From A to z

Wake up

 Wake up please 

ان حد يفهمك حاجة حلوة

يحسك احلي 

يفهم ظروفك احلي واحلي 

يحترمك ويقدرك  قول معايا يا سلام 

يحتويك ويصبر عليك ايوا بقي 

يرسم معاك طريق ويفضي نفسه وروحه ليك ويلمس روحك، يا سلام سلم

يحضنك ويطمنك ويطبطب عليك ، بالدنيا

يعرف عيوبك ويفهمها ويفهم مصدر كل حاجة ويكون رحيم بيك

خد قلبي مش عايزه

اتفقنا

 اتفقنا والحمد لله

هانت

كام يوم

هيحصل ايه يعني

 تعالي نتخيل لو فضلت كدا او فضلنا كلنا كدا هيحصل ايه : 

بس قبلها خليني احكي حكاية ، حكاية عن ابراهيم وعم عبده وعم تيتو 

التلاته كل واحد فيهم لقي نفسه فجاة في بيت واسرة ، 

تيتو اتجوز بدري لكنه مقدرش يستحمل الضغط فخسر كل حاجة فجاة واصبح مش موجود فجاة برغم وجوده الدايم بجسمه لكن هوا ذات نفسه مش هنا 

عم عبده اتجوز متاخر وخشر الحب وبرغم انه حقق كل احلامه وامانيه في الحياة الا انه للاسف خسر الفرحة والمتعه وبقي عايش علي طول مكشر وعلي طول شديد وقاسي برغم ان حنيته كانت حلوة اوي ولسه فاكر المرتين اللي حضني فيهم في حياتي كلها 

عم ابراهيم بقي سافر ولف العالم ولكنه رجع اتجوز جوازه عاديه بدون حب بدون شرارة بدون اي فرحة وعاش حياته بيحقق في اهداف بسيطة لكنه عاش منعزل في اوضته كل يوم بعد ما بيخلص شغل مش بيلاقي حاجة يعملها وعايش والسلام 

وعم حماده بقي اتجوز متاخر وربنا رزقه باولاد لكنه فضل يعيش لوحده وعايش لحد النهارده حياته لوحده لان العزلة كل حياته

قصصهم حلوة اتنين عاشوا واتنين ماتوا  ميعرفوا بعض ولا قابلوا بعض ولكن انا حلقة الوصل بينهم الاربعة 

تعالي نتخيل ونعمل بلان : 

- سددنا ديون 

-خدنا كورسات 

وظيفة حلوة

- اتعالجت وبقيت عايش عادي وعقلي فايق 

وبعدين 

اقول انا 

في اقل من سنة في جنسية وممكن شقة جديدة في المانيا ايجار طبعا وتحويش لشقة في مصر وعربيه في المانيا ومرتب حلو وفي خلال سنتين شركة حلوه في مجالي وعقود بمبالغ بحلم بيها مش عارف بحلم بيها ليه اساسا

وبعدين 

لو فضلت لوحدي وقافل قلبي وحياتي : 

- هيعدي سنين وحالي هيفضل زي ما هوا زي السنة ونص اللي فاتوا 

- هقابلها في يوم فالشارع مع جوزها وعيالها وهبقي انا اللي ضيعت عمري في المفيش في الانتظار في العبط في التوهة في الحب اللي سكن جوايا انا بس 

- ممكن بعد سنين كتير حوالي خمس سنين ابقي اتجوز وساعتها بقي مش هلحق افرح لا بشباب ولا اطفال ولا بيت ولا دفا ولا اي حاجة ، هفضل تايه بدون اي بر سنين وسنين وساعتها هبقي عايش وخلاص بعد ما اكون خسرت عمري وصحتي وحاجات كتير 

لو فضلت متمسك بالكبر والعناد بس انا خلاص اتخليت عنهم من اول اسبوع مرض من ساعه ما مشيت وانا حاولت ارجعها وخسرت مع الوقت كل اللي تعبت في بناه

بس هي لسه زي ما هي بتكابر وتعاند ويمكن كمان مفيش حب ولا غيره ولا حتي باجي علي بالها ولا بربع جنيه، هيرالحاجات المضمونه كدا عمرها ما كان لها قيمة وحبي كذلك مضمون فممكن يكون اي شيء في الدنيا له قيمة ولو حتي قزازه عصير في السوبر ماركت لكن مش كريم

بس في طريق تاني 

بعد ما خفيت واتعافيت وعملت كل حاجة نفسي فيها من شغل وفلوس وتغيير في حياتي وشخصيتي وبقيت شخص احسن 

في طريق تاني : 

- ممكن اقصر السكة ومستناش وارجع لايماني القديم اللي مكتوبلي هشوفه وافتح قلبي علي الدنيا وافتكر ان لو مكتوبلي طفل من واحده فاكيد هتجوزها ولو مش مكتوبلي فمش هطوله لان ربنا كاتب الارواح عنده فاكيد محسوب ومعلوم هتجوز واعيش مع مين

فالطريق التاني بقي اني افتح قلبي واقرا الفاتحة في اسرع وقت واتجوز واعيش حياه جديدة واغير شقتي هنا وفي مصر واعدل كل حاجة ، اللي هونت عليه وباعني اكيد ميفرقش عنده حاجة ، يبقي الاولي بيا اني اتحرك واشوف حياتي ومفضلش حابس نفسي في وهم كبير اسمه الحب 

وبالمنظر دا هبقي في خلال سنة واقل كمان وصلت لكل اللي بتمناه ، الفلوس موجوده والشغل موجود والجنسية علي الابواب ومعادش في وقت نضيعه ، استنيت بما فيه الكافايه وسيبتها تاخد قرارها بدل المره مليون وعمرها ما اختارتني هفضل قاعد مستني ليه ؟ 

من يومين لقيت واحد قريبي من بعيد مكلمني من رقمه عالواتس ، وانا اصلا مديتوش رقمي ولا يعرف عني حاجة ، لكنه قدر يوصلي ، ياتري فعلا اللي عايز حد بيوصله ؟ طيب ليه اعمل في نفسي كدا واستني اي حاجة ؟ خليني اعيش واتجوز وحتي لو هعيش في كابوس زي عم ابراهيم او عبده بس هيبقي ارحم من مصير حماده وتيتو 

العمر قصير احنا جايين هنا رحلة حلوة ، يمكن مرضي وفقري زي ما في ناس قالتلي امبارح والنهارده مش مشكلة ولا عيب وان كان لازم الطرف التاني يقف جنبي بس مش مهم مين غلطان فات اوان الامل والحاجات دي 

انا عارف ان عمري قصير وعارف اني كنت بدعي زمان اعيش لسن معين وبس عشان خايف من المرض ، لكن خلاص معادش في وقت يضيع 

انا هاخد الطريق التاني ويمكن حتي لو اي واحدة اخترتها للدور دا تكفيني ولو حتي بنسبة خمسه في الميه اهون عليا من اني اعيش لوحديبقيت حياتي او عنري يضيع في وهم واتخذل في النهاية 

انا عارف ان كلامي صادم ليا حتي انا ذات نفسي لكني خلاص يمكن لما عقلي فاق اصبح لازم احسبها احسن من كدا 

وطبعا كون انك تجيب حد علاقتك بيه مكملتش شهرين تلاته او سنه وتحطه مكان حد كان في حياتك تمان سنين من ايام زمان مستحيل ودا اللي متاكد منه وواثق فيه ان مينفعش 

مينفعش واحدة بيني وبينها علاقه كام شهر تبقي مراتي وتاخد مكان حد عاش في حياتي تمان سنين واكتر كمان

بس معادش عندي حل تاني  

مش تعب من الوحدة والانتظار وبس ولا خوف وبس ولكن رغبة في فتح قلبي للحياة 

استنيت اشاره او علامه او اي تصرف حتي لو خناقة عشان اقدر اتعامل واصلح واراضي وربنا يشهد كان في نيتي كل الخير 

لكن دلوقتي هعمل زي ما ديكستر كان بيقول ، هنط في الموضوع بكل طاقتي وهجير نفسي اقرا الفاتحة الاسبوع دا وهكلم اهلها 

لو حبي معملش حاجة ومجابليش حاجة غير المرض والذل والاهانه وغلطت والطرف التاني غلط فانا مش هقدر اضيع بقية حياتي مستني حد مش هييجي اصلا 

كفاية صبر وانتشار انا انتظرت كتير اكتر حتي من قدرتي علي الصبر واكتر من الوقت اللي المفروض اصبره في وقت الخناق والزعل 

انا هخلص البوست دا وادعي وهبلغها هي واهلها بالقرار وقراية الفاتحة وهلتزم مليون في الميه في الطريق دا وهكمل فيه زي ما عملت قبل كدا لما جيت اخطب واتجوز اخلصت تماما وكلية مليون في الميه ، هعمل كدا 

ولو علي الحب فمش بيموت ولو علي تبديل علاقه كام شهر او شخص عرفته كام شهر بشخص كان في حياتي تمان سنين فبرده انا عملت كل اللي عليا وراضي عن نفسي بكل مجهوداتي واديت مليون فرصه واستنيت سنة ونص 

لله الامر 

وخلينا نعيش الحياة ونتقدم ونخطي والجرح والحب علي الله 

توكلت علي الله

بعد فترة

 بقالي فترة مبكتبش 

يمكن مبكتبش عشان عايش سعيد او كويس او مستريح او مستقر او اني خلاص خفيت 

معرفش 

بس هي دي الحالات اللي مبكتبش فيها ، وقوع حمل الديون من علي ضهري وتوفر مبلغ كويس في ايدي ولو حتي ميت يورو خلاني فخور وسعيد بنفسي وحاسس اني لاول مره بمتلك ولو حتي تمن اي حاجة ، مشكلتي العظيمة في السيولة اللي خليتني اعمل حاجات كتير اندم فيها خلاص انتهت وخليتني بضغط علي كل اللي حواليا طول الوقت ، خلاص انتهت 

دلوقتي شفت حاجات كتير وصدفة قريت رسالة فكرتني بحاجات كتير اوي ، فكرتني ان كان في حاجاتتتشاف من الناحيتين وان النية مش مهمة وان حتي الفعل مهما كان فيه تضحية وتعب فهوا مش مهم ، المهم كان الرضا ،من فترة واحد صاحبي كلمني وقالي انا مستاهلش دا انا مش باخد اي حاجة من الموضوع دا مكانش مني غير اني قلتله فوق وادرك نعم ربنا وهدي اعصابك ، بقيت حكيم فجاة ومكنتش حكيم في حياتي انا بسبب الجري والضغط المستمر ، بسبب يمكن رغبتي في اني اشوف حاجة معينه او اوصل لحاجة معينه ( ومهما كان فعلي حلو ونيتي جميلة بس للاسف كان الرضا اني اضيف الرضا للخلطة عند الطرف التاني ان الرضا بينبع مني الاول وبيتضاف للخلطة ) كنت غلطان في حاجات كتير بس للاسف الضغط والفقر والمرض والاكتئاب خلاني تايه ، يمكن لاول مره من سنين بقعد وافكر بالهدوء دا ، ايوا كنت غلطان في حاجات كتير بس دا مش غلطي لوحدي ، حتي لو مش غلطي لوحدي بس كان غلطي حجر اساس اتبني عليه غلطات كتير اوي مني ومن اطراق تانية

تدخل ناس في حياتي مهم كانوا مين كان غلط سواء صحاب او معارف او ناس بتوسوس 

قربي من ناس كتير كان غلط واحلامي اللي كنت بحاول احققها تحت ضغط رهيب من المرض ،مكانش ينفع افضل كدا 

انا مش ضحية ولا ناجي ، انا شخص عادي جدا ، غلط وخسر حاجات كتير وكل واحد في العلاقة غلط ، معرفش بصراحة اعبر بكلامي اكتر من كدا ، ايوا للاسف مش عارف ،كنت بحلم بفرضة للكلام من زمان لحد ما فقدت اهتمامي بالفرصة والقصة والموضوع والحكاية كلها ، فقدت حتي احساسي بحاجات كتير اوي ضاع ووقع مني مع العلاج والمرض والتعب 

معادش في كريم الضحية اللي يقعد يقول انا ضحيت وعملت وسويت ، دلوقتي بس شايف حاجات تانية 

زي م القصة عشان تنجح محتاجة طرفين برده عشان تفشل محتاجة نفس الطرفين ، تخيل 

الخلل كبير وواضح 

صح مكنتش بقدم حاجات كتير والحياة كانت لا تطاق بس لاسباب كتير اولها الديون وبعدها ضيف السيولة وبعدها عدم الاستقرار وبعدها عدم التفاهم وبعدها العند وبعدها الناس اللي حوالينا ، انا لو قعدت اعدد مش هخلص 

دلوقتي بعد سنة ونص تقريبا جاي بتفوق 

بتفوق متأخر اوي يا كريم ،بس للاسف كله بسبب التوهة والمرض والضغط ، دلوقتي تقدر تعيش مستريح وتفكر بهدوء ، الالم والاكتئاب والانكزايتي راح وضيف عليهم القصة كلها كمان مهما كان عمرها من سنين ولو حتي سبع او تمان سنين ، كله انتهي ، اتعلمنا حاجات وخسرنا حاجات ومعادش غير الرضا ، بتعلم دا كله بدون ما أسأل ليه ، بشوف وجهة النظر التانية بدون ما اتمني فرصة او احلم باي حاجة ، الامل معادش اللي بيحركني ولا حتي الحب ، لان كله انتهي جوايا وقدرت اعيش بدون الرعب من الحياه والانكزايتي ، 

تخيل شخص عايش كل يوم في حياته وهوا عنده نار مولعه في صدره ، بيداري عليها بشوبينج كتير وسكس و رغي وخناق وشد وجذب ، عاجز عن انه يقول كلمة حلوة او انه يعمل موقف حلو وحتي لو عمل بيبقي عامل زي اللي عمل اكل حلو وبعدها رمي عليه تراب ، تخيل شخص عايش حياته طول الوقت بيحاول يعيش وهوا اساسا بيتقطع من الانكزايتي ، التعب والالم كان شديد ورهيب واشد من قدرتي علي التعامل معاه وانا اللي عمال ابالغ في قدراتي ونفسي وحياتي وعمال ابالغ بكل شكل في الالم والامل والحب ونسيت ابالغ في ارضاء الطرف التاني لاني كنت بعك كل الحلو ، حتي رغبتي في ان حد يساندني كانت ازم تتفهم بالشكل الوحش دا ، مش عارف والله اقول ايه ولا ايه ، غلطي كتير وشايفه كله دلوقتي 

وكل دا جه بسبب رسالة اتشافت صدفة ، تخيل ياجدع للدرجة دي التوهة ملهاش حصر ، تخيل 

كل صورة لها جنبين تتشاف منه يمكن انا اول واحد نسي دا 

عندي حاجات كتير تتقال بس عارف ان اوانها فات ، حبيت اسجل هنا بس اني يمكن بعد دا كله برغم نيتي الصادقة وبرغم صدق افعالي الا اني كنت بردم كل حاجة بالتراب بسبب يا اما العناد او الانكزايتي او الاكتئاب 

بس الحمد لله

الحمد لله اللي شفاني من الاكتئاب والانكزايتي والتعب النفسي 

وربنا عشان عالم بالنوايا وصدقها زي ما ساعدني وسددت ديوني زي ما عاقبني بحاجات كتير 

ويمكن مفيش عقاب اقسي او اعظم من اللي اتعرضت له بس اكيد في 

بس ربنا كبير واكيد هيسامحني لانه عالم صدق نوايايا وفعلي وان غلطاتي كلها مكانتش هدفها حاجة وحشة علي قد ما كانت من المرض  والحمد لله علي كل حال والحمد لله انا مفيش حاجة في ايدي اعملها دلوقتي غير الرضا والحمد لله راضي ، دا نصيبي ولازماكمل تقبله والرضا عنه

هدعي يتم نعمته عليا ويرزقني البيت والاسرة والدفا والامان ،هدعي يكتبلي اللي يرضيه ويرضيني بيه ويرضي عني 

زي ما كنت بدعي دايما