The Bad Wolf

هم لم يخبروننا من قبل أن الطريق مليء بالعقبات المستحيلة والتحديات التي تحطم الروح قبل أن تحطم الجسد ولم يذكروا طبعا أننا سنعاني الأمرين من أجل أن يمر الوقت المؤلم الذي نحياه في حين أن كل ما نتمناه حقاً هوا المزيد من الوقت لنستطيع المرور بصعوبة بالغة من أحد العقبات المستحيلة , هل ذكروا لنا أن الوقت ضدنا أم معنا ؟ لم يذكر أحد شىء , تباً لحماقتهم وغبائهم , هم تحدثوا تقريباً عن كل شىء لطيف يحيون فيه وذكروا التفاصيل التافهة اللطيفة والمواقف الرقيقة التي تدمع العين لأجلها لكن لم يخبرونا بالكثير من الأمور التي لو كنا عرفناها مسبقاً لأخترنا أحلاماً أخري وحياة أخري أكثر بساطة 
دائما ما كنت أرفع شعار صديقي العزيز الطبيب النفسي ( our first rule is simplicity ) ما الذي دهاني ياتري لأختار هذا ولأسير فى الطريق الضبابي والذي ( بالفعل ) قد إستطاع أن يمتص الكثير من طاقة روحي التي لا تنضب  ؟
أفكر كل يوم قبل أستيقاظي بدقائق معدودة هل حقاً بدء العد العكسي للتنازل عن واقعي الرائع والذي لا أتمني مبارحته إلا لواقع أبسط بكثير , هل ياتري سيبدأ اليوم الجديد الي سيقربني خطوة أخري نحو أشياء لا أعرف لها طعما فى الحياة ؟ أستيقظ فأظل فى مكاني محدقا فى اللاشىء أفكر ياتري ما سيحدث لو إستيقظت فى وطن آخر وأناس آخرون هل سأمتلك الطاقة الكافية للخروج من سريري والنهوض لبدء يوم لا أرغب ببساطة فى بدئه ؟ لا أدري حقا هل ستظل طاقتي موجودة أو هل سيكون لى أملا جديداً فى الحياة حينها , كل ما يشغل بالي حقا هوا العالم الأقل بساطة والذي لطالما تمنيته , لم أحلم بالطبع مثلما غنت فيروز أن يكون عالمي ( بيت صغير بكندا ) لأني طبقا لبعض قواعدي البسيطة ومبادئي فى الحياة رفضت فرصة الهجرة إليها حين قدمت لي علي طبق من ذهب , وبالطبع ليس من المعقول أن أغنيها ولو حتي فى خيالي فهذا شىء رفضته من قبل , ولم أفكر كالفتاة التي قالت ( أنا نفسي في بيت بيطل عليك ) لأني فى حلمي البسيط لا أتمني لي شريكاً حقيقة , أحياناً تبدو لي عوالم الوحدة ألف جنه وجنة ويظهر أمام عيناي مثلاً شعبياً سمعته من الغالية رحمها الله ( عيش وحيد تعيش سعيد ) ما المشكلة فى العيش وحيدأ؟ وهل ياتري ( الجنة من غير ناس ما تنداس ) حقيقة فعلا ؟
ما المشكلة فى غرفة صغيرة فى أرض زراعية فى سيوة أحيا فيه وحيداً , أمارس عادتي الجميلة فى تجاهل كل شىء والتفكير فى أمور أعظم بكثير من أمور الحياة اليومية , يشغل بالي طوال اليوم أفكار وأحداث لم تحدث وخيالات أتمني لها فقط أن تظل خيالات 
لكن للأسف يظل للقلب عليً سلطان ويظل للحلم عليا قوة تدفعني لأن أطرد من عقلي كل تلك الأفكار لأقم ليبدأ يوم جديدة وخطوة جديدة نحو المستحيل ... اللعنة ما الذي دهاني حقاً لأختار ذلك المستحيل حلماً ويكن هوا حياتي ؟

***

العديد من الأشياء تخطر ببالي يومياً , ما الذي ينبغي علي إمروء مثلي فعله لأكون راضيا عن ذاتي وأنا الذي لا أرضي عن ذاتي أبدا , هل أحلم بالمزيد ؟ هل أتعلم المزيد من اللغات الأجنبية والتي بدأت فى إتقان إتنتين منهما ؟ هل أسافر نحو آخر العالم لأشعر بأنني حققت شيئاً ؟ هل أحطم رغباتي وأمنياتي لأشعر بأن لي القوة الكاملة علي كل حياتي بكل ما فيها ؟ لا أدري ولكنني الآن رسمت طريقا يخبرني فيه أقرب المقربين إلي عنه قائلا : ( bist du koko ?? ) لا أعرف كيف أرد علي شخص إرتحل لكل بقاع العالم وعاش فى عدة ثقافات وشغل فى الحياة ما شغله من أماكن ورضي فى النهاية بالبساطة كمبدأ , لا أعرف ما أخبره حين يراني مجنونا لمجرد متابعة حلم مستحيل , ولكن ياتري هل هذا الحلم كاف ؟ من موقعي هذا وقبل أن أتحرك من غرفتي المتواضعة وقبل أن أكسر حالة الصمت المشين التي كانت فيها مدونتى والتي لم أعد أكتب فيها فأنا أري أن هذا ليس كافياً , أتذكر أجابتي علي صديقي ومعلمي الروحي : ( حلمي هناك ) وأشير نحو الأفق .

ربي لا أسألك العون ولكن أسألك اللطف فى قضاء إختياري لمصيري وأحلامي , أعلم انك أنعمت عليا بالكثير وأنني أهدرت ومازلت أهدر المزيد من النعم لأنني ببساطة إنسان أحمق وأعلم يا الله إن عدم دعائي لك بالعون هوا أعظم حماقاتي لكني يا الله لطالما فكرت فى أن أعظم المواقف التي نحياها نحن بشرا ها هنا علي هذا الكوكب الملعون وسط هولاء الناس الحمقي الذين يحيطون بنا هي أحلامنا , مخاوفنا يمكن التغلب عليها ويمكن قهرها ببساطة أما عن أحلامنا فهي قدر لنا أن نسعي لها ونتمناها حتي وإن لم نكن نعلم هل كافية أم لا , أسألك ربي اللطف فى هذا الأمر , أن تلطف بي وترأف بحالي حين أقابل حلمي فى الطريق وحين أحيا فيه ويكن لي عالم جديد , لا أسألك سوي اللطف فالكثيرين قضوا حياتهم يبحثون عن جدول المياه الساحر الذي يحمل ماء الحياة الأبدية والذي لا ينضب وحين وجدوه وجدوا حوله العديد من الحمقي والخبثاء والحيوانات التي قللت كثيرا من قيمة الجنة التي حلموا بيها , أسالك أن تلطف بي وأسألك حينها العون , أما الآن فما أعطيته يكفي وأخجل منك أن أطلب المزيد وأنت القادر علي منحي كل ما تمنيته يوما سواء كان بسيطاً أو معقداً أو بعيداً عن متناولي وفى دنيا لا أملك لها خياراً 

ليكن شعاري فى الرحيل : أن لا مزيد 
سأحارب هنالك فى عوالمي الخاصة كل الوحوش التي ذكرت يوماً والتي لطالما تخيلتها تسكن " المطهر " الذي بنيته أنا فى خيالي وسأحارب هنالك الفاشتا نيرادا وسأتقمص دور " The Bad Wolf " وأدري أنني سأخسر الكثير لا لأربح ليس ما هوا أكثر ولكن ما يرضيني حقا حتي وإن كان بسيطاً , سأرحل إلي هنالك , لن أرحل من هنا بالطبع ولكني سأسعي بروحي إلي هناك وليكن هذا عقاباً كافياً للوجود , ولكن من أنا لأعاقب الوجود وماذا سيختلف حين أرحل بروحي عنه وأعاقبه لا أدري , ولكن ما أعرفه الآن وأدركه بكل كياني هوا أن لا مزيد .

شاب فقري

وإعتدنا لهم

وإعتدنا لهم عذاب السعير 

**

الأوان 

الأشياء التي لا تنتمي لأصحابها

الخلافات

نقاط الإختلاف وإنقطاع الوصل 

الرجاء واليأس

الخوف كوحوش الأساطير 

القيام بالمستحيل 

***

جيلي فراولة هي 

جميلة 

كأنها الدنيا 

أفتقدك يا طفلتي 

دون الحديث فى تفاصيل هندسية 

ومعادلات 

وإشارات 

وأنتنا لا تستقبل البث 

أفتقد اللاشىء الذي إعتدتي علي الوعد به وتقديمه

** 

تصبحون علي خير 

غداً يومُ أسوأ

الذي بنعمته تتم الصالحات

"اللي بدأوا قبل منك بدأوا أصلا من مفيش "فاكر أول مرة قريت الجملة دي علي بروفايل ندي بعد ما فات تقريبا أكتر من أربع شهور عالحلم وكنت لسه فى أول المشوار وكنت ببص للصور ومبهور ومستغرب وبقول لنفسي إزاي وهل ممكن ؟ الكلام دا كان بعد ما طاقتي من لقاء صاحبي ( اللى سافر أمريكا وبيحضر دكتوراة فى كالتك واشتغل فى ناسا )كان الباور خلاص إنتهي وكنت نسيت كلامه تقريبا وكانت الدنيا متقفلة خالص وبعد الأحداث والتفاصيل البارده كانت بتخلي الحياة أكثر برودا وأكثر عتامة زي ما بيقولوا مع إني معتقد إن العتمة واحدة بس إحساسنا بيها مختلف 
المهم ...
خطوة ورا التاني ومستوي ورا التاني وكل شوية بنقرب وكل شوية بنحقق حاجة 
أنا بصراحة النهارده مبسوط وسعيد ومش عارف أعبر إزاي عن فرحتي باللي وصلتله 
كنت لسه من يومين بكتب هنا عالمدونة وبقول إني لسه فى نقطة الصفر وببتدي من المفيش والنهارده الحمد لله مكمل ووصلت لخطوة أهم 
كل يوم السكة بتوضح أكتر ورزقنا من رفاق الدرب بيكتر والله اعلم مين مكمل ومين هيسيبنا ويكمل لوحده ومين هيقع فى السكة من التعب ومين هيفقد إيمانه بالحلم 
أي حاجة فى الدنيا أول ما بتركز فيها بإخلاص لازم هتحققها مهما كانت صعبة ومستحيلة ومهما كان اللى حواليك بيعطلوك أو بيحبطوك كفاية إن الواحد شايف لنفسه الهدف الفلاني 
النهارده أنا فخور بنفسي وفخور بكل اللى وصلت له 
أيون فى حاجات كتير بخسرها مع الوقت وفى ناس حواليا بتحقق حاجات كتير 
يمكن دا مش الاوان اللى أحقق فيه حاجات عظيمة يمكن هوا دا فعلا الوقت اللى الواحد بيجهز فيه عشان يطلع فجأة بحاجة خارقة للعادة 
اللهم لك الحمد علي كل شىء 
الحمد لله عالحب والصحبة والعيشة والدنيا وكل التفاصيل الحلوة والوحشة والباردة والقاسية والمحبطة والصالحة والفاسدة وكل حاجة 
لان لولا الحاجات دي كلها ولولا كل فشل عديت عليه فى حياتي مستحيل كنت أوصل للنقطة اللى تخليني أشوف للدرجة دي 
الحمد لله علي نعمة البصر والبصيرة وعلي القدرة عالتحقيق والإنجاز 
الحمد لله الذي تتم بنعمته الصالحات 

شاب فقري

In Time

عزيزي القارىء 
طالما وصلت للصفحة دي يبقى أنت بتبحث عن توضيح لما لقيتني ماسح بوستات فى المدونة :D ولقيت لينك بيقولك إضغط هنا :D
مبحبش أشرح لحد الحاجات اللى بكتبها إستاتس عموما بس نعمل إستثناء بسبب مناسبة عظيمة :)

I have no doubt the revenge you want will be yours in time, if you have the stomach for it

الجملة دي كانت علي لسان شخصية فى Game of Thrones 

كان بيكلم تيريون البطل المحبب لقلبي أكثر من بين كل أبطال المسلسل 

وبيفهمه إن الشخصية اللى بوظت حياته هياخد إنتقامه منها فى لحظة ما بس المهم هوا يقدر يستحمل ينفذ الإنتقام دي ويقدر يعيش مع نفسه لما يحققه 

وطبعا الإنتقام زي ما حكينا قبل كدا مليون مرة بيكون أعظم من الذنب مليون مرة 

بس لو الإنتقام هيتحقق بدون تدخل منك فدا يبقي شىء عظيم جدا يعني :D

لأنك بينك وبين نفسك برىء  تماما من اللى بيجري وفى نفس الوقت معليكش ذنب 

زمان كنت ومازلت مؤمن بمبدأ فى حياتي إن الوحش مش محتاج أنك تأذيه أو ترد له اللى عمله فيك لأن سيئاته و كونه هوا شخص وحش كفيلة بإنه يبوظ حياته بنفسه ويدمرها ويقلبها رأساً علي عقب 
والحمد لله حتي لو معنديش القدرة علي تحمل رؤية الإنتقام دا فغصب عني أهوه بيحصل :D وبرده الناس إنتقامهم بيحصل زي ما هما شايفين :D

نشوف بقي المشهد دا 

Have you learned to trust me
?

However, if you choose not to, you will never be heard from again. Your body will never be found. You will simply vanish. I ask you, Special Agent Strahm: Have you learned enough to trust me? Will you heed my warning? For if you do not, this room will forever be your tomb. And my legacy will become yours. Make your choice.

أعظم عقاب قريت عنه قبل كدا اللى إتكلم عنه درويش وقال : تنسي كأنك لم تكن 

تمسح حد من تاريخك وتمسح تفاصيله وتدمر كل ما يخصه عشان الموضوع يتقفل للأبد بحيث إنك بتمسح من حياتك شخص بالكامل من ذكرياتك ومن كل حاجة بمعني كل حاجة 

يمكن دي الحاجة اللى مقدرتش ولا رضيت أعملها فى حد لحد النهارده لكن بناء علي طلب الناس وبالذات الناس دي لو كان لها قيمة عندي فى يوم من الأيام فلازم أقدملهم اللى بيتمنوه لأني بصراحة  لا أتمني فى حياتي إلا إن الموضوع ينتهي ويتقفل وببساطة ميظهرش تاني أبدا الموضوع بأشخاصه وتفاصيله وبحتي الحاجات اللى كتبتها عن الموضوع دا قبل كدا وبكدا ينتهي ويختفي وكأنه مكانش موجود بكل ما يخصه 

الوعود تم الحفاظ عليها وكلامي إلتزمت بيه وبيني وبين نفسي الحمد لله راضي ومش حاسس بأي ضرر سببته لأي حد ...

خيرا إن شاء الله 

لو ضغطت علي لينك فى المدونة أو لقيت رسالة فى كام بوست مكتوب فيها إنك تضغط هنا فتوصل للتفاصيل اللى تفهمك الحكاية فأنا بقولك يا عزيزي القارىء إن مفيش حكاية وإن بعض الأشخاص بيبقى لهم وقت وبينتهوا من حياتنا وقيمتهم بتزول وإن لا لهم ولا لذكرياتهم قيمة كل شىء وصل لنقطة إن مبقاش فى حاجة لأى حد هنا ولا بقى لهم قيمة فى حياتنا وحتي ذكرياتهم إتمسحت والحكاية إتمحت :)

من اللحظة دي ببساطة مفيش حاجة هتتكتب فيما يخص الشخصيات المقصودة فى البوست ولا هيتحكي عنهم ولا حتي هيتم ذكرهم بأي شكل والحمد لله أنا أخدت وعد بإن كل حاجة تنتهي ونخلص من الموضوع دا ونستريح وميبقالوش أي سيرة تاني أبدا 

نقطة ومن أول السطر ونركز بقى فى الحاجات اللى تستاهل فى حياتنا وننسي المسكنات والحاجات اللى لا عاد لها قيمة ولا تمن .

Over :D

شاب فقري  

عايز بس أقول حاجتين فى الآخر :

الأولي : بشكر البنت اللى كنت أعرفها من كام سنة اللى قالت لى : كل شىء بيحصل لسبب وفعلا كان عنها حق الله يرحمها مطرح ما راحت برغم غباءها إلا إن كل حاجة تخصها لسه هنا 

ثانيا: الوقت كفيل بكل شىء سواء بالتوضيح أو بالعدالة أو حتي بفكرة الإنتقام اللى فوق ويمكن البوست دا أكبر دليل علي إن الإنتقام اللى الناس بتتمناه هياخدوه يوما ما دا لو كان لهم حق زي ما انا الحمد لله حقي بييجي لى دايما :) . 

ثالثا : إن مفيش حاجة هتتكتب تخص الناس اللى كتبت عنهم فى البوست دا تاني أبدا ومليش دعوة بقي باللي يقول دي تخصني أو متخصنيش لأني بجد والله وغصب عن أن حد بلتزم بكلامي 

رابعاً: وربنا وربنا وربنا كمان مرة My Doctor مصطلح أو إسم لا يعبر عن الناس اللى مكتوب عنهم البوست من قريب أو بعيد وبالتالي مش مجبر أشرحه ولا يهمني إن الناس تفهمه كفاية إن اللى يخصهم الإسم فاهمينه كويس .

 خامساً : What Kind of fathers will i be After all i kill people برده وربنا لا تعبر عنكم وكمان الأميرة وكمان سنو والتفاصيل اللطيفة اللى بتاخدوها علي نفسكم دي متخصكمش والله :)

سادساً : محدش يعرف حاجة أو فعلا والله العظيم مفيش حد يعرف أي حاجة عن أي حاجة سواء عني أو عن اللى فات أو عن اللى بيجري فى حياتي فى مرحلة ما ومش ذنبي إن الناس بتفهم الكلام عليها وهوا والله ما عليهم 

بس خلاص .

إفحت فى القاع وإستمر

عارفة 
أنا مبدئيا كدا مبقتش حاسس إني عايش 
كل الحاجات اللى بحبها واللى بحسها واللى بتخلي فى ألوان لحياتي فقدتها بكل سهولة 
بطلت أتابع السينما وأتفرج وأتمتع بكل لحظة فى الفيلم وأركز مع المزيكا وأتخيل بجنان
بطلت أسمع مزيكا بتعبر عن اللى جوايا وبطلت أركز مع الآلات اللى بتعزف وأروح أسمع لها مقاطع سولو 
بطلت أسمع Skillet وبطلت أسمع أغاني المسلسلات اللى بحبها وأرقص عالمزيكا اللى بتطير الواحد من مكانه 
بطلت أتصور وأسجل اللحظات اللى عايز أفتكرها وبقيت بعدي كل حاجة بسرعة بدون ما أركز فيها عشان مش عايز أتوجع 
بطلت أقعد أتعرف علي ناس معرفهاش وأرغي معاهم وأحكي لهم وأسمع منهم 
فقدت الصحاب اللى بيصبروا عالطريق إبن الوسخة اللى ماشيين فيه سواء الصاحبة أو اللي بتسمع أو أي حد 
فقدت الصحاب اللى كانوا كل شوية يقعدوا يفضفضوا ويفتحوا قلبهم ويشاركوك لحظاتهم الحلوة والمرة 
فقدت الشغف تجاه الحياة 
تخيلي معايه بقى لما شخص مدمن للحياة يفقد الإحساس بيها فجأة, كل الشغف اللى كان موجود جوايا تجاه الحياة بكل أشكالها من الخروج والإختلاط بالناس والثقافات الغريبة والكلام والمناقشات والتجربة والمخاطرة والجنان والسهر والمشي فى الشوارع والحب والمكالمات الحلوة والشكوي والخناق والجنس حتي الجنس 
كل دا فقدت تجاه الشغف والإحساس 
بقيت عامل زي أرماند وهوا بيقول للويس هوا أنا هموت ؟؟ فلويس قاله إنت مش هتموت يا أرماند لأنك ميت بالفعل ومفيش حاجة هتطول فى عمرك تاني 
بطلت أفكر هعمل إيه يسعدني النهارده وهرمي همومي فين ووأشتكي لمين ؟ بطلت أفكر هترمي فى حضن مين يسمعني ويحتويني وأمنح بجنون زي زمان بطلت أفكر فى المنح مبقاش عندي حتي شغف المنح للآخرين 
بطلت أعيش 
عارفة 
كل الحاجات اللى بحلم بيها وعايش ليها والكورسات واللغات والجري والتنطيط ومراسلة الجامعات ومراقبة الطريق الجاي والتحضير للخوازيق , كتر الحياة العملية خلاني فجأة مش قادر أشع أي طاقة لأي حد ولا فى حد حواليا يشحني ويديني طاقة ويخليني أكمل 
كل الناس فجأة بقت بتفكر فى نفسها وكل الناس بتحكم وتتنطط 
فى ظل كل الكوارث اللى حواليا من أقرب الناس ليا لحد صحابي لحد القرف اللى بشوفه كل يوم كل دا خلاني فاقد للرغبة حتي فى الحياة بقيت شايف إن حتي الحياة العادية هيبقى فيها معاناة 
أنا يا عزيزتي بكره الإحتياج وبكره العناد وبكره الكبر وبكره تكرار الغلطات وبكره نفسي لما بزعل من الناس وبكره نفسي لما بتعصب وبكره نفسي لما بفكر ألبي إحتياجاتي وميشغلش بالي حاجة تانية 
بجد يا عزيزتي بقيت مقتنع إن مفيش حد مكمل معايه فى الطريق لأن أنا بكره نفسي إزاي هما هيحبوني ويستحملوا ؟؟
مش عارف 
بقي عندي حالة من التوهة مش عارف أولها من أخرها ولا عارف بدأت فيها إمتي ولا توهت فيها إمتي 
يمكن عشان إصطدمت بشكل غبي بالواقع ؟ يمكن عشان بحاول أغير كل لحظة فى يومي فبقيت بضيع كل لحظة فى يوم وأنا بقرب من الناس والناس بتخنقني أكتر ؟ مش عارف والله 
أنا بجد تعبت وزهقت وإتخنقت ... 
تفتكري لو سافرت قضيت يومين بعيد هرتاح ؟
تفتكري لو إنعزلت عنك وعن الناس هرتاح ؟؟
هل هعرف أصلا أنعزل فى ظل كل الحاجات المتربط بيها ؟ فى ظل الروتين اللى فى حياتي واللى مقدرش أتخلي عنه لنهم جزء مني وحتة مني ؟
هل هعرف أعيش لوحدي بعيد عن كل دا  ؟
مفيش حد بيعرف يقسم حياته بالشكل المثالي لأن فى لحظة معينة بتلاقى الدنيا كلها ساحت علي بعضها 
أنا محتاج أغضب وأحول طاقة غضبي دي لحاجة تدفعني لقدام حاجة تحفزني وتنقذني 
انا عمري ما وجعت حد ولا أذيت حد وعارف إن كل حد تعبني وظلمني هيندم علي دا 
عمري ما دايقت حد ولا كنت السبب فى الضرر لحد 
ميتين أم الإستطراد دا بكرهه بس لازم أعمله عشان ببساطة ءأكد علي كلامى 
برغم كل المحافظة اللى حافظتها عالناس بشوف منهم تصرفات أبسط ما يقال عنها بنت وسخة 
وبعد وهجر وقلة تقدير وقلة اهتمام وقلة إحترام وتصرفات غبية 
هوا المفروض أكون غبي وأتغابي عليكم بزيادة ؟ 
هل المفروض أكون قاسي وعديم الرحمة ؟
ولا المفروض أفكر بشكل عملي بزيادة ؟ 
أنا كتلة من المشاعر بنت التيت اللى بتتأثر بأي حاجة وكل حاجة وبتعافر كل يوم عشان تعيش 
يمكن اللى جرالى كان لأني ببساطة رميت كل المشاعر دي وبدأت أفكر بعملية وبقى فى إلتزامات وغباء من الآخرين 
مش عارف أبتدي لك منين 
بس كل لحظة فى يومي بمعنى الكلمة بقت فيها خنقة وتعب أعصاب 
الإكتئاب الحقيقي مش إنك تنعزل عن الناس وتقعد لوحدك لكن الإكتئاب هوا إنك تفقد شغفك للحياة وتفقد إحساسك بالحياة وتضحك وتتكلم وتكمل يومك عادي وأنت من جواك بتعد الثواني لحد ما اليوم يخلص 
الإكتئاب إن الحياة ميبقاش ليها طعم ولا لون 
يمكن دا اللى بمر بيه حاليا 

معنديش قدرة إني إسامح فى غلطات بتتكرر 
ولا مبقاش عندي قدرة إني أتعامل مع عناد وقسوة 
ولا بقى عندي قدرة أتعامل مع قلة إهتمام أو سفه أو إحباطات من الغير
كفاية همومي واللى أنا فيه واللى مكرهني فى العيشة مش هييجي اللى عايشينها يحطوا عليا 

دايما كنت ببقي واقف زي الملاك الحارس جنب الناس فى الاوقات اللي زي دي وأرجع لهم إحساسهم بالحياة وأسعدهم من تاني 
لكن ياتري مين اللى هيعمل كدا معايه وهيعيشني من تاني 
مين هيلبي النداء من الناس اللى حواليا وهيستوعب دا ؟
مين هيفهمني ويعرف يتعامل معايه ؟
أغلب الظن إني هبقى كعادتي غامض وبتكلم بسخافة وكاره نفسي وكاره العيشة ومش بصرح بأي حاجة 
الله أعلم مين هيمشي عشاني فى النار 
انا تعبت 
هقوم أكمل مذاكرة 

Auf wiedersehen 

شاب فقري

بغض النظر عن كل دا لولا اللى قلته دا مكانش حد هيعرف ولا هيستوعب ولا هيقدر اللى انا فيه لأني مستمر فى مكاني كملاك حارس وصديق وكل الأدوار الحلوة اللى فى حياتي مكملها وشايل همومي لوحدي 

ويمكن كل اللى قلته دا ولا حاجة 

اللى يقهر بجد إن مكانش فعلا والله حد هيفهم دا إلا لو كتبت