ليكن الله عوناً لهم

مبحبش ابتدي أحكي بفضل أتوه من الأول للآخر 
الحكي شىء متعب نفسيا بالنسبة لي فى بدايته 
دايما كنت موجود فى أكتر اللحظات عتمة فى حياتهم 
وكنت ببقى دايما بشدهم للنور حتي لو انا عارف اني بعيد عنه 
كنت بحاول دايما اخلق لهم الجو المناسب وأهيئ لهم المناخ المناسب عشان يبقوا كويسين 
كنت بمنح الوعود وبلتزم بيها
كنت بفضل دايما زي الحارس اللى علي حياتهم اللى لا بينام ولا يرتاح ولا يغفل له جفن إلا أما يشوفهم مرتاحين 
الحاجة اللى بتصبرك بقت الكابوس اللى بيقتلك 
الاشياء اللى كانت بتهون عليا وكانت بتخليني مبسوط ولو لدقيقة بقت هي السم اللى بيجري فى دمي 
الناس اللى تعبت عشان يبقوا كويسين بقوا هما الناس اللى اصبح احد حقوقهم المكتسبة إيلام الواحد وإنهم ييجوا عليه 
بقي من حقهم يعملوا ما بدالهم 
بقى من حقهم القسوة والبعد 
ومش فاهمين إن وجودهم مش هيكلفهم أي حاجة 
بفكر دلوقتى فى أوقات ما كنت بقف فى الفجر ساعتين والتلج بيفتت عضمي وبستني حد يفتكرني ويسلم 
بفتكر أشد لحظات حياتي ظلمة وقولتي إنها هتهون 
بفتكر رغبتي إني أبطل سجاير عشان ليا حاجات حلوة فى الدنيا أعيش عشانها بالرغم من صعوبة دا وإن دا مش واقعي أبدا 
أصبحت كل الحاجات اللى بتميزني وتعيشني وانا واخد بالى كويس من اللى عايش عشانه 
أصبح كل دا هوا اللى بيتعبني نفسيا 
قوة الملاحظة بقت سم 
ومجرد التواصل مع الناس بقى مؤلم جدا 
فاكر لما كنت بقول للبنت اللى اكبر مني إني تعبان 
وتقولي يا كريم سيبك من الناس 
من الواضح ان الحل فعلا فى العزلة 
لكن العزلة حتي عن الذات 
الواحد يعيش منعزل عن الوجود بالكامل 
فاصل نفسه ومنسلخ عنها 
بحيث أقرب إنسان ليك وهوا انت يبقى فى أبعد نقطة فى الوجود 
فما بالك ب بقية الناس 
آه لو أقدر أنام وأصحي ألاقى مفيش حاجة حصلت والزمن رجع كام سنة 
وأعيش تاني كل العقبات دي 
يمكن الكنز فعلا فى الرحلة 
لكن الرحلة طولت أوي وأنا تعبت
بجد تعبت 
وفى عز وقت التعب دا مبلاقيش حد 
ليه ؟
يمكن لأني كنت عبيط فعلا 
***
ليكن الله فى عون هؤلاء الذين يحملون ديناً لهذا الرجل
إذا أتي ذلك اليوم الذي يحتاجهم فيهم فلا يجدهم 
ليكن الله لهم عوناً

الفقري واحد بس

فى الفترة الأخيرة فى محاولات تطوير الذات والخروج من القوقعة بعد الإنتهاء من الخدمة العسكرية والخروج للحياة الملكية ومحاولة التأقلم من جديد علي التعامل بأريحية مع الناس وعمل ما أحبه ورفض كل شىء مش علي مزاجي لمجرد إنه مش علي مزاجي والإلتزام بقيمى وأفكاري ومبادئي لأقصي درجة  فى الفترة بنت الحلال دي إتعرفت علي ناس كتير جدا وبقيت بخرج أكتر وبسبب كوني كائن إجتماعي بالدرجة الأولي إستطعت أكون علاقات فى مجالى وفى المجالات اللى بحلم بالإنتماء ليها يوما ما وقدرت أرسم خريطة للمستقبل وألبي إحتياجاتي المادية بالرغم من كوني لسه بلا عمل ثابت حتي اللحظة الحالية ولكن خلونا نتكلم الأول فى المهم , فى نقطة إني كل ما بتعرف علي حد وبياخد رقمي أو يضيفني عالفيس أو حتي يتكلم معايه وأقوله بكل أريحية وبإبتسامة جميلة : معاك كريم ... شاب فقري :)
بلاقي السؤال اللى تعبت منه الصراحة بكل صيغه : ليه فقري ؟ ياراجل دا إسم ؟ إشمعنا بقى فقري ؟ دا بجد ؟ 
وكومنتات لطيفة من بتاعة : إبتسم للدنيا عشان ربنا يفتحها فى وشك , إعمل الأكونت بإسمك أحسن بلاش حكاية فقري دي .

أنا هكتب البوست اللطيف دا كرد علي كل الكلام اللى بيتقالي تعليقا علي الإسم فقري وإن شاء الله مش هتكلم فى الموضوع دا تاني :
فقري حضرتك معناها الراجل اللي بيهزر وبيبتسم للحياة وبيقلش علي ظروف الحياة الطين وبيحاول بكل شكل يحلم ويوصل لأحلامه . وطبعا لها معني تاني وهوا : المنحوس  أو اللى المصايب بتيجي له لحد عنده وتاخده بالحضن كدا وهوا ماشي فى الشارع 
وأحب أوضح نقطة أهم من نقطة معني كلمة فقري, فى القاموس بتاعي حضراتكم هتلاقى كلمة فقري كالتالى 
فقري : ( إسم - noun ) 
يعني حضرتك إسمك أكرم مش معنى كدا إنك مقضيها كرم علي خلق الله , ولو إسمك أحمد أو حتي تامر أو عباس أو او او 
عمر ما كان معنى الإسم بيمنحك الصفة الخاصة بيه 
ولو فعلا للناس نصيب من أساميها كان زمان الشعب المصري بقى متدين بجد مش ( بطبعه زي ما بيقولوا )  لأن تلات تربع أسامي ولاده : محمد واحمد ومحمود

يعني الفقري دا مجرد إسم و Nick Name , مش لازم يبقى ليا نصيب منه هوا مجرد إسم للشهرة وسبب التسمية بيه إن دا يوزر المدونة وفى نفس الوقت الإسم سره هوا الظروف الطين اللى فيها كل شباب مصر مش أنا وبس , وبرغم ذلك الواحد عايش وبيتعامل وبيطور فى نفسه وبيجرب فى كل إتجاه 
قبل ما تسأل شوف أنا وصلت لحد فين وشوف الطريق اللى مريت بيه وحتي لو عرفته مظنش إن حضرتك لك بأي شكل حق الحكم عليه لأنها حياتي فى الاول وفى الآخر وتخصني 

-مدون بقالى سبع سنين منهم سنة ونص فى مدونة قبل دي وإسم تاني غيره 
- شغل ودراسة ومذاكرة فى كلية مش كليتي لمدة سنة ونص كتبت فيها مذكرات وملازم للطلبة وأنا أصلا برا الكلية ( إعلام القاهرة ) لكن شغلي كان نابع من حضوري وتركيزي ومذاكرتي وإستغلالي لقدراتي دي
- إشتغلت مع جوجل أدسينس لمدة سنة ونص وحققت والحمد لله نجاح فى مجال الإعلانات 
- أسست شركة خاصة عالإنترنت للعمل فى مجال المواقع لمدة خمس سنوات وأسستها من الصفر برأس مال صفر برده وبإمكانيات تحت الصفر وجالى عروض عمل كتير فى السعودية والبحرين والكويت والحمد لله رفضت وكملت دراسة ونفضت للسفر فترة الدراسة كلها .
- إتعلمت من الصفر فى حاجات زي اللينوكس والسيرفرات والشبكات لوحدي و تعليم ذاتي بدون كورسات 
- قدمت قبل كدا مرتين فى الاكاديمية البحرية فى إسكندرية وإتقبلت وفى نفس الوقت والحمد لله مكملتش بسبب ظروف شخصية
- إشتغلت فى المسرح وكتابة النصوص المسرحية وشاركت فى كتابة نص مسرحي وبعدها كتبت نصوص تانية وإتجهت للتمثيل فى المسرح فى الشارع وشاركت فى تدريب ورش مسرح وفى إدارة فرقة عروض مسرحية 
- إشتغلت فى المحاسبة والإدارة وكنت مدير لمصنع فى أكتوبر من قبل ما أتخرج من الكلية والحمد لله 
- إشتغلت علي باب الله ولله الحمد وإشتغلت بياع فى الشارع وبعت خضار يوما ما وبعت ليمون ونعناع وروحت لفيت علي المحلات كمندوب مبيعات وتصليح أجهزة كمبيوتر , وإشتغلت فى المعمار وشلت رمل وطوب وبنيت ووقفت كصاحب شقة وصنايعي واشتغلت نقاش وإشتغلت صنايعي ألوميتال وبتاع قزاز وكنت أسطي شاطر ( كل دا فى مرحلة ما :D ) وشرحت فى مرحلة ما شبكات ولينوكس وإديت محاضرات لمجموعات قبل كدا فى المجال دا وكورسات برايفت :D وساعدت مهندسين فى مجال اللينوكس والحمد لله الناس دي إشتغلت فى شركات محترمة .
-قعدت ولله الحمد صايع فترة علي باب الله والحمد لله حتي دي طورت فيها نفسي وذاكرت وإنتقلت من نقطة لنقطة تانية .
- خلصت جيش وبطلت سجاير :D

دا على المستوي العملي فى الحياة والحاجات اللى بتقول أنا عملتها وتبص ورا وتقول يا سلام أنا فرحان بنفسي 
أما أنا فالحمد لله شايف إني لسه مبتدتش أى حاجة ولسه عندي حلم بجري وراه وبحاول أحققه دايما
علي المستوي الشخصي والحمد لله حققت كتير وفكرت فى أكتر و حبيت وإتحبيت وحاولت أخطب وفشلت وحبيت وإتحبيت وصاحبت وعطيت وخرجت وعشت حياتي والحمد لله زي ما بتمني ومش ندمان علي أي حاجة مهما كانت 
كل عقبة قابلتها والحمد لله كانت سبب فى إني أكون أحسن وإنتقل لخانة أحسن و محاربتي للعقبة دي خلاني أتطور أكتر وأكتر وأبقى أنا ولذلك فأنا بكون مبسوط لما بفتكر أيامي السودا فى الشغل أو الكلية أو الجيش أو أو أو ...
علي المستوي الشخصي والحمد لله عمري ما أذيت حد ولا ضريت حد بالرغم من تعرضي للأذي من كتير من الناس سواء سخافات منهم أو سواء كراهية أو حتي تهيؤات بتخليهم يتعاملوا بغباء وغشم وبالرغم من قدرتي الكاملة علي الرد وقدرتي علي الأذي للجميع إلا إني والحمد لله مازلت شايف إن أعظم المعارك هي اللى بتنتصر فيها علي نفسك وعلي رغباتك فى أذية الغير 
والحمد لله فى حياتي علاقات طويلة الأمد وصداقات من سنين وذلك لأن الواحد طول عمره بيقف جنب غيره وعمر ما حد طلب مني حاجة ورفضت 
والحمد لله ليا صحاب ومعارف فى كل حتة سواء جوا مصر  أو برا مصر :)
خد بالك كل دا ومتكلمتش عن آخر سنتين والحمد لله من حياتي ولا حتي عن آخر ست شهور واللى بيهم حياتي إتغيرت ومازالت شخصيتي ومداركي ومعارفي كلها بتتطور ... ومبحبش أتكلم عن حاجة إلا أما بتخلص :D

ولذلك 

فأنا هوا أنا ولدي أسبابي 

فقري 

سعيد بالإسم

والفقري واحد بس :)

ولذلك برده خد حذرك مني :)

لأني ولله الحمد فيا عيوب ملهاش آخر لكن ربك حليم ستار 

 :)

تحياتي 

شاب فقري

***

كل الحاجات اللى بتمر عليها بتخليك أنت ,  سواء كانت نور أو عتمة *

 سواء كانت خير أو شر ...

إنسان : خير الملايكة وشر الشياطين .

*يس بالظبط كدا

البعو و أبو رجل مسلوخة

- إنت عايزنا نتنفي ؟ نسيت البعو وأبو رجل مسلوخة ؟ عايزنا نروح أرض الضياع ؟
هكذا تحدث مارد وشوشني 
طول العمر اللى فات بفكر فى إن اللى بيسافر بيبقى مجبر وإن الظروف بتاعته وحشة وإن لازم يطور نفسه ويسعي ويستحمل ياعيني العيشة برا ويضغط علي مشاعره وأعصابه ويضحي ويسافر برا 
متأكد إني كنت طيب وعبيط لما كنت بفكر بالشكل دا 
متأكد كمان إني مش عايز أوجه كلامي لحد ولا أتخيل وأسرح بخيالي وأقعد أتخيل إني بحكي الكلام دا كله لحد عشان يبقى ليا نفس أكتب 
بإختصار أنا مليش نفس أكتب ولا حتي أعيش 

***

سمعت بنصيحة واحد صاحبي لما قالى إحتياجاتك الأول وبعد كدا الطموح والأحلام , لازم تسد إحتياجاتك الأول وبناء علي هذا الكلام الجبار إبتديت مشروع إمكانياته صفر وراس مالي فيه ولا حاجة والحمد لله المشروع ماشي 
كل ما أبص لنفسي فى المشروع دا أحس إني بكرهني وإني فعلا إنسان غلط ...
كتر التعامل مع الناس بياكل آدميتك شوية بشوية 
من كتر ما بتشوف قرف الخلق , كل واحد معندوش أدني إستعداد لأنه يقولك كلمة حلوة أو حتي يعاملك بأسلوب كويس :)
كتر الرفض اللى بشوفه فى مشروعي بيخليني أحلف مليون يمين إني هطلع من التجربة دي عضمي فولاذ  وجاهز لأي مصايب وعقبات أقابلها فى السكة 

****

كتر التفكير مبقاش حلو بالنسبة لى 
لأني إكتشفت إني بفكر بعبط 
وبتصرف بأسلوب طيب وعبيط برده 
أنا فعلا لازم أنسحب من حياة ناس كتير أوي 

****

إمبارح قعدت أحكي لأعز صحابي وأقولها يابنتي إتعبي عشان تتعبي أكتر 
عمال بشجعها وأحمسها وأرسم على وشها إبتسامة حلوة لدرجة إنها أول ما قعدنا كانت مكتئبة بس فى الاخر كانت عمالة تقلش خمسين قلشة فى الثانية ومبتسمة 
بقى بيعجبني تأثيري فى حياة الناس 
خليت واحد صاحبي يبطل سجاير زي ما بطلت 
وخليت صاحبتي تبتسم وتطلع من كآبتها إمبارح 
انا فعلا تأثيري كويس جدا :)
بس خلينا نتناسي النقطة العبيطة دي ونفكر فى الأهم 
ليه أصلا تتعب ؟؟؟ ليه ؟ هل عشان عايز حاجة ؟ ليه برده عايز الحاجة او الحد المعين دا ؟
ليه تتعب اصلا فى حين انك ممكن تنتحر وتبطل تعيش وساعتها هتتخلص من الحياة المقرفة والمجتمع الوسخ دا 
أو حتي ليه تتعب نفسيا ؟ ما تسيب كل حاجة وتمشي وتسافر بعيد عن كل القرف دا ؟
ليه تعيش مع بشر بالجسد بس وقلوبهم وعقولهم أوسخ وأحقر من الضباع ؟
خلاصة كلامي معاها إمبارح وخلاصة مشروعي وتعبي إمبارح وخلاصة مشاكل النهارده بتقول حاجة واحدة 
البعو وأبو رجل مسلوخة مراحوش المنفي مجبورين ومطرودين يا مارد 
دول راحوا عشان يخلصوا من القرف اللى إحنا عايشين فيه 
عشان فى المنفي هتبقى سعيد بجد 
إحنا فعلا محتاجين نحفر نفق ونهرب من البلد دي 
:(

سجليني غياب

عزيزتي 
الكدب حلو 
حتي لو كان خيبة وملوش رجلين بس حلو أحيانا
أنا بعرف أكدب كويس وإنتي عارفة دا بس يشهد ربنا إني مبكدبش ولا بقدر أعيش فى كدب لأني بسمي كل حاجة بإسمها وبحاول أشوف جوهر الأشياء دايما
- من أسبوع تقريبا حضرت session عن إزاى تملي ال C.V بإنجازاتك وإنك شاركت فى حاجات كتير وكدا وفجأت إفتكرتك وإفتكرت إنك اللى تعرفي كتير فى الموضوع دا وإنتي الوحيدة اللى تقدري تساعديني , وتخيلتك كصديقة عارفة حدودها بتساعد صديق عارف حدوده كويس وبتشجعه زي ما الصديق دا كان بيعمل زمان من سنين  , إفتكرت أيام ما كنتي بتكبري وبحتفل كل يوم بنجاحاتك والنهارده للأسف أنا محتاج مساعدة لكني يا عزيزتي إتعودت على إني أقسي علي نفسي زي ما بتعملي , إتعلمت منك دا ورفضت أطلب منك مساعدة , تخيلي ؟؟ -
النهارده أنا غياب 
سجليني فى دفاترك إني غياب 
النهارده بكيت أكثر مما يجب 
بكيت أكتر مما بكيت فى سنة بحالها 
إفتكرت حاجات وعشت حاجات و لاحظت إني خسرت بدون ما أخد بالى حاجات أكتر 
النهارده أنا اللى عايش فى إكتئاب وحالتى النفسية صعبة علي غير العادة 
النهارده فعلا حاسس إني عجوز جدا 
حاسس إن فى عمر جري من بين إيديا بدون ما أخد بالي 
النهارده أنا بقولك سجليني غياب وبتمني تفهمي ليه وتحسي بدون كلام ولا شرح ولا أي حاجة فى أي حاجة وبدون سبب بكتب ...
أعز صحابي مر بأسوأ الظروف الحياتيه وهوا وفاة والده ودا أسوأ ظرف فى حياته وأنا مش عارف أعمل إيه ؟ ولا أكون جنبه إزاي وأنا فى حالتي دي ...
بدعيله وبحاول بكل طاقتي أبقى موجود 
صديقتي أو ما تبقى منك ...
زميلة الرحلة ..
رفيقة الدرب اللى كنتي هنا يوماً ما .
سنو
هل ياتري يستحق غلط الناس اللى بنحبهم العقاب الأبدي ؟؟
أنا هروح أتفرج علي فيديو عبيط وأعيط جنبيه لحد ما أفوق
 وأرجع شرس بجنون 
لحد ما أفوق وأقوم من وقعتي دي 
بس ياتري هفوق إمتي ؟؟ مش عارف :(
فعلا سجايري كانت هتنفع فى الوقت دا 
بس أنا فعلا مبطل بقالي تلات شهور :(
هروح أنام 
تصبحي علي خير 



** الصورة من الفيديو دا 

وداع وحضن بضمير

عارفين إحساس إنك تبقى واقع فى بير والبير كل شوية عمقه بيزيد وبيبقى النور بعد ما كان دايرة كبيرة فوق بقى مجرد نقطة وانت باصص من قاع البير لفوق 
ياتري ليه الاحساس دا بيجي لي ؟
هتكلم عني ومليش دعوة بحد 
كل الأمور العالقة جوايا 
المتعلقة فى الزمن وكأنها إنكتب لها المعاناة كلحظة ألم وإحساس يعيش ليوم الدين
كل الناس اللى طلعوا يجروا وهربوا واللى مخدوش بالهم مننا 
كل الناس دي كانوا عاملين زي أسوار بتتبني وبتخلي البير أعمق 
بتحس إنك بينك وبين النور ألف مليون سكة 
بتسأل نفسك هوا إزاي أنا أصلا هقدر أتسلق وأطلع من دا كله 
وبتفقد الأمل وبتتأقلم مع السجن وتحبه وتمسك فيه وتحاول تعيش من خلال إنك تلمح حتي النور من بعيد أو إنك تعيش تلمس الجدران وتفتكر الذكرى وتعيش لها 
من فترة فى بنت مهيسة خالص ومش شخصية وبالنسبة لى أفاقة عظيمة هنرمز لها بالحرف الأول (G )
البنت دي مرت بحادث قدام عيوني 
أنا كل اللى عملته إني وقفت أتفرج ومأخدتش موقف 
البنت فجأة بقت بعد ما كنت لا مبالية وقاسية وجبارة 
بقت واقعة فى دايرة الحزن 
والدايرة بدا يطلع لها أسوار لأنها مسمحتش لحد يقرب منها 
وكل شوية وكل لحظة بيتحول الدايرة اللى رسمتها حواليها لأسطوانة بتكبر جدرانها 
وبعدين الأسطوانة بتطول جدرانها أكتر وبتتحول لبير 
ياتري إيه اللى عمل كدا ؟
هي فجأة بقت حساسة وبتتألم بجنون , لدرجة إن إنسان زيي بيتخنق من مجرد سيرتها بقت صعبانة عليا وعايز أتصل بيها وأقولها تعالى أطبطب عليكي وبقي نفسي أقابلها فى الشارع عشان أحضنها وأطمنها 
آه والله 
بالظبط كدا 
هي اللى قامت ببناء الأسوار دي 
هي اللى حطمت فى نفسها بكل شكل تحت حجة إنها قوية 
ودلوقتى بتتغابي علي نفسها وبتعمل نفس الحاجات اللى كانت بتتريق عليها لما حد من الناس المنهارين يعملها
يمكن اللى هي فيه دا لنفس السبب اللى أنا واقع فيه فى البير 
إني مقدرتش أحضن اللى بحبهم أوي وأقولهم قد إيه أنا بحبهم 
وإني مقدرتش أقف فى لحظة وداع تحت المطر وأبكي زي ما عملت قبل كدا من سنين 
ولا إني قدرت فى لحظة أجمع شتات أفكاري وأنطق الكلام بدون ما يبان عليا إني بسمع الكلام وبردد كلام حافظه 
وأقول بكل بساطة بحبكم 
يمكن لأني موقفتش لحظة الوداع زي الأسد وقلت كلمتين من القلب وداريت دموعي 
كان نفسي فى لحظة وداع ملحمية 
يمكن هي فعلا حكاية ( الخاتمة ) اللى بسمع عنها علي طول فى الأفلام الأجنبي 
إن البطل كان محتاج Closure زي ما بيقولوا
مش عارف 
يمكن هوا دا السور 
إني ملحقتش أخد الحضن 
إني ضمنت إن فى عيد جاي هنقضية سوا ونستمتع ونفرح 
إني قلت إن النهار هيطلع وهاخد حضن كبير 
إني أقنعت نفسي إننا هنتقابل تاني 

كان نفسي فى حضن أخير وخاتمة من بعض الناس 
كان نفسي أقف وأقول كلمة فى الجنازة زي ما عملت بعد ما وقفت قدام تورتة عيد ميلادي وكلمتهم عن سر خطير 
كان نفسي أبتسم ساعة الوداع وعيوني مليانة دموع وأبقى علي يقين تام إن دي المرة الأخيرة اللى هقف فيها فى المكان دا قدام نفس الشخصية 
بس الحمد لله إني إتعلمت الدرس 
يارب جدران البير متكبرش ومحسش إني محبوس أكتر من كدا جوا كل حاجة حلوة فاتت 
الوداع فعلا بيفرق كتير أوي أوي أوي ....

P.S:

 "Every Christmas is last Christmas"

شاب فقري