللى مش مهتمة ولا عن الناس اللي أبسط ما كان المفروض تعمله إنها تبقى موجودة وبستثني منهم ( أروي ) وهكذا ناس كتير أوي طلعت ولا حاجة , يمكن فعلا فى وقت الشدة بتعرف حقيقة الناس وبتعرف كل واحد جواه إيه سواء من ناحيتك أو إنته فارق معاه ولا لاء .
فى ناس كتير أوي مشيت وناس أكتر هتمشي بالرغم إن مفيش حد حاليا يتنيل يمشي أو حتي يغور فى داهية ولكن أنا عارف إن فى ناس أكتر هتمشي , لما أتعب وأيأس وأبقى بموت أكيد مش هكتب هنا فى المدونة وببساطة هعلق الورق ( الكتاب الجديد ) علي ضهر الباب , 
أنا بقيت وحيد وفى نفس الوقت بقيت حر ..
أنا مش عارف اتوقع تصرفاتي فى ظل الطيران كدا بدون قانون أو كود يلزمني أو يحكمني 
لأن من وجهة نظري فى اللحظة دي 
أي قانون فى الوجود فيه مليون ثغرة 
عشان كدا تقريبا مفيش نظام إلا ويمكن إختراقه ومفيش حكومة إلا وفيها جزء فاسد 
ومفيش شخص له حدود إلا وبيتم كسرها 
فمش هستني حد يلعب علي القانون 
لأني لوحطيت قانون فى غاية القوة والقسوة هبقى بظلم الآخرين 
ولو مشيت علي نفس القانون اللى جوهري بيقولي إمش بيه هبقى بظلم نفسي وهبقى عبيط 
مفيش وسط يا أخوانا فى النقطة دي 
لأن العدل الوحيد اللى أعرفه موجود عند ربنا 
وحتي العدل دا أنا مش مستني منه حكم لأني بطبيعة الحال مسامح ومن زمان أوي 
أنا حاليا محتاج أطير 
فووووووووووووووووووووووووق 
وأبطل كتابة 
ومكلمش حد ...
بس خلاص 

شكرا أدمن ( Doctor A ) علي إنك خدتي بالك من الصفحة فى غيابي :)
 وللعلم أنا حاليا :
مش عايز أكتب بعد البوست دا حرف تاني وأتمني أقفل المدونة من بعده 
مش عايز أتكلم مع أي مخلوق خلقه ربنا 
مش عايز أعلق عند حد نهائيا ولا ناوي 
وببساطة شديدة : عايز أخلي الجو مناسب جدا عشان أقدر أعمل المصيبة اللى قلت إني مش هعملها فوق , محتاج  أقصي درجات العزلة والإكتئاب والخنقة والغضب والزهق , محتاج أبقي خسران كل حاجة عشان المصيبة دي تقدر تغير شىء فى حياتي .  

دعواتكم

الدكتور قلقان بسبب تأخر حالة عمي
وعمي تعب أكتر 
والعملية النهارده
دعواتكم
محتاجينها بجد  ....
كريم