فولدر جوابات

نفسي أسافر 
كل حاجة إتأجلت ليوم الأربع
يعني لسه قدامي النهارده وبكره 
ينفع أسافر بكره ؟؟؟
ينفع أهرب ولو مرة مع نفسي وأرتاح شوية زي الناس اللى بتهرب ؟
بس لو هربت وبطلت أواجه هبقى مين ؟
أنا زعلان أوي ... من الناس 
لدرجة إن مبقاليش نفس أنطق .

***

هل صحيح أنهم كلهم تافهون أم أن غيابك فقط هو الذي يجعلهم يبدون هكذا؟ 

#من رسائل غسان كنفاني لغادة السمان

كل دي جوابات 
؟
عمال أقلب فى الجهاز لقيت فولدر فيه ملفات كتير وفى كل ملف جواب 
للدرجة دي يا هلتري أنا كنت حابس نفسي علي مدار سنين وحتي فى الفترة الأخيرة 
هل أنا بحتاج أرتب أفكاري لأني وقت زعلي فعلا بيتوه مني الكلام فبكتبه فى جوابات ؟
كل دي جوابات ؟
هوا الناس سابتني ساكت للدرجة  دي ؟
هوا الناس نسيت تسأل مالك ؟
هوا أنا لوحدي أوي كدا ؟؟؟
طيب من إمتي ؟

حاسس انى بقيت عمال أجرى لدرجة إنى مبقتش عارف أخد نفسى :(

 وياتري ليه كنت برتب كلامي وبخبيه بعيد وحتي فى محاولاتي للنطق كان محدش بيسمع ؟
ليه كانت اللى بتتشاف النقطة اللى مش عايز أوصلها فى حين النقطة اللى عايز أوصلها بيتقال عليها : أيون سمعتها ميت مرة ؟
طيب لما إنته بتفهم الحاجة اللى مش مقصودة ليه لما سمعت المقصودة ميت مرة معملتش حاجة ؟؟؟

الحياة متستحقش نعيشها من غير الناس اللى يخلونا نفسنا... يخلونا نكسر الحيطان اللى جوانا .

أنا مش عايز أعيش فى سجن من جوا ..
مش عايز أتألم لمجرد إن الألم شكله حلو عليا ولا لأن أنا بميل للكآبة 
مش عايز أتألم عشان أخد دور البطل , ما البطل عادي ممكن يموت فجأة أو يختفي من الحكاية فى ظروف غامضة 
من كام يوم شفت حلقة فى الموسم الجديد من جرايز أناتومي فيها كام فكرة عن إننا وإحنا صغيرين بنلعب لعبة كل واحد يوجع التاني لحد ما واحد فيهم يقول بس خلاص ... لكن لما كبرنا بقي الموضوع مستحيل لأنك مهما صرخت من الآخر اللى بيوجعك فالآخر دا مش هيبطل يوجعك حتي لو كانت روحه فيك , يمكن لأنه مش مركز بما يكفي أو مش شايف السبب الحقيقي لوجعك وبيعتبر إن وجعك إسطوانة مشروخة مينفعش تتحكي ولو إتحكت فإحنا سمعناها مليون مرة فخلاص بقي بطل تتكلم وأنا بوجعك وإتوجع فى صمت لحد ما جناني يخلص ... , والفكرة التانية عن إتنين فى واحد منهم سبق التاني فبقي الأولاني خلاص فى عالم تاني أو يمكن بقى فى مكان مختلف ومبقاش فى تساوي وفى اللحظة دي بالذات بتسأل نفسك .. هوا أنا فين دلوقتى وليه إيديا إتسابت وبقيت هنا فجأة .

 تعرفى لما اخلص الجيش هكون خمسة وعشرين سنة
ومعملتش فى حياتى اى حاجة
نص حياتى راح فى الهوا
واتمنى النص التانى يغور فى داهية لانى اصلا مش عايز اعيش
خليهم هما يعيشوا ويفرحوا
بس انا مفيش اى حاجة بتفرحنى ولا بتحسسنى ان فى الدنيا دى امل 

هوا أنا شايف كل حاجة من بدري للدرجة دي ؟ هوا درجة العمق اللى عيوني بتوصلها كبيرة للدرجة اللى تخليني أتمني العمي عن إني أعيش شايف كل حاجة كدا ؟ هل فعلا إحساسي بيخترق الناس للدرجة دي ؟؟ أنا مش عايز أشوف أكتر , مش عايز أقول لنفسي بص فى المراية وشوف وإكتب هتشوف إيه ومش عايز أشوف حد قدامي أقدر أوصل لأعماقه بسهولة أو بصعوبة , مش عايز أشوف أي حد أصلا ولا حتي الناس اللى بحبهم أو القريبين مني , ياتري أنا اللى عايش دور الملاك لما بعمل حاجات عشان تسعد الناس ولا أنا اللى احمق ومش فاهم الدنيا وبستهبل فيها وبقنع نفسي بأسباب خيالية ؟ بس طبعا أنا بعمل حاجات حلوة عشان خاطر ناس كتير والدليل أهوه إني لوحدي حاليا , يعني لو مكنتش عملت كل دا للناس كان زماني قدرت أحتفظ بيهم كلهم جنبي فى نفس اللحظة , بس أنا مش عايز الدنيا دي كلها ولا الناس دي كلها أنا عايزك إنتي وإنتى بالعناد والعبط الكافي اللى يخليكي تنسي الحقيقة دي كل فترة وتخافي وتقلقي , هوا أنا مش طمنتك مليون مرة ؟ وفى ميت ألف موقف ؟؟؟

هوا ليه أفكر ننتحر سوا لما ممكن أفكر نعيش سوا
هوا فعلا العالم دا مش مناسب لينا ولكنه برده فيه حياة فنستغلها ونعيش سوا
بس الإنتحار فكرة جذابة جدا علي فكرة وخصوصا لو هنبقى سوا
يمكن عشان هيبقى فى حياة أبدية معاكى من أول لحظة أو يمكن عشان حضن اللحظة الأخيرة اللى هيلخص كل الحكاية ؟
مش عارف بقي

 أنا بجد نسيت
الكارثة إني نسيت
كنت بقول مبنساش ومبعملش وإنتي واثقة إني فاكر كل حاجة وحشة عملتيها
لكن الكارثة إني نسيت 
أو يمكن المفاجأة إن فى حاجات كتير أوي وحشة وقعت من دماغي مبقتش فاكر منها أي حاجة , مبقتش فاكر أمور كتير أوي وحشة مكتوبة جوا الملفات والجوابات , مبقتش قادر أفتكر حاجات بعينها ,, ياتري معني كدا إني كبرت وبقيت بهتم بالنتيجة النهائية للموقف ولمحصلة القوي ؟ يعني أنا خلاص بقيت حلو زي ما كل الناس بتتمني ؟؟ عشان بقيت بنسي ؟
زمان كنت بقول إن اللى عايزنا ننسي دا هوا شخص واجعنا ومش لاقى حل للوجع اللى عمله فبيقولنا إنسي بقي ياعم أو متفكرش كتير , شخص غير قادر عالإعتذار ومش عايز حتي تحصل حاجة حلوة تغير فكرة سيئة للدرجة دي وعايز يتم تجاهل الفكرة لأنه ببساطة معندوش إستعداد يتعب عشان تتنسي ومعندوش إستعداد يلتزم ولا عنده إستعداد يضغط علي نفسه عشان يمنع حدث الفعل مرة تانية 
عشان كدا كنت مبسوط إني مبنساش 
بس دلوقتى شكلي كبرت وعجزت وجين الزهايمر إبتدي يشتغل بدري بدري وبدأت أنسي تماما :(
 أنا نسيت كل حاجة وحشة وللأسف لما بفتح الملفات وأقرا حاجات كتير بسأل نفسي ياتري إيه معني السطر دا وبقول ياتري ليه كنت بكتب الجوابات بمنتهي القسوة دي أو يمكن ليه بمنتهي الشوق أو ليه بمنتهى الوجع كدا ...
أنا نسيت 
بس لو نسيت ليه عايزنا ننتحر ؟؟
يمكن عشان هنرتكب نفس الغلطات ونثق فى الناس الغلط ونفترق ونعذب بعضنا ؟
يمكن عشان نسينا خبرات لازم نفضل فاكرينها عشان هتفيدنا لكن لما نسيناها فمعني كدا إننا بنرجع الشريط من أوله ونتوجع تاني ؟؟؟
تفتكري هتفرق ؟؟

أنا دلوقتى عايز السندوتش ومش بس كدا ...
أنا عايز الحضن اللى يلخص الحكاية :)

لأول مرة بلاقى نفسي نسيت ومستغرب جدا ويمكن كمان مندهش إني لما بدأت أكتب مكنتش متوقع دا :D
والله عفارم عليا 
طيب باقى لى وقت قد إيه ؟؟؟
همشي يوم الأربع الصبح ودا آخر كلام ومفيش حاجة تتقال بعديه 
الدعوات بقى ...
شكلي فقت :(

شاب فقري

كريم

أنا نويت فى الوقت المتبقي أقرا رسائل غسان كنفاني لغادة وأقرا لغادة شوية وأحاول أريح أعصابي قدر المستطاع :(

وأمل كمان ... نفسي أقرا ل أمل دنقل وسأفعل :)

وهسمع اللسته اللي صاحبي بعتهالى وهرتاح وهبقى تمام لأنها لسته تحفة 

ومش هكمل كتاب قواعد العشق الأربعون دلوقتى 

لاحقا بقى :) إن شاء الله بعد الشهرين تلاتة اللى فاتوا دول أستني كمان عشر شهور لحد ما يخلص مش هتفرق

ب إختصار شديد

عزيزتي 
حبيبتي / 
( وهكتب ليه حروف إسمك ) 
الجوابات مش بكتر الكلام 
دا شىء أكيد :)

 فى إيه أتمناه فى ليلة زي دي  ؟؟؟
إنتي وبس ...

***

تصبحي علي خير دايما 
مش محتاجة إني أكون هنا 
لأني دايما ساكن جواكي 
بيجمعنا مليون حاجة 
مش محتاجة كلام ولا وصف ولا محتاجة أي حاجة تحسسك إني هنا 
لأني فعلا دايما هنا 

***

:)
وأعمل إيه ؟؟
مش عارف 
ببساطة 
بشوف أكتر 
الحل دايما موجود ..
:)
بس المهم الناس تقدر تقتنع بيه 
الجواب مخلصش 
وله تكمله

إنتظريني :)

هتلاقيني هناك 

ودا وعد :)

***

لحد اللحظة اللى همشي فيها هكتب :)

حبك أنا 

وبعدك علي بالي 

ومسيره بكره جاي أخضر :)

شاب فقري

حملة النور بالأبعاد الأخري

إلي حملة النور : 
الناس اللى واقفة بعيد واللى كانوا يعرفوني زمان واللى علاقتي مقطوعة بيهم من زمان والناس اللى واقفين يتفرجوا من بعيد ولم يجمعني بيهم كلام ولا لقاء ولا مكالمة ولا حتي مسدج , بقالنا سنين متكلمناش وبقالنا عمر كبير مش نطقنا لكم مني كل الحب والتحية 
لأنكم كنتم نور 
كنتوا واقفين مطمنيني إن مش كل الناس وحشة وإن فى ناس كويسة جدا 
وكنتم برده بتحسسوني إني من أبعاد أخري غيركم 
وعشان كدا دايما كنت واقف لوحدي دايما بعيد عنكم 
فى بعد آخر كنت واقف بتفرج عليكم من شباك صغير أوي 
بسمع كلامكم وأفكاركم ووجهات نظاركم وأحاسيسكم وبشوف صوركم 
عارف إنكم موجودين 
صحيح معرفتي بنقاءكم بينفي فكرة إن ( مستحيل تعرف إنسان بجد ) لكن أنا واثق إن فيكم نقاء 
 
لكن إنتم حملة النور 
يعني مفيش فيكم شك ...

إنتم بعيد جدا وفى عوالم أخري لكن منكرش إن عيوني ملاحظاكم 
بتعليق كل سنة 
بلايك كل كام ألف ساعة :)
بكلمة كل فين وفين 
شكرا ليكم 
ومش عارف ليه جايب سيرتكم 
يمكن لأن عبور الأبعاد مستحيل 
ولأن فى ناس مستحيل تتوافق مع بعضها 
زينا كدا 
فخليني فى دنيتي والبعد الخاص بيا 
وشكرا 

ومازالت الليلة مستمرة ومازالت الكتابات مستمرة 

شاب فقري 

P.S :الناس دي لا صحاب ولا حب ولا اى حاجة , الناس دي بتبهرني من بعيد لبعيد 
شكرا ليهم :)

إوعي تبطل

قبل ما أمشي محتاج أكتب 
لناس كتير أوي ...
بس يمكن الأهم أكتب للناس اللى بحبهم بجد وبقدرهم بجد وبعزهم فوق أي حد وهما فى عالم ودنيا وأنا فى عالم ودنيا 
مش دايما قوة الحب هي اللى بتجمع البشر ولا الصداقة , يمكن عامل خفي بيشتغل كعامل جذب بين روحين من عوالم مختلفة ومن علي بعد كل شخصية فيهم بتطمن وبتثق فى التانية وبتآمن لها 
النهارده كل شوية هينزل بوست وهكتب كتير :)
يارب خير :)

***

صديقتي العزيزة 
هوا انا اعرفك من امتي ؟؟؟
سنة ؟ ولا اتنين ؟ ولا هما خمسة ؟؟ 
أعرفك من أول ما بدأت أكتب ومن دواعي فخري إني عرفت شخصية زيك قبل ما أموت 
أحيانا ثقتك الزايدة فيا أو قناعاتك بإني هعرف أفوق وأعدي كانت بتخليني أعدي أزمات كتير جدا علي الرغم من إنك متعرفيش أي حاجة عن حيواتي السابقة أو مشاكلي ولكني كلامك كان دايما بيخليني أشوف إن فى نور فى نهاية الطريق , فى آخر الرحلة فى حاجة حلوة مستنيه , كنت بصبر علي الهم , كنت أحيانا لما بغلط ومعتمدش علي إحساسي وأسيب نفسي أمشي زي العبيط ورا مشاعري أو عقلي كنت بتبهدل وبتوجع وبلاقيكي كل فترة بتقولي إزيك وتفكريني ن تقييمي كان غلط وإن فى نور فى الآخر وإني هعدي لأني كريم 
لأن كريم قوي وهيعرف يعدي 
ثقتك اللامتناهية فيا برغم إني تسعين فى المية من الوقت شايف نفسي شيطان إلا إنك كنتى بتخليني فى اوقات كتير أوي أفوق وأفتكر إني زي ما فيا حاجات مليانة شر فى حاجات مليانة خير 
صديقتي الطيبة اللى كانت بتسأل فى حين محدش بيسأل وبتهتم وتسأل فى حين الدنيا كلها كانت بتقف بعيد تتفرج وتتعجب أو تقرا وتمشي أو حتي متهتمش أو تقول كلمتين ملهمش لزمة او مش محسوسين ويمشوا 
عارفة 
عايز أقولك إني فخور بإني قابلتك فى طريقي 
مش عارف ليه إفتكرتك النهارده 
يمكن عشان رجعتي من السفر كلمتيني ولا يمكن عشان بتسألي دايما وحاضرة علي طول برغم الفرقة والعزلة اللى بفرضها علي نفسي 
بس المهم انى بجد لما بفكر فى الناس الكويسة اللى بثق فيهم بنسبة مليون فى المية 
فمن أول الأسامي اللى بتخطر علي بالي هي إسمك 

كوني بخير 

عيشي سعيدة 

لأنك تستاهلي 

وإفتكري إني هنا :)

إسألى عشان اللى جاي عليا محتاج سؤالك 

وانا مش هبطل كتابة زي ما قلت لك :) 

:) :) :)

ولو بطلت فإنتي أول شخصية هبعت لها العنوان الجديد :)

 

كريم 

فقري :)

شكلها كدا فعلا

عزيزتي / 
 
محتاج وجودك 

محتاج أغمض عنيه وأتدفي وأنام وبس 

بس دا طبعا أمنية مستحيلة وحلم بعيد فى يوم زي دا

والحاجات دي شكلها فعلا للأطفال :(

شاب فقري