إثبت مكانك

أحكي عن إيه بالظبط ؟؟؟
مش عارف إيه اللي أبتدي بيه وقلقان لأحسن البوست يبقي أطول مما يجب وفى الحالة دي محدش هيقرا حاجة 
أتكلم عن كل الناس كلهم كلهم كلهم ولا عن ناس معينة بس ؟
أسرح وأحكي كل أفكاري ولا أكتفي بمجرد إني أقول عناوين ؟
أنا وحشتني الكتابة ووحشتني المدونة ووحشني الرسايل الموجهة والعلامات ..
بيتهيألى أبتدي من أقوي العلامات ..
من الفراشات اللي كنت بشوفها كل يوم :D

***

عارفة لما يبقي كل حاجة متغيرة وفى دنيا مختلفة وفى طرق مسدودة تماما ؟

عارفة لما الطريق يبقى عتمة واليأس يبقي قوي للدرجة اللى تخليكي حتي مش عارفة ليه تعملي أي حاجة ما كدا كدا ملوش لزوم لأن مفيش حاجة هتتغير وكدا كدا كمان الفعل ملوش التأثير المتوقع والمنتظر ؟ وكدا كدا برده فى وحدة .. عارفة الحالة دي ؟؟

هنا كانت بتظهر الفراشة ...

معرفش ليه كانت بتظهر بس كانت حالتي بتتغير .. زي ما يكون فى رسالة موجهة من ربنا بتقول إن أطوار التحول هتحصل وأمور كتير هتتغير بشكل جذري وفى حاجات هنخسرها وفى حاجات هنكسبها وفى حاجات هنعيش لها وهيتعاش بسببنا وبسبب حلمنا ...

يمكن عشان كدا فجأة فى وسط العتمة كان بيظهر نور من بعيد مع الفراشة بيقولي إهدي وإصبر ... نور بيفكرني بمين أنا .. عارفة طبعا إن النور والإيمان بينجوا , صح ؟ 

يمكن دا اللى كنت محتاج أفتكره فى وسط كل اللى بيحصلي ..

***

محتاج أكلمك عن حالات الصمت فى عز التعب ...

عن إني بعرف أنعزل تماما عن كل الناس اللى حواليا والدقيقة بتفوت زي عشر سنين من المرض 

محتاج أقول إني لما كنت بسكت مكانش حد بيعرف يخرجني من اللى أنا فيه ..

محتاج أفهمك إني كل ليلة قبل ما أنام بفتكر كل حاجة 

وبرغم ذلك بسكت وبقرا قرآن عشان يبتدي البث المباشر ...

هوا أنا حكيتلك عن البث المباشر ؟؟؟

حكيتلك عن إني كل ليلة بحلم بكل الناس اللي بعرفهم وبعرف حياتهم عاملة إزاي ؟؟؟

مفيش حد إلا وحلمت بيه ... 

كل الناس اللى تهمني واللى روحي متعلقة بيهم ... كلهم كنت بشوفهم فى أحلامي كل ليلة وأعرف  حياتهم ماشية إزاي ... بدون ما أتصل بحد ولا أكلم حد ولا أعرف هما فين ولا بيعملوا إيه ...

كنت بعرف يمكن أدق التفاصيل وأصدقها من أحلامي ...

أنا بقدس أحلامي ودي حاجة حلوة بس أحيانا أحلامي دي بتكون زي نوع من العقاب أو العذاب 

لما بشوف فيها حاجات مستحيلة تتحقق ولما بعيش فيها مع ناس مستحيل أتواجد معاهم تاني 

***

- ليه متكلمتش ؟؟؟

و  ليه مسألتش ؟؟

و  ليه فضلت تعيش لوحدك ؟؟

و  ليه محاولتش تظهر ولا مرة ؟؟
الأسئلة التلاتة االمتوقعة من أقرب الناس ليا ...
أولا : عشان مينفعش أنا اللي أتكلم ...   أنا مش هروح أتحايل علي حد عشان يبقي موجود ومن الآخر أنا هقدر أعدي علي أي حاجة , أينعم محتاج ناس معينة فى حياتي لكن مش معني كدا إني أتكلم وأقلل من نفسي وأضيع حاجات مهمة بين إيديا ... اللى عايزني أتكلم هيلاقي مليون طريق يوصلي بيه الكلام حتي لو كنت فى عزلة تامة عن الدنيا , اللى عايز يسمعني هيلاقي مليون وسيلة والموضوع مش صعب , 
ثانيا : عشان مينفعش أنا اللى أسأل فى أوقات الضياع والتعب والألم , مش المفروض أنا اللى أدور عالناس وأقولهم لو سمحتوا أنا بسأل عليكم عشان حالتي النفسية زي الزفت ومريض وعندي حالة وفاة والهموم كلها علي كتفي ... مينفعش خالص يعني 

ثالثا : لأن الوحدة أحيانا بتحسم أمور كتير جواك تعباك بجد وملهاش لزمة الجري والتنطيط ورا حد مش فاهمك أو يمكن فاهمك بس مش مقدر معرفتك ولا مقدرك , الوحدة بتبقى خير لما الواحد بيبقى كل اللى حواليه مش فاهمين ولا عايزين يفهموا , الوحدة بتبقى خير لما بتحتاج تصفي ذهنك وتحسم كل الأمور العالقة فى حياتك والحاجات اللى تعباك من جوا , الوحدة خير فى أوقات بيكون اللى قدامك شايف إن الطبطة عليك ذنب أو متنفعش عشان هتقلل منه أو حتي مينفعش يعمل كدا وأعذار كتير تافهة وملهاش معني فى حين إني كنت موجود لكل الناس 

ثالثاً : عشان أنا مش زي أي حد تاني , مش أنا اللى هبقى حد تاني ولا هبقي زي اللى قبلي ولا هبقى زي اللى بعدي  , من الآخر بمنتهي الثقة هقول إن فى فقري واحد بس وإن كريم مبيتكررش وإن اللي هنا مستحيل يتلاقى فى أي حتة تانية وإن الراحة والأمان اللي الناس بتلاقيها هنا مستحيل تبقى موجودة فى حتة تانية و زي ما وعدت إن القفل ملوش غير مفتاح  واحد بس زي ما أنا واثق فى نفسي.

***

 عملت إيه فى الثلج والساقعة اللى بتكهرب الجسم واللى بتسرق منك دفا شايله جواك ؟؟؟
قلت ( What ever it takes ) والدفا اللى جوايا قدر يتغلب علي أي تلج ويتغلب علي أي حاجة بتتعبني ...

***

إفتكرت المبدأ اللي ماشي عليه بقالي زمان : إن الطرق الطويلة والصعاب بيتم التغلب عليها بالصبر مش بالقوة 
القوة مش كفاية ولكن التحمل والصبر بيكون هوا الحل للتغلب علي أي حاجة 

***

 يمكن فى أكتر ..

***

ومن كل اللى فات خرجت للنور مبادىء ملهاش حصر كانت مستخبية جوايا فى عز العتمة تحت غطاء إن مينفعش وميصحش ولازم تكون بالشكل الفلاني , يمكن أنا اللي كنت حابس نفسي , يمكن أنا اللى كنت بضيع نفسي بإيدي , يمكن أنا اللي كنت بستغل طاقة التفكير المهولة االلي جوايا فى أمور ملهاش لزمة أو بمعني أصح تفكيري فيها ملوش لزوم لأنها مش معايه أو متستاهلش الأهمية دي كلها , يمكن كنت ببالغ فى حاجات كتير ويمكن كنت بقول وبعمل حاجات بشكل فيه مبالغة لأني شايفها برده بشكل مبالغ فيه , كلنا بشر ومفيش ملايكة ومينفعش الناس تاخد حاجات مننا بدون حساب , مينفعش الناس تسرقنا وتستخدمنا وتسيبنا ووقت ما يبقي لهم رغبة فينا ييجوا , فى حاجات كتير أوي جوايا صحيت وظهرت للنور , ويمكن دا خطر ويمكن فى حاجات منها غلط , لكني ببساطة بحب الحاجات دي حتي لو غلط يمكن لأنها بتريحني نفسيا وبتقول إن أنا هوا أنا ( أكيد مقصدش حاجة غلط فى المطلق ولكن موقف لو أخدته تجاه بعض الناس هيبقى غلط ) 

***

اللي يطمن بقي إني دايما وعودي بنفذها مهما جري ودا شىء مش هيتغير مهما جري :)

***

من الممتع رؤية حقيقة الأشياء ووضع كل شىء فى مكانه وتسميه الأشياء بمسمياتها :D

تعالي أقولك علي حاجة 

دلوقتى كل شىء فى الآخر لازم هيقع فى المكان بتاعه اللى يخصه والصورة هتكتمل 

بس الغلط بقى لما تسمي شىء بإسم آخر أو بمسمي غير حقيقته 

وتيجي تقولي أصله هيقع فى المكان بتاعه 

لاء حاسب متنساش يا صديقي إن تغييرك للمسمي لا يغير موقع الشىء دا فى حياتك أو الشخص 

ومن أكثر الأشياء متعة فى الحياة هي رؤية الحقيقة 

الوحدة بتصفي ذهنك وتخليك تشوف الحقيقة وتجبرك علي إنك تتعالج بدواء مر وتقدر تصلح نفسك وتلم المكسور 

مفيش حد هيلم شظايا قلبك البلور ويستحمل الألم غيرك 

يبقي لازم تقوم تقف وتشوف الحقيقة وتقدر الحاجات اللى فى حياتك وتعرف قيمة كل شىء ومكانه عشان لا تتوه ولا تضيع :)

***

 كل ليلة كنتي الحلم اللى مصبرني 

كل يوم وكل لحظة متعبة كنتي فى خيالي , إتغديت معاكي كل يوم فى خيالي وخرجنا مع بعض ستين مرة فى اليوم الواحد وإتناقشنا بالساعات وأنا ماشي لوحدي ووقفنا عالبحر ووعدتك وبصيت فى عيونك وقلت لك بحبك 

كنتي معايه لأنك جوايا ...

دلوقتي محدش عارف الحقيقة فين 

ولا حد فاهم اللى بكتبه تقريبا ...

لكن يكفيني إني أنا فاهم وشايف

***

إثبت مكانك 

خليك إنت 

إستحمل 

إصبر 

عيش 

***

وأنا مروح كل مرة لازم أفوت علي إسكندرية الأول وكذلك فى مشوار الرجوع 

بس ياتري هدخلها ولا هبقى مجرد رايح جاي ترانزيت ؟

مش مهم 

لأني خلاص عارف أنا فين وفاهم اللي بيجري 

ومبسوط بنفسي :)

***

أصوات كتير جوا دماغي مكانتش بتسكت ودا شىء فرحني جدا 

أصوات كتير ساكنة جوايا 

بعيدا عن الصوت الرئيسي

كان فى أصوات تانية 

الحمد لله :)

***

شكرا للناس اللي أنقذت حياتي واللى أنقذتني 

شكرا للناس اللى عرفوا الطريق وبيكافحوا 

شكرا ليكي 

وشكرا ليا 

لأنك جزء مني :)

وبس خلاص

شاب فقري

ومن الكلمات ... أحبك

 عزيزتي
حبيبتي /
وهكتب ليه حروف إسمك ؟؟؟
بعد بوست إمبارح وبعد أغنية إمبارح عمال أفكر كتير , هكتب عن كل ليلة ولا هحكي عن إيه ؟؟؟ ما أصل كل حاجة برغم إني ذاكرتي قوية جداً بتبان زي ما تكون سحابة تايهة فى وسط السما وبعيدة أوي , عايز أقولك فى وشوش حاسس إني مش قادر أفتكر تفاصيلها وإن فى أحداث حاسس إنها جرت من ألفين سنة وفى حاجات برغم كل دا عايشة جوايا ومعرفش إزاي ؟ بحس برغم كل الناس اللى حواليا دلوقتى فى كل حتة إن مفيش حد قدر يكتشف الكون اللى جوايا , هوا أنا للدرجة دي من الغموض ؟؟ تصدقي مش فارق الإجابة , أنا حاليا بدون سبب كدا وبدون أي حاجة مدايق وزعلان ومش عارف ليه فهحاول أفتكر الأحلام اللى كنت بحلمها كل ليلة ومن أهم الأحلام الصورة الجاية دي ,,, أنا حلمت بيها كدا حلمت إنها منشورة ومكتوبة وقعدت احاول أقرا بقية السطور اللى فوقيها وتحتها ولكنى عجزت تماما ومقدرتش أقرا أي سطور تانية  لدرجة إني فتحت عيوني عشان أقرا فصحيت وأنا مش فاكر غير صورة مكتوب عليها : ومن الكلمات أحبك .... أنا طبعا بكره التشكيل وبدون سبب بيخليني دايما فى حالة قلق فى المعني وفى النطق , بحب الكلام يوضح نفسه أو يتقال بالصوت كدا فيس تو فيس لكن التشكيل بيوترني وبيخليني أقرا السطور إتنين وتلاتين مرة ... المهم إن دا أول وأهم حلم ومش عايز أفتكر تاني لأني بطلت أحكي عن أحلامي لأي حد

 أيون دي حقيقة إن الصداع شديد بشكل مبالغ فيه ولكن صوت فيروز بيريح حبتين وبالذات أغنية لا تهملني لا تنساني , هوا صحيح إنتي ممكن تنسيني ؟ أو حتي تهمليني ؟ مش عارف بقي بس عندي يقين كدا بيقولي حاسب يا كريم دا مش هيحصل ...
فى أغاني لفيروز كدا بتوجع أوي , برغم إني بعشقها بس بتعامل معاها زي أي حاجة تانية بحبها أوي , بخاف لأحسن تنتهي وتبقى عادي أو حتي أغانيها تخلص وأفضل أستني الأغنية الجديدة , عشان كدا بسمعها كل فين وفين ومعني إنس بسمع فيروز دلوقتى إن فى كارثة كونية
صوتها وأغانيها بتصحي حاجات جوايا بخاف منها , أيون أنا راجع تعبان من برا , يمكن جالي لحظة فكرت فيها وخفت مش تسامحيني علي حاجات كتير ويمكن قلت يجري إيه وإيه , القلق وحش وفى حاجات بتطمن لكن فين الحاجات دي , يمكن هطمن دلوقتى لو غمضت عيوني وفكرت فى عيونك وصبرك وهدوئك وضحكتك , بس يمكن دماغي بتضحك عليا وأول ما أغمض هفتكر حاجات بتوجع أو حاجات مبحبهاش , مش عارف بقي بس أنا مش هغمض , أنا هبص للأفق كدا وأقول يارب , وهوا قادر يقرب البعيد ويحل كل المشكلات ويوصل اللى عالبال كله بدون كلمة واحدة ويمكن نظرة واحدة بس كفاية عشان توصل كل كل كل حاجة .

الأمر برغم كل ما فيه من صعوبات والحياة بكل ما فيها من عقبات إلا إني مستريح جدا حاليا يمكن لأني ببقى لوحدي كتير أو يمكن بمارس هوايتي المعتادة فى الجنان فبتجنن بمزاج فى أوقات الفراغ , بس فعلا الأمر طلع عكس ما كنت متصوره ودا هيخلي فى مشكلة كبيرة جدا لأن زي ما بقول علي طول : الحياة مش هتختبرك فى أزمة تعرف حلها لكن هتختبرك فى أزمة تتعرض لها للمرة الأولي ,أيوا حقيقة إن الموضوع صعب ويعقد ولأول مرة بجرب أحاسيس عزلة تامة وصوت جوا دماغي مبيبطلش يتكلم وبحس بعنيه بتدمع لما بفتكر مواقف معينه وفى نسبة إكتئاب خطيرة وبتشير لأن ممكن أخرج من الأمر برمته ككارثة سوداوية وشخص منعزل ملوش حل ولا شىء يقدر يخرجه من عزلته ولكن  فكرة إنك علي بالي وقلقان علي طول عليكي بتطمني , نفسي تبقى هنا دلوقتى فى لحظة كتابة السطور , نفسي أتطمن بوجودك , مش عايز أتكلم كتير فى النقطة دي عشان هسيب آخر فكرة وجملة عايز أقولها لنهاية البوست ولا أقولك ما يمكن أنا وصلت لنهاية البوست خلاص ...

 اللى عايز أقوله إني أكيد بسمع كويس جدا طول ما الكلام بيتقال وبيتنطق ولو حتي فى أبعاد أخري أو فى الخفاء ... #منير
 إني بحس كويس جدا وعندي كل ليلة بث مباشر من حياة كل الناس اللى فى حياتي بحيث إني أعرف بيجري لهم إيه وعاملين إيه جميعا حتي أنت بدون ما أقربلك أو حتي أشوفك ويكون بيننا كل المسافة دي , ومسير أي حزن أو أيام بيننا تفوت وتعدي وأنا عندي إيمان إن كل حاجة هتبقى كويسة وبخير وتمام وجدا جدا جدا كمان . #فيروز
حبنا يكفي .. وأنت كفاية . #ثقة 
الحقيقة إني بشوفك فى كل حاجة بتريحني وفى كل نجمة بليل وبالذات التلات نجوم وبقول ياتري مين بيبص دلوقتى , مش عارف بقى ممكن حد يقول إن دا فراغ وممكن حد يقول إني مش لاقى حاجة أعملها لكني مش لاقى وقت لأي حاجة وبلاقي وقت أفكر فيكي فيه , ومتسألنيش إزاي ... دى طبيعة شخص زي حالاتي ومش غريبة برغم التناقض ... صح ؟؟؟ 
أنا نفسي كمان فى كدا وربنا العالم إني عايز أهجر الدنيا كلها عشان نكون رفقة دائمة لا يقدر أحد علي تفريقنا ..
النهارده كنت بسمع ( لا تهملني لا تنساني ) لفيروز واللى نفسي يتقال بجد إنك تقولي (( من غير ما تتكلمي ...)) #أكتر_منه
أنا حالياً وفى اللحظة الحالية حالتي سيئة لدرجة إني أكتب بوست كامل عن أحلامي وأبعت جواب زي دا , إن شاء الله هبقى كويس وهطير لما أشوف أو أسمع اللى نفسي يتقال بجد ...

وختاما ..

انا هنا 

كريم

 P.S : التشكيل كان صعب جداً بصراحة , قولوا يارب , همشي يوم الجمعة الفجر ... بس خلاص

شاب فقري

و إرسمي

 عزيزتي ...
حبيبتي / 
وهكتب ليه حروف إسمك ؟؟؟

:) :) :) :)
(: (: (: (: (:

ونسمع براحة كدا ...

لو تعرفي ...

أنا بشوف 

أنا بسمع 

أنا بفهم 

أنا بحس 

أنا هوا أنا 

مش عينيا اللى بتشوف 

لكن كل ليلة كنت بشوف وبعرف كل حاجة 

عن كل الناس 

وهتكلم فى النقطة دي لاحقا 

أنا من ساعة ما جيت وأنا بفكر وبعمل حاجات كتير ومنمتش 

خسارة الوقت يخلص فى النوم 

سعادتي لا يساعها الكون ببساطة ( الكون معادش يساع ) 

الحمد لله 

ونقول بقي أحلي كلمة فى الأغنية وأسهر أغني طول الليل : 

"ليه ترسمي الكون الوسيع صندوق ورق؟ اتبسّمي و إحلمي بكون جديد و مختلف.."

أنا جيت يا ولاد ...

أنا بحلم كتير أوي علي فكرة 

ومسيري أكتب عن أحلامي 

وعن كل ليلة بشوف إيه ...

بس الليلة سيبوني أغني :)

شاب فقري 
فى حاجات بتعيش جوايا مهما جري :)
فى حاجات تستاهل ألف عمر عشان تتعاش :)
:) :) :) :)
أحبك .

ألقاكم علي خير

مبحبش لحظات الوداع ببقى عامل زي اللمبي وعم باخ 
ولذلك 


***


وقف قصادها قبل ما يمشي وقالها : متخافيش أنا دايما هنا 
شاور علي قلبها 
إطمنت وواثقة إنه راجع لأنه أكبر منه لأنه فكرة والفكرة مبتموتش 
وقالها : خليكي قوية ولا أصلا ليه تخليكي إنتي قوية من غير حاجة :)
و
حضن إيدها بنظرة عينيه 
ومشي 


***

Now i need you My Guardian angel 

The Angel Of Death


****

 القاكم علي خير :)

فولدر جوابات

نفسي أسافر 
كل حاجة إتأجلت ليوم الأربع
يعني لسه قدامي النهارده وبكره 
ينفع أسافر بكره ؟؟؟
ينفع أهرب ولو مرة مع نفسي وأرتاح شوية زي الناس اللى بتهرب ؟
بس لو هربت وبطلت أواجه هبقى مين ؟
أنا زعلان أوي ... من الناس 
لدرجة إن مبقاليش نفس أنطق .

***

هل صحيح أنهم كلهم تافهون أم أن غيابك فقط هو الذي يجعلهم يبدون هكذا؟ 

#من رسائل غسان كنفاني لغادة السمان

كل دي جوابات 
؟
عمال أقلب فى الجهاز لقيت فولدر فيه ملفات كتير وفى كل ملف جواب 
للدرجة دي يا هلتري أنا كنت حابس نفسي علي مدار سنين وحتي فى الفترة الأخيرة 
هل أنا بحتاج أرتب أفكاري لأني وقت زعلي فعلا بيتوه مني الكلام فبكتبه فى جوابات ؟
كل دي جوابات ؟
هوا الناس سابتني ساكت للدرجة  دي ؟
هوا الناس نسيت تسأل مالك ؟
هوا أنا لوحدي أوي كدا ؟؟؟
طيب من إمتي ؟

حاسس انى بقيت عمال أجرى لدرجة إنى مبقتش عارف أخد نفسى :(

 وياتري ليه كنت برتب كلامي وبخبيه بعيد وحتي فى محاولاتي للنطق كان محدش بيسمع ؟
ليه كانت اللى بتتشاف النقطة اللى مش عايز أوصلها فى حين النقطة اللى عايز أوصلها بيتقال عليها : أيون سمعتها ميت مرة ؟
طيب لما إنته بتفهم الحاجة اللى مش مقصودة ليه لما سمعت المقصودة ميت مرة معملتش حاجة ؟؟؟

الحياة متستحقش نعيشها من غير الناس اللى يخلونا نفسنا... يخلونا نكسر الحيطان اللى جوانا .

أنا مش عايز أعيش فى سجن من جوا ..
مش عايز أتألم لمجرد إن الألم شكله حلو عليا ولا لأن أنا بميل للكآبة 
مش عايز أتألم عشان أخد دور البطل , ما البطل عادي ممكن يموت فجأة أو يختفي من الحكاية فى ظروف غامضة 
من كام يوم شفت حلقة فى الموسم الجديد من جرايز أناتومي فيها كام فكرة عن إننا وإحنا صغيرين بنلعب لعبة كل واحد يوجع التاني لحد ما واحد فيهم يقول بس خلاص ... لكن لما كبرنا بقي الموضوع مستحيل لأنك مهما صرخت من الآخر اللى بيوجعك فالآخر دا مش هيبطل يوجعك حتي لو كانت روحه فيك , يمكن لأنه مش مركز بما يكفي أو مش شايف السبب الحقيقي لوجعك وبيعتبر إن وجعك إسطوانة مشروخة مينفعش تتحكي ولو إتحكت فإحنا سمعناها مليون مرة فخلاص بقي بطل تتكلم وأنا بوجعك وإتوجع فى صمت لحد ما جناني يخلص ... , والفكرة التانية عن إتنين فى واحد منهم سبق التاني فبقي الأولاني خلاص فى عالم تاني أو يمكن بقى فى مكان مختلف ومبقاش فى تساوي وفى اللحظة دي بالذات بتسأل نفسك .. هوا أنا فين دلوقتى وليه إيديا إتسابت وبقيت هنا فجأة .

 تعرفى لما اخلص الجيش هكون خمسة وعشرين سنة
ومعملتش فى حياتى اى حاجة
نص حياتى راح فى الهوا
واتمنى النص التانى يغور فى داهية لانى اصلا مش عايز اعيش
خليهم هما يعيشوا ويفرحوا
بس انا مفيش اى حاجة بتفرحنى ولا بتحسسنى ان فى الدنيا دى امل 

هوا أنا شايف كل حاجة من بدري للدرجة دي ؟ هوا درجة العمق اللى عيوني بتوصلها كبيرة للدرجة اللى تخليني أتمني العمي عن إني أعيش شايف كل حاجة كدا ؟ هل فعلا إحساسي بيخترق الناس للدرجة دي ؟؟ أنا مش عايز أشوف أكتر , مش عايز أقول لنفسي بص فى المراية وشوف وإكتب هتشوف إيه ومش عايز أشوف حد قدامي أقدر أوصل لأعماقه بسهولة أو بصعوبة , مش عايز أشوف أي حد أصلا ولا حتي الناس اللى بحبهم أو القريبين مني , ياتري أنا اللى عايش دور الملاك لما بعمل حاجات عشان تسعد الناس ولا أنا اللى احمق ومش فاهم الدنيا وبستهبل فيها وبقنع نفسي بأسباب خيالية ؟ بس طبعا أنا بعمل حاجات حلوة عشان خاطر ناس كتير والدليل أهوه إني لوحدي حاليا , يعني لو مكنتش عملت كل دا للناس كان زماني قدرت أحتفظ بيهم كلهم جنبي فى نفس اللحظة , بس أنا مش عايز الدنيا دي كلها ولا الناس دي كلها أنا عايزك إنتي وإنتى بالعناد والعبط الكافي اللى يخليكي تنسي الحقيقة دي كل فترة وتخافي وتقلقي , هوا أنا مش طمنتك مليون مرة ؟ وفى ميت ألف موقف ؟؟؟

هوا ليه أفكر ننتحر سوا لما ممكن أفكر نعيش سوا
هوا فعلا العالم دا مش مناسب لينا ولكنه برده فيه حياة فنستغلها ونعيش سوا
بس الإنتحار فكرة جذابة جدا علي فكرة وخصوصا لو هنبقى سوا
يمكن عشان هيبقى فى حياة أبدية معاكى من أول لحظة أو يمكن عشان حضن اللحظة الأخيرة اللى هيلخص كل الحكاية ؟
مش عارف بقي

 أنا بجد نسيت
الكارثة إني نسيت
كنت بقول مبنساش ومبعملش وإنتي واثقة إني فاكر كل حاجة وحشة عملتيها
لكن الكارثة إني نسيت 
أو يمكن المفاجأة إن فى حاجات كتير أوي وحشة وقعت من دماغي مبقتش فاكر منها أي حاجة , مبقتش فاكر أمور كتير أوي وحشة مكتوبة جوا الملفات والجوابات , مبقتش قادر أفتكر حاجات بعينها ,, ياتري معني كدا إني كبرت وبقيت بهتم بالنتيجة النهائية للموقف ولمحصلة القوي ؟ يعني أنا خلاص بقيت حلو زي ما كل الناس بتتمني ؟؟ عشان بقيت بنسي ؟
زمان كنت بقول إن اللى عايزنا ننسي دا هوا شخص واجعنا ومش لاقى حل للوجع اللى عمله فبيقولنا إنسي بقي ياعم أو متفكرش كتير , شخص غير قادر عالإعتذار ومش عايز حتي تحصل حاجة حلوة تغير فكرة سيئة للدرجة دي وعايز يتم تجاهل الفكرة لأنه ببساطة معندوش إستعداد يتعب عشان تتنسي ومعندوش إستعداد يلتزم ولا عنده إستعداد يضغط علي نفسه عشان يمنع حدث الفعل مرة تانية 
عشان كدا كنت مبسوط إني مبنساش 
بس دلوقتى شكلي كبرت وعجزت وجين الزهايمر إبتدي يشتغل بدري بدري وبدأت أنسي تماما :(
 أنا نسيت كل حاجة وحشة وللأسف لما بفتح الملفات وأقرا حاجات كتير بسأل نفسي ياتري إيه معني السطر دا وبقول ياتري ليه كنت بكتب الجوابات بمنتهي القسوة دي أو يمكن ليه بمنتهي الشوق أو ليه بمنتهى الوجع كدا ...
أنا نسيت 
بس لو نسيت ليه عايزنا ننتحر ؟؟
يمكن عشان هنرتكب نفس الغلطات ونثق فى الناس الغلط ونفترق ونعذب بعضنا ؟
يمكن عشان نسينا خبرات لازم نفضل فاكرينها عشان هتفيدنا لكن لما نسيناها فمعني كدا إننا بنرجع الشريط من أوله ونتوجع تاني ؟؟؟
تفتكري هتفرق ؟؟

أنا دلوقتى عايز السندوتش ومش بس كدا ...
أنا عايز الحضن اللى يلخص الحكاية :)

لأول مرة بلاقى نفسي نسيت ومستغرب جدا ويمكن كمان مندهش إني لما بدأت أكتب مكنتش متوقع دا :D
والله عفارم عليا 
طيب باقى لى وقت قد إيه ؟؟؟
همشي يوم الأربع الصبح ودا آخر كلام ومفيش حاجة تتقال بعديه 
الدعوات بقى ...
شكلي فقت :(

شاب فقري

كريم

أنا نويت فى الوقت المتبقي أقرا رسائل غسان كنفاني لغادة وأقرا لغادة شوية وأحاول أريح أعصابي قدر المستطاع :(

وأمل كمان ... نفسي أقرا ل أمل دنقل وسأفعل :)

وهسمع اللسته اللي صاحبي بعتهالى وهرتاح وهبقى تمام لأنها لسته تحفة 

ومش هكمل كتاب قواعد العشق الأربعون دلوقتى 

لاحقا بقى :) إن شاء الله بعد الشهرين تلاتة اللى فاتوا دول أستني كمان عشر شهور لحد ما يخلص مش هتفرق