وحشتيني ( عن الحنين والبكاء وأمور لا أحب الحديث عنها )

الصورة ملطوشة من عند دعاء 

***

دي بقي الحاجات اللي مينفعش أكتب عنها .. 

دا بقى تأثير الحنين ..

***

وحشتيني ...

هوا أنا صحيح حكيت لك ...؟؟؟

عن الضياع ؟؟؟

عن الوجع ...؟؟

عن شلل التفكير ؟؟؟

عن اليأس ؟؟

عن الفقد ؟؟؟

عن الخوف ؟

عن الموت ؟

عن الماضي ؟

عن العاصفة ؟

عن النار ؟ 

عن رعشة إيدي ؟

طيب يمكن حكيت لك ...

عن الغربة ؟

طيب والوحدة ؟

طيب الرغبة فى اللاتواجد ؟

طيب مواجهة الوجع ؟

طيب  عن الشياطين بقى ؟

ما أنا اكيد حكيت لك عن حاجة من كل دا ؟؟؟

طيب حكيت لك عن المزيكا اللى بتوجع ؟

عن الهروب من فكرة وتحديها وكل شىء بيحاول يثبتها ؟؟؟

*** عن العسل اللى بقى مكانه خل ؟؟

عن الذكري ؟

عن إن النسيان مش بإيدينا ؟

عن الإنتظار ؟

عن البعد ؟

عن الحتت اللى مني سيبتها جواكي ومعرفتش أخدها ؟؟

عن الحتت اللى منك واللى ساكنة فى قلبي زي شظايا الزجاج ؟

يبقى تعالي أحكيلك ...

***

عن الضياع ...

عن إنك حتي مش لاقى خطة مستقبليه تنفع لأن مفيش شىء ثابت فى مكانه , نفسي أتأكد , مينفعش احط الخطة وفى جانب كامل من حياتي مش متأكد منه أو بحاول مفكرش فى إنه مجرد إحتمال , أنا أينعم متأكد والله العظيم متأكد إني هقف وهحارب للحظة الأخيرة وإني هكون الأقوي علي الإطلاق , بس فى حاجات مش بإيدي , حاجات مملكش فيها شىء , مقدرش أتحكم فى حياة واعمار اللى حواليا واللى بحبهم عشان أستني , مقدرش أستحمل ليالي بموت فيها بمعنى الكلمة أو بتحرق فيها عشان أسيطر علي نفسي عشانك .. عشان فى حاجات تنفع وفى حاجات متنفعش وبرغم إن اللى عايز يعمل حاجة بيعملها إلا إني بجد حاسس إني ضايع , فى أرض الضياع ... 

***

عن الوجع ...

عارفة لما فى إنسان بيتقطع منه جزء زي مثلا قدم أو ذراع أو حتي صباع , بيفضل يحس بمكان تنميل فى المكان دا ويفضل يحس إنه بيوجعه برغم إن العضو دا مش موجود أصلا , دى حاجة ليها علاقة بالطب , لكن الخلاصة إن لما بيبقى شىء منك بيتقطع لازم يلتحم بيك تاني , صحيح هيبقى فى عناء ومعاناة عشان تقدر تتحرك بيه , لكنه أرحم بكتير من فقدان الطرف دا للأبد , وأنا مش قادر أخسرك , مش قادر أقتل حتة مني , طيب هقول إني هقدر , لكني مش عايز دا :( مش عايز أفضل أحس بنفس الوخز فى المكان اللى بتمليه لمجرد إنك مش فيه :( 

وجع كل ليلة وكل لحظة شىء ممكن الواحد يفكر فيه ويحاول يلاقي له حل بس وجع خسارتك فى المستقبل للأبد أو رحيلك دا مش هعرف ألاقي له حل ... ويمكن مش عايز أتصرف تجاهه أصلا ...

وجع خسارة كل اللحظات اللى المفروض تتعاش واللى مستنيها واللى بحلم بيها 

وجع خسارة كل إبتسامة وكل ضحكة وكل فرحة وكل لمسة بيني وبينك 

وجع الغيرة عليكي من كل حاجة فى المستقبل حتي لو ربنا حللك إنك تعمليها 

بس دا ميمنعش إني بغير 

وجع التعود علي الوجع وإن حتي بعد ما الواحد بيتعود بيبقى عارف كويس أوي إن فى حتة جواه مكسورة أوي وإن عمرها ما هتتصلح 

غير بوجودك 

وللأبد 

for ever and ever baby 

***

عن شلل التفكير 

لما أحاول أفكر فى أي حاجة غيرك وأبقى متأكد من حبك وأحاول أهرب من الفكرة وأشغل بالي بأي فكرة تانية 

لأن الفكرة نفسها بتوجع بالنسبة لشخص زي حالاتى إتوجع عمره بحاله ومش عايز يقرب من حد عشان مش يتوجع تاني 

لما أقلق من كل لحظة فى يومك 

لما أخاف من كل شىء ممكن يضرك وإنتي مش فاهمة أو مش مستوعبة 

لما أحاول أوضح او أحكي أو أكتب أو أرسم 

وإنتي مش سامعة أو مش جنبي عشان تسمعي أو حتي مش عندك رغبة فى السمع 

وعلي فكرة ... برسم حلو أوي كمان ودا بشهادتي ووجهة نظري فى رسمي المتواضع ...

بس يمكن من كتر ما بهتم بالتفاصيل وبطمح لأن كل شىء يبقى حلو 

بطلت أرسم من زمان 

ونادرا ما برسم 

فى المناسبات بس ...

وفى الهدايا :)

***

عن اليأس ...

عن اليأس فى إن يبقى فى يوم حلو أحلم بيه وأعيشه وانا متأكد ... 

عن اليأس فى إن يبقى فى فرحة بجد جوايا تزلزل الدنيا دي كلها وتخلي الناس كلها تطير فى الهوا من كتر السعادة 

عن اليأس فى الحاجات اللى مينفعش أتكلم عنها جوايا ... 

***

عن الفقد ....

الخوف من الفقد يسبب الفقد 

الواحد مبيفقدش غير الناس المهمة بس ويمكن مبنعرفش أهميتهم ودورهم وكل حاجة بنحسها ناحيتهم غير لما بنقف نكلم نفسنا وننام نكلمهم كل ليلة ونتنفس بنفس الطريقة وننطق الأسامي ... الفقد وحش أوي وأنا جربته كتير ومبقتش قادر أستحمله ولا قادر أستحمل إحتمال فقدك للأبد , إحتمال فقدك للأبد دا هيخليني يا إما أنعزل تماما يا إما أنعزل تماما ... أحيانا بحس إن كلامي مش واضح وإنك مش فاهماه , مش عارف ليه ... يمكن لأني كل ما بتكلم بقول معلومات كتير أوي أوي أوي لدرجة إني بقلق اللى قدامي ميركزش فيها ؟؟؟ وعشان كدا بكرر كلامي والناس بتتخنق وبطلع فى نظر الناس شخص مسيطر وعبيط ومتحكم , بس والله الحقيقة كلها فى إني بجد مش عايز أفقد حد فبقول الكلام مرة وإتنين وعشرة وبحط حدود وخطوط وبحاول أنبه الناس أوي لكل حاجة ...لأني مش عايزهم يفقدونني ويضيعوني من إيديهم :( , ياتري ليه الناس مبتاخدش بالها بدل ما انا باخد بالي كدا  ... أنا مبقربش من حد لأني مش عايز أفقد حد ولو قربت فمينفعش أفقد  ...

***

عن الخوف ...

عن إني مبخافش من حاجة فى الدنيا 

عن إني بخاف إن كل حاجة شايلها لك مش تاخديها 

عن إني بترعب من إحتمالية قضاء الحياة كلها بدونك 

عن إني لما بمنع نفسي عن حاجة حفاظا عليكي وعلي إنك مش تتكسري بقول ياتري هتستني لحد ما تاخدها مني فى يوم ؟

ياتري كل كلمة حلوة أو موقف أو فعل أو إحساس أو ليلة أو مكالمة أو سهرة منعت نفسي عنها معاكى عشان خاطر مصلحتك , عشان خاطر مينفعش أكلمك فى الوقت دا لأنه مش مناسب أو لأنك مشغولة أو لأنك مش عايزة , أو لأنك مخاصماني , أو لمجرد إنك بعيد ومينفعش أكلمك يا هلتري بقى كل دا هيبقى فى وقت له ولا هيضيع ؟؟؟ يا هلتري هتفهمي اللى بعمله دا وإني بستحمل ولا هتقولي أصله كان بيقدرني بزيادة وبيحبني وبيموت فيا وبيضحي عشاني بكل حاجة ؟ يا تري هتفتكري أنا مين ؟؟؟ وإزاي قربت ؟ وعملت عشانك إيه ولا كل دا كان شوية وقت وضاعوا ..؟؟؟

عن إني بخاف إن كل اللى حرمت نفسي منه عشانك إنتي تضيعيه فى لحظة وبدون تمن ...

عن إنك مش فاهمة يعني إيه بني آدم زي حالاتي مفيش شىء يقدر يخوفه فى الدنيا دي وبيبتسم فى وش الموت والموت بالنسبة له أمر عادي وبيهرب من كل حتة فيها موت لأنه متعقد بجد , إزاي كدا واحد زيي يخاف من الحاجات اللى قلتها دي ...؟؟ فاهمة ؟

 

***

عن الموت ...

فى ناس بتموت وهي عايشة وبتتنفس فى وسطينا بس بعيد ومش طايلينهم 

وفى ناس بتموت جوانا لأنهم فقدوا أهم حاجة بتخليهم ليهم قيمة فى نظرنا 

وفى ناس بتموت بجد وتضيع للأبد 

فى كل حالات الموت بنفضل نحلم بقية العمر لو كنا قضينا معاهم خمس دقايق زيادة ولو كنا قلنا لهم قد إيه بنحبهم ولو كنا إتكلمنا بشكل عفوي فى وسط خناقة وقلنا كلمة حب أو حتي فى وسط زعل جامد أوي إستغلينا خمس دقايق وقلنا فيهم إننا فعلا من روح واحدة , وإن مهما حصل هيجمعنا القدر تاني ..

عن إني مبخافش علي نفسي من الموت 

لكني بخاف عليكي منه ...

لأني لا أملك علي وجه الأرض سواكي 

بخاف يضيع الحاجات اللى بتميزك وتخليكي إنتي فى وسط طموحك وطريقك 

وتموتي وتبقى واحدة تانية غيرك 

بخاف تخسريني وتموتي جوايا لأنك عنيدة أوي ... ودا واضح وظاهر ومعروف ومش محتاج ميت دليل يعني 

بخاف تبقى بعيد أوي وتموتي لوحدك بعيد عني 

ومحدش هيبقى علي وش الدنيا أحن عليكي مني ...

***

عن الماضي ؟

إنتي أكتر حد فى الدنيا عارف الماضي عمل فيا إيه ؟ 

ومتقوليش وأنا مالي ومش ذنبي ومش مشكلتي دي مشكلتك إنته 

ومتقوليش أصل إنته لازم تبقى كويس بغض النظر عن مش عارف إيه 

ومتقوليش برده إن الماضي هيمنعنا من حاجات كتير 

الماضي فيه حاجات حتي إنتي متعرفيش عنها حاجة 

بس مش عايز أعيش تاني بنفس الشكل كدا ...

مش عايز الماضي يتكرر 

مش عايز أتعب تاني ولا أتشوه تاني ولا حتي أفكر فى الماضي وأتوجع وإنتي مش هنا جنبي وقدامي ..:(

***

عن العاصفة ...

عن عواصف شوقي ليكي اللى مش بعرف أعديها لوحدي 

عن عواصف الوجع بقى لعدم وجودك قدامي كل لحظة فى حياتي 

عن عواصف بخبيها عشان مش توجعك 

عن عواصف من الأفكار بقى بتهلكني تماما وبتخلي عقلي فى حالة من الصداع المستمر اللى مفيش مسكن بيجيب نتيجة معاه 

عن عواصف الشك , مهما كانت الثقة فشخص إتوجع زي ما إتوجعت كدا لازم يشك ولازم يعمل حسابه , بس مهما كان الدليل علي أي شىء بكدب نفسي وبرجع لعقلي .. وعقلي مش مكان مثالي للجوء ليه فى وقت زي دا 

عن عواصف الذكريات اللى مينفعش أنطق حرف عنها ولا أقول بتعمل فيا إيه :(

عن عاصفة بتيجي و إنتي مش هنا وبتسيبني مجرد حطام وأطلال ومجرد غبار وبتخليني عايز أهاجر من الكون كله والوجود بأكمله حتي لو ههاجر للعدم وأبقى لا شىء :(

***

عن النار ...

عن النار اللى بتحرق إيدي ومحدش يعرف عنها حاجة غيرك وبقت صديقة مقربة ليا جدا وبقت بتشغلني كتير أوي عن أفكار بتوجعني زي فكرة خسارتك فى يوم ما وهعيش إزاي؟

عن النار اللى بتغسل كل الشرور وبتفوقني ؟ ( بتصرف انا مع نفسي )

عن النار اللى بتسيب علامة :( وتفكر الواحد بسبب العلامة دي وبالذكرى وبكل لحظة إتحرقت فيها فى حياتي 

بلاش أحكي لك فى النقطة دي ..

****

عن رعشة إيدي ...

عن رعشة إيدي لما بتوحشيني والشاي يقع عاللاب وأجري بالمناديل عليه , عن لما الحروف تتلخبط وأنا بكتب لك كلام مش ببعته , عن رعشة إيدي دلوقتى وهروبي من علي حروف الكيبورد قبل ما أنطق وأقول حرف مينفعش أقوله , قبل ما أقولك وحشتيني لدرجة إن كل حرف بكتبه فى الكلمة دي بحسه بلا معني لأن اللى جوايا أكبر مليون مرة :(

 

***

 عن الغربة 

 عن إن محدش بيفهم أو بيحس اللى بمر بيه وإنتي مش جنبي ومش عارف أكلمك قدامي كدا وأقولك فى كذا كذا كذا فتبصي فى عيوني وتركزي وتبصي الجنب التاني عشان ال Eye Contact بيقلقك وبيكسفك وتسكتي وتردي رد فى غاية المنطقية وبعدين تبتسمي كالعادة ... قلت لك قبل كدا إن ليكي ردود منطقية بتعجبني أوي ؟؟ يمكن من الحاجات اللى إكتشفتها لما كنت بفكر فى كل لحظة ... بحب ردودك المنطقية أوي .. لطيفة كدا وتحسس الواحد إن كل حاجة سهلة ولطيفة وبسيطة وممكن الواحد يقوم من جنبك ويطير يجيب حتة من السماء وييجي ويكتشف طعم السما عامل إزاي زي المارشميللو ولا لاء ؟  أو مثلا ممكن الواحد فجأة كدا ممكن وهوا قاعد معاكي ينتقل بالزمن للمستقبل أو الماضي ويعيش معاكى فى عصر الباشوات أو عصر الأميرات .. إنتي منطقيتك بتخلي المستحيل أمر فى غاية البساطة ..

 عن الغربة فى غيابك في وسط ملايين الناس وكام ميت بنت وكام ميت شخصية وكام ميت خيال وكام ميت عالم بقدر أخلقهم بس إنتي برده مش قدامي ... محتاج  أشوفك عشان أتأكد إني مش فى غربة , لأني بقيت حاسس إني بجد عايش فى غربة وبس ...

****

عن الوحدة ...

عن كل ليلة بنام فيها لوحدي 

عن كل مرة بخرج فيها وإيديكي مش فى إيديا 

عن كل ليلة مش بعرف أكلمك فيها وكل موقف بحتاج أسمع صوتك يقولي إن إنتي هنا ومش بقدر أكلمك وبحاول أبقى أقوي لوحدي 

عن كل مرة بروح فيها وسط البلد أو بفكر فى خروجة وتوهان فى إسكندرية وبقول إصبر وإستحمل وبلاقي نفسي لوحدي أوي 

عن كل مرة بحاول أعيط فيها عشان أريح نفسي من جبال السواد اللى بحرقها جوايا ومش بلاقيكي قدامي او حتي بسمع صوتك وبفتكر حاجات معينة كدا تخلي قلبي يرتعش وبرده مبكيش لأن فكرة حضورك حواليه خلت الدموع تهرب من عيوني لأني مينفعش أبكي وإنتي مش معايه ....

عن كل مرة بتوحشيني فيها وببص بلاقيكي مش هنا ...

عن الوحدة اللى متتوصفش بكلام واللى مفيش حاجة فى الدنيا ممكن تخليها تنتهي غير وجودك إنتي وبس معايه هنا وقدامي لحم ودم ..

*****

عن الرغبة فى اللاتواجد 

 مبهربش 

بس ببقى عايز مبقاش موجود فى الوجود كله 

ببقى عايز مكونش موجود عشان مواجهش ومكتشفش ولا أحس بكل الحاجات اللى فى العالم دا 

ببقى عايز مبقاش موجود عشان الدقة فى رؤية كل شىء والإحساس بيه بتعرفك قد إيه فى ناس وحشة فى العالم وإن مينفعش الواحد يعيش فيه 

ببقى عايز مبقاش موجود فى كل لحظة مش بتبقى فيها قدامي لحم ودم كدا ...

ببقى عايز لقاكي بجنون لدرجة إن عدم وجودي فى الدنيا بيريحني من فرضية إستحالة لقاكي فى اللحظة دي ..

****

عن مواجهة الوجع 

 عن إن مواجهة الوجع بتوجع أوي اوي أوي , عن إن مواجهة كل إحساس عشته عشان أبقى أحسن بتوجع برده , عن إني مبهربش بس عدم الهروب بيجيب وجع رهيب فى حالة عدم وجودك قدامي ...

لأني ساعتها بضطر أواجه حاجات تانية مع الوجع وحقايق وإحتمالات عن المستقبل وأفكار 

بتعتبر بالنسبة لى قاتلة وبموت وبموت وبموت ...

وأرجع أكتشف إن لسه فى حياة لما أتوجع اكتر واكتشف إن الوجع ومواجهته مجرد عقاب مقدرش أعيش من غيره 

لأن كوني إنسان حاجة مقدرش أتخلي عنها 

كوني بحس بكل حاجة بشكل كبير أوي حتي فى البعد والمسافات الطويلة أوي ...  نعمة من ربنا برغم كل اللى بيحصل لي بسببها .

*** 

عن الشياطين ...

 عن الشياطين اللى بتلعب فى دماغي وبيعلي صوتها وبيتردد الصدي مليون مرة وبتقولي أوجعك وأمشي لأبعد مكان فى الوجود وبفضل أحارب فيهم كل ليلة لحد ما أنام .. 

لأني أنا طبيعتي كدا 

بحارب وبتوجع أرحم لي مليون مرة من إني أبقى قدام نفسي وجعت حد ..

عن الشياطين اللى بتجيب لي أفكار تتعدي حاجز الجنون ومش بعملها عشانك وعشانك إنتي وبس ...

عن إني لو إتكلمت فى النقطة دي هقولك إني بحبك أوي وإني هحارب شياطيني أكتر وساعتها هتوجع اكتر والصداع هيزيد ومش هعرف أنام لمدة شهر عالأقل وأعيش عالنوم المتقطع ...

****

عن المزيكا اللى بتوجع ...

عن مشروع ليلي ...

ومفيش كلام يتقال تاني ....

عن أغنية تاكسي اللى بسمعها بقالي كام يوم ...

وعن اغاني كتير ومزيكا الثلاثي جبران ومزيكا بوند والكمان والناي والأشعار اللى متعلقة فى ذهني بشكل مخليني موجوع بشكل خيالي 

وعن سقاني الغرام ل egyption project 

***

عن الهروب من فكرة وتحديها وكل شىء بيحاول يثبتها...

 كل حاجة بتحصل  حواليا وكل حاجة بتقول حاجة والناس بتقول نفس الحاجة ولكني عنيد زي العيال الصغيرة وزيك برده , عن إني مؤمن لسه ...

عن إني عارف إن فى مستقبل مستحيل يتحقق بس برده مؤمن بإمكانية تحقيقه ولسه لحد دلوقتى هنا :(

عن إني مش بفقد الأمل فى إيمان بعينه مهما خسرت ومهما إتوجعت 

مش عشان أنا مجنون وبتاع نظريات وأفكار وكلام لازم يتم إثباته لتحقيق غروري ...

ولكن عشان أنا مش كدا 

أنا مجرد مؤمن ...
والإيمان مش بيتكسر بالساهل ولا حتي بالوجع ...

 ***

عن الذكري ...

 عن كل لحظة ساكنة جوايا وعايشة برغم إن ملامحك بعيدة أوي دلوقتى وإنتي بعيدة بمسافة رهيبة 

بس الذكري بتطمني وبتعرفني إن بكره كدا كدا جاي ...

وإن اللى عشناه حقيقة 

وإن اللى جاي حقيقة محدش يقدر يهرب منها 

مهما كان شاطر فى الهروب والجري ... :)

****

عن إن النسيان مش بإيدينا ...

 عن إني مقدرش أمحي كل حاجة وحشة لكني أقدر أخلق حاجات حلوة كتير 

عن إني مبنساش لكني بفكر دايما فى بكره 

وبرغم إن ذاكرتي الفولاذية دلوقتى تعتبر أعظم عقاب من ربنا ليا 

إلا إني فى لحظات زي دي بحسها نعمة 

لإن كل اللى فات لما بفتكره بيطمني أوي بقي ...

بيعرفني إن ليكي مكانك دا وإن دا مش مكان حد تاني وإن محدش يقدر يسكنه وإنه حاجة زي القفل والمفتاح كدا ...

 ****

عن الإنتظار ؟

عن إن الإنتظار عبودية 

وأنا لما بستني المستقبل فأنا مش عبد له ولكني بصنعه عشان عايز أعيش فيه 

عن إني لما بستني حدث معين بيكون عندي ثقة تامة فى حدوثه 

أنا مستني حقيقة 

أنا مستنيكي تبقى قدامي ..... وبحاول أتخيل اللحظة دي بكل شكل ممكن وبرغم إن خيالي قوي بجنون 

إلا إنه بيعجز عن التخيل 

الحقيقة هتبقى أحلي بكتير :)

وتستاهل إني أستحمل أكتر شىء بكرهه فى الدنيا 

وهوا الإنتظار ...

 ****

عن البعد ؟

 عن المسافات اللى بتحرق دمي 

عن الوقت اللى بيضيع وإنتي مش جنبي وممكن أشوفك قدامي بكل سهولة 

عن الوقت اللى بيمر وإحنا مش بنعمل فيه حاجة تخصنا 

عن المسافة اللى إنتي بس عارفة هي قد إيه ...

 ****

عن الحتت اللى مني سيبتها جواكي ومعرفتش أخدها ؟؟

عن الحتت اللى منك واللى ساكنة فى قلبي زي شظايا الزجاج ؟

قفل ومفتاح ..

بحس إني مش عارف أعيش بالشكل دا 

إن فى حاجات ناقصاني والحاجات دي جواكي إنتي وبس وأنا بجد محتاج أعيش كنفسي ومحتاج تبقى هنا عشان أكتمل وأعيش ...

عن إني مبقتش عارف أتكلم ولازم أسكت دلوقتى حالا 

لأن الحتت اللى منك جوايا مخلياني هتجنن وفاقد القدرة عالكلام ....

****

عن إني متكسر دلوقتى حتت حتت زي شظايا البلور كدا ...... ملليمترات 

بس قبل ما أقوم عايز أقول ....

 

أنا ليه بقيت كدا وإزاي بقيت كدا  ؟؟؟

إنتي بجد وحشتيني 

ملعون أبو الجوابات والصور والحكايات والأغاني والقمر والدنيا والوجود 

لو إنتي مش جنبي هنا وحالا ...

كريم

#أنا لازم أنام عشان بكره هعمل إنترفيوهات مع مرام للناس ... رغم إني عارف إن النوم حاجة مستحيلة وحلم بعيد أوي دلوقتى بس هحاول ...

#شكرا للي كانت السبب فى إني أكتب كل دا ... :(

#تعبت بجد .

متي ؟؟

السؤال اللى كنت بتسأل دايما عن المستقبل كان عن تتخيل نفسك هتعيش لحد إمتي وإزاي ؟؟
كان الرد الدائم بالنسبة لى عايز أعيش لسن ال 35 وأنتحر والسبب إني مش عايز أعيش عاجز أو مريض أو عجوز ...
مبخافش من الموت ولا من مقدماته الدرامية لأن الموت مبيوجعش 
لكن فى حقيقة فى حياتي دلوقتى 
إني هتم الخمسة وعشرين كمان خمس شهور تقريبا 
وهيكون قدامي عشر سنين ...
ياتري هتم الخمسة وعشرين حر ... في المكان اللي بتمناه ومرتاح ؟؟ 
ياتري يوم الأربعاء ( الإرجاء ) اللى هعرف منه هدخل الجيش ولا لاء فيه إيه ؟
ياتري الخير فين ؟؟
كل ما علي الواحد إنه يحلم ويحاول يحقق الحلم المجنون ويتمسك بالحاجات اللى بيحبها بجد جواه وحواليه 
ويمشي فى الطريق اللى متأكد منه مش اللى شايف فيه إحتمال 
ولو مفيش تأكد من شىء يبقى عليك بالتمسك بالإحتمال الأقوي ...
 أنا مش عارف هبقى مبسوط ولا لاء لما هتم الخمسة وعشرين بس بيتهيألي لازم أبتدي حاجة تخليني مبسوط لما أوصل ..
حلمي الأمان والراحة والسعادة ليا وللناس اللى بحبهم ... واثق إني هبقى وحيد جدا بشكل يفوق الخيال ومنعزل فى يوم من الأيام وبرتب للإحتمالية دي ومش عارف هتبقى إمتي ..؟
معادش فى حاجة تتقال ...
باقى من الزمن عشر سنين وخمس شهور 
تحياتي ...
كريم 


ملحوظة : أيوا أنا أمتلك الجرأة والجنون والرغبة لفعل أكثر من ذلك ... وهل فى أكتر من الإنتحار ؟؟ أيوا ... الموت حي أو الضياع وبيتهيألي أنا عشتهم وقت طويل ...
 

سفر إلي عوالم مجهولة

كلام برا الموضوع ملوش لزوم خالص نهائيا :
 " ليه الواحد لازم مع كل بوست ينزل صورة وليه كل ما الواحد يعمل سيرش علي صور ميلاقيش غير صور بنات أو واحدة بتعمل شىء أو شىء يخص إمرأة , يا هلتري هل أصبح فضاء الإنترنت بيوصف وحدة الرجال فى هذا العالم وإشتياقهم لأشياء مستحيلة ؟ ولا يا هلتري أصبح بيوصف خذلان المرأة وعزلتها عن العالم وإنغماسها فى التفكير بدلا من عيش الحياة فعلا ؟ , أنا مش عارف ومش عايز أعرف وحاطط الصورة دي كدا غلاسة , بحب أبقي غلس عالأقل ساعتها بعمل شىء نتيجته مضمونة , غير كدا فمفيش شىء فى الوجود كله نتيجته مضمونة , مش عارف ليه الإنسان بيحب يراهن علي الأمور اللي مش من حقه حتي يحلم بيها فما بالك بالمعركة أو بالصراع من أجل الوصول , فى كلام كتير أوي عايز يتكلم أو يتقال ( P.S :دي جملة ألاء علي فكرة ) بس مش كل الكلام اللى عايز يتكلم أو يتقال بيتقال , بس عالأقل أهوه الواحد بيحاول يقول , يعني مثلا قلة البوستات فى المدونة قد تكون بسبب رحلتى الشاقة إلى تمبلر اللى بحاول أكتب فيه من فترة كبيرة وما صدقت أخيرا أقدر أكتب فيه بغباوة , ويمكن يكون بسبب إنى عايز أتكلم كتير أوي وكلام محدد جدا فمفيش حاجة بتخرج  , مش لاقى مكان أتكلم فيه فى الوجود كله لكني واثق برغم قلة الكلام وإنقطاع كل لينكات الفهم إن فى حاجات هيبقى لها أفعال هتخلي كل حاجة تمام ... أهي الجملة دي بالذات تعتبر لغز ومش عارف ليه بحط ألغاز فى بوست النهارده وأنا حتي مليش نفس , الحلم بتاع النهارده كان غريب وعجيب ومتعب وشاق , صحيت وأنا ذهني فىى حالة ربنا لوحده اللى يعلم بيها , فى صداع قوي جدا فى دماغي من التفكير , حاسس إن عقلي شغال بعشر أضعاف طاقته عالأقل ودا مخليني مصدع بجنون , فكرت فى إني أدرس مجال يخليني أقدر أعمل زرار يخلي العقل يبطل تفكير ويسيب كل الوظائف الحيوية التانية بس قلت لنفسي ساعتها مش هيبقى فى احلام فى النوم لأنك هتقفل عقلك وفكرت فى خوذة تخلي الواحد يحلم بالحاجة اللى هوا عايزها وعقله مطفي , وبعدين قلت طيب ليه اطلع عقلى واعمل خوذة والكلام الهري دا كله ما الأسهل قدامي حل من إتنين يا إما أبطل تفكير ودا شىء سهل جدا او ببساطة أريح عقلي بإني أفكر بعشرين ضعف قوته أو بمعني آخر أفكر أكتر , خلصت المقدمة الطويلة اللى مش عارف ليه طولت دا كله ... "

***

( خذني إلى تلك العوالم المجهولة )

لما بتيجي تحضر نفسك للسفر بترتب كام حاجة ضرورية جدا وبتجمع معلومات عن كل شىء , مثلا لما كنت بسافر إسكندرية من خمس سنين مثلا كنت بجمع أرقام تليفونات صحابي وهقضي كام يوم وهبيت فين واعرف الفنادق فين وأعرف الماديات هتبقى عاملة إزاي عشان أرتب نفسي وباخد معايه أكتر من فيزا شغالة وباخد معايه فلوس كاش فى أكتر من مكان وبركز جدا فى كل شىء هاخده معايه من اول البرفان ومكنة الحلاقة والكوفيه والهدوم الكتير والنضارة وحبوب المعدة والصداع والمراهم وكل دا ورا يوم واحد بس 
يعني بحضر نفسي من خلال حاجات تخصني ممكن احتاجها ومن خلال حاجات عن المكان اللى انا رايح له 
بس يا هلتري لو هتدخل عالم مجهول 
مكان مفيش قدم بني آدم خطته قبل لحظة كتابة السطور دي هترتب نفسك إزاي ؟؟؟
أكيد هتربط حوالين وسط حبل عشان يقدر حد يشدك فى الوقت المناسب , بس لو إنته رايح ومش عايز حد يشدك مهما حصل ...؟؟؟
وأكيد هتسيب نوت بتقول فيها ليه رايح هناك ورايح ليه وسبب مغادرتك بس يا هلتري لو إنته مش عايز تشبع فضول أي إنسان فى الكون وتروح هناك بدون أي كلام او بدون اى حاجة تربطك بهنا ؟
وأكيد برده هترتب عتادك وشنطتك وفلوسك وكل ما يخصك , بس لو قلنا إن فى العالم دا الإمكانيات الوحيدة اللى محتاجها هي عقلك وبس ومش محتاج اى حاجة تانية ؟ ليه ترتب كل دا ؟ 
فى عوالم بندخلها بإرادتنا برغم نسبة الخطر العالية اللى ممكن توصل لدرجة الموت (( يعني قلبك يموت أو إنته تموت بالفعل )) فى كل الأحوال إنته عارف كويس أوي إن دا إختيارك الكامل وقابله وموافق عليه 
ومن هنا بتاخد قرارات فى غاية الاهمية بتغير حياتك كلها بإنتقالك للعالم دا 
وفي حالتى أنا فى قرارين لطاف ظراف حلوين 
بس دا مش موضوعنا 
موضوعنا عن العوالم المجهولة 

***

ونرجع ونقول إننا مش بنعمل حاجة غلط 

إحنا يا دوب بنبل الريق ..

***

فى خبر سىء جدا بلا حدود وصلني بشكل لا مباشر ومش هقدر أتكلم عنه ولا عن اي حاجة تخصه لأسباب شخصية بحته ولكن ...

مش عارف أقول إيه أو أتكلم إزاي 

أنا قلت خلاص كل اللى المفروض يتقال برا المدونة 

وبالنسبة للأفعال والنوايا فهي اتعملت ومعروفة ومن زمان

 والكلام وصل وبس 

ودا هوا المهم 

( التواجد )

تصبحوا علي خير 

شاب فقري

أخيرا بقي

مع الوقت بتتغير حالتك وبتشوف حاجات كتير وبتعمل حساب حاجات كتير وبتصحي جواك حاجات بتغطي حالة معينة أو أسلوب معين إنته عايش بيه , بتلاقى حاجات كتير أوي بتخليك كويس إندفنت تحت حاجات تانية جت فوقيها لحد لحظة ما 

لحظة ما بيتغير فيها كل شىء 

بيصحي جواك الحاجات اللى محدش يعرف عنها حاجة 

والحاجات اللى مبتحبش تحكي عنها أو فيها 

والحاجات اللى مهما جرالك وتعبت منها مش بتجيب سيرتها لحد 

الحاجات اللى دلوقتى خرجت وخرج معاها أنا 

يااااااااااااااااااااااااه وحشني نفسي أوي ..

حمدا لله بالسلامة يا حضرتي ...

يلا نلعب بقي ؟؟

:)

#Lucifer #مستشار_إبليس #أنا #جوايا #monster 

شاب فقري

***
No Fear , Daddy Is Here .
#me #father #daughter

الغريب رقم 1

الغريب رقم 1 : ربما من الأفضل أحيانا للإنسان إنه يعترف لنفسه إن الأمور لما تفضل متعلقة ما بين السما والأرض أحسن مليون مرة من إنها تتساب تقع وتخبط فى الأرض السابعة ويتحطم كل شىء ونتحطك معاها...

الغريب رقد 2 : لما تتوجع مرة واحدة فى الموضوع كله أحسن مليون مرة مما تتوجع مرتين وتلات مرات وعشر مرات ورا بعض لأنك مخلي كل حاجة متعلقة ومفيش نهايات 

الغريب رقم 1 :مع الوقت آلامك بتخف وبتبقى أقوي فى وش حاجات مبتقدرش تقف فى وشها أو تعيش من غيرها وإحساسك تجاه الأشياء بيقل واحدة واحدة واحدة لحد ما فجأة تلاقى نفسك مش حاسس بأي حاجة تجاه ما سبق وفجأة تلاقى نفسك بتبتدي حياة جديدة 

الغريب رقم 2 : لاء بقى متقوليش إن معندكش فضول تعرف الحقيقة وتعرف السبب الحقيقى واللى حصل وإن معندكش فضول تجاه طبيعة الإنسان اللى قدامك وأسباب الطرف التاني فى الرحيل 

الغريب رقم 1 : ليه الفضول ؟؟؟ الفضول تجاه الحقيقة ؟؟ قولي طعم الحقيقة عامل إزاي ؟؟ قولي إنها حلوة مع إن إنته عارف إن طعم الحقيقة أحقر بكتير وأكتر سوء من أكتر طعم عفن دقته فى حياتك وإن الأسباب الحقيقية للأشياء أكتر تفاهة وعبط مما يمكن الواحد يفسره بعقله أحيانا , مش لازم تخلي كل شىء منطقي وتخلي كل حاجة مثيرة للإهتمام كحالة بتخضع لدراسة عميقة ولازم توصل منها لنتيجة يطلع منها مبدأ ويتعلق علي المبدأ كام جملة لطيفة حلوة لذيذة تتقال والناس تصقف , ملوش لزوم أصلا كل العبط دا , طز فى الناس اللى بتصقف وطز فى الجمل الحلوة اللذيذة اللى بتطلع بيها عصارة الحياة وطز فى فكرة التجربة وطز فى وقت الدراسة للموضوع 

الغريب رقم 2 : بس الدراسة والتجربة هي اللى بتخليك تقدر توصل لحقايق أكتر وتقدر تشوف من الوهلة الأولي ومع الوقت نظرك بيكون أكتر قوة لدرجة إنك من اللحظة الأولي بتكشف حقيقة أي حد وبدون تفكير 

الغريب رقم 1 : وإيه الفايدة من كشف الحقيقة من اللحظة الأولي ؟؟ ساعتها مش هتخوض التجربة وإحساس الآخر بإنك فاهم كل مللي فيه هيصيبه بوجع لأنه هيحس بالضعف والكشف عن كل حاجة قدامك , وكمان فى وقت خضوع التجربة للدراسة والمراقبة مش هتقدر تعيش بكامل إحساسك فى الحكاية 

الغريب رقم 2 :وليه تعيش بكامل إحساسك فى حين إنك مش عايز تتوجع زي ما قلت لى فوق وبتخلي كل حاجة متعلقة

الغريب رقم 1 : لأن الحياة مليانة ألم , لأن هي دي الحياة وهي دي طبيعتها وهي دي الحاجة اللى بتخلي لها معني وبتطلع لها جوهر , حتي مع إستمرار الألم , الواحد بيتأقلم علي الجرعة وبيعيش عادي 

الغريب رقم 2 : وليه تتألم عالمدي الطويل لما تتألم مرة واحدة ؟ وليه تعيش عادي ؟؟ هوا عادي دي أصلا لها معني فى القاموس ؟؟ ملهاش معني غير إنه فعل معروف عنه التكرار والإنسان لا يجد غرابة من فعله وإنه شىء مقبول منطقيا بالنسبة له , هل الحياة فى نسخة ورا نسخة ورا نسخة أحسن من الموت ؟؟

الغريب رقم 1 : عادي مش المقصود منها المعني اللي ذكرته , عادي المقصود منها إعادة الكرة مرة تانية من الأول 

الغريب رقم 2 : ما هوا دا الشىء اللى بنتكلم فيه تكرار نسخة ورا نسخة وتكرار الألم والناس دايما بتمشي والحكاية بتتكرر أو الموقف بيتغير فيه بعض التفاصيل وتفضيلك لفكرة  التعليق عن إنهاء الألم , دا بيساعدك يعني ؟؟

الغريب رقم 1 : مفيش حاجة بتساعد , ومفيش غير شخص واحد بس تقدر تعتمد عليه وهوا إنته وبعض الأمور مش كل الأمور بتتعلق يعني فى حكايات بنحب نخليها متعلقة فى الهوا جوانا عشان منخسرش ذكريات وأفكار كتير وحاجات أكتر بنتمناها وبنستناها وبيبقى عندنا أمل نعيشها لأن ببساطة من غيرها هنبقى خسرنا معني كبير والألم هيبقى بالقوة اللى تخلي الواحد يفقد إيمانه , حالة التعليق للحكاية أو محاولة البعد عن تفاصيلها أرحم مليون مرة من خسارة الإيمان فى فكرة تافهة زي إوجعني مرة واحدة , طالما عايز تتوجع مرة واحدة يبقى لازم تنتحر بدل ما تعيش لان زي ما قلت لك الحياة مليانة ألم بالمعنى الحرفي للكلمة وكل يوم هتتوجع وكل ساعة فى وجع وكل شىء فى كل لحظة , فكرة التعليق وتقبل الألم أو الحياة بيه والهروب من الألم الأعظم اللى بييجي مع كلمة النهاية أحسن مليون مرة من ألم النهاية , تخيل معايه أو بلاش تتخيل إفتكر ببساطة 

الغريب رقم 2 : مش معني الخوض فى مجموعة من التجارب والذكريات إنك عرفت الحياة وعرفت كل حاجة , لسه في أكتر 

الغريب رقم 1 : إفتكر الرحيل بتاع الناس اللى بتحبهم وليه إخترت تعليق الحكاية أحسن من إنهاءها ؟؟؟ لأن (( بكرر لك نفس الجملة )) الوجع الناشىء من النهاية لا يحتمل وكأنك بتوجع حد بالموت , طبعا عارف لما بتوجع واحدة بتحبها بالموت بيكون إحساسك عامل إزاي , مع الفرق طبعا إن الناس دي بتموت وهي عايشة لأنهم بيموتوا فى حياتك وبالتالى دا بييجي منه ألم لا نهائي , فكرة الموت والخسارة النهائية , تخيل إنك مش هتلمس إيدها تاني أبدا ولا هتشوف ضحكة عيونها قدامك تاني وهي مبسوطة وبتخبط برجليها فى الأرض زي الاطفال , تخيل إنك لا هتحضنها ولا هتضمها ولا هتحس بدفا منها ولا هيجمعك بيها ذكري حلوة ولا هيكون لك منها البنت اللى بتتمناها , ولا هتقعد تتعشي معاها فى يوم وتقعد تشتكي وترغي إن الأكل وحش كنوع من الغلاسة لحد ما الأكل يخلص وتسألها : هوا مفيش تاني ؟ أو إنك تصالحها بعدها بإنك تعملها يومين أجازة مفاجئة وهروب من الدنيا كلها فى مكان هي بتحبه ولا هيجمعك بيها يوم أجازة تصحيها فيه من الفجر وتخضها وتقولها إنك مجهز رحلة مفاجئة لإسكندرية مثلا , ولا هيجمعك بيها يوم غاية فى الملل و عادي جدا كل واحد مش لاقى حاجة يقولها ودا فى حد ذاته شىء ممتع للغاية لانه يوم عادي فى حياتنا بيرسخ منطقية وجودنا سوا وبيتحول ليوم حلو مع الوقت , كل الحاجات الحلوة دى إنتهت لمجرد إنك قررت تلاقى نهاية عشان تتوجع مرة واحدة بس وتخسر إيمانك فيها وفي كل شىء حلو حلمته معاها , كل الشوق والحب والامل والافكار والحاجات اللى مجاتش والحاجات اللى جت ونفسك تكررها والحاجات الجديدة اللى نفسك تعملها معاها

الغريب رقم 2 : وإنته هتعمل دا فى كل موضوع رحيل أو فى كل مرة حد بيمشي ؟؟ ساعتها هتعرف تفضي مكان إزاي عشان تحب ؟؟؟ للموضوع الجاي ؟؟ وإزاي بقى إن شاء الله هتقدر تعيش من تاني 

الغريب رقم 1 : التعليق لحكاية فى دماغي ما بين السماء والأرض مش بيكون لكل الحكايات أكيد يعني , بيكون لحكايات معينة ومستحيل يبقى لكل الحكايات , ما يمكن الواحد فعلا بيحب كل الناس فى كل الوقت فى كل لحظة من حياته و مش بيتخلي عن حد لأنه مش الكائن اللى إتخلق للتخلي عن الآخر وخذلانه , بس فى نفس الوقت متأكد إن لازم الواحد ببساطة شديدة جدا لازم يعتمد علي نفسه وبس , مفيش حاجة بتتنسي ومفيش حاجة بتنتهي ودا مش بإيدي والألم اللى بعيش معاه بيزيد وبيقل وبينتقل من الصفر للميه فى لحظات وبيهدي ويسكن لحظات فى نوبات أخري 

الغريب رقم 2 : هوا إنته مش عملت كفاية لكل الناس اللى بتحبهم ؟؟؟ هوا إنته مش بتحب نفسك دلوقتى ؟؟؟ طيب يبقى آه الأوان ترتاح كمكافأة ليك , بالموت أكيد هترتاح , إنته إديت بما فيه الكفاية ومش مديون لحد بحاجة ودلوقتى هوا الأوان المناسب ليك عشان ت give up  , إتقبل فكرة إن نهاية الألم أحسن من الألم نفسه وإتقبل فكرة إنك لازم ترتاح بقى وإن معادش له لزوم تمنح حد شىء تاني وإن معادش ينفع تهتم غير بنفسك وبس وتعتمد علي نفسك وبس فى لحظاتك الأخيرة وتموت ... وتحط النهاية بلحظة تتخلد عبر الزمن 

الغريب رقم 1 : منحت بما فيه الكفاية بس عشان هما مشيوا مش معني كدا إني لازم أكرههم أو أزعل منهم أو أفتكرهم بحاجة وحشة , صحيح الأفعال بس هي اللى بتتحسب مش الدوافع ولا الأقوال ولكن يا عزيزي أيضا المحاولة تعتبر فعل هي كمان ومجرد محاولاتهم دي كانت جميلة ومريحة برغم فشلها , مش ذنبي إنهم فشلوا وقرروا يمشوا , مش ذنبي إن محدش بيفهم كلامي المعقد ولا بيقدر يفهم نفسيتي بتتحرك إزاي أو بيشوف الصورة الكاملة , مش ذنبي إن فى صفح مينفعش أتكلم أو أحكي فيها لأي مخلوق فى الوجود وهي السبب فى وجعي وتعبي وفشل حاجات كتير إتمنيتها تستمر , لكني آسف , بالرغم من إني أحيانا بفقد الأمل فى الحياة وفى الناس وفى كل شىء ولكني شايف الحياة فرصة مستمرة ولازم الواحد يستفيد منها بأقصي درجة ويعيش برده مهما حصل , قد يكون عندك حق فى حاجات قلتها لكني واثق إني أقدر أعيش وأقدر أتغير وإن تعليق الحاجات جوايا ما بين السما والأرض مش قاتل للدرجة دي وإن حتي لو مفيش أمل وإن كل الناس بتمشي وهتمشي زي الناس اللى بصت فى عينيا وقالت بمنتهي الجدية والصدق إنها هتستمر وإن دا مكانها ووعدوا وخلفوا وعودهم وكدبوا وخذلوا , مازلت هعيش ومازلت هعلق حاجات جوايا بين السما والأرض ...


الغريب رقم 2 : بس كل دا ملوش غير تلات معاني بديهيين جدا وواضحين جدا ...

الغريب رقم 1 : متكملش .... الحوار إنتهي فى الوقت الحالي لأني أنا اللى بكتب وكتبتهم ومسحتهم وشيلتهم فى تكست , نتحاور مرة أخري لاحقا ...

***

وأما الصندوق بيتفتح وأما بتفكر وأما بتشوف الحقايق بجد
 بتبقى 
الأخطر علي الإطلاق 
..

شاب فقري