أكاذيب

 كل واحد بيدخل الموضوع بشكل أو بآخر بيكدب 

قالوا ، قولنا ، حصل محصلش 

انتي صح لا هما غلط لا انت صح وهما غلط 

كل واحد بيكدب عشان مصلحة ما ، عشان هدف او حاجة 

يمكن عشان يريح نفسه يمكن عشان يطلع نفسه كويس 

يمكن عشان يكسب ود حد ، 

الموقف اتعاد واتكرر ميت مرة تقريبا 

وكل مرة حرفيا كل مره بيحصل نفس الحاجة وبرده مش بنتعلم 

كل مرة واحد بيدخل في النص ، شخص او صاحب او معرفة او تعارف جديد 

عشان خاطر كريم ياعيني الباب مقفول في وشه ، ومحدش بيرضي يكلمه او يتعامل معاه، وهي برا الصورة 

دي الناس المقصود دخولها علي امل ان عندهم عقل او دين او اصل او حتي معدن طيب انهم يحلوا المشكلة

متكلمناش عن المعرضين في كل حتة اللي بيكدبوا ويخبوا ويعرضوا ولو ببلاش عشان طمعانين في ود او قعدة او علاقة او معرفة 

بس لازم الناس المقصودة يطلعوا زفت ويخربوها اكتر 

واللي مش مقصود دخولهم وبيتحشروا يطلعوا اوساخ ويخربوها اكتر 

من فترة مكانش عندي حاجة اهم في الدنيا كلها منها ومن وجودها ، كنت متعلق وبحب بجنون 

ودلوقتي كل حاجة فاتت بقت عاملة زي الحلم صعب تصديق اصلا انها حصلت او اتعاشت 

كل دا عشان في شخص بيهرب طول الوقت من الحوار والمحادثة والتواصل عشان شايف ان دا حقه وقراره ويدمر حياة الواحد في النص بمراسيل وناس  تخربها اكتر 

لو الناس دي تعبت عشانك يوم مجرد يوم واحد 

لو الناس دي فعليا بتحبك بجد 

لو الناس دي وقفت وقفة جدعة في اي يوم بجد 

لو الناس دي كانوا عايزين مصلحتك فعلا

مكانش زمان دا الحال 

فهمت وعرفت حاجات كتير بس للاسف متاخر 

مش هعرف اشرح وجهة نظري ومبقاش عندي باور ادافع عن نفسي وبطلت بجد فعليا الموضوع دا 

حتي بطلت ازهق حتي بطلت ادور او استني ، يمكن هو دا التخلي اللي بيقولوا عنه ، معرفش ، كدا كدا بنعيش 

محدش في الناس دي تعب سنين عشان خاطر حد بيحبه زي ما انا عملت ومحدش حاول بكل طاقته يفرح ويساعد ويبني حد بيحبه زي ما انا عملت ، مش هقول خسارة دا مش واضح او مش مفهوم عشان ملوش لزوم 

مش هقول كان نفسي مش هقول حاجة بس الواضح ان الدنيا هتفضل تعيد الدرس لحد ما نتعلمه كلنا

كل ما حد بيتحشر بيحصل اكاذيب اكتر ويمكن دا الغرض اساسا من الاختفاء في المقام الاول 

مش مهم 

هكمل عادي 

هعيش عادي 

هبني 

هعيش حتي لو لوحدي ، انا قضيت كل اللي فات لوحدي كل سنين العمر السابقة 

في كل الاحوال متعود علي دا ما دا اللي اتخلقت لقيت نفسي فيه واتربيت عليه وعشته عمري كله

خلي الوسايط والمراسيل واللي بيتدخلوا ، خلي كل دا ينفع دا لو نفع 

فاكر جملة اتقالتلي 

" انا هسيبك لاهلي عشان يعرفوا انا كنت بتعامل مع ايه ويشوفوا كريمويعرفوا انا شفت ايه وكنت حايشه عنهم ايه" 

لكن بعد اللي وصلت له فهمت ان الحقيقة غير كدا : 

" انا هسيبك لاهلي وللناس ولاي حد عشان تعرف انا كنت حايشة عنك ايه وبحبك وبحميك ازاي من اي حاجة" 

حقيقة فعليا كان حب وحماية

مفيش حد تقريبا متبهدلتش منه ، اهلي واهلك والناس والقانون وكل حاجة تقريبا

لسه فاكر وانا بقول انتي اللي هتتبهدلي وكانت الرد معنديش مشكلة اتبهدل طول ما انت بتتبهدل 

بس الحقيقة اني انا بس اللي اتبهدلت

ياريت الندم او التفكير او الذكرسات او اي حاجة حلوة بتغير اي حاجة 

ياريت كان في فايدة والله

خير

عادات

 من الصعب التوقف عن عادة زي الكتابة لمدة طويلة ، تقريبا انا بكتب من زمان من الطفوله في ورق وبعدها لقيت المدونات وابتديت اكتب واسجل من الفين وسبعه ، تخيل ، سبعتاشر سنة تقريبا ، وقت طويل جدا عمر كامل ، كتابة كل الاحداث والتفاصيل والاصرار علي الحلم والعلاقات والحب والتعب والالام والفرحة والمغامرة والشوق والكسر ، عمر كامل ، تدوين حياة بالشكل دا ، اوقات كنت بتخيل نفسي بكتب للبنت اللي بحبها او حبيتها او قابلتها او هقابلها واوقات تانية رسايل لناس واوقات تالته بكلم نفسي واوقات رابعه من الوحدة واحيان كتير فضفضة وكمان حب وشوق ومحاولات للحياة ، اني اوقف حاجة زي كدا خلاني اكتب واصفي ذهني في ورق كتير وكشاكيل كتير ، تقريبا مليت كشكولين ، الفكرة اني هنا مش بقرا تاني اللي قريته او يمكن بمر عليه مرور الكرام بدون تمعن ، اوقات احساسي بالحياة بيكون محتاج سيرش هنا او حتي قراية بسيطة لعالمي الجميل اللي بنيته باحلامي وافكاري وبمراقبتي للحياة ، المدونة هنا لها فضل كبير عليا ويمكن كلها من بنات افكاري ، التوقف عن عادة زي الكتابة عامل زي دخولك في معركة مع نفسك ، بتمسك نفسك اكبر قدر ممكن من الوقت عشان تمنع نفسك عن حاجة بتحبها لكن لحد امتي ؟ ايه يستاهل تمنع نفسك كدا ؟ مفيش سبب يخليك تتخلي عن اكتر حاجة بتحبها في الدنيا وهي الكتابة، مهما كان الكتابة دي هتوديك فين او هتخليك تتشاف ازاي ، زمان كنت قريت ان الكتابة فعل خلود ، والفترة دي رجعت اقرا تاني ، تقريبا القراية زي الكتابة كدا بتشدك لآخر العالم وتوريك جوانب وتفاصيل مستحيل تشوفها في العادي من حياتك ، الحياة حلوة وجميلة بس محتاجة تاخد بعضك وتخرج وتقابل الواقع يمكن دا السبب الرئيسي اللي خلاني اوقف كتابة فترة ، احتياجي للحياة ، معنديش تفسيرات معنديش اعذار ولا حجج ولا توسلات ولا طلبات ولا حتي اي حاجة سوي اني اعيش ، الخيارات بالنسبة لي ضاقت شوية ، بس الحمد لله وقفنا في لحظة وقررنا ننقذ الموقف ونغوص في التجربة ، نسيب ايدينا ، نحاول نداري علي كل حاجة وحشة واي حاجة معطلانا ، عزلة حلوة عن العالم الرقمي واكتشاف للعالم الحقيقي ومستالنيش اكتشفت ايه لاني تقريبا قلت فوق 

سعيد اني رجعت اكتب من جديد وربنا ما يقطعها عادة ، سعيد اني فتحت باب المدونة بعد فترة هدوء وقبلها فترة كلها رسايل وخطابات ومحاولات ، اللي فهمته كويس اوي ان اللي متغيرش بكل اللي فات مستحيل يتغير ، اللي كل الكتابات والخطابات والحب والشوق والمحاولات والشوق والحاجات الحلوة واثباتات بمواقف وتفاصيل وحياة مليانةحب وحنان واهتمام وتضحية مش هيتغير دلوقتي ، الحرية سهلة بس اللي عايز يشوفها بس هو اللي بيشوفها ، قبول العديد من الاشياء قبول الواقع قبول الرفض قبول المشاكل قبول ان العالم مش هيتشكل علي احلامي وقبول ان مفيش طريق تاني غير انك تعيش وتمشي وتكمل وتستعيد مجدك الخاص وتدوس ، اللي متغيرش بكل اللي فات مش هيتغير دلوقتي ، فقدان الامل في ان ابوك يصحي من الموت او ان الغايب يرجع بيخليك تسيب المكان اللي واقف فيهعشان الطفل الصغير دا محدش هييجي له ولازم يكمل في الطريق لوحده ويفتش في نواحي الحياة في عالم جديد وواقع جديد بيخلقه في احلامه ، ايوا هيمشي وهوا بيتألم بس هيمشي ، المكسب الحقيقي ان الطفل دا فقد الامل وسمح لكل حاجة بالرحيل ، مش متخيل لحد دلوقتي ان جاتلي القوة اقوم بعمل كل الحاجات دي ، حاجة خرافية و مستحيلة ومتخيلش بشر يقدر يعملها او يستحمل دا كله ، بس بعد فقدان الامل بييجي عالم جديد 

يلا بينا نصنع العالم بتاعنا كالعادة زي ما نحب وزي ما نتمني ، الحرية حلوة والكتابة حلوة والمحبة قوية كالموت وفي لسه ياما 

مش نهاية العالم

عدنا من جديد ياصاحبي 

يسعد ايامك ❤️

بسم الله

 يكفي من آدم أنه قال أن الحمد لله رب العالمين

حاجات ما

عزيزتي 

في حاجات مهمة عايز اقولهالك 

اثرها علي الارض واضح وقوي وشديد وهتفرقع في وشنا قريب وجدا كمان 

مقدرش احكيها هنا 

بيس

يمكن

 عارفة 

عارفة ان مفيش حاجة خلقها ربنا قدرت انها تضرني قد علاقتي بيكي ومحبتي ليكي ؟

مفيش مش موجود ، مفيش اي منكر ولا اي حاجة ممنوعة قدرت تضرني قد حبي ليكي 

دا اللي بيسموه ال 

Self destructing button 

زرار احمر كبير كدا بتدوس عليه وكل حاجة بتخرب في لحظتها 

مفيش بنت مفيش علاقة مفيش مع فة مفيش حاجةنهائي خلقها ربنا او شخص قدر يضرني للدرجة دي 

مش بتكلم عن الحكم بالسجن ولا القضايا كل دي حاجات حتي لو نفذت الحكم وحتي لو حصل ايه كلهيعدي عادي ، ست شهور ويخلصوا وابقي حر نفسي وحتي الفلوس ذات نفسها برده شوية فلوس بتندفع وشكرا مهما تاخد من وقت عشان اسددها بتخلص زي ما سددت ديون زمان 

حتي لو ملايين حتي لو ايه لها وقت بتخلص فيه ، حتي السجن ذات نفسه وقت وبيخلص حتي الحلول اللي قدامي نفسها وقت وهتعدي وابقي حر تفسي عادي تخيلي ؟ 

انما مفيش حاجة في كل دا ضرتني ولا  حتي واحد في الميه ، في اخر نقاش دخلته مع اهلي قلتلهم هي مضرتنيش هي كويسة هي بنت حلال وكل اللي بيحصل حبر علي ورق ، تصدقي بطلت اقول بتحبني ؟

انا مش زعلان ولا متضرر ولا مش واكل كويسة ففي اتاك قلق ولا اي حاجة ، انا الحمد لله كويس 

ولكن بشوية تفكير في حالي وفي اللي بيحصل في حياتي ، والله ما فارق معايا حاجةحرفيا فعليا ولا حتي بعد الف سنة حرفيا انا قد كل كلمة بقولها 

لكني في ضرر وبلاء عظيم لاني بحبك لان الحب دا بيجري في عروقي وبيبوظ كل حاجة في حياتي بيسممها حرفيا بيتعبني وبيضيع عليا سنين وبيضيع عليا الف حياة ممكن تتولد في الوقت دا ، بيخليني واقف مستني ، تفتكري انا صح ولا غلط ، تفتكري كل الانتظار دا اللي عامل زي النار بتاكل فيا انتي تستاهليه ؟ تستاهلي استني دا كله ؟ 

لو بتسعي لانتقام ف هوا حصل خلاص  فمحصلش في حياتي ان حد قدر يبهدلني او ياذيني او يذلني للدرجة دي 

مكنتش السبب في كل دا ولا الاساس ، مش انا اللي وافقت علي حد مش مناسبني انا كنت متخيل ان اللي قدامي مناسبني جدا

عارفة 

انا مش بدور علي اسباب وا تفسيرات لكني بحلم بالخلاص ، مش بس من الانتظار وان الواحد ياخد قرار او انك تاخدي قرار لكني عايز انا ذات نفسي يا الحب دا يبقي له قيمة  يا اما كل دا يروح 

انا عديت دا قبل كدا

لكني لسه بقدر العيشة والحب والحياة والحاجات الحلوة والذكريات والسنين ،تصدقي اني فاكر كل حاجة حلوة وبأدق التفاصيل 

؟

مفيش حاجة قدرت تأذيني او تضرني قد حبي ليكي ولا حتي شوية المثالية اللي بجري وراهم وا رغبتي واحلامي وقراراتي العاطفية اللي خلتني امسك في شوية صحاب رعاع ولا اي حاجة من دي 

مفيش غيرك وغير محبتي ليكي 

محبة وقلق وخوف وتوتر ، انا مختارك ومختار ابقي هنا ومش فارق معايا في الدنيا كلها غيرك 

معرفش ايه يفرق معاكي ، معرفش ليه مفيش نهاية ؟ المطلوب اني اموت ؟ اختفي وانتهي ؟ دا الطلب ؟ دي الرغبة ؟ ما مفيش اي داعي لاي حاجة بتحصل غير ان يكون نهايته موت ، عايزاك متكتف بتعاني الابدية في حبي عشان سيبتني ، طيب ما ندمت ، وكفرت عن ذنبي وحاولت وعملت كل حاجة ، هل لازم اموت ؟ دا السؤال الاهم ، اموت عشان حبيتك للدرجة دي ؟ 

لا مش هينفع للاسف 

هل من العقل ان الواحد يسمح لنفسه ولعناده وافكاره تأذي حد للدرجة دي ؟ تضر حد للدرجة دي ؟ ومين بقي ، اكتر حد حبه ووقف جنبه في حياتي 

انا واثق ان مفيش خسارة ممكن تخسريها في الدنيا قدي ومفيش نجاة ممكن اوصلها قد ان ربنا يرعاني واتحرر من الحب دا اللي حرفيا خلاني بالشكل دا دلوقتي ووصلني للنقطة دي 

تخيلي انتي مش شايفه ايه

ليه نسمح بكل دا ؟ ليه كل دا ؟ ومع مين ؟ معايا انا اللي حبيتك ؟

لو الموضوع فلوس فانا هتصرف كالعادة

ولو الموضوع سجن برده هتصرف 

ولو الموضوع اعتذار فانا اسف 

ولو الموضوع عناد فانا حقي برقبتي وشكرا لحد كدا واسف جدا 

ولو علي كلمة اتقالت فربنا يسامحني 

بس انا خلاص 

انا مش قادر اكتب تاني النهارده 

وخايف اصلا انام حد يتصل بيا زي امبارح يكهربني ، ربنا يستر 

تصبحي علي خير 

نسيت اقولك اني نشرت نهاية الفيلم بتاع كلمنتين وجويل علي الفيس ، وهي بتقوله اوكي وبيرجعوا لبعض 

حتي لما نسيوا بعض فضلوا يحبوا بعض 

وعارفين هيحصل ايه بس مصممين يكملوا الموضوع 

تخيلي ؟

دي اصلا نهاية الفيلم 

انا حبيتك جدا والله اكتر من بنتي واكتر من الحياة نفسها 

بس خير 

سلام دلوقتي  عشان معدتش شايف قدامي