الثلاثاء، 3 سبتمبر 2013

وحشتيني ( عن الحنين والبكاء وأمور لا أحب الحديث عنها )

الصورة ملطوشة من عند دعاء 
***
دي بقي الحاجات اللي مينفعش أكتب عنها .. 
دا بقى تأثير الحنين ..
***

وحشتيني ...

هوا أنا صحيح حكيت لك ...؟؟؟
عن الضياع ؟؟؟
عن الوجع ...؟؟
عن شلل التفكير ؟؟؟
عن اليأس ؟؟
عن الفقد ؟؟؟
عن الخوف ؟
عن الموت ؟
عن الماضي ؟
عن العاصفة ؟
عن النار ؟ 
عن رعشة إيدي ؟
طيب يمكن حكيت لك ...
عن الغربة ؟
طيب والوحدة ؟
طيب الرغبة فى اللاتواجد ؟
طيب مواجهة الوجع ؟
طيب  عن الشياطين بقى ؟
ما أنا اكيد حكيت لك عن حاجة من كل دا ؟؟؟
طيب حكيت لك عن المزيكا اللى بتوجع ؟
عن الهروب من فكرة وتحديها وكل شىء بيحاول يثبتها ؟؟؟
*** عن العسل اللى بقى مكانه خل ؟؟
عن الذكري ؟
عن إن النسيان مش بإيدينا ؟
عن الإنتظار ؟
عن البعد ؟
عن الحتت اللى مني سيبتها جواكي ومعرفتش أخدها ؟؟
عن الحتت اللى منك واللى ساكنة فى قلبي زي شظايا الزجاج ؟

يبقى تعالي أحكيلك ...
***
عن الضياع ...
عن إنك حتي مش لاقى خطة مستقبليه تنفع لأن مفيش شىء ثابت فى مكانه , نفسي أتأكد , مينفعش احط الخطة وفى جانب كامل من حياتي مش متأكد منه أو بحاول مفكرش فى إنه مجرد إحتمال , أنا أينعم متأكد والله العظيم متأكد إني هقف وهحارب للحظة الأخيرة وإني هكون الأقوي علي الإطلاق , بس فى حاجات مش بإيدي , حاجات مملكش فيها شىء , مقدرش أتحكم فى حياة واعمار اللى حواليا واللى بحبهم عشان أستني , مقدرش أستحمل ليالي بموت فيها بمعنى الكلمة أو بتحرق فيها عشان أسيطر علي نفسي عشانك .. عشان فى حاجات تنفع وفى حاجات متنفعش وبرغم إن اللى عايز يعمل حاجة بيعملها إلا إني بجد حاسس إني ضايع , فى أرض الضياع ... 

***
عن الوجع ...
عارفة لما فى إنسان بيتقطع منه جزء زي مثلا قدم أو ذراع أو حتي صباع , بيفضل يحس بمكان تنميل فى المكان دا ويفضل يحس إنه بيوجعه برغم إن العضو دا مش موجود أصلا , دى حاجة ليها علاقة بالطب , لكن الخلاصة إن لما بيبقى شىء منك بيتقطع لازم يلتحم بيك تاني , صحيح هيبقى فى عناء ومعاناة عشان تقدر تتحرك بيه , لكنه أرحم بكتير من فقدان الطرف دا للأبد , وأنا مش قادر أخسرك , مش قادر أقتل حتة مني , طيب هقول إني هقدر , لكني مش عايز دا :( مش عايز أفضل أحس بنفس الوخز فى المكان اللى بتمليه لمجرد إنك مش فيه :( 
وجع كل ليلة وكل لحظة شىء ممكن الواحد يفكر فيه ويحاول يلاقي له حل بس وجع خسارتك فى المستقبل للأبد أو رحيلك دا مش هعرف ألاقي له حل ... ويمكن مش عايز أتصرف تجاهه أصلا ...
وجع خسارة كل اللحظات اللى المفروض تتعاش واللى مستنيها واللى بحلم بيها 
وجع خسارة كل إبتسامة وكل ضحكة وكل فرحة وكل لمسة بيني وبينك 
وجع الغيرة عليكي من كل حاجة فى المستقبل حتي لو ربنا حللك إنك تعمليها 
بس دا ميمنعش إني بغير 
وجع التعود علي الوجع وإن حتي بعد ما الواحد بيتعود بيبقى عارف كويس أوي إن فى حتة جواه مكسورة أوي وإن عمرها ما هتتصلح 
غير بوجودك 
وللأبد 
for ever and ever baby 
***
عن شلل التفكير 
لما أحاول أفكر فى أي حاجة غيرك وأبقى متأكد من حبك وأحاول أهرب من الفكرة وأشغل بالي بأي فكرة تانية 
لأن الفكرة نفسها بتوجع بالنسبة لشخص زي حالاتى إتوجع عمره بحاله ومش عايز يقرب من حد عشان مش يتوجع تاني 
لما أقلق من كل لحظة فى يومك 
لما أخاف من كل شىء ممكن يضرك وإنتي مش فاهمة أو مش مستوعبة 
لما أحاول أوضح او أحكي أو أكتب أو أرسم 
وإنتي مش سامعة أو مش جنبي عشان تسمعي أو حتي مش عندك رغبة فى السمع 
وعلي فكرة ... برسم حلو أوي كمان ودا بشهادتي ووجهة نظري فى رسمي المتواضع ...
بس يمكن من كتر ما بهتم بالتفاصيل وبطمح لأن كل شىء يبقى حلو 
بطلت أرسم من زمان 
ونادرا ما برسم 
فى المناسبات بس ...
وفى الهدايا :)
***
عن اليأس ...
عن اليأس فى إن يبقى فى يوم حلو أحلم بيه وأعيشه وانا متأكد ... 
عن اليأس فى إن يبقى فى فرحة بجد جوايا تزلزل الدنيا دي كلها وتخلي الناس كلها تطير فى الهوا من كتر السعادة 
عن اليأس فى الحاجات اللى مينفعش أتكلم عنها جوايا ... 
***
عن الفقد ....
الخوف من الفقد يسبب الفقد 
الواحد مبيفقدش غير الناس المهمة بس ويمكن مبنعرفش أهميتهم ودورهم وكل حاجة بنحسها ناحيتهم غير لما بنقف نكلم نفسنا وننام نكلمهم كل ليلة ونتنفس بنفس الطريقة وننطق الأسامي ... الفقد وحش أوي وأنا جربته كتير ومبقتش قادر أستحمله ولا قادر أستحمل إحتمال فقدك للأبد , إحتمال فقدك للأبد دا هيخليني يا إما أنعزل تماما يا إما أنعزل تماما ... أحيانا بحس إن كلامي مش واضح وإنك مش فاهماه , مش عارف ليه ... يمكن لأني كل ما بتكلم بقول معلومات كتير أوي أوي أوي لدرجة إني بقلق اللى قدامي ميركزش فيها ؟؟؟ وعشان كدا بكرر كلامي والناس بتتخنق وبطلع فى نظر الناس شخص مسيطر وعبيط ومتحكم , بس والله الحقيقة كلها فى إني بجد مش عايز أفقد حد فبقول الكلام مرة وإتنين وعشرة وبحط حدود وخطوط وبحاول أنبه الناس أوي لكل حاجة ...لأني مش عايزهم يفقدونني ويضيعوني من إيديهم :( , ياتري ليه الناس مبتاخدش بالها بدل ما انا باخد بالي كدا  ... أنا مبقربش من حد لأني مش عايز أفقد حد ولو قربت فمينفعش أفقد  ...
***
عن الخوف ...
عن إني مبخافش من حاجة فى الدنيا 
عن إني بخاف إن كل حاجة شايلها لك مش تاخديها 
عن إني بترعب من إحتمالية قضاء الحياة كلها بدونك 
عن إني لما بمنع نفسي عن حاجة حفاظا عليكي وعلي إنك مش تتكسري بقول ياتري هتستني لحد ما تاخدها مني فى يوم ؟
ياتري كل كلمة حلوة أو موقف أو فعل أو إحساس أو ليلة أو مكالمة أو سهرة منعت نفسي عنها معاكى عشان خاطر مصلحتك , عشان خاطر مينفعش أكلمك فى الوقت دا لأنه مش مناسب أو لأنك مشغولة أو لأنك مش عايزة , أو لأنك مخاصماني , أو لمجرد إنك بعيد ومينفعش أكلمك يا هلتري بقى كل دا هيبقى فى وقت له ولا هيضيع ؟؟؟ يا هلتري هتفهمي اللى بعمله دا وإني بستحمل ولا هتقولي أصله كان بيقدرني بزيادة وبيحبني وبيموت فيا وبيضحي عشاني بكل حاجة ؟ يا تري هتفتكري أنا مين ؟؟؟ وإزاي قربت ؟ وعملت عشانك إيه ولا كل دا كان شوية وقت وضاعوا ..؟؟؟
عن إني بخاف إن كل اللى حرمت نفسي منه عشانك إنتي تضيعيه فى لحظة وبدون تمن ...
عن إنك مش فاهمة يعني إيه بني آدم زي حالاتي مفيش شىء يقدر يخوفه فى الدنيا دي وبيبتسم فى وش الموت والموت بالنسبة له أمر عادي وبيهرب من كل حتة فيها موت لأنه متعقد بجد , إزاي كدا واحد زيي يخاف من الحاجات اللى قلتها دي ...؟؟ فاهمة ؟
 
***
عن الموت ...
فى ناس بتموت وهي عايشة وبتتنفس فى وسطينا بس بعيد ومش طايلينهم 
وفى ناس بتموت جوانا لأنهم فقدوا أهم حاجة بتخليهم ليهم قيمة فى نظرنا 
وفى ناس بتموت بجد وتضيع للأبد 
فى كل حالات الموت بنفضل نحلم بقية العمر لو كنا قضينا معاهم خمس دقايق زيادة ولو كنا قلنا لهم قد إيه بنحبهم ولو كنا إتكلمنا بشكل عفوي فى وسط خناقة وقلنا كلمة حب أو حتي فى وسط زعل جامد أوي إستغلينا خمس دقايق وقلنا فيهم إننا فعلا من روح واحدة , وإن مهما حصل هيجمعنا القدر تاني ..
عن إني مبخافش علي نفسي من الموت 
لكني بخاف عليكي منه ...
لأني لا أملك علي وجه الأرض سواكي 
بخاف يضيع الحاجات اللى بتميزك وتخليكي إنتي فى وسط طموحك وطريقك 
وتموتي وتبقى واحدة تانية غيرك 
بخاف تخسريني وتموتي جوايا لأنك عنيدة أوي ... ودا واضح وظاهر ومعروف ومش محتاج ميت دليل يعني 
بخاف تبقى بعيد أوي وتموتي لوحدك بعيد عني 
ومحدش هيبقى علي وش الدنيا أحن عليكي مني ...
***
عن الماضي ؟
إنتي أكتر حد فى الدنيا عارف الماضي عمل فيا إيه ؟ 
ومتقوليش وأنا مالي ومش ذنبي ومش مشكلتي دي مشكلتك إنته 
ومتقوليش أصل إنته لازم تبقى كويس بغض النظر عن مش عارف إيه 
ومتقوليش برده إن الماضي هيمنعنا من حاجات كتير 
الماضي فيه حاجات حتي إنتي متعرفيش عنها حاجة 
بس مش عايز أعيش تاني بنفس الشكل كدا ...
مش عايز الماضي يتكرر 
مش عايز أتعب تاني ولا أتشوه تاني ولا حتي أفكر فى الماضي وأتوجع وإنتي مش هنا جنبي وقدامي ..:(

***
عن العاصفة ...
عن عواصف شوقي ليكي اللى مش بعرف أعديها لوحدي 
عن عواصف الوجع بقى لعدم وجودك قدامي كل لحظة فى حياتي 
عن عواصف بخبيها عشان مش توجعك 
عن عواصف من الأفكار بقى بتهلكني تماما وبتخلي عقلي فى حالة من الصداع المستمر اللى مفيش مسكن بيجيب نتيجة معاه 
عن عواصف الشك , مهما كانت الثقة فشخص إتوجع زي ما إتوجعت كدا لازم يشك ولازم يعمل حسابه , بس مهما كان الدليل علي أي شىء بكدب نفسي وبرجع لعقلي .. وعقلي مش مكان مثالي للجوء ليه فى وقت زي دا 
عن عواصف الذكريات اللى مينفعش أنطق حرف عنها ولا أقول بتعمل فيا إيه :(
عن عاصفة بتيجي و إنتي مش هنا وبتسيبني مجرد حطام وأطلال ومجرد غبار وبتخليني عايز أهاجر من الكون كله والوجود بأكمله حتي لو ههاجر للعدم وأبقى لا شىء :(
***
عن النار ...
عن النار اللى بتحرق إيدي ومحدش يعرف عنها حاجة غيرك وبقت صديقة مقربة ليا جدا وبقت بتشغلني كتير أوي عن أفكار بتوجعني زي فكرة خسارتك فى يوم ما وهعيش إزاي؟
عن النار اللى بتغسل كل الشرور وبتفوقني ؟ ( بتصرف انا مع نفسي )
عن النار اللى بتسيب علامة :( وتفكر الواحد بسبب العلامة دي وبالذكرى وبكل لحظة إتحرقت فيها فى حياتي 
بلاش أحكي لك فى النقطة دي ..

****
عن رعشة إيدي ...
عن رعشة إيدي لما بتوحشيني والشاي يقع عاللاب وأجري بالمناديل عليه , عن لما الحروف تتلخبط وأنا بكتب لك كلام مش ببعته , عن رعشة إيدي دلوقتى وهروبي من علي حروف الكيبورد قبل ما أنطق وأقول حرف مينفعش أقوله , قبل ما أقولك وحشتيني لدرجة إن كل حرف بكتبه فى الكلمة دي بحسه بلا معني لأن اللى جوايا أكبر مليون مرة :(
 
***
 عن الغربة 
 عن إن محدش بيفهم أو بيحس اللى بمر بيه وإنتي مش جنبي ومش عارف أكلمك قدامي كدا وأقولك فى كذا كذا كذا فتبصي فى عيوني وتركزي وتبصي الجنب التاني عشان ال Eye Contact بيقلقك وبيكسفك وتسكتي وتردي رد فى غاية المنطقية وبعدين تبتسمي كالعادة ... قلت لك قبل كدا إن ليكي ردود منطقية بتعجبني أوي ؟؟ يمكن من الحاجات اللى إكتشفتها لما كنت بفكر فى كل لحظة ... بحب ردودك المنطقية أوي .. لطيفة كدا وتحسس الواحد إن كل حاجة سهلة ولطيفة وبسيطة وممكن الواحد يقوم من جنبك ويطير يجيب حتة من السماء وييجي ويكتشف طعم السما عامل إزاي زي المارشميللو ولا لاء ؟  أو مثلا ممكن الواحد فجأة كدا ممكن وهوا قاعد معاكي ينتقل بالزمن للمستقبل أو الماضي ويعيش معاكى فى عصر الباشوات أو عصر الأميرات .. إنتي منطقيتك بتخلي المستحيل أمر فى غاية البساطة ..
 عن الغربة فى غيابك في وسط ملايين الناس وكام ميت بنت وكام ميت شخصية وكام ميت خيال وكام ميت عالم بقدر أخلقهم بس إنتي برده مش قدامي ... محتاج  أشوفك عشان أتأكد إني مش فى غربة , لأني بقيت حاسس إني بجد عايش فى غربة وبس ...
****
عن الوحدة ...
عن كل ليلة بنام فيها لوحدي 
عن كل مرة بخرج فيها وإيديكي مش فى إيديا 
عن كل ليلة مش بعرف أكلمك فيها وكل موقف بحتاج أسمع صوتك يقولي إن إنتي هنا ومش بقدر أكلمك وبحاول أبقى أقوي لوحدي 
عن كل مرة بروح فيها وسط البلد أو بفكر فى خروجة وتوهان فى إسكندرية وبقول إصبر وإستحمل وبلاقي نفسي لوحدي أوي 
عن كل مرة بحاول أعيط فيها عشان أريح نفسي من جبال السواد اللى بحرقها جوايا ومش بلاقيكي قدامي او حتي بسمع صوتك وبفتكر حاجات معينة كدا تخلي قلبي يرتعش وبرده مبكيش لأن فكرة حضورك حواليه خلت الدموع تهرب من عيوني لأني مينفعش أبكي وإنتي مش معايه ....
عن كل مرة بتوحشيني فيها وببص بلاقيكي مش هنا ...
عن الوحدة اللى متتوصفش بكلام واللى مفيش حاجة فى الدنيا ممكن تخليها تنتهي غير وجودك إنتي وبس معايه هنا وقدامي لحم ودم ..

*****
عن الرغبة فى اللاتواجد 
 مبهربش 
بس ببقى عايز مبقاش موجود فى الوجود كله 
ببقى عايز مكونش موجود عشان مواجهش ومكتشفش ولا أحس بكل الحاجات اللى فى العالم دا 
ببقى عايز مبقاش موجود عشان الدقة فى رؤية كل شىء والإحساس بيه بتعرفك قد إيه فى ناس وحشة فى العالم وإن مينفعش الواحد يعيش فيه 
ببقى عايز مبقاش موجود فى كل لحظة مش بتبقى فيها قدامي لحم ودم كدا ...
ببقى عايز لقاكي بجنون لدرجة إن عدم وجودي فى الدنيا بيريحني من فرضية إستحالة لقاكي فى اللحظة دي ..

****
عن مواجهة الوجع 
 عن إن مواجهة الوجع بتوجع أوي اوي أوي , عن إن مواجهة كل إحساس عشته عشان أبقى أحسن بتوجع برده , عن إني مبهربش بس عدم الهروب بيجيب وجع رهيب فى حالة عدم وجودك قدامي ...
لأني ساعتها بضطر أواجه حاجات تانية مع الوجع وحقايق وإحتمالات عن المستقبل وأفكار 
بتعتبر بالنسبة لى قاتلة وبموت وبموت وبموت ...
وأرجع أكتشف إن لسه فى حياة لما أتوجع اكتر واكتشف إن الوجع ومواجهته مجرد عقاب مقدرش أعيش من غيره 
لأن كوني إنسان حاجة مقدرش أتخلي عنها 
كوني بحس بكل حاجة بشكل كبير أوي حتي فى البعد والمسافات الطويلة أوي ...  نعمة من ربنا برغم كل اللى بيحصل لي بسببها .

*** 
عن الشياطين ...
 عن الشياطين اللى بتلعب فى دماغي وبيعلي صوتها وبيتردد الصدي مليون مرة وبتقولي أوجعك وأمشي لأبعد مكان فى الوجود وبفضل أحارب فيهم كل ليلة لحد ما أنام .. 
لأني أنا طبيعتي كدا 
بحارب وبتوجع أرحم لي مليون مرة من إني أبقى قدام نفسي وجعت حد ..
عن الشياطين اللى بتجيب لي أفكار تتعدي حاجز الجنون ومش بعملها عشانك وعشانك إنتي وبس ...
عن إني لو إتكلمت فى النقطة دي هقولك إني بحبك أوي وإني هحارب شياطيني أكتر وساعتها هتوجع اكتر والصداع هيزيد ومش هعرف أنام لمدة شهر عالأقل وأعيش عالنوم المتقطع ...

****
عن المزيكا اللى بتوجع ...
عن مشروع ليلي ...
ومفيش كلام يتقال تاني ....
وعن اغاني كتير ومزيكا الثلاثي جبران ومزيكا بوند والكمان والناي والأشعار اللى متعلقة فى ذهني بشكل مخليني موجوع بشكل خيالي 

***
عن الهروب من فكرة وتحديها وكل شىء بيحاول يثبتها...
 كل حاجة بتحصل  حواليا وكل حاجة بتقول حاجة والناس بتقول نفس الحاجة ولكني عنيد زي العيال الصغيرة وزيك برده , عن إني مؤمن لسه ...
عن إني عارف إن فى مستقبل مستحيل يتحقق بس برده مؤمن بإمكانية تحقيقه ولسه لحد دلوقتى هنا :(
عن إني مش بفقد الأمل فى إيمان بعينه مهما خسرت ومهما إتوجعت 
مش عشان أنا مجنون وبتاع نظريات وأفكار وكلام لازم يتم إثباته لتحقيق غروري ...
ولكن عشان أنا مش كدا 
أنا مجرد مؤمن ...
والإيمان مش بيتكسر بالساهل ولا حتي بالوجع ...
 ***
عن الذكري ...
 عن كل لحظة ساكنة جوايا وعايشة برغم إن ملامحك بعيدة أوي دلوقتى وإنتي بعيدة بمسافة رهيبة 
بس الذكري بتطمني وبتعرفني إن بكره كدا كدا جاي ...
وإن اللى عشناه حقيقة 
وإن اللى جاي حقيقة محدش يقدر يهرب منها 
مهما كان شاطر فى الهروب والجري ... :)

****
عن إن النسيان مش بإيدينا ...
 عن إني مقدرش أمحي كل حاجة وحشة لكني أقدر أخلق حاجات حلوة كتير 
عن إني مبنساش لكني بفكر دايما فى بكره 
وبرغم إن ذاكرتي الفولاذية دلوقتى تعتبر أعظم عقاب من ربنا ليا 
إلا إني فى لحظات زي دي بحسها نعمة 
لإن كل اللى فات لما بفتكره بيطمني أوي بقي ...
بيعرفني إن ليكي مكانك دا وإن دا مش مكان حد تاني وإن محدش يقدر يسكنه وإنه حاجة زي القفل والمفتاح كدا ...

 ****
عن الإنتظار ؟
عن إن الإنتظار عبودية 
وأنا لما بستني المستقبل فأنا مش عبد له ولكني بصنعه عشان عايز أعيش فيه 
عن إني لما بستني حدث معين بيكون عندي ثقة تامة فى حدوثه 
أنا مستني حقيقة 
أنا مستنيكي تبقى قدامي ..... وبحاول أتخيل اللحظة دي بكل شكل ممكن وبرغم إن خيالي قوي بجنون 
إلا إنه بيعجز عن التخيل 
الحقيقة هتبقى أحلي بكتير :)
وتستاهل إني أستحمل أكتر شىء بكرهه فى الدنيا 
وهوا الإنتظار ...

 ****
عن البعد ؟
 عن المسافات اللى بتحرق دمي 
عن الوقت اللى بيضيع وإنتي مش جنبي وممكن أشوفك قدامي بكل سهولة 
عن الوقت اللى بيمر وإحنا مش بنعمل فيه حاجة تخصنا 
عن المسافة اللى إنتي بس عارفة هي قد إيه ...

 ****
عن الحتت اللى مني سيبتها جواكي ومعرفتش أخدها ؟؟
عن الحتت اللى منك واللى ساكنة فى قلبي زي شظايا الزجاج ؟

قفل ومفتاح ..
بحس إني مش عارف أعيش بالشكل دا 
إن فى حاجات ناقصاني والحاجات دي جواكي إنتي وبس وأنا بجد محتاج أعيش كنفسي ومحتاج تبقى هنا عشان أكتمل وأعيش ...
عن إني مبقتش عارف أتكلم ولازم أسكت دلوقتى حالا 
لأن الحتت اللى منك جوايا مخلياني هتجنن وفاقد القدرة عالكلام ....

****
عن إني متكسر دلوقتى حتت حتت زي شظايا البلور كدا ...... ملليمترات 
بس قبل ما أقوم عايز أقول ....
 

أنا ليه بقيت كدا وإزاي بقيت كدا  ؟؟؟
إنتي بجد وحشتيني 
ملعون أبو الجوابات والصور والحكايات والأغاني والقمر والدنيا والوجود 
لو إنتي مش جنبي هنا وحالا ...

كريم

#أنا لازم أنام عشان بكره هعمل إنترفيوهات مع مرام للناس ... رغم إني عارف إن النوم حاجة مستحيلة وحلم بعيد أوي دلوقتى بس هحاول ...
#شكرا للي كانت السبب فى إني أكتب كل دا ... :(
#تعبت بجد .

هناك 6 تعليقات:

nebal يقول...

allah..

doaa elattar يقول...

لا بجد حرام ياكريم .. انت ازاي كتبت ده ؟ .. ازاي وصفت الوجع بتفاصيل التفاصيل كده

البوست خرافي بجد ويوجع لأقصى حد :(

"الخلاصة إن لما بيبقى شىء منك بيتقطع لازم يلتحم بيك تاني , صحيح هيبقى فى عناء ومعاناة عشان تقدر تتحرك بيه , لكنه أرحم بكتير من فقدان الطرف دا للأبد , وأنا مش قادر أخسرك , مش قادر أقتل حتة مني , طيب هقول إني هقدر , لكني مش عايز دا :( مش عايز أفضل أحس بنفس الوخز فى المكان اللى بتمليه لمجرد إنك مش فيه :("

انت مش ممكن :)

حاسة إنك جواك بتقول "منها لله" اللي كانت السبب في كتابة البوست ده :D

شاب فقرى يقول...

نيبال :)

زعلان عشان البوست وجعك ...
:(

منورة كالعادة هنا وهناك

شاب فقرى يقول...

دعاء

منتيش شايفاني لاطش الصورة وكاتب لك شكرا

خليتيني أكتب فى حاجات مش عايز اتكلم فيها

مش بحب أتكلم فيها بقى عشان كدا

عشان اللى بيتقال مهما إتقال مش بيبقى قد الوجع :(

كل واحد فينا الحنين بيأثر فيه بطريقة

قلت أكتب تعرفي عمايله معايه

قلت أطلع حاجات من المستخبي
حاجات بسيطة أوي :(

والله أبدا

ما أنا قلت شكرا برا فى البوست

وبقولها تاني هنا
شكرا لأنك خليتيني أقول كل دا ..

أمال أنا لطشت الصورة ليه :)

فقري

P.S :منورة جدا كالعادة وبستني رايك وشكرا بجد :)

doaa elattar يقول...

كريم كلاكيت تاني مرة :D

ماهو انا عارفة إنك قلت شكرًا بس أنا من جوايا حاسة إني قلبت عليك المواجع .. عشان كده حاسة بالذنب :(

على كل حال عفوًا بقى وكدهون .. وعلى فكرة أنا بقرا البوست لتاني مرة :)

شاب فقرى يقول...

دعاء كلاكيت كمان مرة :)

ومين اللى قال إني بنسي وجعي بس ؟؟؟
أو حاجات زي دي بتتنسي أو مبتتحسش كل لحظة ؟؟؟

متحسيش بالذنب
أنا عندي ثقة إن ربنا كاتب الخير

أنا قريت البوست بتاعك تلات مرات قبل ما أرد

ليا عندك مرة :D

للأسف بكره يوم الإرجاء بتاعي فى الجيش وهعرف هتأجل ولا هدخل ظابط إحتياط زي ما إترشحت
دعواتك بقى :)